Affäre im Freundeskreis - alles verloren

Hallo,

das hier ist eine Geschichte, wie Tausende andere. Aber es ist meine Geschichte, deshalb ist sie für mich doch etwas, von dem ich aktuell glaube, dass ich nicht damit fertig werden kann.

Ich will mir das hier nur von der Seele schreiben, damit es irgendwo steht und festgehalten ist.
Und glaubt mir, alles was man mir diesbezüglich - zurecht - an den Kopf werfen konnte, hat man mir schon gesagt, also bitte nicht noch nachtreten.

Vor 18 Monaten haben mein Mann (35) und ich (33) uns getrennt. Wir haben zwei Kinder (5 und , es lief schon längere Zeit nicht gut und wie auch immer eben das Leben dann geht, jung kennen gelernt und geheiratet, irgendwann auseinander gelebt. Trennung. Er zog 300km weg, ich blieb mit den Kindern wo ich war. Im Freundeskreis ganz gut aufgehoben. Alles Pärchen, klar, man hat sich ja zusammen kennen gelernt. Ich war nicht wirklich allein, aber ich hab mich oft allein gefühlt. Abends, die Kinder im Bett und man sitzt allein im ruhigen Wohnzimmer, keiner der morgens fragt wie man geschlafen hat. Keiner der abends Gute Nacht sagt. Naja, eben wie es Tausend anderen auch geht.

Dieser Freundeskreis von dem ich Rede bestand quasi im engsten Rahmen, aus 4 Pärchen. Naja als mein Mann ging warens 3 Pärchen und ich. Eine meiner Freundinnen hatte im Dezember letzten Jahres alle zum Geburtstag eingeladen, und es ergab sich so, dass nur ich mit den Kindern und der Freund meiner Freundin zusammen hingegangen sind, weil alle anderen beruflich eingespannt waren. Das war auch bisher nie ein Problem gewesen, an diesem Abend schon. Ich weiß nicht, woran es lag, ob die Sterne so schön waren oder es einfach die weihnachtliche Stimmung war, ich weiß es nicht. Jedenfalls hat mich am Ende des Abends besagter Freund meiner Freundin geküsst. Und ich war völlig durcheinander, ich konnte es gar nicht glauben, was da passiert war und ja war einfach total verwirrt.

Nach 2 Tagen hab ich ihm dann geschrieben ob wir reden müssten und es kam ein äh ich glaube ja - wie fühlst du dich seitdem? Naja und dann kams wies kommen musste, man hat sich getroffen zum reden - und ich schwöre ich hab ihm gesagt, am besten wäre es, wir beichten diesen Kuss seiner Freundin und dann wird sie so oder so dafür sorgen, dass er und ich uns nie wieder sehen und wird ihm das irgendwann verzeihen und ich hab gesagt dass er an den Problemen, die die beiden in ihrer Beziehung haben arbeiten muss anstatt andere Frauen zu küssen - und dann haben wir geredet und anstatt dann zu gehen hat er mich wieder geküsst und mir jeden morgen um 6.47 geschrieben Na Kleines, aufgewacht? Wie hast du geschlafen und wie wird dein Tag? naja und dann kam eines zum anderen un ich bin da langsam reingerutscht. Irgendwie ist es halt passiert. Ich weiß, wie gesagt, ich hab alles schon gehört, mit dem Freund der Freundin - niemals! Ja.

