Geheime Affäre - Sie entscheidet sich für ihre Mann

Hallo, vorab dies ist mein erster Post in diesem Forum, hoffe ich werde gut aufgenommen! Wie im Titel geschildert hat sich meine Affäre bzw. es war eher eine geheime Beziehung vor einigen Tagen für ihren Mann und gegen mich entschieden. Zu uns:
Ich selbst bin 25 und Sie 29, ich habe mitte 2017 einen Studentenjob angenommen und habe sie daher auf der Arbeit kennengelernt. Anfangs gab es keine große Annäherung, nicht wirklich Kontakt, irgendwann hab ich ihr dann bei einem Projekt geholfen und so hat alles angefangen. Nach kurzer Zeit hat sich etabliert das wir extrem viel Zeit miteinander (größtenteils schreiben) verbracht haben und wir gegenseitig den ganzen Tag präsent waren. Wir telefonierten jeden Abend lange, es gehörte im Prinzip zum Alltag dazu. Wir hatten dieselben Interessen, immer irgendein Thema, konnten gut miteinander lachen, hatte unsere Jokes die nur wir verstanden, es war offensichtlich das Gefühle im Spiel waren, nur haben wir beide diese zu dem Zeitpunkt nicht bemerkt bzw. gesehen. Da wir von der Arbeit aus viele Events haben welche wir betreuen sahen wir uns auch am Wochenende, die ersten Wochenende gingen gut, eher weniger Kontakt, aber als wir dann für eine Woche ins Ausland gefahren sind konnten wir uns beide nicht mehr zusammenreißen. Dazu muss ich sagen das es in erster Linie von ihr ausging, ich habe mich nur sehr schnell darauf eingelassen. Es fing an mit kuscheln, was unsere Kollegen/Freunde auch kritisch mitbekommen habe, da alle wussten das sie verheiratet ist. Es ging dann über zu Händchen halten und am nächsten Tag (es war Alk. im Spiel) zu küssen, dann knutschen und am Ende sind wir im Bett gelandet.

Am morgen danach waren wir beide mit der Situation überfordert, es ging alles sehr schnell und ja, es hat sich angebahnt, aber damit hat keiner gerechnet. Zumindest nicht das es bis zum äußersten (S. ) kommt. Der Tag verlief dann eher ruhig und wir haben nicht mehr wirklich darüber geredet, allerdings immernoch händchen gehalten auch wenn sie da deutlich distanzierter war, was man natürlich nachvollziehen kann. Ich wusste natürlich das sie verheiratet ist und so dumm es klingt, ich hatte vor dem Auslandsaufenthalt nie vor mit ihr was anzufangen und hätte den erstern Schritt auch nicht gemacht, dieser kam von ihr.
Als wir wieder in DE waren und sie mich zum Bahnhof brachte, hatte ich keine Ahnung wie es weitergehen wird, allerdings schrieb sie mich kurze Zeit später an auf welchem Gleis ich wäre und ist nochmal zurückgekommen und dann ging alles wieder von vorne los, das küssen, die Gefühle sind dann komplett entfacht, es war wirklich wie in 'nem kitschigen Film.
Auch das ging von ihr aus, aber ich war soweit das ich mich einfach darauf eingelassen habe.
Es war ab dem Punkt (Mitte November) klar das wir beide mehr füreinander empfinden und es sich gut anfühlt. Ab da begann die buchstäbliche Hölle für uns beide, sie hatte ihr Leben, ein eigenes Haus mit ihrem Mann, sie wohnte nicht mal in DE (Grenze) , war ständig zerissen, es immer ein extremes auf und ab, wir haben beide sehr gelitten, sie weil sie nicht wusste was los war mit ihren Gefühlen und ich, weil ich wusste das wir beide richtig sind aber sie nicht zwingen konnte. Ich habe ihr ständig gesagt das es OK ist wenn sie Zeit braucht, das sie ihren Mann nicht verlassen muss sondern erstmal klar werden soll. Das ging dann ca. 1 1/2 Monate so, ständig die Angst sie verlässt mich, dann wieder die guten Gefühle wenn wir geschrieben oder telefoniert haben, wir haben uns über Freunde getroffen und immer heimlich miteinander rumgemacht.

