Affäre kann nicht aufgearbeitet werden - Blockade!

Diese Beziehung ist zu Ende. Die Dinge, die er wissen möchte - tragen nichts zur Verarbeitung bei. Er verletzt sich selber. Immer und immer wieder. Masochistische Verhaltenszüge. Innerlich weiß er, dass er dir nicht verzeihen kann. Es hat ihn innerlich so zerstört, dass es aktuell erträglicher ist sich an dir und allem zu klammern, als einfach zu gehen. Gehen wird er aber trotzdem. Sobald er satt an Informationen ist.

Zitat von unknown1:

Ziemlich auswegslos.

Finde ich überhaupt nicht. Mach den Mund auf! Was soll den schlimmer sein als das jetzt oder eine Trennung?!

Eigentlich brauchst Du gerade jetzt keine Angst mehr haben...

Wenn ihr das nicht löst - und vermutlich ist auch diese Art des Miteinanders MIT der Grund, warum es zur Affaire kam - trennt Euch.

Zitat von unknown1:

habe ich mir eine Seifenblase erschaffen, in der ich genauso existieren kann, wie ich es will und brauche, weil ich zu feige war um für mich gerade zu stehen.

Das hast Du mit der Affaire gemacht und Du machst es jetzt schon wieder.

Du musst das lösen und zwar für Dich, sonst passiert Dir der Müll immer wieder.

Zitat von unknown1:

@StarsOfSantiago ich würde sehr gerne zu einer Paartherapie gehen, aber er will das nicht.

Also er will dich zwingend behalten , aber ist nicht bereit diese Situation zusammen mit dir zu lösen und gemeinsam von außen Hilfe zu nutzen.

Zitat von unknown1:

@Iunderstand ich weiß nicht wirklich wie so eine Panikattacke aussieht, aber ich bin in diesem Moment definitv zu gar nichts in der Lage, weil ich ...

Hier hast du mal ein Video damit du verstehst was mit dir da passiert.

Zitat von unknown1:

aber ich hoffe ich schaffe es mit ihm zu reden, irgendwie muss das doch gehen.

Schreib es dir auf. Die eine Version der Affäre, die du vor dir und ihm zugeben magst und die es dann ist. Die dann festgelegte Wahrheit. Und von Vorteil ist, wenn dann diese Version der wahren Wahrheit sehr nahe kommt. Dann mögen die endlosen Diskussionen abebben.

Zitat von HerrZ:

Statt in Panik zu verharren, kämpf Dich raus. Statt Abstand zu suchen oder zähneknirschend Abstand zu gewähren - schlag ihm ein gemeinsames Wochenende in einem Wellness-Hotel vor? Oder buch es einfach!

Irgendwann bringt Reden nicht mehr weiter. Irgendwann ist das nur immer wieder vergebliches Aufrühren des trüben Gewässers.

Wenn dein Partner sich auf einen Cut nicht einlassen mag - dann wäre es an dir zu überlegen, ihn zu machen. Denn du willst ja nicht jahrelang im Büsserhemd sein.

Zitat von Annre:

Aha, er muss lernen.

Ich schrieb kann, nicht muss!
Er kann, wenn er möchte. Wenn er nicht möchte, muss er auch nicht. Es ist seine Entscheidung.

Zitat von Annre:

Was wird hier eigentlich verlangt?

Nichts wird verlangt. Es wurde eine Frage gestellt, die ich gemäß meiner Erfahrung beantwortet habe. Verlangt habe ich zumindest gar nichts. Wie käme ich dazu, etwas vom einem mir völlig unbekannten Menschen zu verlangen?!

Zitat von unknown1:

das ist es mit Sicherheit, aber er will das nicht. Das Vertrauen ist hinüber, ich stecke dann nur den Kopf in den Sand, wie immer, sagt er. Er zwingt mich nicht da zu bleiben, aber er gibt mit deutlich zu verstehen, dass er dann noch weniger damit klarkommen würde.

Im Grunde ist er eigentlich zu nichts bereit was Euch in dieser Situation helfen könnte. Hast Du ihm das schonmal gesagt?
Er muss doch zu irgendetwas bereit sein, um die Beziehung zu retten. Von allein kommt nichts zustande.

Zitat von unknown1:

ich weiß nicht wirklich wie so eine Panikattacke aussieht, aber ich bin in diesem Moment definitv zu gar nichts in der Lage, weil ich in diesem Zustand versteinere. Das geht dann ein paar Minuten so, manchmal auch Stunden, danach bin ich sowas von fertig, dass ich zu nichts mehr zu gebrauchen bin. Obwohl ich ja nichts getan oder geleistet habe. Nein, ich habe niemanden, ich habe eine Therapie angefangen, diese wieder abgebrochen, weil ich es nicht schaffe überhaupt da aufzutauchen, weil ich richtig fertig bin.

Zitat:

ja, das ist wohl mein Mittel, da bin ich nicht stolz drauf.

Es tut mir wirklich leid Dir das so sagen zu müssen aber gerade jetzt in dieser Situation musst Du über Deinen Schatten springen und anfangen zu reden und zwar Klartext und nicht diverse Versionen abgeben.

Wenn es zwischen euch nun schon über 6 Monate so geht, ist es bereits kurz vor 12 und das bedeutet, dass Du nun sofort aus Deiner Blase, bzw. aus Dir rauskommen musst.

Einzige Alternative wäre dann lediglich nur noch deinerseits die Trennung auszusprechen.

