Affäre hat sich von mir getrennt

Naja, Herz und Rational ist doch ein Widerspruch an sich, oder!?
Ich stelle mir das immer bildlich vor:
Hast du Druck ums Herz bzw in der Brust, ist es schwer für den guten Gedanken dort vorzudringen, ohne die Gefahr dort zermalmt zu werden.

Gefühle lassen sich leider nicht einfach ausschalten, nur weil wir rational erfasst haben, dass es so besser wäre. Hirn und Gefühle wieder in Einklang zu bringen, dass ist jetzt deine Aufgabe.

Es ist gut, dass du nicht mehr verfolgen kannst, was er auf Facebook schreibt. Es reicht doch schon vollkommen aus, dich mit euer ehemaligen Affäre und diesem schrecklichen Samstag auseinanderzusetzen. Am letzten Samstag hat er ja endlich mal gezeigt, was er wirklich von dir hält, wie er dich sieht und das leider komplett a.rschig. Die Schmerzen, die du dabei hattest und dich nicht wehren konntest, die haben sich tief eingebrannt. Das war für dich schon eine Art traumatisches Erlebnis.

So etwas kann nicht in einer Woche bewältigt sein. Ich will dir jetzt keine falschen Hoffnungen machen, aber wenn drei Wochen durchgehalten sind, dann haben sich auch die ersten biochemischen Prozesse in deinem Körper umgestellt. Die nächste Woche ist wahrscheinlich ähnlich wie diese, die übernächste kann nochmal ein bisschen schwieriger werden.

Aber egal, wie übel es dir gehen wird die nächsten Tage, wenn du so weiter machst mit der Kontaktsperre, wird es dir normalerweise irgendwann wieder besser gehen.

Beim Arzt warst du noch nicht? Ist dein Mann heute wieder mit eurem Kind unterwegs und du bist alleine wie die letzten Wochenenden auch?

Danke. Das klingt gut. Wenn es wenigstens in 3 Wochen ein bisschen leichter werden würde, dann wäre schon was gewonnen.
Ja, der letzte Samstag war wirklich ein Trauma. Sobald ich daran denke, kommen mir die Tränen. Habe mich oft die Woche gefragt, wie er das wohl sieht. Aber letztendlich ist es egal. Er würde sowieso nur wieder lügen.

Nein, heute ist mein Mann da. Er will nachher, dass wir alle in die Stadt fahren, um das Spiel anzuschauen. Keine Ahnung, wie ich das schaffen soll. Hab Angst, anderen Menschen zu begegnen.
War auch beim Arzt. Musste ich ja, um mich krankschreiben zu lassen. Hab aber deswegen ein unendlich schlechtes Gewissen.