Dann Weihnachten war sie unglücklich was ihre Situation zuhause angeht, sie hatte Kinder geplant, wollte aber nicht das diese Englisch aufwachsen, hat das angesprochen, es kam zur Diskussion mit ihrem Mann, der hat gefragt ob sie die Scheidung will, sie meinte nein. Ich hab es damals verstanden, es war aus dem Schock heraus, aber innerlich habe ich mir natürlich gewünscht das sie ja gesagt hätte. Wir haben uns dann ein paar tage später in einer anderen Stadt getroffen, waren am Anfang glücklich aber als wir miteinander schlafen wollten konnte sie es nicht wegen ihrem schlechten Gewissen.
Ich habe das respektiert und wir haben dann trotzdem noch eine gute Zeit gehabt. Der Abschied war auch recht normal.
Ich habe sie am Abend dann nochmal darauf angesprochen, was die Zweifel angehen und gesagt das ich für eine Woche gerne keinen Kontakt haben möchte, damit sie ruhige Gedanken fassen kann. Mir ging es da schon sehr schlecht. Sie hat mich dann keine 24h angeschrieben und meinte es würde sie zu sehr verletzen, sie bräuchte den Kontakt und hat sich selbst die Schuld gegeben das sie meinen Wunsch nicht respektiert. Wir haben dann in der Silvesternacht stark gestritten und sind beide mit einem schlechten Gefühl schlafen gegangen. Wir haben uns einen Tag später (1.1) dann wieder zusammengerauft und abgemacht sie fährt zu ihren Verwandten damit sie nachdenken und sich Meinungen einholen kann, weil so konnte es nicht weitergehen. Die Woche verlief dann normal, viel geschrieben, geredet etc. bis zu dem Wochenende wo es dann extrem schlimm war, weil sie weg war. Sie hat sich dann am Sonntag bei mir gemeldet, also das 2e mal dieKontaktsperrenicht durchgehalten und am Montag haben wir festgestellt das wir keinen Schritt weiter waren. Sie kam am Dienstag zurück, alles war normal, wir haben Pläne gemacht für die kommenden Monate und wollten uns am Wochenende (dieses) sehen.

Was ihren Mann angeht so hat sie vor der Beziehung bei mir wenig über ihn geredet und wenn dann sowas wie das sie mit sich selbst verheiratet ist und ihn 3x im Monat sieht, nie ein gutes Wort verloren, erst als wir in der Beziehung waren, da war er da und lieb und nett etc. Sie ist mit ihm seit 6 1/2 Jahren zusammen und seit einem 3/4 Jahr verheiratet. Ich hatte ihr seit Neujahr nahegelegt offener mit uns umzugehen, das Gespräch mit ihrem Mann zu suchen, wobei sie da eher gegen war, weil das mit einer Scheidung gleichzusetzten ist (ihre aussage). Trotz den Wochen in denen es zwischen uns gut lief und den Plänen hat sie mir am WE eröffnet das sie sich für ihren Mann entscheidet, auch wenn diese entscheidung erzwungen ist, kann sie so nicht weitermachen. Sie möchte an ihrer Ehe arbeiten und aufarbeiten was passiert ist aber mich gleichzeitig nicht verlieren. Ich habe ihr gesagt das es nicht möglich sei, da wir beide Gefühle füreinander haben und sie sich nicht auf die Ehe konzentrieren kann wenn da ständig wer anderes ist. Für mich kam die Härte der Entscheidung sehr überraschend, da ich nicht damit gerechnet habe das sie mich verlässt wenn wir wenige tage vorher zu 2 dinge planen, diese wolle sie auch machen aber ohne extras und als Freunde. Mit dieser Aussage komme ich überhaupt nicht zurecht weil das kann sie nicht ernst meinen. Wenn wir vorher immer als Paar funktioniert haben und es immer die Gefühle im Hinterkopf gab, dann kann man die nicht einfach ausschalten. Und ich kann nicht mit ansehen wie sie ne glückliche Ehe führt und ich steh an der Seitenlinie als was auch immer. Das ist der Punkt den sie nicht so ganz akzeptieren kann, da sie mit mir auf jeden fall Kontakt haben möchte, als ich ihr sagte es würde nicht klappen hat sie mich so verletzt angeschaut und hat sich extrem zusammengerissen nicht los zu weinen. Ich war in dem Gespräch einfach nur perplex und bin es jetzt immernoch, kann sein das ich das ganze noch nicht wirklich realisiert habe, weil ich wusste es wird schwierig, aber ich komme mir einfach hintergangen vor weil wir von Beginn an keine Chance hatten. Ich weiß auch nicht wie sie ihre Ehe aufarbeiten will wenn sie ihrem Mann nichts von uns erzählen will, sich nicht zu mir zu bekennen macht mich gerade auch sehr wütend und traurig.