Wie dem auch sei, ich hab ihm dann im Januar glaube gesagt dass wir uns nicht mehr sehen sollten und nicht mehr schreiben, weil ich es nicht hinkriege mich da emotional rauszuhalten. Dass ich auch ihr gegenüber natürlich ein schlechtes Gewissen habe (ja, ich hab es dennoch gemacht, ich weiß nicht, macht Liebe blind oder wollte ich nur aus meiner Einsamkeit?) und ich etwas richtiges will und keine Bettgeschichte. Dann hat er wohl alles gesagt was er sagen musste, damit ich bleibe, dass ich mehr bin als nur ne Affäre, dass er nicht ohne mich kann, dass er nicht weiß was er tun soll, dass er nicht genug Eier hat um es ihr zu sagen, er rief an, er kam vorbei, er kreuzte bei mir auf der Arbeit auf (wo man ihn und sie zusammen kannte), er hat ihr gesagt er trifft sich mit Kollegen um bei mir zu sein, und wenn sie übers Wochenende weg war (beruflich), dann war ich bei ihm. Oder er beim mir. (Ja, in ihrem Haus, aus ihrem Sofa, in ihrem Bett.) Er war immer präsent. Jeden Morgen geschrieben, den ganzen Tag über, ständig gesehen. Wenn wir zu siebt unterwegs waren hat er immer Gründe gefunden um kurz mit mir allein zu sein um mich zu küssen obwohl ihn nur eine Wand von ihr getrennt hat, er hat unterm Tisch nach meiner Hand gesucht. Das volle Programm also. Er hat nachts gewartet bis sie schläft um mir zu schreiben, er hat mir Blumen geschickt. Usw. Ich will gar nicht daran denken, weil es einfach irsinnig weg tut. Dann kamen diese Nachrichten mit Anfang von einem mehr liebt man so einander ich muss morgens als allererstes dir schreiben, damit ich weiß wie es dir geht, dann kamen die Herzchen und Blümchen, und er fing an von Kindern zu reden. Und dann hats mich erwischt. Ich konnte (und kann) mir einfach nicht vorstellen, dass er alles was er hat riskiert, wenn er keine Gefühle hat für mich, wenn es ihm nur ums Bett geht, ich hab es erfolgreich geschafft, mir einzureden, dass er sich in mich verliebt hat, so wie ich mich in ihn und dass wir eine Zukunft zusammen haben. Böser Fehler.

Vor acht Wochen ca. habe ich ihm gesagt, dass es so definitiv nicht weiter gehen kann, und dass ich nicht weiß, was ich tun soll, habe ihn noch gefragt was er tun würde wenn er an meiner Stelle wäre und er sagte wie üblich, er wisse nicht was er wolle, er will keiner von beiden Frauen weh tun, und am liebsten hätte er uns beide, aber wenn er an meiner Stelle wäre, dann würde er wahrscheinlich kämpfen.

Dann ging es hin und her und ich hab gedrängt und er hat nen Rückzieher gemacht und gesagt er will das mit ihr wieder auf die Reihe kriegen und wir sollen uns ne Weile nicht sehen. Dann war sie ne Woche im Urlaub und er meinte ob ich nach der Arbeit vorbei komme und wir reden noch mal und dann ham wir wie üblich gerade NICHT geredet und irgendwann hab ich dann zu ihm gesagt, dass ich denke dass er in einer Beziehung bleibt, die er eigentlich nicht mehr will, dass er zwar nicht unglücklich mit ihr ist, aber auch nicht glücklich, dass er da nur bleibt weil es bequem ist und er ihr nicht weh tun will. Und selbst da noch, montags, hat er nichts dazu gesagt, mich nur mit großen Augen angeschaut und sich an mir festgeklammert wie ein Stück Treibholz. Aber er blieb dabei, nicht sehen ne Zeitlang, bis sich alles in ihm beruhigt hat und er klar denken kann. Was natürlich mit dem nicht-sehen in so nem Freundeskreis schwer ist, weil da natürlich Geburtstage etc. anstehen. Das konnte ich nicht, ich konnte ihn nicht unverbindlich weiter alle paar Tage / Wochen sehen und mit meinem Schmerz (jahaaa, Drama!) allein sein. Also hab ich die ganze Geschichte auffliegen lassen. Wohl auch weil er mir dann donnerstags geschrieben hat er hätte da am Anfang wohl zu dick aufgetragen, aber er wollte mich nie blenden und mir doch niemals weh tun, er wollte nie dass es so weit kommt mit uns, er hätte nur einfach nicht vor und nicht zurück gewusst.

Aktuell ist die Situation nun so, dass seine Freundin bei ihm bleibt. (Was ich nie erwartet hätte!)
Er ignoriert mich komplett, Anrufe, SMS etc. (Was er mal lieber vor Monaten hätte tun sollen)
Eines der ursprünglichen 4 Paare sagt, sie halten sich raus, sie finden es schei. von uns beiden, aber sie kann mich irgendwo verstehen und deswegen werden sie die Freundschaft zu mir nicht aufgeben, und wenn das den anderen nicht passt, haben sie Pech. (Was ich auch sehr überraschend fand)
Und das letzte Paar des Freundeskreises hat vielleicht vorübergehend, vielleicht für immer den Kontakt zu mir abgebrochen. (Was verständlich war, weil sie meiner Affäre und dessen Freundin sehr Nahe stehen, damit hab ich gerechnet)