dein Thread hat mich sehr berührt, Schmetterling!
Zu deinem ExAm kann ich nur sagen: Sei FROH dass er von sich aus das beendet hat und du jetzt zwar höllischen Liebeskummer hast- aber immerhin musst du dir das nicht noch Jahre antun musst- weil DU selbst es nicht schaffen könntest/würdest, dich freiwillig zu lösen. Da gibt es genug Beispiele hier dafür, wie sehr die AF jahrelang unter so narz. Mistkerle leiden.
Zu euerm letzten Treffen: der Typ hat dir einfach nur sein bisher verstecktes böses Gesicht gezeigt! Er hat dir gezeigt wie er reagiert, wenn ihm das Leben mal ein dicker Strich durch die Rechnung macht (also wenn er nicht bekommt was er will) denn ich denke er war zu dir nur deshalb so billig fies, weil er die nicht bekam, die er doch so gerne wollte- nämlich die andere Frau, die er interessant fand, und die IHN aber nicht wollte. Es hat überhaupt nichts damit zu tun, was ihm an dir nicht gefallen würde, oder was an dir nicht gut wäre- sondern er wollte einfach nur verletzten. Rumdumschlag sozusagen. Und DU warst sein Punchingball ! Ganz einfach. Nichts wofür du dich schlecht fühlen musst. Manchmal ist man in so einer Situation so neben sich, dass man sich da auch nicht wehren KANN. Auch kein Grund sich schlecht deswegen zu fühlen.
Du hast ihn nun überall endgültig gelöscht: Super! Bravo.
Nun gehts ans tief Luft holen. Du schaffst das!
Nun zu deiner Ehe. Es hat dir vielleicht gezeigt, dass du SO nicht mehr weitermachen willst. Übrigends bin ich zu 100% überzeugt, dass dein Mann auch jemanden hat. Schon über Ostern. Zu viele Termine , zu viele kommt erst spätabends heim . Deshalb kann er das auch so gut mitansehen, was du da machst, wie du wegen einem anderen Mann leidest etc. Es betrifft ihn innerlich nicht. Ihr habt ein gemütliches Zuhause, seid eine Familie. Ihm reicht das (denn seine Gefühle mit allem was dazugehört parkt er vermutlich irgendwo anders) - dir aber anscheinend nicht mehr. Du brauchst jetzt wieder ein richtiges Leben, willst dich wieder spüren- das Leben spüren. Die Affäre gab dir die Illusion dazu. Du hast dich verstrickt- typisch Frau! Das ist nichts schlimmes. Nur der daraus entstandene Schmerz ist schlimm. Irgendwie finde ich aber auch, dass JEDE Frau (und Mann!) wenigstens 1x in ihrem Leben Liebeskummer erfahren sollte (natürlich könntest du jetzt dankend drauf verzichten!). Es gehört für mich zum Mensch-Sein, zur Reife eines erwachsenen Menschen auch Kummer zu erfahren und auszuhalten (überleben?) lernen. Vor allem gehört es auch dazu, mal an die Falschen zu geraten, sich davon zu lösen und danach ein bisschen besser sich Selbst finden zu lernen. Hört sich jetzt vermutlich oberschlau an- doch genau das erlebst du. Du fühlst dich durch dieses A. lo. jetzt Klein und Minderwertig. Weil ER dir das gesagt und vermittelt hat. Weil ER dir sagte, du wärst nicht attraktiv genug für ihn. Weil ER dich an deiner Schwachstelle (Essstörung in jungen Jahren + Figur) erwischt hat und drin rumgestochtert hat. Weil ER dich nicht genug fand, mit ihm eine Beziehung führen zu dürfen. Dabei ist das doch nur die Meinung eines selbst unsicheren Typens, der bei selbstbewussten Frauen nicht ankommt (die von ihm angebetete) und aus diesem Grund jemand Schwaches sucht. Und gefunden hat - leider. Dich! Schwach aber nur emotional! Daran musst du arbeiten. Du kannst was! Du bist was! Du bist WER! Du hast Charakter, Familie, Beruf. Du hast dir was geschaffen! Was hat er?
Gib dir Zeit, dich selbst zu finden. Gib dir Zeit, deinen Kummer aufzulösen. Gib dir Zeit, deinen Weg wieder zu finden- in ein Leben das zu dir JETZT passt! Geh langsam, Step by Step. Es wird gut werden!
Ich wünsche dir alles alles Gute dazu

Es ist gut, dass du dich hast krank schreiben lassen, in dem Zustand kannst du nicht arbeiten. Bei mir war mein Hirn damals wie in Nebel gepackt, nur schwer zu erreichen. Konzentrieren konnte ich mich auch nicht richtig. Ich hab eine Führungsposition und hatte damals mit meinen beiden Vorgesetzten gesprochen - wirklich super gutes Verhältnis zu beiden. Ich bin am Anfang als es mir so ging wie dir, nur noch stundenweise arbeiten gegangen, weil ich nur so lange präsent sein musste, wie ich es konnte. Dafür bin ich heute noch dankbar. Morgens habe ich mir vorgenommen, wie lange ich da versuche wenigstens zu sitzen, von denken und richtig arbeiten war nicht die Rede. Routinezeugs habe ich noch einigermaßen geschafft. Wenn Fragen kamen, habe ich als erstes gefragt, bis wann die Antwort gebraucht wird und habe dann einen einigermaßen lichten Moment abgewartet

Ein schlechtes Gewissen brauchst du nicht haben, viele haben psychische Probleme und/oder bleiben zuhause, wenn es nur mal ein bisschen ziept. So wie ich dich einschätze, bist du doch zuverlässig und gehst ansonsten auch lieber mal arbeiten, wenn andere schon zuhause bleiben. Jetzt bist du nicht fähig zu arbeiten, also ist doch die Arbeitsunfhähigkeitsbescheinigung auch wirklich angemessen und in Ordnung.