@Hansl
Dunkel deiner Worte Sinn.
Was genau wirfst du mir vor?
Dass ich annre Ahnungslosigkeit in Sachen Emotionen bescheinigen?
Nun, das was sie hier zeigt ist völlige emotionslosigkeit. Zwei Optionen:
Entweder sie weiß es, oder sie will provozieren.
Ich unterstellenihr nicht das zweite, denn das würde den Sinn des Forums unterlaufen.
Also bleibt nur Lösung eins
Und das andere: für annre ist nur wichz, dass es eine Affäre gab. Damit der Automatismus:
Dann trennen.
Und ich halte dagegen dass die Trennung nur eine von vielen Möglichkeiten ist und hier deutlich etwas anderes gewünscht ist. Von beiden.
Also ist es eher kontraproduktiv zu tönen: trenn dich.
Weiterhin ist das ja auch nicht annres Ratschlag sondern eigentlich wirft sie der te auf subtile Art vor, dass sie ihren Freund nicht geliebt habe. Völlig übergriffig.
Davon ab. Es ist eine wissenschaftlich Tatsache dass es auch in glücklichen Beziehungen zu Affären kommt. Damit ist annres These, wer richtig liebt, geht keine Affäre ein, mannigfaltig widerlegt.
Natürlich kann sie für sich anders denken aber in Wirklichkeit ist es anders.
Auch an vielen anderen Punkten schreibt sie sachlich falschen Unsinn.
Sie maßt sich an, dass Menschen, die zu anderen Ergebnissen kommen als sie falsch liegen.
Sie maßt sich an, dass Liebeskummer keinen Grund darstellt, therapeutische Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Sie versteht nicht dass Menschen ihre Meinung und ihre Gefühle ändern, einen neuen Standpunkt einnehmen. Und das ist keine Unterstellung, sondern kann man nachlesen.
TBC.
Kurz, natürlich kann man der Meinung sein, die Tatsachen widerspricht, aber das unwidersprochen stehen zu lassen, halte ich für nicht wirklich hilfreich.
Und last:deine Rhetorik ist verbesserungsfähig.
Die Antwort auf deine Frage lautet: jeder muss für sich die Lösung suchen. Eine Beziehung 2.0 ist genauso eine Lösung wie eine Trennung wie auch ein unter den Teppich kehren, wie auch eine Eheöffnung - vieles ist denkbar. Und nur weil ich in einer sehr guten Ehe 2.0 lebe heißt das nicht, dass mein Weg der Maßstab für alle ist. Andere können oder wollen diesen Weg nicht. Für mich völlig in Ordnung. Deswegen heiße ich diejenigen die sich trennen, nicht als falschliegend.
So und nun genug OT, ich werde dich und deine Unverschämtheiten ignorieren.

Zitat von unknown1:

@Trust_him so läuft das bei uns auch ab. Ich bekomme nicht mehr raus, als es tut mir leid, es wird nicht mehr vorkommen, du hast das nicht ...

Ich kann dir sagen, was mein Mann gemacht hat. Er hat meine Fragen beantwortet - manche 100e Male, so gut er eben konnte. Vieles blieb dennoch unbeantwortet. Er hat mir gezeigt, wie sehr er bereut und diese Ehe will. Er hat mich getröstet, wenn mich der Schmerz übermannte. Er war und ist immer noch extrem geduldig mit mir. Er hat alles getan, was ich von ihm als vertrauenbildende Maßnahme verlangte.

Wenn du irgendwie blockiert bist, dann hat das einen Grund. Deshalb empfehle ich eine Paartherapie.

@HerrZ

Habe nicht alles gelesen. Alsl sorry, wenn überholt.

Mein Tip: Schreib ihm alles auf.

Ich wurde auch mal betrogen, fand es aber erst nach der Beziehung raus. Stellte ihn zur Rede. Er stritt ab.

Kurze Zeit später bekam ich in DIN A 5 einen Ringblock. Dort stand alles drin, selbst die Ko..nd..ommarke. Das war super hart, aber es war vollständig.
Wir waren danach sogar noch wieder kurz zusammen.

Wäre das eine Idee?

Immerhin wollt ihr beide an der Beziehung festhalten, also ist nicht alles verloren. Das Brutale an der Sache ist, dass dein Freund den ersten und schwierigsten Schritt machen muss, nämlich die Affäre so weit zu verarbeiten, dass ihr etwas Neues aufbauen könntet. Ich hoffe für euch, dass er das packt. Heißt aber nicht, dass du gar nichts machen muss.
Mache deinem Freund klar, dass du neben ihm im Bett liegst und kein anderer. Es könnt für ihn noch schlimmer laufen. Du könntest ihn verlassen und zu einem Neuen ziehen?
Will dein AM keinen Kontakt mehr mit dir oder gar eine Beziehung aufbauen?

Zitat von unknown1:

Ich kann sagen, dass ich das nicht nochmal tun würde.

Du machst es doch schon wieder:

Du gehst aus Feigheit und Angst den Weg des geringsten Widerstandes. Wie bei der Affaire auch.

Du hast nicht gelernt anders zu agieren.

Wenn doch würdest Du reden, eine Auszeit nehmen und Dich eben ehrlich verhalten.

Zitat von Andy17:

Will dein AM keinen Kontakt mehr mit dir oder gar eine Beziehung aufbauen?

Regelmäßig ist das doch conditio sine qua non, bevor man überhaupt über Verzeihen und Weiterführen der Beziehung nachdenkt?

Zitat von ElGatoRojo:

Regelmäßig ist das doch conditio sine qua non, bevor man überhaupt über Verzeihen und Weiterführen der Beziehung nachdenkt?

Die Frage ist: Wollte der AM mehr oder nicht.? Warum wurde die Affäre wirklich beendet?
Das sind Fragen, die auch für die Zukunft entscheidend sein können.