Affäre gebeichtet, aber nicht die komplette Wahrheit

Zitat von Urmel_:

Liebe TE, zieh den Stachel jetzt und zukünftig aus Deiner Haut, Dein zukünftiges Seelenheil wird es Dir danken. Du wirst schlicht glücklicher durch das Leben gehen, wenn Die Wunde verheilt ist.

Meinst du damit doch die ganze Wahrheit zu sagen? Das kann ich nicht. Damit würde ich nicht nur meinem Ex-Partner sondern auch vielen anderen Menschen, die ich liebe vor den Kopf stoßen. Und bei ihm würde das wahrscheinlich nur dazu führen,dass er sich bestätigt fühlt und seine Fehler erst Recht niemals anerkennen wird.

Hinzu kommt außerdem, dass er ja nicht mit mir reden will. Und dass dann auch noch per Nachricht zu schreibe, finde ich mehr als unangebracht.

Helena , behalte den Rest der Wahrheit in deinem Herzen.

Warum wieder Schlamm aufwühlen, der dir selbst und anderen wehtut und niemanden etwas nützt?

Ich finde du hast viel gelernt und bist reichlich gestraft. So kannst du nach vorne schauen und dir eine neue Zukunft aufbauen.

Auch wenn ich hier jetzt Schläge bekomme..... ich lese es so oft, dass Fremdgeher vorher ganz normale Leute waren, die sagten dass sowas für sie niemals infrage käme und Fremdgeher verurteilten.
Desshalb bin ich auch immer skeptisch, wenn Leute sagen, dass sie niemals fremdgehen würden.
Es ist oft die Situation und der Hintergrund, der Menschen schwach werden lässt und ich bin der Meinung, dass niemand letzten Endes davor gefeit ist, wenn die Bedingungen dafür gegeben sind.

Deshalb verurteile dich nicht zu sehr, richte deinen Blick in die Zukunft und baue dir ein neues Leben auf. Geschehenes kannst du nicht ungeschehen machen aber sehr wohl daraus für die Zukunft lernen.

Zitat von Helena-vonTroja:

Ich habe nicht die komplette Wahrheit erzählt, sondern gesagt, dass erst nach der Trennung was lief, obwohl mein Ex-Partner das nicht glaubt. Ein großes Problem ist für ihn auch,dass ich es ihm nur gebeichtet habe, weil mir von meinen Freundinnen die Pistole auf die Brust gesetzt wurde. Natürlich ist das schei., deshalb will ich es auch nicht klein reden. Ich dachte einfach, dass ich mit der Beichte niemandem einen Gefallen tue (wie gesagt, die Affäre war für mich beendet) und es doch reicht wenn ich diejenige bin, die mit den Schuldgefühlen leben muss.

Nicht die ganze Wahrheit zu sagen ist doch nicht besser wie Lügen, wenn man nicht bereit ist die Wahrheit zu sagen kann man es auch gleich lassen.
Natürlich tust du mit der beichte wem einen gefallen, und zwar den betrogenen, damit er weiß was Sache ist.
Schön das es für dich beendet war, und das ändert was genau ?
Und nein es reicht eben nicht das der Betrüger angeblich ein schlechtes gewissen hat, in wie fern soll das dem betrogenen denn helfen ?
Der Schmerz wird dadurch in keinster weise weniger.

Außerdem sagt die Tatsache das man nicht bereit ist zu seinem Fehler zu stehen, und ihn nur verheimlichen will nichts anderes aus wie das man eben nur eines draus gelernt hat, dass nächste mal noch besser zu lügen damit es gar nicht raus kommt.

Aber das alles ist doch jetzt eh sinnlos, eure Beziehung ist vorbei, ihr habt halt nicht zueinander gepasst, wäre besser für euch beide wenn ihr jetzt damit abschließt.

Also der Betrogene. ... ich erinnere mich gelesen zu haben, dass er nicht bereit war an seinem Verhalten der TE gegenüber etwas zu ändern trotz mehrmaliger Bitte der TE?

