Affäre im Freundeskreis - alles verloren

Naja Ira, da du so selbstlos stark und tapfer für deine Kinder das unfassbare Leid auf dich nimmst und bei dem Mann bleibst der dich belogen, betrogen und verletzt hat hast du ja hoffentlich ihn als Gesprächspartner.

Ich will hier nicht verharmlosen oder rechtfertigen was das kleine Drecksstück oder ich getan haben, aber wir sind auch nur Menschen. Und dein Mann, genauso wie mein Ex, werden dir, sowie ihr nicht die ganze Wahrheit gesagt haben. Und du und sie seid genauso abhängig und habt angst vor der einsamkeit wie ich und besagtes Miststück.
Ihr habt eben jetzt gewonnen, wir nicht. Ja, Pech.
Eure ach so tollen Männer, können einfach schwätzen, reden, versprechen, Hoffnungen wecken, das was sie bei uns bisher geschafft haben, das machen sie jetzt bei euch weiter.
Klar bist du das Opfer. Und die Frau deren Freundin ich mal war auch.
Aber ich bin auch ein Mensch. Und nicht nur ein kleines Drecksstück.

@Ira: Mach bitte Deinen eigenen Thread auf. In dem könne Dir dann andere Betrogene sagen, wie man aus dieser Perspektive damit klar kommen und leben kann.

Denn in diesem Thread, aus der Sicht einer Ex-Geliebten, stechen mir zwei Deiner Sätze ins Auge.

Wir waren 16 Jahre lang aus meiner Sicht sehr glücklich verheiratet.
Denk bitte daran, dass da ein Irrtum vorliegt. Eine Täuschung. Und die begann NICHT, als die ander Frau anfing, sich für Deinen Mann zu interessieren. Die begann VIEL früher.

Natürlich bin ich auch über meine Mann total entsetzt und unsagbar enttäuscht.
Wieso AUCH?! Du hast NUR Grund, über ihn entsetzt zu sein. Hat Dir die andere Frau jemals was versprochen? Haben euch 16 Jahre Beziehung verbunden? Gibt es ein ungeschriebenes Gesetz, dass Männer, die von einer Frau besetzt und beringt wurden, für keine andere Frau mehr interessant sein dürfen, selbst wenn diese Männer ihnen monatelang ihr leid klagen, wie furchtbar und langweilig ihre Frau sei, aber sie eben Verantwortung übernommen hätten und dazu stehen müssten, weil ihre Frau mit den Kindern total unselbständig und von ihnen abhängig geworden sei und sich gehen ließe, etc pp. (und ja, das oder etwas in der Art erzählen/suggerieren alle Fremdgänger).

Aber das musst Du jetzt nicht hören und nicht darüber nachdenken. Das kommt erst später, wenn der erste Schock vorbei ist.

Wenn allerdings Geliebte und Ehefrauen aufeinander losgehen, hat der Betrügef alles erreicht, was er sich nur wünschen kann. 2 Frauen, 2 verschiedene Arten von S. und Angehimmelwerden. Und jetzt ganz feige als Opfer drunter wegducken und sich selbstzufrieden und amüsiert anschauen, wie die Frauen um ihn kämpfen.

Bitte gebt euch für sowas nicht auch noch her!