Ja, nun. Also wie gesagt, ich bin mir der Tatsache voll bewusst, dass was ich getan hab unter aller Kanone war. Ich weiß das. Aber ich kann es nun nicht mehr ändern.
Klar, ich hab viele wichtige Leute (auch wenns nur 3 plus 1 kind sind) verloren, die mit mir lange gegangen sind und mir viel geholfen haben und keiner hat so was verdient, aber auf der anderen Seite war die Freundschaft zu den dreien an dem Tag beendet, als ich beschlossen habe, mich von ihm weiter küssen zu lassen und alle zu belügen.
Dass mir die anderen beiden bleiben, dafür bin ich dankbar.
Und ihn - ich vermiss ihn. Jeden Tag und jede Nacht. Jeden Morgen, wenn mein Handy nicht um 6.47 piepst. Ich frag mich ob alles immer nur gelogen war. Oder was passiert ist. Und obs anders hätte laufen können. Das übliche Drama eben. Jetzt ist er wieder bei ihr. Ich hab ihn so oft gefragt, ob er sie noch liebt und er hat nie ja gesagt. Und ich hab einfach nicht damit gerechnet. Ich hab hoch gepokert. Und alles verloren.

Zur Zeit besteht jetzt meine Haupttätigkeit darin, mich zu erinnern wie man ein- und ausatmet. Weil ich fürchte, ich könnte es sonst vergessen.

Ich weiß nicht, was ich tun soll.

Hallo!

Ich kann dazu nur sagen: Das Leben ist das Leben, und es bringt nichts, hierin irgendwo Schuld oder Fehler zu sehen oder vielmehr hineinzusehen, weil wir letztlich ohnehin keine Macht über unsere Entscheidungen haben und jedes Urteil nur ein Vorurteil ist, getroffen aus der eigenen Befindlichkeit heraus.
Es tut mir leid, für Dich wie auch für die anderen Beteiligten. Aber alles, was hier geschehen ist, mußte gleichsam geschehen, wie immer man darüber denken mag. Alles hat seine Gründe, und diese gilt es zu verstehen oder zumindestens zu akzeptieren.
Was bleibt, ist, abzuwarten, in welcher Weise diese Erfahrungen Euer Leben beeinflussen.

Ich wünsche Dir alles Gute!

Liebe Miccala,

Vielen Dank, dass Du Deine Geschichte hier mit uns teilst.

Dass das Thema an sich (Dreiecksgeschichten) verwerflich ist, weil dabei immer mindestens einem Menschen gemein weh getan wird (und meistens allen 3), darüber müssen wir nicht reden. Das haben wohl alle in diesem Affairenunterforum verstanden und selbst erlebt. Daher wirst Du von mir auch nichts dazu hören. Denn Dein Text zeigt ja deutlich, dass Du das alles wusstest und weißt und nichts beschönigst. Hut ab, soweit war ich lange Zeit nicht.

Ich schreib Dir nur dazu, wie es weitergehen kann:
Zuerst kommt das Verstehen, was überhaupt passiert ist. Mit Dir passiert ist in dieser Affairensituation. In Affairenmänner verliebt man sich wie in alle anderen (freien) Männer. Auf Deiner Gefühlsebene gibt es da (aus meiner Sicht) keinen signifikanten Unterschied.

Aber die Affairensituation, also WIE diese Gefühle ausgelebt werden (können), macht den riiiiiesigen Unterschied aus!

Stell Dir diese Faszination, Verliebtheit, Sehnsucht und Liebe wie einen Topf kochendes Wasser vor.
Bei einer normalen Zweierbeziehung steht der offene Topf auf dem Herd, das Wasser sprudelt und Dampf steigt auf. Die Küche ist voller Verliebtheitswasserdampf und es braucht nur ab und zu Wasser von oben und Feuer von unten und alles ist gut. Das System funktioniert.