Sie hat in dem Gespräch oft gesagt sie kann mir nicht geben was ich will und das sie aus ihrem Gefühl heraus entscheidet.
Nur vor 'nem Monat hieß es das sie bei mir anders fühlt (verliebt) und das sich ihr Herz schon entschieden hätte (für mich).
Deswegen kann ich die Entscheidung nicht ganz verstehen auch wenn ich sie akzeptieren muss. Ich konnte mir ein Leben ohne sie nicht vorstellenn, aber jetzt muss ich es, ich kann nicht als Freund oder was das auch immer ist weitermachen, meine Freunde und Familie haben mich auch bestärkt den Kontakt komplett abzubrechen (blockieren/löschen). Probleme sehe ich da aber bei unserem gemeinsamen Hobby und Freundeskreis. Da weiß ich nicht genau wie ich das anstellen soll.
Ich bin einfach nur in Trauer, kann nicht weinen, nichts fühlen, sehe immer nur sie und wie sie sich abwendet, mich nicht will und sagt sie muss sich für ihren Mann entscheiden.

Es ist einfach sch., da ich mir bei ihr so sicher war und mich komplett auf sie eingelassen habe, ich weiß nicht was ich erwartet habe, wohl ein glückliches leben mit ihr. Ich schreibe mir das alles von der Seele aus Hoffnung ich bekomme irgendwie Hilfe, habe schon über Therapie nachgedacht, aber da meinte mein Umfeld das würde nicht nötig sein,sie seien ja da. Ich weiß auch nicht wie sie damit umgeht, sie wird sich bestimmt melden wenn ich sie nicht blockiere, aber dann fangen wir wohl von vorne an, die Entscheidung ist ja getroffen.Wir waren uns beide einig das es nicht unser letztes gespräch sein soll, aber irgendwie denke ich, es wäre das beste wenn es so ist, ich weiß nicht weiter.

Frey

Es ist 100-prozentig das richtige den Kontakt vollständig abzubrechen. Sie will an ihre Ehe arbeiten und dich trotzdem noch als Freund behalten, das sagt doch schon alles aus, was hat sie denn für einen Charakter, willst du so etwas haben? Sie ist ein Ego, denkt nur an sich und schei. auf deine Gefühle.

Frey, willkommen hier. Affairen zeichnen sich immer durch die selben Muster aus. Grundmerkmal ist die Lüge. Du bist aktiv in eine Beziehung mit einer verh. Frau eingestiegen. Das ist schon moralisch fragwürdig. Nun kommt das normale Spiel in Gang, das immer wieder zu beobachten ist. Die AF oder der AM trennen sich nicht von ihrem Partner. Warum auch? Zu Hause haben sie ja alles und auf der Arbeit gibt es Dich als boy toy. Überleg Dir mal ob Du dieses unwürdige Spiel mitmachen möchtest. Ich rate Dir den Kontakt abzubrechen.

Danke für die schnellen Antworten.
Aus meiner Sicht heraus hat sie einen ganz tollen Charakter, ich habe mich in erster Linie auch in diesen verliebt.
Sie ist selbstlos, möchte das alle es gut haben, braucht harmonie, tut sehr viel für andere, viel mehr als die meisten tuen würden.
Aber ja, was das Thema angeht ist mir auch in den Sinn gekommen das es sehr egoistisch ist mich irgendwie in ihrem Leben zu halten nur eben nicht als Partner weil es da ihren Mann gibt + das sie uns wenn es hart auf hart kommt verleugnen bzw. garnicht erst ansprechen wird wenn es um die aufarbeitung der Ehe geht. Und das verletzt mich sehr, weil ich könnte das nicht. Irgendwie ironisch, weil sie immer meinte es wäre egoistisch mir zu sagen das sie mich liebt oder uns ein gutes Gefühl zu geben weil es da ja ihren Mann gibt und sie nur auf ihr persönliches Glück geht und es unfair mir und ihm gegenüber wäre. Und das obwohl wir beide schon längst drinstecken und Egoismus die kleinste Sorge sein sollte. Ich denke einfach ständig daran das sie meinte das sie ihren Mann liebt und meine Ansicht ist das sie nicht 2 auf einmal lieben kann und sie erwidert das sie mich trotzdem braucht bzw. den Konktakt. Ich weiß nicht ob ich stark genug bin das alles hinter mir zu lassen, es kam unerwartet und sie ist irgendwie trotzdem da und um mich herum - auch wenn ich den Kontakt abbreche und davor habe ich Angst.