Es tut mir leid, Miccala, denn mit meiner Geschichte wollte ich ja nicht Dich persönlich angreifen. Ich gehe auch `mal davon aus, dass sich unsere Geschichten nicht miteinander vergleichen lassen, außer dass es beides Leidensgeschichten sind, und dass wir beide Mütter sind. Mich überkam beim Lesen Deiner Geschichte einfach nur die Wut, weil ich darin einige Sätze las, die auch aus der Feder von besagtem kleinen Drecksstück hätten stammen können. Ich wollte meine Wut aber bestimmt nicht an Dir auslassen, sorry. Auf jeden Fall siehst Du aber, dass Du nicht alleine bist mit Deiner Verzweiflung und Deiner Wut auf den Mann, den Du glaubtest zu lieben. Als Betrogene sieht man natürlich die Hauptschuld für diese schreckliche Situation bei der Geliebten, denn man möchte einfach nicht glauben, dass der Mann, auf den man sein ganzes Leben aufgebaut hat, einem aus freien Stücken so etwas antuen könnte. Mein Mann behauptet sogar, das kleine Drecksstück habe sich nachts in sein Zimmer geschlichen (er arbeitet in 24-Stunden- Schichten) und habe sich zu ihm *beep* ins Bett gelegt, und da konnte er natürlich nicht anders, als sich mit ihr dranzugeben... Ist das nicht unfassbar, dass die Kerle dann auch noch so feige sind, dass sie selber ebenfalls die Schuld allein auf ihre Geliebte schieben?! Und ganz plötzlich wissen sie auch überhaupt nicht mehr, warum und wieso sie sich auf so eine Affäre eingelassen haben, mein Mann leidet quasi an einer Amnesie, um mir ja keine Fragen beantworten zu müssen. Also, wie Du siehst, egal ob Betrogene oder Geliebte, am Ende sind beide die Gearschten. Du kannst wenigstens (und selbiges gilt auch für besagtes Drecksstück) mit einem anderen freien Mann neu anfangen, ich muss versuchen, mit meiner kaputten Beziehung weiterzuleben. Ich sehe mich ganz bestimmt nicht als Gewinnerin...

@Ira und Miccala

Ich habe die ganze Geschichte gelesen und bin über die Kommentare von Ira mehr als befremdet. Ich wundere mich immer wieder darüber, dass die betrogenen Ehefrauen ihren ganzen Hass auf die drecksschlampen kompensieren, die sich ihren Männern an den Hals werfen. Nein Ira, das tun sie nicht. es sind Eure Männer, die nicht locker lassen, die ungeachtet ihrer Lebenslage, die Frauen solange umschwärmen bis sie dem Charme erliegen. Es sind Eure Männer, die verheiratet sind und denen es schlicht weg egal ist, ob sie ihre Frau und Mutter ihrer Kinder verletzen. Auch Dein Mann Ira wird Dir wie Miccula schon gesagt hat, ganz sicher nicht die Wahrheit erzählt haben. Er wollte seine Kollegin und das drecksstück (ich finde die Betitelung einfach unverschämt) hat sich vielleicht auch Gedanken darüber gemacht. Vielleicht hat er ihr gesagt, dass er Dich liebe Ira gar nicht liebt. Wir Frauen neigen wohl dazu uns wohlzufühlen und merken gar nicht, dass der Mann eigentlich gar nicht so glücklich ist, wie es nach außen den Anschein hat.

Miccula kann man nur vorwerfen, dass sie mit der Frau befreundet war. Ja, das ist unmoralisch, aber Miccula weiß das auch.

liebe Ira, generell finde ich, dass sich die so geliebten Ehefrauen mal mit den angeleinten unterhalten sollten. Dann würden so manchen mal die Augen geöffnet werden, ich meine damit beide Seiten.

Lese Dir mal die Geschichte von Gangolf durch. Vielleicht fühlt sich Dein Mann auch so?! Männer sind gute Schauspieler zu Hause und wo ihre Herzen und Gedanken gerade sind, während sie Dir sagen, ich liebe nur Dich... Das solltest Du vielleicht mal überdenken, bevor Du hier sowas schreibst !

Ja genau das ist es ja manlerntnieaus.
ich betone es gern nochmal, ja ich bin ein Ar. gewesen. ok. in allen punkten schuldig

aber was diese männer bringen ist der kracher. kleines beispiel. diese besagte freundin ist ärztin und sie hat mir FRÜHER, also VORHER immer mal die pille geholt weil ich nicht beim arzt war zum verschreiben. was meinen ex zu der aussage veranlasst hat meine frau holt dir die pille, damit du mit ihrem mann schlafen kannst

und liebe ira, ich rat dir eines: RENN WEG! der macht das wieder. Ich werd für meinen auch nicht die einzige gewesen sein.

