Affäre kann nicht aufgearbeitet werden - Blockade!

Ich sehe da wenig Chance, dass das mehr wird als Quälerei.

Er hätte offene und pro-aktive Transparenz von dir gebraucht, ohne Details.
Da er das nicht bekommen hat und stattdessen immer neue Versionen ist sein Vertrauen komplett dahin. Den erlebten Kontrollverlust versucht er durch immer weitere Fragen zu heilen.
Ich bin mir aber ziemlich sicher, dass es dazu zu spät ist. Das Vertrauen hat zu sehr gelitten und die Bilder wird er auch nie wieder aus dem Kopf bekommen. Er (und du) wollt das nur noch nicht wahrhaben. Ihr reitet ein totes Pferd. Ich kenne die Situation und ich sage euch, es bringt nichts.

Zitat von Hansl:

Du, ein psychisch absolut auffälliger Mensch. Ein Mensch, der Dich nach räumlicher Trennung definitiv stalken wird. Er übt emotionale Gewalt aus. ...

Das ist doch absolut an der Nase herbeigezogen. Woher willst du denn wissen, dass er sie definitiv stalken würde!?

Sicherlich wird sein Umgang mit der Situation nicht ideal sein, aber wie geht man denn auch idealerweise damit um, wenn einem das Herz rausgerissen wird und die Treue an die man jahrelang geglaubt hat, nicht mehr existiert?
Ich denke, seine vielen Fragen sind der Versuch, zumindest auf irgendeine Art die Situation wieder unter Kontrolle zu kriegen. Dass das so nicht klappt, spielt ja keine Rolle. Aber er ist in einer Ausnahmesituation. Wahrscheinlich versucht er krampfhaft so viele Infos zu bekommen, weil er hofft, dass er irgendein Detail findet, das den Schmerz nimmt. Was es alles weniger schlimm macht. Oder am Ende alles vielleicht doch nur ein Missverständnis war. Ich fühle sehr mit ihm mit. Zum Stalker macht ihn das aber noch lang nicht.

Das klingt wie ein Tod auf Raten.
Dein Partner will alle Details wissen, das ist nicht gesund für ihn.
Redet ihr auch sonst, also vor der Affäre, über derlei?
Denn es ist doch arg befremdlich, zu 1000 Prozente in Gedanken und Gefühle eines anderen Menschen eintauchen zu wollen.
Natürlich kämpft er damit rückwirkend verzweifelt um Kontrolle über Dich, aber er schadet sich sehr.

Ich finde, eure Beziehung ist vorbei, wenn ihr nicht endlich die Kurve bekommt.
Dein Partner klingt, als hätte er sich innerlich längst getrennt, aber er möchte Dir noch größtmöglichen Schmerz und Schaden samt Demütigung zufügen.
Dabei wird er selber noch am meisten leiden, aber manche Menschen zahlen diesen Preis gerne.

Es gibt reichlich Fehler im Leben, die nicht zu korrigieren sind.
Hört keiner gerne, ist aber so.

Mediation und Paartherapie kann manchmal Wunder wirken.
Alleine schon sein Tonfall und die Art der Fragen werden sich schlagartig ändern, wenn ein Dritter zuhört.
Ob er dann daheim wieder ein geschmackloses Kreuzverhör startet, bliebe dann abzuwarten.

Man durchbricht eine Starre, indem man innerlich die Koffer packt und die Grabrede schreibt.
Dann kannst Du ihm ungefiltert und knallhart seine eingeforderten Verletzungen aka Wahrheiten servieren.
Danach ist wahrscheinlich eh alles vorbei, aber er drängt Dich ja mit Terror dazu.
Serviert wie bestellt, lautet dann die Devise.

@tesa wenn er die Beziehung nicht mehr wollen würde, dann hätte ich vollstens Verständnis dafür. Ja, es ist egoistisch, das stimmt, aber ich kann es nicht ändern. Du sagst es sitzt dir immer noch in den Knochen - gab es irgendwas, das dein damaliger Partner hätte tun oder sagen können, damit es dir heute nicht ganz so in den Knochen sitzen würde wie es das jetzt tut? Man hätte es gar nicht soweit kommen lassen sollen, das ist klar.

Zitat von StarsOfSantiago:

aber wie geht man denn auch idealerweise damit um, wenn einem das Herz rausgerissen wird und die Treue an die man jahrelang geglaubt hat, nicht mehr existiert?

Der Mann glaubt nicht an Treue, sondern an Besitztum und Macht.

