Affäre kann nicht aufgearbeitet werden - Blockade!

Zitat von BernhardQXY:

Nunja. Ich streite mich nicht.
Ich Stelle lediglich richtig. Was annre betrifft. Streithansl werden ignoriert und bei annre Nunja, ich sage Mal so: ich habe ihr nicht nahegelegt, den Thread zu verlassen.

Ok.
Du bist eben ein Held.

@unknown1

Grundsätzlich wurde ja schon alles gesagt....vielleicht noch als Ergänzung:

Es gab den Tipp , es aufzuschreiben, das wäre vielleicht wirklich hilfreich.
Du kannst in Ruhe überlegen, wie du die Wahrheit formulierst, er sie in Ruhe verdauen.

Es gibt verschiedene Ratschläge dazu, welche Fragen Sinn machen ( wenn du bspw. Ester Perel, questions, affair googelst aber auch anderswo)
Daran könntest du dich entlanghangeln, so hast du auch gleich eine Struktur und eine Begründung, warum du diese Fragen beantwortest.( und nicht seine letzten 10)

Wenn du die Beziehung neu starten möchtest, wäre vielleicht hilfreich, wenn du ihm nicht nur deine Antworten gibt’s, sondern auch eine Art Fahrplan, wie es danach weitergehen könnte:

Was tust du, um für ihn “sicher“ zu werden ( vielleicht eine Therapie, jetzt weniger wegen der Affäre, aber für deine Kommunikation),
was könnte ihm helfen, bspw für sein kopfkino ( jetzt nur als Beispiel EMDR),
was würdest du gern in Eurer Beziehung ändern, wie kann das konkret aussehen.
Natürlich als Angebot in das auch seine Wünsche einfließen.

Aber eben etwas, dass ihm zeigt, dass du Verantwortung für dein Handeln übernimmst. Dir klar bist, über den Schaden, den du angerichtet hast. Er und die Beziehung es dir wert sind, dafür auch Einsatz zu zeigen.

Ich teile nicht die Ansicht, dass er Dich mit seinem Verhalten bestraft o.ä.
Ich kann mir aber sehr gut vorstellen, dass erst die Entdeckung deiner Affäre und dann monatelanges Lügen und verdrehen ihn vollkommen aus der Bahn geworfen haben.

@unknown1

Guten Abend erstmal.

Deine Situation hört sich momentan sehr eingefahren an . Ich glaube eure Kommunikation läuft völlig falsch.

Wenn ihr an der Beziehung arbeiten wollt und die Beziehung retten wollt.
Vielleicht hilft euch eine Paartherapie.

Wo ihr dann nur in diesem Rahmen über die Problematik sprecht.

Dein Partner ist sehr verletzt normal,was ich allerdings sehr fragwürdig finde warum er dich so massiv unter Druck setzt.

Und durch den Druck den er dir macht verschließt du dich schon.

Lass dir mal durch den Kopf gehen ob du Beziehung wirklich retten möchtest? Weil eine Beziehung retten heißt für mich das man gemeinsam an der Problematik arbeitet. Da bringen ewige Vorwürfe nichts.

Und momentan hört sich das für mich eher so an als würde dein Partner immer und immer wieder alles durchkauen wollen. Und ich kann mir nicht vorstellen das wenn ihr später mal einen Streit habt das er es schafft das Thema irgendwann ruhen zu lassen.

Warum will er denn keine räumliche Trennung damit er besser kontrollieren kann was du machst?

Ich weiß nicht ich glaube ich würde lieber einen klaren Cut setzen.

Zitat von BernhardQXY:

ist es völlig egal und unwichtig, was du so schreibst.