Ich hab mir überlegt wenn er sich jetzt für mich entschieden hätte schlussendlich, dann hätte ich jedesmal wenn er sagt er geht mit nem kollegen einen trinken mich gefragt wo er wirklich ist. Ich hätt mich wahrscheinlich nie getraut einzuschlafen, weil es hätte ja sein können, dass er nur drauf wartet und dann ihr schreibt. also der nächsten affäre.

und ja, die armen männer die uns frauen nicht widerstehen können weil sie einfach nicht anders können als dann mit den unteren körperregionen zu denken. meiner auch. der arme. während seine frau rechts neben ihm saß, hat der arme mann nicht anders können als unterm tische meine hand in seinen schritt zu legen. o gott ja und dass alles nur weil ich in jeans und tshirt ungeschminkt und ungestylt bei nem grillabend neben ihm saß. klaaaaaaaaar.

die lügen, wahrscheinlich so gut, dass sie es sich selbst glauben. wenn meiner seiner frau die wahrheit gesagt hätte, dann würde sie nicht mehr in ihrem bett schlafen können, nicht mehr in ihrer dusche duschen, auf ihrem sofa sitzen oder an ihrer küchentheke stehen. Wenn ihr versteht was ich meine. Jaja, wie kann ich nur, meine Freundin, ihr Haus, ihr Bett, ihr Bad, ihr Mann. DAS weiß ich. Ich Ar., sie Opfer. Aber genau das tut sie jetzt, sie macht sich nur NOCH MEHR zum Opfer. Und ne Opferrolle ist nie gut.

Ich wünsche Dir wirklich alles gute Ira, und dass du Glück und Liebe findest und irgendwann wieder Vertrauen kannst. Das wünsch ich meiner Ira auch. Und ja, mir ist klar dass das jetzt auch nix mehr nutzt.

Wenn es Dir hilft dann schreib mir was du ihr gern schreiben würdest, ich bin ja quasi wie sie.

@Ira: Fremdgehende Männer sind die Meister im Halbwahrheitenerzählen.

Ich werde jetzt wild spekulieren und aus meiner Erfahrung mir etwas zusammenreimen.
Aber wenn mein Affairenmann seiner Frau erzählen müsste, wie es zum S. mit mir kommen konnte, könnte er z.B. das sagen: Das war eine ganz normale Arbeitskollegin von mir, die Sorgen hatte. Ich hab mir das aus Freundlichekit angehört und irgendwann hat sie mich dann gebeten, nach der Arbeit auf einen Parkplatz zu kommen. Und auf dem Rücksitz ihres Autos hat sie sich mir dann aufgedrängt.

