Affäre ist wieder vergeben

Hallo zusammen,

ich weiß gerade einfach nicht mehr weiter, einmal in Kurzfassung. Ich habe seit knapp 3 Jahren eine Affäre, bin selbst verheiratet. Meine Affäre war solo, bis ca letztes Jahr Oktober, da lernte er eine Frau kennen. Bis vor ein paar Wochen hat er mir diese Frau verschwiegen. Wir haben beide Gefühle füreinander, aber er konnte es nie richtig zu lassen aus Angst, dass es zu eng zwischen uns wird und er was kaputt macht falls ich mich von meinem Mann trennen würde. Letztendlich war es 3 Jahre ein auf und ab, er hat es oft versucht aus Vernunft zu beenden, aber wir haben uns immer wieder gesehen. Ich komme mit der Situation, dass da jetzt noch eine Frau ist gar nicht gut zurecht, dauernd spielt sich das Kopfkino bei mir ab.

Er wollte es mit mir beenden, aber er sah er kann mich nicht vergessen und möchte mich auch nicht verlieren. Ich weiss auch nicht wie ernst es nun zwischen den beiden ist, für mich ist das alles nicht mehr nach vollziehbar. Kurz bevor oder zeitgleich als es mit ihr war, wurde er so offen und wir waren uns wieder viel zu nah.., dann kam sie. Für mich sieht es mehr danach aus, als dachte er mich durch sie auch zu vergessen, aber dem war ja nun nicht so. Das nächste Problem ist, wir haben 22 Jahre Altersunterschied, also eigentlich hat er ein Problem damit, für mich wäre es noch okay. Ich komme aus der Sache irgendwie nicht raus, andererseits macht mich das Kopfkino total fertig, aber das hätte ich jetzt so oder so erstmal.

Vielleicht hat ja jemand Lust auf einen Austausch. Ich würde mich freuen. LG

Willst Du in Deiner Ehe bleiben?

Wir haben Kinder, also ist das gehen nicht all zu einfach. Ich kann das jetzt garnicht beantworten. Mein Mann ist mir ja auch nicht egal und manchmal wünscht ich mir das wäre alles nicht passiert, aber die Gefühle...

Liebe Nadja, da musst Du jetzt Wohl oder Übel damit klarkommen. Dein Affärenmann ist Dir zu nichts verpflichtet. Du bist ja für ihn nicht verfügbar und hast selbst zwei Beziehungen. Da kannst du ihm schlecht vorwerfen, dass er sich das gleiche Recht herausnimmt. Fairerweise solltest Du Dich hier sogar zurückziehen, dann kann Dein Affärenmann mit der anderen Frau eine gesunde Beziehung aufbauen. Du willst ihn ja nicht, da Du in der Ehe bleiben willst, also lass ihn frei.

Das ich ihn also meine Affäre nicht möchte, kann ich auch nicht sagen. Aber er gab uns ja nie wirklich eine Chance, aus Vernunft, weil Gefühle sind ja da von beiden seiten. Ich war enttäuscht, dass er es mir solange verschwieg, trotzdem kann ich natürlich keine Ansprüche stellen... Er will mich ja auch nicht verlieren, ich weiss auch nicht was es genau zwischen den beiden ist, ob er es vielleicht mehr Schutzschild nutzt. Dazu muss ich auch noch sagen, er ist seit 8 Jahren single und hat auch Bindungsprobleme. Gedanklich drehe ich mich im Kreis.

Liebe Nadja. Du solltest Deinen Fokus von Deinem Affärenmann und seiner Beziehung weg zu Dir und Deiner Ehe lenken. Dort ist Dein Problem, dass Du lösen kannst und musst.

Hallo Nadja,

sorry das ich das Frage aber wie kann man bei 3 Jahren Affäre keine Gefühle haben. Du musst Dir klar werden was Du wirklich willst und es dann beenden.

Diesen Text ich habe Kinder und kann deswegen nicht gehen gab es doch bisher nur von Männern. WHat sich in der Beziehung zu deinem Mann nichts geändert?

Wenn ich das richtig verstehe, hast Du dem AM nie signalisiert, dass Du eine Zukunft mit ihm haben willst.
Schliesslich willst Du Deine Ehe nicht beenden.

Wenn er sich nach einer festen Beziehung sehnt, kannst Du ihm das doch kaum verübeln...
Ich nehme an, dass er 22 Jahre älter ist als Du?