Heb deine Stöckchen weiterhin:-).
ich möchte ehrlich sein, es interessiert mich nur am Rande.
Wenn man weiss, von wem etwas kommt, weil man Kommentare dieses Users auch in anderen Threads gelesen hat,..... kann ich hoffen;-).
Ich mag Männer, die schweigen, keine Therapieerfahrung haben, gesunde Distanz wahren, die sich nicht von unserem Zeitgeist in ihren Werten beirren lassen.
Die allein sein können, die nicht unter Affektlabilität leiden, weniger emotional sind.
Das Gegenteil meiner Auflistung findet sich bei dir, daher würde ich mit dir, auch im realen Leben, nach 2 bis 5 Sätzen, eine Unterhaltung beenden.

Zitat von Annre:

die sich nicht von unserem Zeitgeist in ihren Werten beirren lassen.

Und nach den Werten Deines Vaters leben.

Manche Menschen lösen sich aber davon, werden erwachsen und treffen eigene Entscheidungen. Die können richtig, die können falsch sein. Das nennt man Erfahrung.
Wichtig ist, dahinter zu stehen. Und wenn man das tut, kann wenig schiefgehen.

Jedes Detail zu erzählen verletzt den Partner und ist auch indiskret der Affäre gegenüber. Auch dir selbst natürlich. Das du nicht darüber sprechen möchtest, kann ich nachvollziehen. Jedes Wort ist wie ein Stich ins Herzen des anderen. Das will man natürlich nicht. Zielführend ist es übrigens auch nicht.

Um eine Affäre aufzuarbeiten, haben die Details, welche den anderen betreffen, nichts zu suchen. Er hat mit eurer Beziehung nichts zu tun. Wenn ihr diese aufarbeiten möchtet, dann fangt da an, wo die Affäre anfing, nämlich bei unbefriedigten Bedürfnissen oder Sehnsüchten. Die Fragen sollten nicht lauten, wann, wie und wie tief, sondern vielmehr warum, was fehlte und was können wir ändern.

Alles andere macht keinen Sinn. Am besten unter professioneller Begleitung, denn die stellen die richtigen Fragen.

@unknown1 :
Vielleicht kann ich auch etwas beitragen.
Du schreibst, du bereust es und schämst dich. Hast jedoch Schwierigkeiten, dies zu kommunizieren, hinzu kommt, dass dein Freund besessen davon ist, alles zu erfahren.
Ich war nach dem Betrug meines Mannes ein bisschen so wie dein Freund. Ich habe zwar keine intimen Details wissen wollen, wohl wissend, dass das noch mehr Gift für mich ist und unpassend, danach zu fragen. Aber ich habe viel nachgebohrt zu den Zeitenpunkten, Emotionen, Abläufen. Wann es begann, wann er bei ihr war, während er mir welche Lüge erzählt hat, welche Emotionen da waren, wer davon weiß, ob sie in meinem Haus war etc.
Ich hatte ein großes Bedürfnis, für mich alles zu sortieren, zu klären, zu verstehen. Das tut alles zwar weh, ließ sich aber nicht unterdrücken. So konnte ich alles durchgehen und die damit verbundenen Emotionen verarbeiten. Nicht konnte- kann, ich ich bin immer noch dabei, nach Monaten. Aber jetzt wird das Bedürfnis danach immer seltener.
Mir ist erst kürzlich klar geworden, dass mein Mann sich offenbar sehr schämt und große Selbstvorwürfe macht. Dass er aufrichtig bereut. Er hat zwar immer mit mir geredet und mich unterstützt, aber über seine aktuellen Emotionen nicht reden können. Ist wie bei dir immer blockiert. Mir hilft das irgendwie bei der Verarbeitung, weil ich davor oft dachte, er hat seine schönen Erinnerungen, und ich nur den Schmerz. So ist es aber nicht. Mittlerweile habe ich auch keine Wut und mache keine Verhöre, bin manchmal aber sehr traurig. Diese Dynamik wie bei euch kenne ich gut, und kann dir sagen, dass es für deinen Freund hilfreich sein könnte, wenn du ihm aufrichtig mitteilst, wie es in dir aussieht. „Es tur mir leid, es ist leider passiert“ geben das aber leider nicht wieder. Du hast dich hier im Forum bereits mehr geöffnet als ihm gegenüber schätze ich. Wenn du das aber schaffst, wird es ihm viellecht etwas Schmerz nehmen und der Druck auf dich wird weniger. Und dann wäre evtl. der Weg für eine gemeinsame Aufarbeitung geebnet, denn so wie jetzt, mit Verdrängung einerseits und Wut und Obsession andererseits, wird es leider nicht funktionieren.