Natürlich bist du stark genug, Du bist doch ein Mann, Du wirst darüber hinwegkommen.

Vielleicht liebt sie ja euch beide, jeden auf eine andere Art aber nie so wie Du es möchtest und dennoch darfst du nie vergessen was sie jetzt ihrem Mann antut, das ist kein guter Start.

Du wirst schon eine Frau finden ohne solche Altlasten.

Du schreibst: Aus meiner Sicht heraus hat sie einen ganz tollen Charakter, ich habe mich in erster Linie auch in diesen verliebt.

Also die Faktenlage ist, dass sie vor 9 Monaten geheiratet hat und nicht einmal ein halbes Jahr später aktiv (Dazu muss ich sagen das es in erster Linie von ihr ausging) eine Affäre mit Dir gesucht hat und ihren Mann seit über 9 Monaten anlügt und geplant hintergeht. Taten zählen für den Charakter, nicht Worte und Liebessschwüre. Und diese Taten sagen nichts gutes über ihren Charakter. Dazu kommt noch, dass sie Dich warmhalten will anstatt einen klaren Schnitt zu machen. Ob Du dabei emotional vor die Hunde gehst, schient ihr relativ egal zu sein, Hauptsache sie hat ihre zweite Wahl zur Hand, falls die Aufarbeitung ihrer 9 Ehemonate nicht gelingt.

Ich verstehe, dass bei Dir im Augenblick die Hormone verrückt spielen und dass Du sie völlig verklärst. Aber ich bin fest überzeugt, dass Du in einem halben Jahr froh sein wirst, dass ihr keine fest Beziehung eingegangen seid.

Ich glaube, die unzähligen Affärenbeiträge hier im Forum werden dir helfen, das Ganze etwas weniger verklärt zu sehen und es bei beurteilen zu können.

Klar wird es jetzt auch schwierig für sie, aber sie ist jemand, der sowas in den Griff bekommt, sie lässt ja vorsätzlich essentielle Fakten weg, was in der Ehe nicht gut lief bzw. was der Grund ist, das es zu einer Affäre kommen konnte und die ganze Affäre ansich. Und damit komm ich nicht klar, das sie irgendwann weitermacht, der Mann (weil der die Wahrheit nicht kennt) ihr nach ein paar Liebesschwüren verzeiht bzw. ebenfalls an die Ehe glaubt während mir nichts bleibt. Hört sich ekelhaft an, aber das habe ich nicht verdient, ich habe alles für sie getan...
Ja es war geplant und hat sich angebahnt, da waren einfach die Gefühle zu stark, auf beiden Seiten. Sie meinte es wäre normal das sie bei mir anders fühlt, nach der Spanne der Beziehung zu ihrem Mann sind halt nicht die ganze Zeit Schmetterlinge da.
Den klaren Schnitt hat sie ja jetzt gemacht, nur mit den Konsequenzen kann sie nicht umgehen und ich auch nicht. Aber für mein eigenes Seelenheil muss ich das. Es hilft ein bisschen hier zu schreiben, deswegen hoffe ich noch auf viele Antworten, Ansichten, Meinungen...
Ich hoffe ich kann mich zusätzlich aufraffen und mich irgendwie ablenken, ich nerve meine Freunde schon seit Monaten damit, mit meinen Hobbys hat sie mehr oder weniger zu tun und was Kino gehen oder Musik hören angeht (hier im Forum gelesen) müsste ich ausprobieren, zumindest Musik macht alles schlimmer,wir hatten unsere Songs, ich verbinde momentan alles mit ihr.