Ehrlich wäre diese Version: Schon als die neue Kollegin bei uns anfing, war da so etwas wie Chemie zwischen uns. Wir konnten gut zusammenarbeiten. Ich war fasziniert und habe häufiger als nötig ihre Nähe gesucht. Aber sie war in einer festen Beziehung und es blieb bei Dienstlichem und beim Sie. Als sie sich dann in der Trennungsphase dieser Beziehung befand, war ich ganz besonders aufmerksam, habe ihr Schokolade vorbei gebracht, weil sie so niedergeschlagen aussah, mich erkundigt, ob ich etwas für sie tun könne. Wenn sie mir am Freitag ein schönes Wochenende gewünscht hat, habe ich mit den Augen gerollt und naja, wird wohl nicht so toll gemurmelt. Auf Nachfrage hab ich ihr dann gesagt, dass ich meine Kinder über alles liebe und meine Frau auch eine ganz tolle Mutter ist, aber wir eigentlich nur noch als Familie was machen. Meine Frau sei durch die Kinder immer gestresst und durch das Hausfrauenleben eben auch kein guter Gesprächspartner mehr. Denn ich wusste ja, dass meine künftige Geliebte sich von ihrem langjährigen Freund getrennt hat, weil der Kinder nur unter der Bedingung wollte, dass das klassische Rollenmodell gelebt würde. Daraufhin öffnete sich meine künftige Geliebte ganz langsam und wir redeten immer öfter auch privat, verbrachten die Pausen miteinander und irgendwann waren wir beim Du. Ich machte ihr täglich Komplimente. Und natürlich kleine Aufmerksamkeiten, die sie durch die schwere Zeit trösten sollten. Monate später waren wir dann endlich soweit, dass sie mit mir scherzen konnte. Ich bestärkte sie darin, was sie für eine unglaubliche Frau sei und dass ich überhaupt nicht verstehen könne, wie ihr Ex so dumm sein konnte, diese Traumfrau wegen überholter Rollenmuster zu verlieren. Sie sah mich dann als einen guten Freund an. Und ich fing an zu flirten und etwas anzüglichere Komplimente zu machen. Natürlich nicht, ohne mich sofort zu erkundigen, ob ich dabei eine Grenze überschritten habe. Wenn ja, würde ich mich entschuldigen, aber bei ihr würde ich mich so wohl fühlen und wir wären so sehr auf einer Wellenlänge. Aber sie sog diese Aufmerksamkeit auf wie ein Schwamm und wir fingen an, auch nach der Arbeit SMS zu schreiben. Auch am Wochenende. Dann lange Mails.
...Bis es zu diesem Moment im Auto kam, hatte ich ihr schon hunderte Male gesagt und geschrieben, wie besonders sie für mich sei und dass ich sowas wie mit ihr noch nie zuvor erlebt hätte. Und dass ich mich in meiner Ehe gefangen fühle, aber meine Frau natürlich nicht im Stich lassen kann. Die würde mir die Kinder entziehen, weil sie ja sonst nichts hätte, was mich bei ihr halten würde. Und dieses Druckmittel nutzt sie schamlos aus. Und ich liebe meine Kinder doch so sehr und kann mir ein Leben ohne sie nicht vorstellen. Aber was Liebe bedeutet, habe ich erst gelernt, seit ich diese Bekannte kennen lernen durfte und wir uns auf der menschlichen Ebene so nah gekommen sind, wie ich noch nie zuvor einem Menschen nahe gekommen bin. Und sie mein ein und alles ist und ich jeden Abend todtraurig darüber bin, dass ich noch nicht einmal weiß, wie ihr Nacken, meine absolute Lieblingsstelle an ihr, duftet.

Und dann lädt dieses *beep* mich einfach so zu einem Parkplatz und wirft sich mir nichts, Dir nichts aus heiterem Himmel an den Hals und lässt mich an ihrem Hals schnuppern.

Was hätte ich denn machen sollen? Da MUSSTE ich sie einfach zärtlich auf den Nacken küssen und dabei tief aufseufzen und ihr meine Liebe unter Tränen und mit zitternder Stimme gestehen und sie dann anderthalb Jahre hinhalten, bis sie sich von mir getrennt hat und diese Affaire, gegen die ich mich einfach nicht wehren konnte, vorbei war.

Also nein, ich glaube nicht, dass irgendeine Frau sich bei einem verheirateten Arbeitskollegin aus heiterem Himmel *beep* ins Bereitschaftszimmer stellt und ihn verführt.