Bei einer Affaire können die Sprudelgefühle nicht offen ausgelebt werden. Es ist ein Deckel auf dem Topf. Von unten feuert der Geliebte mit Liebesschwüren nach. Du bist als Singlefrau voll kochbereitem Wasser. Und Dein Liebster besteht darauf, dass der Deckel drauf bleibt. Morgens um 6.47 Uhr, nimmt er dann mit einer SMS kurz den Deckel etwas zur Seite und Dampf kann entweichen. Das tut er auch zischend und sieht dann nach viel mehr Wasserdampf aus, als ein ständig offener Topf vernebeln würde. Dein Liebster freut sich darüber, dass er Dich so zum zischen bringen kann, denn in diesem Moment dampft Du ja viel doller als seine Erstfrau, die ohne Deckel (evtl auch nur noch auf Sparflamme) kocht.

Und was Dein Freund nie, niemals nicht möchte, ist eine zweite Frau ohne Deckel, die dann nur noch blubbert, aber nicht mehr für ihn brodelt. Da müsste er ja dann auch ab und zu Wasser nachgießen, um Dampf zu erhalten. Bei Dir war anfangs schon ganz viel Wasser im Topf. Und wenn er den Deckel schön drauf lässt, dann bleibt das auch da drin, bis er mal wieder vorbeischneit, um sich am spektakulären Zischen zu erfreuen, wenn ER den Deckel kurz zur Seite zieht.

Jetzt brodelst Du immer noch, da Dein Feuer im Herd/Herz noch da ist und Dein Liebster Dein Wasser noch nicht völlig verbraucht hat. Und weil Du durch ihn gelernt hast, dass Du um 6.47 Uhr ganz kurz so frei und geliebt sein kannst, wie in einer normalen Beziehung 24 Stunden am Tag, sehnst Du Dich unendlich danach, dass er Dir kurz den Deckel wegzieht, um den inneren Wasserdampfdruck ein klein wenig zu erleichtern.

Was Du dagegen tun kannst? SELBST diesen verdammten Deckel, mit dem er Dich gefügig und bedürftig gemacht und Dich zum Überkochen gebracht hat, vom Topf reissen. Das hast Du ja in gewisser weise schon dadurch getan, dass Du eure Liebe offengelegt hast. Das ist richtig so. Tu genau solche Dinge, die Dich zu einem freien Topf ohne beschränkenden Deckel machen, wieder und wieder. Bis der Deckel, den Du Dir hast aufzwingen lassen, komplett in den Schrank wandert.

Oder (aber das dauert länger) Du nimmst das Feuer vom Herd, entliebst Dich.

Denn die Alternativen dazu sind nur noch Überkochen oder Leerbrennen. Und beides sind KEINE Optionen für so eine tolle Frau wie Dich!

Fühl Dich doll gedrückt.
Und ja, es ist zu schaffen und es wird besser und irgendwann spürst Du keinen inneren Wasserdruck mehr und kannst frei vor Dich hin sieden und brodeln.

Wow, Bekannte, der Text ist ja mal gut, Hut ab!
Besser als Du kann man den Gefühlszustand von Miccala gar nicht beschreiben.
Miccala, es ist sehr, sehr schade, was dieser Mann mit Dir angestellt hat.
Du warst ohnehin in einer Ausnahmesituation, weil Du unglücklich allein bist, dann auch noch kurz vor Weihnachten, wo soetwas besonders schlimm ist.
Ich denke, wenn es Dir nicht so arg mies gegangen wäre, hättest Du Dich nie und nimmer darauf eingelassen, so wirkst Du nämlich auf mich, zumal Du es ja mit dem Kuss der Freundin direkt beichten wolltest, weil Dich Gewissensbisse plagten.
Dieser Schnucki hat da mal eben ganz schön die Lage eines sehr angegriffenen, zutiefst traurigen Menschen für seine Zwecke missbraucht.
Und wie fies... Dir gegenüber all diese Lieblichkeiten ins Ohr zu säuseln, sodaß Du natürlich irgendwann weich wurdest und seinen Worten Glauben geschenkt hast.
In Deiner Situation ist man überaus empfänglich für solche Dinge und nun rudert er zurück, er habe wohl am Anfang zu dick aufgetragen, wollte Dich aber nicht blenden...
Was für ein mieser Charakter!
Jetzt, wo er aufgeflogen ist, rudert er schön zurück, damit sein Hausboot nicht sinkt, dabei hat es ja ohnehin ein Leck, denn entweder ist er bei ihr nicht so ganz glücklich oder aber er ist einer der notorischen Gelegenheitsfremdgänger, wenn sich ihm die Chance bietet.
Den gesamten Ärger hast jetzt Du, denn ich kann mir gut vorstellen, daß Dein Dir gebliebener Bekanntenkreis Dir innerlich mit Argwohn begegnen wird, aus der Befürchtung heraus, ob Du sowas nicht etwa bei sich bietender Gelegenheit wieder tust.
Sch...-Situation.
An der Stelle dieser betrogenen Freundin hätte ich jedoch die viel größere Befürchtung, den überhaupt auf meine Freundinnen loszulassen, weil ich nämlich befürchten würde, daß er das wiederholt.
Ich kann nicht verstehen, weshalb sie so einen behält, aber wer weiß, was er der erzählt hat, um sie ruhig zu stellen?
Er scheint ja ein Meister im Geschichtenerzählen zu sein.