Zitat von StarsOfSantiago:

wieder unter Kontrolle zu kriegen.

Na? ️

Zitat von StarsOfSantiago:

Ich fühle sehr mit ihm mit.

Ja, ist mir nach Deinem Statement auch klar.
So hat eben jeder seine Vorstellung....

Zitat von unknown1:

@tesa wenn er die Beziehung nicht mehr wollen würde, dann hätte ich vollstens Verständnis dafür. Ja, es ist egoistisch, das stimmt, aber ich kann ...

Hallo liebe TE, ich antworte dir mal auf meiner Sicht, auch, wenn die Frage nicht an mich gerichtet war.
Im Oktober habe ich nämlich auch erfahren, dass mich mein (jetzt Ex-) Freund betrogen hat und mich eine lange Zeit angelogen hat.
Was mir tatsächlich geholfen hat, war, dass er die ersten 4 Tage 24/7 bei mir war und alle meine Emotionen ausgehalten hat. Ich war nicht allein mit der Situation. Ich konnte ihn anschreien, wenn die Wut kam, Fragen im minutentakt stellen und hatte sofort Antworten von ihm. Das hat das Gedankenkreisen ungemein erleichtert. Ich konnte in seinem Arm weinen, wenn die Trauer kam und stundenlang schweigend neben ihm sitzen.
Obwohl er mich ein paar Wochen später auf sehr miese Art verlassen hat und der Betrug mich bis heute verletzt, hat er mir in dieser Situation alles gegeben, was ich gebraucht hätte und dafür bin ich ihm immernoch dankbar. Hätte er mich angeschwiegen, hätte es mich zerrissen. Die Fragen und Gefühle mussten raus!

Und Mal wieder gehen die meisten Kommentare meilenweit an der Frage vorbei.
Warum?
OK nun zu Dir:
Um die Beziehung zu retten gilt es im Grundsatz folgendes zu tun:
Verzeihen und wieder der Beziehung und dem Partner vertrauen.
Klingt doch irgendwie easy.
Aber offensichtlich ist das nicht so der Fall und ihr beide liegt so etwas von daneben, wie ihr an die Sache heran geht dass es ein Wunder ist, wenn dass ihr überhaupt noch zusammen seid.
So kann es nicht werden denn um das obige zu schaffen müsst ihr ins Gespräch kommen. Und da haben weder Verhör noch lügen Platz.
Am liebsten würde ich mich als betrogener mit deinem Freund unterhalten.
Denn wie er damit umgeht ist srlbstzerstorerisch
Da ist zum einen der fremdsex. Das ist etwas was ihn überhaupt nichts angeht. Diese Zeiten gehören dir und dem AM. Ich kann aus meiner Perspektive nur sagen dass es mir wichtig war dass die beiden keinen Ort entweiht haben, an den ich mit meiner Frau war.
Und weiterhin kann ich sagen, dass ich jede Frage sehr genau geprüft habe. Und zwar, ob ich das wirklich wissen will und was mir das Wissen bringt. Einmal habe ich das nicht gemacht und zooom, hatte ich eine seelische Klatsche kassiert, obwohl die Frage nur lautete, ob die beiden nur den freien Tag nutzten und die Antwort war, naja, ab und zu hatte ich ne verlängerte Mittagspause.
Also wie schon gesagt gibt die s zwei Antworten auf die Verhöre deines Freundes: inwieweit bringt dich die Antwort weiter? Und
OK, ich verstehe dass du das wissen willst aber das weiß ich zum Teil nicht mehr und was ich noch weiß ist wirklich meine Sache. Es hat nichts mit dir zu tun.

Was dich angeht: in der neuen Kommunikation haben Lügen nichts verloren. Ein absolutes No-Go.Eure Beziehung hat ihre Unschuld verloren. Das ist so. Und niemals zu ändern. Deswegen hilft nur zu schauen was dich denn in die Arme des anderen geführt hat und gemeinsam Wege in die Zukunft
entwickeln. Schaut, was euch zusammen hält, was ihr in der Zukunft voneinander erwartet. Das sind so die wichtigen Themen.

@StarsOfSantiago ich denke auch, dass er so versucht eine Erklärung für das Unglaubliche zu bekommen. Es ist wirklich der Horror, ich will ihm helfen das zu verarbeiten indem ich ihm rede und Antwort stehe, ich will das nicht nur damit unsere Beziehung gerettet wird, sondern auch für seine eigene Zukunft, die vielleicht ohne mich sein wird, aber dass er nicht für alle Zeiten geschädigt ist und eine gesunde Beziehung haben kann. Aber vielleicht bin ich einfach die Falsche dafür...