Ja, Miccala, wegrennen wollte ich zuerst auch. Aber 16 Jahre Ehe wirft man nicht so einfach weg. Und meine Kinder lieben und vergöttern ihren Vater (die wissen ja auch nicht, was er getan hat), ich würde sie sehr unglücklich machen, wenn ich jetzt auf eine Trennung bestünde. Meine Kinder sind Teenager und daher ohnenhin in einer psychisch labilen Phase, das möchte ich ihnen gerade jetzt wirklich nicht antun. Ja, und ich selber liebe meinen Mann natürlich immer noch, wenigstens den Teil an ihm, der er früher vor seiner Affäre einmal war. Wenn das, was wir gemeinsam hatten, von ihm alles nur geschauspielert war, dann ist er wirklich ein grandioser Schauspieler, Oskar-verdächtig.
Aber ich habe ihm auch klipp und klar gesagt, dass es, wenn so etwas noch einmal vorkommt, ohne wenn und aber vorbei ist mit uns. Auch wenn unsere Beziehung jetzt mehr als geschädigt ist, will ich einfach noch nicht aufgeben. Jeder Mensch macht doch schließlich Fehler und hat vielleicht trotzdem eine zweite Chance verdient. Aber, ganz ehrlich, ich habe tierische Angst, dass er es wieder tut. Denn wer einmal diese Grenze überschritten hat, der macht es vielleicht wirklich immer wieder?
Also, sei froh, dass Du nicht soo tief in Deine Beziehung verstrickt bist, und dass Du keine Rücksicht auf gemeinsame Kinder oder auf alte, konservative Eltern nehmen musst. Du bist frei und kannst gehen, und wenn Du einmal den emotionalen Absprung geschafft hast, kannst Du ganz neu anfangen. Keine Sorge, ich schreibe Dir nicht all die Dinge, die ich gerne besagtem kleinen Drecksstück schreiben möchte, sondern ich wünsche Dir ebenfalls alles Gute für eine neue Beziehung ohne Komplikationen mit einem Mann, der für Dich frei ist und der nicht Deinetwegen einen anderen Menschen unglücklich machen muss. Und mir wünsche ich, dass mein Mann nicht alles nur geschauspielert hat, und dass er seine zweite Chance nutzt. Vielleicht ist das ein sehr naiver Wunsch von mir, aber so isses halt...

Hallo Bekannte!
Also, dass die Arbeitskollegin aus heiterem Himmel nachts unbekleidet am Bett meines Mannes aufgetaucht ist, glaube ich natürlich auch nicht. Ich kann mir schon vorstellen, dass es da eine entsprechende Vorgeschichte gegeben hat, zu der mein Mann ganz sicher auch seinen Beitrag geleistet hat. Aber ich finde es auch irgendwie ungerecht, dass man uns Ehefrauen immer nachsagen möchte, dass wir gestresst und unfähig und unaufmerksam unseren Ehemännern gegenüber sind, bzw. dass wir uns gehen lassen und unsere Männer somit regelrecht in die Arme ihrer Karriere-Traumfrauen-Kolleginnen treiben. Also, ich glaube, dass es durchaus Singlefrauen gibt (und damit meine ich jetzt nicht Dich oder Miccala), die es von vornherein darauf anlegen, verheiratete Männer anzugraben, um gut funktionierende Ehen zu schädigen oder gar zu zerstören (vielleicht aus Neid, keine Ahnung, warum...). Wenn ein Mann fremdgeht, muss es doch nicht gleich immer heißen, dass er eine unfähige, graue Maus zuhause sitzen hat, die ihn in jeder Beziehung anödet. Ich weiss auch nicht, was meinen Mann letztlich dazu veranlasst hat, mich zu betrügen. Er kann mir ja aufgrund seiner Amnesie keine Auskunft darüber geben. Vermutlich hat jeder von uns dreien Schuld in irgendeiner Form.
Aber vielen Dank für Deine Geschichte, sie zeigt ja auch wieder, dass sowohl Ehefrau als auch Geliebte gleichermaßen unglücklich aus so einer Affärengeschichte hervorgehen.