Ich wünsche Dir alles Liebe und hoffe für Dich, daß Du Dir einen neuen Bekanntenkreis abseits von diesen Geschehnissen wirst aufbauen können, denn in diesem Kreis ist nun der Wurm drin und ich denke, Du fühlst Dch dort auch nicht mehr so richtig wohl.

Hallo ihr drei,

danke für eure Antworten.

Ja dieser Vergleich war sehr gut. Ich habs mir gleich mehrmals durchgelesen.

Sagt mal, wenn ihr euch meine Situation so durchlest.... Hätte ich irgendwas anders machen können? Also abgesehen von der Alternative, ihr gleich am ersten Tag alles zu sagen?

Ich wünschte fast, ich hätte nichts gesagt, dann hätte ich wenigstens noch die Illusion von ihm. Er fehlt mir so. Es lähmt mich total dieses Gefühl.

Hallo Miccala,

ich geb Dir jetzt mal was zum bittersüßen Auflachen: Als ich in Deiner Situation war, ging es mir so rock-bottom-beschi**en, dass ich mich an jeden noch so absurden Strohhalm geklammert und u.a. Den Christian Sander Newsletter abonniert hatte...
Falls Du den Herrn nicht kennst. Das ist eine Firma, die mit Verzweifelten, unglücklich verliebten Frauen (und Männern?) richtig viel Geld macht, indem sie ihnen Allgemeinplätze verkaufen.

An mir haben sie gsd nichts verdient, aber an eine Weisheit aus dem Newsletter kann ich mich noch erinnern. Und zwar an den Umgang mit Liebeskummer.
Wenn Du Dir sagst, dass er Dir so fehlt, dann dauert es 1. ewig, bis Du darüber hinweg bist und 2. stimmt es noch nicht mal.

Dir fehlt, dass jemand für Dich da ist, sich kümmert, bei Dir Schmetterlinge auslöst, Dich liebt. Und bis auf Punkt 3 ist das doch gar nicht er! Das hast Du auf ihn projeziert, von ihm erhofft, Dir mit ihm vorgestellt. Er zeigt Dir genau jetzt, dass ER nicht DAS ist, was Dir fehlt.

Wenn Du genau in Dich reinhörst, wirst Du feststellen, dass Du traurig bist, dass ER nicht derjenige ist, nach dem Du Dich sehnst. Du bist traurig, dass Du Dich in der Annahme, dass er Dich genauso lieben und brauchen würde, wie Du ihn, geirrt hast. Du bist verletzt, weil Du erkennen musstest, dass er eben nicht für Dich da ist, nicht zu Dir steht, nicht der ist, für den Du ihn gehalten hast. Du bist enttäuscht, dass er sich als das herausgestellt hat, was er ist.

Du vermisst nicht ihn, sondern die Gefühle, die er zeitweilig in Dir auslösen konnte. (Ich hoffe ja mal, dass Du die Gefühle des Wartens auf ihn und der Heimlichkeit und der Angst des Auffliegens nicht vermisst )

Das ist der Weg dort hinaus.
Sei traurig darüber, dass er nicht ist, wie Du ihn Dir erhofft hast.

Und dann geh raus und filtere die Männer danach, ob sie das können, was Du suchst. Und bloß nie wieder allein danach, ob sie auf Dich anziehend wirken und sich für Dich (oder eben nur Aspekte von und Momente mit Dir) interessieren.

Das wird schon!
IHN brauchst Du nicht und IHN vermisst Du ungefähr so doll wie Fußpilz.
Du vermisst das verliebt sein. Und das kommt von ganz allein wieder.