Was mir geholfen hat ist die Tatsache, anzuerkennen und hinzusehen, dass man es letztendlich mit einem Menschen zu tun hat, der über längere Zeit fähig ist zu lügen und zu betrügen.
In der gefühlten Seelenverwandtschaft treten für einen selbst diese eigentlich alarmierenden Charaktereigenschaften in den Hintergrund. Ich habe zwar von Anfang an damit gehadert, habe es aber doch erfolgreich immer wieder verdrängt.
Man denkt in der Tat, dass diese Beziehung etwas ganz besonderes sein muss, immerhin ist das Gegenüber verheiratet und riskiert die Ehe, spricht vielleicht sogar von Scheidung und das wegen mir, wegen uns. Das kann dann nur wahre Liebe sein.
Dass dem nicht ganz so ist siehst Du daran, dass sie nun wieder zurückrudert.
Du hast monatelang einen Mangel behoben, sie hat von Deiner Zuneigung und Nähe profitiert, Du hast sie sowie ihre Ehe dadurch stabilisiert.
Du hast Deine Aufgabe eifrig erfüllt und nun wendet sie sich wieder ihrem Ehemann zu.
Und weil Du für sie tatsächlich ein guter Typ bist, will sie auch weiterhin Kontakt zu Dir. Zu ihren Bedingungen. Und man weiß ja nie. Für schlechte Zeiten bei Dir sich wieder auftanken zu können - perfekt. Egoistisch? Yep. Feig, schwach? Auch.
Versteh mich nicht falsch, ich behaupte nicht, dass sie bewusst so handelt. Sie ist weit entfernt davon zu reflektieren, dass sie 2 Menschen sehr verletzt. Und letztendlich sich selbst.
Und da sie es nicht begreift, wird sie sich womöglich noch sehr lange derart durchs Leben wurschteln. Sie fällt nun weich, ihr Ehemann weiss von nichts (hätte ja Konsequenzen für sie), und Du kannst nun sehen wie Du damit klar kommst. Nicht ihre Baustelle (keine Übernahme von Verantwortung).

Ich unterstelle ihr nicht, dass sie nicht verliebt in Dich war/ist. Aber Verliebtheit ist nicht Liebe. Und in einer langweilig oder anstrengend gewordenen Langzeitbeziehung ist man durchaus anfällig für gute Gefühle/Schmetterlinge von Außen.

Und noch etwas: Es passiert durchaus, dass ein Gebundener sich fremdverliebt und sich dann beim Ehepartner deklariert. Und wenn die Ehe tatsächlich am Ende ist, schafft man auch eine faire Trennung.
Reife Menschen verhalten sich so, hörte ich. Das sehe ich bei ihr allerdings nicht.

Mein Rat: knallharter Kontaktabbruch.
Sollte sie Dich wollen, wird sie es nur dadurch erkennen, was es bedeutet Dich zu verlieren.
Dann kann sie ihren Kram sortieren und eventuell hörst Du Dir DANACH an, was sie Dir zu sagen hat.
Wenn sie alles so lässt und schweigend weiter macht: ihrem Ehemann ist nicht zu gratulieren und Du hast die Chance eine freie Frau zu finden, die Tag und Nacht an Deiner Seite sein möchte und zu Dir steht.

Zitat von Freyy12:

Danke für die schnellen Antworten.
Aus meiner Sicht heraus hat sie einen ganz tollen Charakter, ich habe mich in erster Linie auch in diesen verliebt.
Sie ist selbstlos, möchte das alle es gut haben, braucht harmonie, tut sehr viel für andere, viel mehr als die meisten tuen würden.
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Das ist in meinen Augen kein ganz toller Charakter, sondern der typische Charakter eines Betrügers

Sie ist selbstlos - sie kann sich nicht gut abgrenzen
braucht harmonie - sie ist konfliktscheu
tut sehr viel für andere, - sie hat ein Problem mit ihrem Selbstwert (Helfersyndrom)

Dass sie obendrein auch noch unehrlich ist (hat ja ihren Mann belogen Deinetwegen), und egoistisch (möchte mit Dir befreundet bleiben, obwohl sie weiß, dass Du sie liebst und Du leidest) ist, weißt Du auch. Vielleicht erscheint der Charakter ohne die rosa Brille doch gar nicht mehr so toll, sondern eher - ganz normal? Ein Mensch mit Fehlern und Schwächen, wie jeder andere. Allerdings sind ihre Schwächen leider prädestiniert dafür, keine stabile und glückliche Beziehung führen zu können. Du solltest daher froh sein, dass Du nicht der Leidtragende sein wirst, denn in ein paar Jahren selbst der Betrogene zu sein tut noch viel mehr weh als das, was Du jetzt spürst.