Jemanden wiederholt im Suff respektlos zu behandeln ist kein Kavaliersdelikt ebensowenig wie fremdgehen. Wie nahm er es mit der Wahrheit?

Immer wieder Versprechungen gemacht und niemals eingehalten? Dann sind das für mich Lügen gewesen. Jetzt beschimpft er die TE und macht sie zur Alleinschuldigen?

Sorry aber der ist kein armes Opfer, wenn er nicht einmal bereit ist mit der TE ein vernünftiges Wort zu reden und auch seinen eigenen Anteil zu sehen.

Diese Beziehung ist schon lange am Ende und da ist niemand mehr irgendwas schuldig. Der einzige Weg geht in die Zukunft.
Ohne weitere Geständnisse. ... was sollten die noch bewirken

Zitat von Kürbiskopf:

Also der Betrogene. ... ich erinnere mich gelesen zu haben, dass er nicht bereit war an seinem Verhalten der TE gegenüber etwas zu ändern trotz mehrmaliger Bitte der TE?

Jemanden wiederholt im Suff respektlos zu behandeln ist kein Kavaliersdelikt ebensowenig wie fremdgehen. Wie nahm er es mit der Wahrheit?

Immer wieder Versprechungen gemacht und niemals eingehalten? Dann sind das für mich Lügen gewesen. Jetzt beschimpft er die TE und macht sie zur Alleinschuldigen?

Sorry aber der ist kein armes Opfer, wenn er nicht einmal bereit ist mit der TE ein vernünftiges Wort zu reden und auch seinen eigenen Anteil zu sehen.

Diese Beziehung ist schon lange am Ende und da ist niemand mehr irgendwas schuldig. Der einzige Weg geht in die Zukunft.
Ohne weitere Geständnisse. ... was sollten die noch bewirken

Ja war er nicht, und das entschuldigt was ?
Eigenes unrecht, recht durch das unrecht des anderen ? ... oder anders, wird das eigene Fehlverhalten richtig durch das Fehlverhalten des Partners ?
Sicher macht er das, dass er nicht der Empathischste Mensch ist, mit Einsicht und Selbstreflexion ist klar, aber das entschuldigt doch nicht den betrug und das lügen, sein Anteil liegt bei den Beziehungsproblemen, aber der betrogene ist niemals Schuld oder Mitschuld am Betrug.

Klar ist die Beziehung schon lange beendet, nur irgendwie fällt es beiden wohl schwer damit abzuschließen, das beste dürfte ein kalter Entzug sein.

Zitat von Valen:

aber das entschuldigt doch nicht den betrug und das lügen, sein Anteil liegt bei den Beziehungsproblemen, aber der betrogene ist niemals Schuld oder Mitschuld am Betrug.

Klar ist die Beziehung schon lange beendet, nur irgendwie fällt es beiden wohl schwer damit abzuschließen, das beste dürfte ein kalter Entzug sein.

Das würde ich auch niemals behaupten! Mit ist sehr wohl klar,dass die Entscheidung für die Affäre ganz alleine meine war und mit nichts rechtzufertigen ist. Und das will ich auch gar nicht. Das ich dazu in der Lage war, zeigt mir nur, wir du schon sagst, dass die Beziehung bereits am Ende war, und zwar nicht erst seit Januar. Und das nach 6 Jahren zu erkennen geschweige denn zu akzeptieren tut einfach weh. Wir haben unglaublich viel zusammen durchgemacht (plötzlicher Tod seines Vater, familiäre Probleme bei mir, Arbeitslosigkeit), wir hatten gemeinsame Zukunftsplänee... Das kann man halt nicht einfach so abhaken, auch wenn man weiß, wenn man mal ehrlich zu sich selbst ist, dass es so einfach keinen Sinn mehr hatte.

@valen: Wie sieht denn deiner Meinung nach so ein kalter Entzug aus?

Kompletter Kontaktabbruch, und das so lange bis ihr das ganze verarbeitet habt, wenn der Liebeskummer und die verletzten Gefühle verheilt sind, denn kann man überlegen wieder miteinander zu reden, aber bis dahin solltet ihr euch beide meiden.