Hallo Bekannte,

ja, das stimmt, ich vermisse den Menschen von dem ich dachte, dass er es ist. Und den gibts gar nicht. Gab es nie. Was alles was war unwirklich erscheinen lässt und zum Irrtum macht.

Der ganze Mist ist jetzt vier Wochen her. Fühlt sich nicht an, als würde es besser werden.

Melde ich mich mal auch zu Wort obwohl ich solche Hinterrücksaktionen verabscheue, aber gut. Mal zur Sache..

Erstens, der Typ hat, wie du schon geschrieben hast, keine Eier. Es lief was und er hat es genossen, seine Freundin beschissen. Aus meiner Sicht ist es so, dass wenn er wirklich mehr mit dir gewollt hätte, hätte er seine jetzige rücksichtslos abgeschossen aber wieso sollte er dies tun wenn er ganz bequem Abwechslung mit zwei Frauen gleichzeitig haben kann. Zumindest hast du die ganze Sch*** auffliegen lassen, denn glaub mir, er hätte es nie getan. Also sei froh, dass es wenigstens so gekommen ist, wie es nun mal gekommen ist. Ein Mann, wenn man das von dem Typen behaupten kann, der so handelt passt aus meiner Sicht absolut nicht zu dir. Ich verstehe auch deine Freundin nicht, an ihrer Stelle hätte ich euch beide in die Wüste geschickt aber gut, das wird noch kommen, sie wird es einsehen denn einmal ist meistens kein Mal bei solchen Typen.

Zweitens, deine Situation ist nun mal klar sehr beengt und wenigstens siehst du es ein, dass dein Verhalten das aller Letzte war wobei ich jetzt nicht nach vollziehen kann wie du so einem Menschen nachtrauern kannst. Er hat dich mehr oder weniger ausgenutzt, vielleicht sogar deine Situation. Klar ist es schön nach einer Trennung wieder begehrt zu werden aber willst du wirklich noch Gedanken an so eine Person verschenken? Ich garantiere dir eines, schießt ihn seine Freundin ab, was früher oder später der Fall sein wird, steht er direkt vor deiner Tür. Ich weiß nicht ob ich drauf Bock hätte, für jemanden die zweite Wahl zu sein.

Dass du emotional zerstört und gefühlsmäßig abhängig bist, kann ich dir nicht verübeln. Dennoch solltest du deine Würde bewahren und auf den richtigen warten als auf so jemanden.

Ich finde immer wieder diese schwachsinnigen Ausreden g-e-i-l wie: Ich will sie nicht verletzen - Ach und dass er sich grad mit ner anderen vergnügt verletzt sie nicht? Was eine bekloppte Logik, ganz ehrlich. Solche Menschen haben keinen Charakter, keine Klasse und vor allem kein Respekt dem Partner gegenüber (von Liebe brauchen wir hier gar nicht sprechen). Du hast es, wenn auch zu spät und recht verzögert aus deiner Unglückseligkeit gehandelt, aber etwas ist da zumindest noch.

Wenn du einen gut gemeinten Rat willst. Sei froh, dass er sich nicht meldet. Ich würde da auch nichts mehr versuchen zu unternehmen, Kümmere dich um dich selber und deine Kinder und pflege Freundschaften die dir noch geblieben sind. Um den Richtigen würde ich mir keine Sorgen machen, der kommt früh genug und DER war es ganz gewiss nicht... Ich wünsch dir dennoch viel Kraft das Ganze schnell durch zu stehen und zu verarbeiten.

Hallo Jips,

ich glaub darüber ob ich rückfällig werden würde wenn er wieder angesch... käm brauch ich mir keine Gedanken zu machen. Das letzte Mal als wir telefoniert haben, hat er mir gesagt ich hätte versucht sein Leben zu zerstören, hätte aber mein Ziel nicht erreicht, weil sie ihn nicht rausgeschmissen hat. Und dann hat er mich blockiert wo es nur geht. Schwuppdiwupp. Soviel also dazu

Ja, rational ist das schon alles richtig. Ich bin eben nur noch nicht in der rational-Phase. Keine Ahnung, vielleicht hab ich zu früh geklammert und es hätte sich anders entwickelt wenn ich gewartet hätte.

Ich bin ein Idiot, dass ich dem nachweine, ich weiß

Schönen Sonntag euch.