Auch wenn du nicht wirklich große Lust hast, dann geh zum Public Viewing. Wird dich zwar einerseits anstrengen, andererseits lenkt es auch ab und mal was zu dritt, ist doch auch schön. Euer Sohn mag doch bestimmt mit Deutschland mitfiebern, das solltest du nicht verpassen. Vermutlich stimmt im Moment auch deine Selbstwahrnehmung nicht mehr so ganz. Fremde Menschen werden dir nicht unbedingt ansehen, was gerade in die los ist und wenn ja, dann sagst du eben, dir ist nicht so gut heute. Bestimmt das Wetter

Zitat von Schmetterling78:

Nein, heute ist mein Mann da. Er will nachher, dass wir alle in die Stadt fahren, um das Spiel anzuschauen.

Merkt er Dir eigentlich gar nichts an oder ist es ihm egal?

Danke Lyrrebird für deine sehr sehr berührende Nachricht. Danke.
Ja, möglicherweise war es wirklich so. Ich versuche gerade für mich so wenig wie möglich über seine Intension nachzudenken. Es verändert ja nichts. Und es verführt nur dazu, ihn nochmal fragen zu wollen.
Ich versuche es so zu sehen: warum er auch immer so gehandelt hat, er tut mir nicht gut. Das klingt wahrscheinlich egoistisch, aber mir persönlich tut es einfach nicht gut, Kontakt zu ihm zu haben. Also lasse ich es. Ganz einfach.
Meinst du, das ist ok so? Das versuche ich mir täglich wieder einzureden.

Danke, Sabine. Ich bin zum Fußballschauen gegangen. Es war wirklich ok. Auch wenn ich jetzt wirklich das Gefühl habe, dass mich manche Menschen anschauen und mich hässlich finden. Obwohl sie vielleicht einfach nur zufällig in meine Richtung schauen.
Keine Ahnung. Ich hoffe, das lässt alles wieder nach.

6rama9 Doch, natürlich merkt er es. Er sagt halt sowas wie reiß dich mal zusammen So wirklich interessiert es ihn nicht.

Zitat von Schmetterling78:

So wirklich interessiert es ihn nicht.

Es interessiert ihn nicht?

Das finde ich auch unmöglich. Da schickt dein Mann dich zum S. haben außer Haus und jetzt geht ihn das alles gar nichts an?

Wenn es dir ein bisschen besser geht, solltest du dir wirklich dringend überlegen, wie es mit deinem Mann weitergeht. Hab das extra in .. geschrieben. Das ist doch auch ein empathieloser Mensch. Hauptsache sein Leben läuft, ist egal wie es dir geht. Zusammenreißen, will der nicht sehen, wie es dir geht? Bietet er dir keine Unterstützung an? Deine Ehe finde ich gruselig.

Nicht wirklich. Er sagt halt manchmal, dass es so nicht geht und dass ich nicht rumheulen soll. Recht viel mehr nicht.
Er ist aber grundsätzlich so. Das ist jetzt nichts, was mich verwundert.

Nein. Hilfe nicht direkt. Er sagt, dass er mit sowas nicht umgehen kann.

Wenn unsere Ehe intakt wäre, wäre das ja alles nie passiert. Das ist alles nichts, was mich erstaunt.
Unser Zusammenleben klappt gut, aber alles im emotionalen Bereich liegt, gar nicht.

Wenn du dich stabilisiert hast, dann überlegst du dir, wie es weiter gehen soll für dich, mit deinem Leben und auch mit deiner Ehe.

Ich würde kaputt gehen mit einem Menschen an meiner Seite, der mit Emotionen nicht umgehen und auch nicht darüber kommunizieren kann. Ich muss mich austauschen und reden können.

Von daher wundert es mich auch nicht, wie verblendet du warst von deinem Ex-AM und welche Wünsche du alle auf ihn projeziert hast. Alles besser als das, was du jetzt lebst mit deinem Mann.

Ja, das stimmt. Ich kannte so etwas nicht und ich glaube, dass es mich deswegen so umgehaut hat mit ihm. Je mehr Abstand, desto mehr Sachen an ihm finde ich , die mich gestört haben an ihm. Als wir noch die Affäre hatten, habe ich ihn immer für absolut perfekt gehalten. Schon komisch alles oder?

Und ja, diese Ehe wird bestimmt nicht mehr lange so bestehen bleiben können. Ich weiß das. Aber die Angst vor dem Danach ist riesig. Und momentan habe ich schon gar keine Kraft dazu. Wie du schon sagst.

Na ja, in der Verliebtheitsphase da übersieht man Störendes gerne. Irgendwann registriert man dann, was einen stört, wenn der Kopf ein bisschen klarer wird und der erste Liebesrausch vorbei ist.