Zitat von Felica:

Das nennt man Erfahrung.
Wichtig ist, dahinter zu stehen. Und wenn man das tut, kann wenig schiefgehen.

Falsch , Erfahrung lehrt auch extren viel falsch , weil der Mensch viele verkehrte Schlüsse daraus zieht .
Erfahrung , auf die man sich beruft ,ist oft eindimensional , dem Kleingeist gewidmet , weil man in dem Moment nicht weiter sehen kann .

Zitat von Annre:

keine Therapieerfahrung haben,

Also, es ist mein Ernst.
Habe 2 Bekannte , die waren nach entsprechendern Therapien die letzten Jahre wie gehirngewaschen.
Hochgradig egoistisch, zwar funktionierend was ihre eigene kleine Welt anging, aber irgendwie wie Roboter immer die gleiche Leier lebten und verbreiteten.
Frauentechnisch unterm Strich null Gewinn.
Zudem absolut beratungsresistent.
Auch hier im Forum dann und wann deutlich erkennbar.
Maxime: Beinchen heben und gewinnen. Aber oft eben zwar mit fachlicher Rethorik unterwegs, aber eben unreif, schräg und oft fachlich falsch.
Ich denke, dies fällt nur da an, wo der Lernstoff unreflektiert quasi nur auswendig gelernt wird, als Schema eingebaut wird.

@unknown1

Naja, ich denke Du könntest wirklich versuchen Abstand zu Gewinnen.
Ein Leben in Lüge.
Diese Stimmung.
Diese ständige emotionale Gewalte, welcher ihr euch aussetzt.
Diese wirklich schon schreckliche Destruktivität in diesem Alltag.
Dann noch hier der Kampf der Eitelkeiten, ebenso Streit und Dominanzgebären.....

Meine Meinung dazu: Viel zu viel.
Denke, diese Situation ist nicht zu ertragen, ich bin schon ein wenig betroffen.
Meiner Meinung nach braucht ihr Abstand.
Fahr paar Tage weg.
Oder er.
Aber weiter in dieser Zentrifuge der Destruktivität?

@SchlittenEngel danke für deine Tipps.

Zitat von Felica:

Und nach den Werten Deines Vaters leben.

Das ist jetzt aber sehr oberflächlich, reine Spekulation.
Und entgleist.
Vielleicht solltet ihr mal in Euch gehen, warum Euch die Beiträge von @Annre dermassen triggern?

Also, dies finde ich sehr auffällig, interessant. In welch Wespennest sie da sticht.

Zitat von Felica:

Manche Menschen lösen sich aber davon, werden erwachsen und treffen eigene Entscheidungen.

Ich denke, niemand kennt hier @Annre, erstrecht nicht ihr familiäres Konstrukt.
Vielleicht war Papa Kelly ihr Vater?
Ehrlich gesagt, ich finde die Dame ziemlich klar und aufgeräumt.
Während ihr Euch ängstlich rechtfertigt und wehrt, zeitweise übers Ziel hinaus schießt.
Offensiven, wo kein Anlass zu erkennen wäre.
Die Dame publiziert weder private päpstliche Phantasien bzgl katholischer Familienpolitik, noch sonstigen pseudomilitanten Mist.

Zitat von Felica:

Und nach den Werten Deines Vaters leben.

Wie gesagt....
Papa Kelly?
Lemmy?
Rob Hedford?
Gar noch Klaus Kinski?

Wir sind Papa !