Ja, er ist 22 Jahre älter als ich. Doch ich habe es in den Zeiten schonmal signalisiert, aber immer wenn wir uns dann emotional auch recht nahe kamen, hat er sich wieder zurück gezogen. Er hat Angst der Grund zu sein, wenn ich mich trenne, weil er es kennt wenn für die Kinder die Familie auseinander geht, daran möchte er auch nicht Schuld sein.
Eigentlich war er garnicht auf der Suche, sie leiden beide an depressionen, vielleicht verbindet das? Ich frage mich nur, wenn es die richtige wäre, wo ich jetzt erstmal nicht von ausgehe, sonst würde er sich doch von mir trennen?!

Da hat er vollkommen Recht, wenn er nicht der Grund sein will für Deine Trennung. Du solltest erst einmal in Deinem Leben klar Schiff machen. Das heisst überleg Dir ob Du die Ehe noch willst und wieso Du überhaupt fremdgehst. Wenn Du nicht mehr glücklich bist und die Ehe nicht zu retten ist, beende es. Sonst arbeite daran. Deine Beziehung zu Deinem AM hat nur eine Chance, wenn Du frei bist. Was Dein AM tut solange Du verheiratet bist, geht Dich eigentlich überhaupt nichts an. Wie gesagt, Dein Fokus ist falsch.

Deine Gefühle ihm gegenüber haben sich jetzt durch die Trennung und die andere (Konkurren) enorm verstärkt. Das ist natürlich und ganz normal. Hast Du die ganze Sache auch mal rational, also außerhalb der Gefühlsebene, betrachtet? Wäre er als Mensch, vom Charakter, der Lebenseinstellung her überhaupt ein passender Partner für Dich (und Deine Kinder!)? Er ist 22 Jahre älter, möchte keine Familie zerstören - was ich verstehen kann - und sehr wahrscheinlich möchte er sich auch nicht noch eine Familie ans Bein pinnen. Was er ja tun würde, wenn er sich auf eine Beziehung mit Dir einließe.

So oder so ist das doch eine Affäre ohne jegliche Beziehungsaussicht, oder? Gefühle allein reichen manchmal eben nicht, da muss schon auch der Verstand mitspielen. Und das tut er bei Euch beiden offenbar nicht.

Ich würde ihn gehen lassen, mit oder ohne ein neues Glück, das sollte Dir egal sein (das zerkratzte Ego wird wieder glatt werden, keine Angst . Und dann schau mal genau auf Dich, auf Deine Gründe, warum Du Dich überhaupt auf ihn eingelassen hast, was er Dir geben konnte, was Dir in der Ehe fehlt, was Du tun kannst, zusammen mit Deinem Mann, damit es Dir dort nicht mehr länger fehlt ... oder die nötigen Konsequenzen daraus ziehen, dass Du offenbar in einer Ehe ohne Liebe feststeckst. Denn auf Dauer macht das natürlich unglücklich, und eine Affäre kann das mit Sicherheit nicht kompensieren oder eben nur temporär.

Hallo Nadja,

er ist nur dein Affärenmann. Du bist verheiratet, lebst und hast vermutlich S. mit deinem Mann.

Er hat jetzt eben auch eine Hauptbeziehung und du bist nur die Affäre. Nur fair eigentlich, du bietest ihm ja auch keine Exclusivität.

Warum soll er auf etwas verzichten, das du nicht missen willst: Offizielle Beziehung.

Trennen willst du dich ja nicht. Man kann im Leben nicht immer alles haben.

Darf man mal nachfragen, ob oder was Dir in Deiner Ehe fehlt, was Du offenbar bei der Affäre suchst?

Das war doch abzusehen, daß es passieren kann. er doch noch jemand findet
Er hatte die Chance, aber er hat dich einfach nicht als feste Partnerin in Erwägung gezogen und daran ist auch nicht deine Ehe schuld gewesen. Denn er hat auch lange genug rumgemacht mit dir und das hat ihn nicht weiter gestört.
Meiner Meinung nach, geht er den Weg des wenigsten Wiederstands. Warum sollte er es mit dir beenden? Seine Hauptbeziehung wird nichts von dir ahnen, wie auch? Und sie ist nach der kurzen Zeit auch noch nicht so sicher für ihn. Aber vielleicht wirst du in ein paar Monaten dann immer mehr entsorgt. Täte mich nicht wundern. Nun haben sich die Machtgefüge in dem Dreieck verändert. Er läßt es so weiterlaufen und es ist ihm egal, wenn er dich damit verletzt. Du hast ja noch deinen Mann als Sicherheit.