@Bekannte: ich würd dich gern was fragen, aber da du nur Gast bist kann ich dich nicht direkt anschreiben.... musst ja aber auch nich antworten

Wie lang ist deine Affäre denn her? Und wie gehts dir jetzt? Und kannst du da so mittlerweile deine Geschichte aufschreiben ohne dass es brennt und weh tut?

Grüssle

Manno ich glaub was mich am meisten annervt an der Sache ist, dass er da einfach ungeschoren davon kommt grrrrg

Zitat:

Manno ich glaub was mich am meisten annervt an der Sache ist, dass er da einfach ungeschoren davon kommt Traurig grrrrg

Weißt du, ob er irgendwas Strafbares getan hat?

Bei meinem Ex war es so, dass ich wusste, dass er mit seinem Nebengewerbe Steuern hinterzogen hat.
Nach der Trennung habe ich ein halbes Jahr gewartet und ihn daraufhin anonym beim Finanzamt angezeigt.
Von Bekannten weiß ich, dass er richtig Probleme bekommen hat. Er musste eine heftige Summe nachzahlen und ist seitdem jetzt natürlich auch vorbestraft.

Nein, der Ex muss nicht immer so davon gekommen.
In meinem Fall war es genau die richtige Strafe um einen Ausgleich herzustellen, für das, was er getan hat. Die Anzeige beim Finanzamt hat mir die Möglichkeit gegeben abzuschließen und mein Leben neu zu ordnen.

Mich würde mal interessieren was genau Deine Beweggründe dafür waren alles auffliegen zu lassen?

Warum dieses Ende mit großem Knall?

Naja, er wollte ja dass wir uns ne weile nicht sehen. Aber so ganz aus dem Weg gehn ging auch nicht, weil wir eben gemeinsame Freunde haben. Da waren grad in nächster Zeit gemeinsame Ausflüge geplant und es standen Geburtstage an. Das konnte ich dann nicht, entweder ganz oder gar nicht.

Ich nehme mal an, dass du mich meinst?
***
Ohne genau ins Detail zu gehen (man weiß ja nicht wer hier sonst so mitliest), kann ich sagen daß dieser Mann mir sehr sehr weh getan hat.
ich hatte damals in unserer Kennlernphase Schwierigkeiten mich auf ihn einzulassen,weil ich noch mit *alten* verletzungen zu kämpfen hatte. es war für mich ein großer akt und gekennzeichnet von viel mühe und anstrengung. aber ich habe es am Ende geschafft diesem Mann zu vertrauen. (Dachte ich jedenfalls). Denn als es dann bei mir *klick* gemacht hat, hat er sich verabschiedet und ist dann wieder zu seiner alten Beziehung zurück gegangen.Aber ich habe ihn zu dem Zeitpunkt wirklich geliebt.Er hat mir damals sehr weh getan und ich werde das nie vergessen. auch wenn es mir jetzt wieder gut geht.

Das war aber nicht die ganze Geschichte. Wie gesagt kann ich nicht alles detailliert erzählen. Aber dir sei gesagt daß das was er getan hat - kein Pappenstiel war!

Hallo!

@ Naffi

Also auch wenn ich Deine Rachebedürfnisse grundsätzlich verstehe - das, was Du da abgeliefert hast, ist lächerlich und primitiv, tut mir leid ... Dieses Denunziantentum ist, ganz generell, so ziemlich das Erbärmlichste, was sich denken läßt.
Du hast Dich bei diesem Mann, der, wie Du schreibst, noch mit alten Verletzungen zu kämpfen hatte, auf eine Trostbeziehung eingelassen. Man kann nahezu mit Sicherheit damit rechnen, daß, sobald die Verletzungen wieder halbwegs geheilt sind und das Selbstbewußtsein sich wieder erholt hat, auch die Beziehung wieder zu Ende ist. Sie hat ihren Zweck dann ja erfüllt.
Und sich dann quasi für die eigene Blindheit und Arglosigkeit und Naivität auch noch zu rächen, das finde ich einfach unter aller Würde.

LG