Hey blackeyed,

vielen dank für diesen Beitrag, der ist echt zu mir durchgekommen.
Ich stimme dir zwar nicht in jedem Punkt 100% zu aber mit fast allem kann ich mit identifizieren/würde ich wohl auch so sehen wenn ich nicht in der Situation wäre.
Ich habe sie als wunderbaren Menschen kennengelernt, das wir beide und vorallem sie soetwas moralisch verwerfliches tuen widerspricht allem, allen voran ihren Prinzipien die sie seit jeher hat. Das hat sie mir auch so gesagt, wir kamen in der Zeit nie auf eine richtige Antwort wegen dem Warum, unsere Erkentnis war weil wir uns brauchen und es nicht ohne geht.
Sie hat sich immer als schlechten Lügner bezeichnet, gerade was das Thema angeht, aber in unserem Fall ist es ihr wohl wichtiger das ihre Ehe auf einer großen Lüge weiterbesteht, anstatt mit der Wahrheit zu gehen. Allerdings hat sie sich ja zu einer Entscheidung gezwungen weil sie dieses doppelleben und diese Lügerei nicht mehr weiterführen konnte bzw. sie um ihre Ehe kämpfen wollte. Da habe ich halt 0 Platz. Und ich bin selbst kein Typ der gerne lügt, im Gegenteil, Ehrlichkeit erleichtert auch. Aber wie du richtig erkannt hast, für sie bin ich einfach unzählige Kompromisse eingegangen, habe mich ein stück weit verstellt, früher hätte ich mich wegen so einer Abhängigkeit verachtet.
Alles andere was du geschrieben hast stimmt wohl, ich kam mir unterbewusst nach unserem letzten Gespräch ziemlich ausgenutzt vor und weiß auch jetzt noch nicht weiter. Auch das mit dem andere Personen verletzen, wir sind immer offen mit dem Thema umgegangen, habe uns alles gesagt, auch das wir beide wussten insbesondere sie, das aus dieser Nummer mind. ein Herz gebrochen wird und höchstwahrscheinlich ihr eigenes mit dazu. Sie wusste es also und hat es daher bewusst gemacht und ja es sind tatsächlich Bedingungen und das ist einfach eine Demütigung für mich, ich habe alles für sie getan und sie lässt mich zwar noch teilhaben aber unter ihren Bedingungen, als zweite Wahl und jemanden falls es nicht klappt und für schlechte Zeiten in der Ehe. Sie würde das niemals zugeben und sagen das sie mich als Mensch liebt und mich in ihrem Leben haben möchte, aber genauso ist es. Ich bin mir ebenfalls sicher das die Gefühle echt waren, von beiden Seiten natürlich. Nur man entliebt sich nicht von einen auf den anderen Tag und als wir vor der Trennung miteinander schrieben und redeten war alles wie immer, alles in dieser Verliebtheit. Aber sie meinte auch das sie ihren Mann liebt und in mich nur verliebt ist/war und das verliebt sein und liebe unterschiedliche paar schuhe sind. Ich weiß nicht ob ich verliebt bin oder sie liebe, momentan weiß ich garnichts. Aber ironisch das sie mir schon dasselbe wie du gesagt hat, sie war sich dessen komplett bewusst und ich spiele einfach nach ihren Regeln bzw. kann sie von meinen nicht überzeugen. Das muss ich mir eingestehen. Sollte sie Dich wollen, wird sie es nur dadurch erkennen, was es bedeutet Dich zu verlieren. - Genau das nehme ich mir zu Herzen. Wenn sie mich wirklich will und es wirklich nicht ohne mich geht, dann muss sie mich erst verlieren. Aber was dann? Was sagt mir das? Sie hat mir soviele Zeichen gegeben, soviele Hoffnungen gemacht, das wäre einfach nur wieder ein zusätzliches Signal, was in meine Richtung geht, aber ob es für uns dann eine Zukunft gibt? Ich habe es glauben wollen, aber der Glaube ist momentan verschwindend klein. Sie wird Probleme ansprechen und es versuchen zu regeln, aber sie wird nicht ehrlich sein. Wie und ob sich ihr Kram damit regeln lässt, keine Ahnung, ich traue es ihr zu, aber das ist (leider) nicht mehr meine Angelegenheit. Ich muss sehen wie ich klar komme, mein Herz ist gebrochen, ich kenne sie, sie wird es nicht hinnehen was uns beide betrifft, ich weiß nicht wie wir weitermachen können