@unknown1

Toll, dass Du fragst.

Eigentlich hätte er gar nichts mehr tun können.

Ich hatte den Betrug damals selbst aufgedeckt, denn ich spürte die ganze Zeit, dass was nicht stimmt. Bis zu diesem Zeitpunkt hat er nur gelogen.

Dann wollte ich eine Erklärung - er aber hat geschwiegen.

Ich war damals noch wesentlich jünger als ihr und hörte auf meine Mutter, die mir einredete, dass sowas im Laufe meines Lebens sowieso öfter passieren würde.

Er hat sich dann in diesem einen Jahr mustergültig verhalten. Aber ich hielt ihn klein. Jedesmal wenn er aufmuckte, hielt ich ihm seinen Betrug vor. Und nach diesem Jahr wusste ich, dass ich ihm niemals verzeihen würde können.
Egal was er sagte oder tat. Ich glaubte ihm nichts.

Ein Vorredner sagte (sinngemäß), Du solltest ihn loslassen, um ihm die Chance zu geben, sein Leben wieder normal zu leben. Dem stimme ich zu.

Wobei ich weiß, dass er nie wieder so vertrauen wird können, wie vorher. Er hat mit Dir neun Jahre verbracht. War sich sicher, dass Du ihm treu warst. Hat Dir vertraut. Er wird dieses Vertrauen in andere nie wieder so haben wie früher.

Ich bin verblüfft, dass Du auf eine der ersten Kommentare (sinngemäß) antwortest dass eine Trennung nicht angedacht ist.

Ihr reibt Euch grade total auf. Du hast Angst vor ihm, er vertraut Dir nicht mehr. Wohin glaubst Du, dass das führen wird?

@StarsOfSantiago danke für die Antwort! Ich würde ihm das auch so gerne geben können, aber ich schaffe es nicht, weil mich diese Wut einfach überfordert, ich sage mir auch immer da musst du durch, du musst dafür gerade stehen, aber dann übermannt mich die Angst.

Zitat von unknown1:

Wie durchbricht man sowas, ist das überhaupt möglich? (Rethorische Frage).

Professionelle Hilfe! Geht zu einem Paartherapeuten. Der lenkt die Kommunikation in die richtige Bahn.

Zitat von unknown1:

Ihm fehlt das Vetrauen in mich, dass ich die Wahrheit sage.

Ja, und das ist, abgesehen vom Fremdgehen, für ihn der größte Knackpunkt.
Siehe hier:

Zitat von BernhardQXY:

Und da haben weder Verhör noch lügen Platz.

So wird das mit absoluter Sicherheit nichts.

Bist du dir im Klaren darüber, was das alles mit ihm macht?
Und...bereust du dein Fremdgehen? Oder bist du eher so unterwegs, dass du sagst Naja, ist halt passiert, aber es ist doch vorbei. Spielt doch jetzt keine Rolle mehr.?

Vllt solltet ihr tatsächlich noch gemeinsam zur Paarberatung gehen um zumindest gut abschließen zu können und vllt. kann da auch noch ein bisschen was Frieden finden.

Du sagst, dass du ihn liebst, gleichzeitig hattest du eine 3 monatige Affäre.
So schaut Liebe für dich aus?
Ich verstehe einfach nicht, dass wenn man den Partner liebt, man in der Lage ist, parallel Affären zu führen.
Diese Tatsache an sich ist schon gelogen.
Dass der Partner, zumindest kurzfristig, durchdreht, kann ich nachvollziehen.
Es ist einfach eine massive Lüge, ihm auftischen zu wollen, ich liebe dich, während die Affäre schon wartet.
Wie kann man den Partner, den man liebt, derartig für dumm verkaufen wollen?
Trenn dich, gib ihm somit die Möglichkeit eine Frau zu finden, die nicht nur sagt, dass sie ihn liebt, sondern es in aller Konsequenz auch tut.
Manches ist ganz einfach,... Mist gebaut,... Karre anfahren, aufladen, selbst wegbringen,.. nicht immer anderen den eigenen Mist aufbürden.

Versuch ihm mal in einem ruhigen Moment zu sagen, dass das so nichts wird und ihr mit solchen Verhören und Wut direkt auf eine Trennung zusteuert.
Und dann versucht euch Zeiten zu nehmen, in denen ihr versucht ruhig miteinander zu sprechen.