Ich freu mich, dass du heute Abend ein bisschen sortierter klingst. Es wird sich alles finden. Aber zuerst musst du dich weiter stabilisieren.

Lieber Schmetterling
du merkst ja selbst, dass es dir wirklich nicht guttun würde, nochmal mit deinem ExAm Kontakte irgendwelcher Art zu haben. Tu dir das nicht an! Er ist Gift für dein Seelenheil.
Du findest dich nun- dank ihm!- nicht mehr hübsch genug für andere. Denkst die Leute schauen dich aus diesem Grund komisch an. Da stellen sich einem die Haare zu Berge! Das alles hat ER am letzten Samstag aus dir gemacht. Ich schätze dich als völlig normale, (und auch völlig normal attraktive) Frau ein! Nur DU hast dank ihm nun wieder das Bild von dir selbst. Das erinnert mich an meine jüngere Stieftochter. Sie war ein ziemlich unansehliches Mädchen, mit einer extrem hübschen Schwester. So was gibts ja. Auch ich fand sie immer- najaaaa Sie fand sich hässlich. Dann wurde sie älter- veränderte sich. Gegen das unsichere Verhalten (Körperhaltung) übten wir gemeinsam mit meiner Tochter exzessiv den Gang (Germans next Topmodel hoch und runter ) , bis die Mädels genauso liefen. Sie wirkte immer selbstbewusster (Körperhaltung!) und wurde zusätzlich richtig hübsch. Super Figur (gross, schlank) lange dunkelblonde glatte Haare, sehr schöne Augen und ein normal hübsches Gesicht - geschminkt sieht sie aus wie ein Model! Nur SIE sieht für sich selbst immer noch die gleiche Person im Spiegel- die hässliche M. , von der sie überzeugt war zu sein. Sie sagt, ihr Kopf weiss dass sie hübsch ist. aber ihr Herz sieht das nicht. So kommst du mir auch vor Er hat dir mit seinem bösartigen Verhalten wieder das alte Muster eingeimpft. Dieses hast du aber nicht mehr nötig! Da bist du herausgewachsen! Du bist eine erwachse Frau! Und ganz sicher siehst du ganz normal aus! Wahrscheinlich sogar recht hübsch. Aber vor allem bist du eine taffe Frau! Hast studiert, hast einen Beruf, hast ein Kind, hast eine Ehe (gehabt) , hast so vieles erreicht. Also bist du Wert! Also bist du attraktiv- denn Attraktivität ist nicht nur Schönheitsideal, sondern setzt sich ja aus den ganzen Faktoren zusammen. Gib dir Zeit, den Idioten zu verdauen. Er ist es nicht wert zu leiden. Er ist NICHT Wert! Er brauchte ein Ventil für seinen Frust- das warst du. Das hast du ihm gegeben . Ist ok. Nun lass ihn gehen.
Zu gegebenen Zeit wirst du bereit sein, deinen Weg wieder zu suchen, deine Ehe anzugehen, deine Gefühle zu sortieren und daraus gestärkt weiterzugehn. Die Affäre wird ein Mosaik deines Lebens werden- etwas auf das du später runtersiehst, mit Staunen über dich selbst : War ich so doof? Hab ich wegen DEM sooo gelitten? Unfassbar! Da darfst du dann über dich selbst den Kopf schütteln.
Also, ignoriere deinen (Ehe)Mann- ignoriere NOCH mehr den Idioten und gib dir Zeit zur Heilung.
Wir sind da

Danke für deine liebe Nachricht.
Ja, ich ignoriere ihn. Und sag mir genau das: Was hat er nur aus mir gemacht? Und vor allem, wie konnte ich so blöd sein, es mit mir machen zu lassen?
Er hätte ja keine Chance gehabt, wenn ich es mir nicht gefallen hätte lassen. Viele andere Frauen hätten ihm eine reingehaut, ich nicht. Das liegt mit Sicherheit an meinem geringen Selbstwertgefühl.
Ich fand mich noch nie hübsch, im Sinne von gängiges Schönheitsideal
Aber es gab schon Menschen, die mir gesagt haben, dass sie mich hübsch finden.
Wahrscheinlich hatte er deshalb so leichtes Spiel bei mir.
Und so nebenbei denke ich mir, dass er immerhin 1,5 Jahre mit mir geschlafen hat. Soooo eklig konnte er mich zu dem Zeitpunkt ja nicht finden. Denke ich zumindest.