Oh Miccala,

lass Dich drücken. Durch diese Gedanken mussten wir (gelackmeierten Geliebten) alle durch. Und Du bist dabei schon sooo viel weiter als ich es nach vielen Monaten war, dass Du echt stolz auf Dich sein kannst!

Zu Deiner Frage, was Du hättest tun können: Nichts! Absolut nichts.
Du hast den Denkfehler, den wir alle haben/hatten, die wir auf diese Sorte Männer rein gefallen sind.

Wir sehen sie in einzelnen Situationen, in denen sie absolut traumhaft sind. Liebevoll, souverän, mitfühlend. Und denken, dass DAS ihre Anlagen sind, ihr Art, ihr Charakter. Den sie 24/7 zeigen würden, wenn sie normal mit uns zusammen wären.
Die logische Folge: WIR haben irgendetwas falsch oder zu früh oder zu spät gemacht oder haben irgendeine Eigenschaft oder Qualität nicht. Und DESHALB sind sie so eilig und feige und rücksichtslos und verlogen.

Die Wahrheit ist: WIR haben mit ihrer Feigheit und all den anderen Schwächen und Charakter Fehlern (z.B. das Verlagern von Schuld und das Unterstellen von Bösartigkeit bei Dir durch Deinen Traumprinzen) NICHTS zubtun. Die waren immer da. Ihre Hauptfrauen müssen das jeden Tag ertragen. Die SIND so. Und das WISSEN sie. Deshalb laufen ihre Hauptbeziehungen auch nie ideal. Und ab uns zu schleichen sie sich dann aus der Hauptbwziehung raus und haben eine Affäre, bei der sie stundenweise für eine gewisse Zeit so sein können wie sie sein sollten/gerne wären.

Aber in Wahrheit sind sie eben genau die Würstchen, die es in der Hauptbeziehung schon nicht schaffen, 24/7 präsent und verlässlich zu sein und eine Frau glücklich zu machen.

DU kannst und könntest nichts tun. Niemand kann bei solchen Männern etwas besser machen. Sie könnten es nur selbst. Sind dafür aber zu dumm oder zu bequem oder zu ängstlich. Leine Frau der Welt wird daran (dauerhaft) etwas andern.

Sei froh, dass Du einigermaßen schnell sein Blendwerk durchschaut hast. Dahinter ist nichts. Und jetzt stell Dir mal bitte seine arme, arme Freundin vor, die das natürlich auch schon erkannt hat, aber immer noch glaubt/hofft, ihn andern zu können und so abhängig von ihm ist, dass sie ihn nicht rausschmeißen kann.

Ja klar, das ist schon richtig.

Nur eben die Frage, wem geht es jetzt besser? Mir oder ihr? Sie lebt eine Lüge, aber mit ihm. Und ich? Sitze hier und ertrinke in Selbstmitleid.

Und warum kommt er damit durch?

Ich weiß, dass es sich jetzt ganz und gar nicht danach anfühlt: Aber Du bist derzeit am besten dran.

Ja, der Gedanke, dass für einen selber die Welt zusammen gebrochen ist, während er einfach nach Hause ins gemachte Nest zurückschlüpft und seine Fraubsich als Gewinnerin fühlen darf, ist ultrafies und schmerzt und beißt und macht wütend.

Die Wahrheit ist: Du hast jetzt die Chance bekommen, Dein Leben mit jemandem zu teilen, der weiß, was Liebe ist. Der Dich liebt und Dich glücklich machen kann. Diese Chance haben die beiden gerade vertan. Sie müssen mit sich und dem anderen in einer Beziehung, die ganz offensichtlich! nicht funktioniert hat und nach diesem Vertrauensbruch auch nie wieder unbeschwert sein wird, alt werden.

Ja, Du musst in DIESEM Moment viel mehr leisten als die beiden, weil Du Dich mit dieser Geschichte auseinander setzen und sie irgendwie in Dein Leben integrieren und Dir selbst verzeihen und wieder vertrauen musst. Aber wenn Du diese Arbeit getan hast, dann weißt Du noch besser als jede/r, der diese Erfahrung nicht hatte, wie Beziehung geht. Und wirst Dein Glück finden. Diese Lernkurve vermeiden die beiden gerade. Und rennen mit unverminderter Geschwindigkeit in ihr Unglück. Das ist aber nicht mehr Dein Problem.

@ Bekannte,

du verdrehst die Wahrheit

@Walter: Wie meinst Du das?