Ok, ich verstehe. Das ist genau, dass was ich gerade auch denke und mache. War nur zuletzt noch schwierig,weil ja immer wieder geschrieben hat. Und deshalb habe ich ihn ja jetzt auch, wie gesagt blockiert.

Eine neue Wohnung habe ich jetzt auch (bin noch in der gemeinsamen,er ist ausgezogen) und hoffe dass ich schnellstmöglich umziehen kann und dass ein weiterer positivere schritt für einen Neuanfang ist.

Hallo,
vielleicht darfst du lernen, jetzt dich eher abzugrenzen. ..

Nein sagen, wenn du ein Nein fűhlst und es net einfach ertragen, weil der andere dann sauer ist oder stress macht. ..

Das ist nämlich Selbstbetrug in der Hoffnung der andere műsse/solle/wűrde dann auch auf meine Wűnsche eingehen...

Authentisch sein, dann trennt sich sehr schnell Spreu vom Weizen...

Aber jetzt noch mal ne andere Frage. Trotz meines Fehltritts: Wie kann jemand sich so respektlos verhalten und seinen Partner durch verbale Attacken immer wieder verletzen,wenn man gleichzeitig sagt das wäre die Frau des Lebens, die man heiraten und mit der man Kinder haben möchte. Ich meine, er ist fast 2 Jahre hinter mir her gelaufen und hat nicht locker gelassen bis wir endlich zusammen waren. Und dann hat sich das Blatt langsam aber sicher gewendet. Und plötzlich war ich diejenige, die immer wieder nach seiner Aufmerksamkeit gesucht, sie aber nie wirklich bekommen hat. Das waren einfach zwei krasse Gegensätze, vor und nach der Beziehung.

Helena, ich habe ein wenig den Eindruck, dass dein Exfreund dich als eine Art Besitz betrachtet hat.

Und er kann in Bezug auf sein Verhalten in der Beziehung kein reines Gewissen haben, sonst würde er dich jetzt nicht so behandeln. Es spricht alleine ein verletztes Ego.

Ich wage die kühne Hypothese, dass ihm dein Ausbruch eigentlich ganz gut zupass kommt. Da kann er wunderbar das Opfer sein und alle Schuld auf dich abwälzen und dich dabei auch noch ganz legitim beschimpfen. Das Verständnis (sogar das deiner Freundinnen ) ist ja immer auf seiner Seite.

Ich kann dir nur raten, lass es gut sein und nimm eine Lehre mit in die Zukunft. Nämlich die, dass du dich nie wieder so behandeln lässt und aus einer solchen Verbindung gehst, bevor du in Versuchung kommst, fremd zu gehen. Ihr seid quitt.

Und such dir andere Freundinnen !

Zitat:

Ich wage die kühne Hypothese, dass ihm dein Ausbruch eigentlich ganz gut zupass kommt. Da kann er wunderbar das Opfer sein und alle Schuld auf dich abwälzen und dich dabei auch noch ganz legitim beschimpfen. Das Verständnis (sogar das deiner Freundinnen ) ist ja immer auf seiner Seite.

@kürbiskopf Du bist tatsächlich nicht die erste, die diese Hypothese aufstellt. Auch meine Freunde haben das bereits gesagt. Und selbst meine Freundinnen, die mir die Pistole auf die Brust gesetzt hatte, finden seine Reaktionen jetzt schon sehr krass und auch nicht mehr angebracht. Es sind auch immer mehr Leute von seinen Aktionen genervt (jedes Mal wenn er auf den anderen trifft,rastet er aus und verpasst ihm eine) und dadurch nimmt das Verständnis für ihn immer mehr ab.

Mit das Schlimmste für mich ist,dass ich mir ziemlich sicher bin, dass wir beide gar nicht so sein sollen. So wenig wie ich ihn jemals betrügen wollte, so wenig wollte er mich jemals respektlos behandeln und verletzen. Ich glaube ihm, dass er mich liebt und ich seine Traumfrau war. Aber wir haben uns beide einfach nicht gut getan. Wir konnten nicht miteinander umgehen, ich nicht mit seiner Art und er nicht mit meiner. Und das macht mich einfach unendlich traurig, denn man liebt sich, aber es passt einfach nicht...