So man es natürlich auch sehen..
Helfersyndrom hat sie es by the way auch immer genannt, ich hab sie dafür ziemlich bewundert bzw. respektiert.
Auch jetzt noch, auch wenn ich eben das Opfer bin was sie für sich selbst machen muss.
Ich habe ihr immer gesagt das ich am Ende des Tages möchte das sie glücklich ist und dazu stehe ich auch jetzt noch.
Wenn sie mit ihrem Mann glücklich werden möchte OK, aber dann braucht sie mich nicht und genau das sieht sie nicht ein bzw. kann es momentan nicht aktzeptieren. Ich möchte gerne konsequent sein und ich ein Kontaktabbruch steht für mich ehrlich gesagt auch schon fest, aber es gibt gefühlt noch 1000 unbeantwortete Fragen für mich, ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll, natürlich will ich sie zurück, aber mein Leben wegzuwerfen kann nicht der Preis sein.

Zitat von Freyy12:

Aus meiner Sicht heraus hat sie einen ganz tollen Charakter, ich habe mich in erster Linie auch in diesen verliebt.

Wenn Du das wirklich denkst, sind die Probleme bei Dir viel, viel tiefer verankert als es Dein Eingangspost erahnen lässt. Wie kommst Du auf so eine absurde Annahme? Für mein Empfinden hast Du es mit einem Menschen von schwachem und niederem Charakter zu tun. Mit 25 ist Dein Blick dafür womöglich noch nicht geschult genug oder Du hast kaum adequate Vergleichsgrößen in Deinem Umfeld.

Zitat von Freyy12:

es gibt gefühlt noch 1000 unbeantwortete Fragen für mich, natürlich will ich sie zurück

Die Antworten auf Deine 1.000 Fragen sind recht einfach: sie hatte in dem Moment Lust drauf. Ohne Rücksicht auf Gefühle anderer oder Konsequenzen. Ganz einfach. Und was meinst Du mit ich will sie zurück? Bruder, sie war nie bei oder Teil von Dir. Wie solltest Du sie da zurück bekommen? Sie ist mit einem anderen und bleibt auch dort. Du warst nur ein Sandwich. Der Burger mit Käse vom Mc Donalds. Dazu ne Runde Fritten und 'ne Cola. Tut mir Leid. Mehr war das doch nicht?

Lass' die Finger von der Nummer! Das endet böse für Dich!

Naja, da kann ich mich schlecht rechtfertigen, ich hab das eben an ihr gewundert, sie hat uns allen den Ar. gerettet wenn mal was nicht geklappt hat, war mit mir auf einer Augenhöhe weil ich ihr auch viel helfen konnte, auch mal was zurückgab, wir waren einfach ein gutes Team. Und ja, vielleicht ist sie schwach, aber das macht sie für mich nicht weniger liebenswert wenn man den ganzen Menschen kennt. Kann sein das ich dafür noch zu ungeschult bin, ist meine erste Affäre, ich habe eben an uns beide geglaubt, deswegen dieses wir und das ich sie zurück will, einfach weil es sich richtig und stimmig angefühlt hat auch wenn die Umstände katastrophal waren. Klar, jetzt im nachhinein, wo es endlich Klarheit gibt, sehe ich auch deutlicher, das diese Beziehung sich zwar wie eine angefühlt hat, aber letztenendes doch keine war. Aber ich hatte nie das Gefühl das es eine Affäre war, weil sie da gerade Bock drauf hatte. Ich war einfach da, für sie da und sie genauso für mich, trotz Mann und allen Schuldgefühlen. Ich hab das Gefühl ich bin schon ganz am Ende, sie hat sich ja entschieden, wie soll die Nummer für mich denn jetzt noch böse enden wenn ich nicht weiß was der nächste Tag bringt?

Freyy,du hast soviel für sie getan?Hast Du echt die Erwartung,das Dir in gleichen Teilen zurückgegeben wird?Dann lös dich davon-man gibt,weil man geben möchte ohne Haltung es gleich getan zu bekommen.Natürlich kann man sich im Nachhinein ärgern aber bringt das was?Gebe was Du bereit bist zu geben ohne zu erwarten.Existentielle Dinge ihrer Ehe wurden nicht thematisiert?Könnte ja sein,das es da auch gar nichts gibt...