Welche Wahrheit? Ich beschreibe hier aus meiner Perspektive. Also meine Wahrheit. Nichts verdrehtes.

Würde irgendwer hier versuchen, objektiv zu schreiben, müsse er nur in den Nachbarthread von Doppelkeks schauen und würde sehen, wie solche Männer funktionieren.
Der leidet dochbderzeit aus seiner Sicht am allermeisten. Dabei ist er der Überzeugung, nur das Beste für alle Beteiligten gewollt zu haben. Und jetzt ist das Schicksal so gemein zu ihm. Und merkt dabeibseit Jahren schon nix mehr und hört keinen Schuss mehr und träumt vor sich hin und zertrampelt dabei Seelen. Soll Miccala so einen Mann beneiden? Oder die Frau, die es Tag für Tag mit ihm aushalten muss? Und ihrTraumprinz ist keinen Deut besser.
-meine Sicht, meine Wahrheit

Ich habe soeben die Geschichte von Miccala gelesen und bin geschockt, dass hier niemand einmal darüber nachdenkt, was die sogegannte Hauptfreundin ihres Exlovers wohl gerade durchmachen muss. Mir tut diese Hauptfreundin, also die Betrogene, sehr, sehr leid. In dieser ganzen Geschichte ist sie ja wohl das eigentliche Opfer. Sie wurde betrogen von ihrem Partner und von ihrer Freundin. Schlimmer geht`s ja wohl nicht mehr. Ich habe selber vor zwei Monaten erfahren, dass mein Mann mich mit einer 20 Jahre jüngeren Kollegin fast ein Jahr lang schamlos betrogen hat. Wir waren 16 Jahre lang aus meiner Sicht sehr glücklich verheiratet, haben zwei wunderbare Kinder, ein schönes Haus. Wir hatten ein tolles Leben ohne Probleme und gingen gemeinsam durch dick und dünn. Ich habe meinem Mann vertraut zu 100 Prozent, er war mein Fels in der Brandung, ein Teil von mir, meine bessere Hälfte, kurzum mein Lebensmittelpunkt. Dann erfahre ich plötzlich (vor genau zwei Monaten) aus heiterem Himmel, dass er ein Verhältnis hat mit einer Kollegin, die zwar 20 Jahre jünger ist als ich ( und als mein Mann), die aber ansonsten optisch rein gar nichts zu bieten hat. Sie sieht aus, wie ein hässlicher Kerl. Und sie glaubt allen Ernstes, sie könne mir meinen Mann ausspannen, und meine Familie bzw. mein Leben zerstören. Dieses kleine Drecksstück... Ich kann nicht verstehen, wie man so unmoralisch und schamlos sein kann und sich an einen verheirateten Mann heranschmeissen kann. Natürlich bin ich auch über meinen Mann total entsetzt und unsagbar enttäuscht, dass er mir kaltblütig so etwas antun konnte. Dass er für so ein Drecksstück einfach sein ganzes Leben wegschmeisst und seine Familie verrät, ohne mit der Wimper zu zucken! Jetzt tut es ihm angeblich alles leid, er weiss angeblich gar nicht mehr, warum er sich überhaupt mit der kleinen *beep* eingelassen hat. Angeblich hat er alle Kontakte zu ihr abgebrochen und will sogar seine Arbeitsstelle wechseln, um ihr ja nie wieder begegnen zu müssen. Ich kann nur hoffen, dass die kleine Drecksschlampe jetzt genau so leidet wie Miccala, das wäre eine klitzekleine Genugtuung für mich. Obwohl sie sicherlich nicht so sehr leiden muss, wie ich es tue. Denn für mich ist eine komplette Welt zusammengestürzt. Auch wenn mein Mann jetzt behauptet, dass er nur mich und seine Kinder wirklich liebt, wird es für mich trotzdem niemals wieder so werden wie es früher einmal war, denn ich werde diesem Mann nie wieder so vertrauen können wie ich es früher blind getan habe. Es werden immer Zweifel an mir nagen, sobald er auch nur das Haus verlässt, und ich weiss manchmal nicht, wie das weitergehen soll. Ich bleibe nur meiner Kinder zuliebe stark, innerlich fühle ich mich leer und wund, ich bin verzweifelt und ich habe Angst, und ich habe niemanden, mit dem ich darüber reden kann.