Hört sich nach meinem Ex-Mann an und Deine Aussage er sollte so nicht sein hört sich nach mir an. Bitte, mach dass du weg kommst. Er respektiert Dich nicht und wird es nie tun. vermutlich weiß er gar nicht, wie man das buchstabiert. Du wirst ihn nicht retten.

@Dummda2 , du sagst das hört sich wie bei dir an!? Was ist denn deine Geschichte?

Hallo Helena,

Zitat:

Meinen Ex-Partner wollte ich anfangs zurück gewinnen und habe ihm das auch so gesagt. Mittlerweile bin ich mir da aber nicht mehr so sicher, da mir durch seine krassen Reaktionen jetzt klar wieder,dass er das eigentliche Problem der Trennung meinerseits nicht verstanden hat. Durch das Auffliegen der Affäre im Nachhinein denkt er natürlich hätte wegen des anderen Mannes Schluss gemacht. Aber das stimmt nicht! Er sieht bei sich auf jeden Fall gar keinen Fehler und das bestätigt meine Befürchtung, die ich nach der Trennung hatte und weshalb ich es nicht sofort wieder mit ihm versucht habe, sondern erst noch mit dem anderen im Bert geändert bin: Er hat einfach gar nichts verstanden. Er sieht einfach nicht (oder will es nicht), dass er mich seit bestimmt 4 Jahren unter Alk. respektlos behandelt und auch so ein Problem mit sich selber zu haben scheint, was er nicht zugibt und unterdrückt und dann an geliebten Menschen auslässt.

Zitat:

Tief im Inneren wünsche ich mir irgendwie schon noch, dass es irgendwann noch mal eine Chance gibt. Aber langsam kann ich auch wieder rational denken und da weiß ich, wenn ich wirklich ehrlich zu mir bin, dass es keinen Sinn macht solange er nicht auch seine Fehler erkennt und daran arbeitet. Und selbst wenn, ein Mensch ist wie er ist und man kann ihn nicht ändern.

Zitat:

Und bei ihm würde das wahrscheinlich nur dazu führen,dass er sich bestätigt fühlt und seine Fehler erst Recht niemals anerkennen wird.

eben das ist das Problem: er wird jedes Eingeständnis Deinerseits als Bestätigung betrachten, dass Du für die Misere verantwortlich bist, statt einmal darüber nachzudenken, warum ihr euch überhaupt getrennt habt.
Ich habe meinen Freunden gegenüber immer ganz offen gesprochen und das war stets sinnvoll. Aber mein letzter Exfreund war außerstande, sich selbst zu reflektieren und nur wahrzunehmen, dass wir ein ordentliches Problem haben. Auch die Tatsache, dass ich mich trennte, änderte nichts daran. Er glaubte, ein anderer Mann sei im Spiel, aber es gab nicht mal eine heimliche Schwärmerei. Er wird auch in 10 Jahren noch nicht begriffen haben, warum ich mich getrennt habe und ich muss es hinnehmen, dass ich die böse böse Ysabell bin, die sich einen neuen Mann gekrallt hat.

Und ähnliches sehe ich bei euch beiden. Vielleicht glaubst Du sogar, dass Du ihn irgendwie durch Deine Aufrichtigkeit und Ehrlichkeit erreichen oder erwärmen kannst...Und auch er dann mal beginnen würde, sein Verhalten zu reflektieren?
Ich vermute da so eine Dynamik zwischen euch: Du versuchst so anständig wie möglich zu sein, ziehst Dich immer weiter aus...In der Hoffnung, dass Deine Offenheit Anerkennung findet und ähnliches bei ihm auslöst. Statt dessen bleibt er in seiner Rolle...und Du ziehst Dich weiter und weiter aus, mit dem Glauben im Hinterkopf, dass Du auf diese Weise etwas retten kannst.
Ich denke aber, dass Deine Ehrlichkeit oder auch das Aufrechterhalten der Lüge rein gar nichts an euren Problemen ändern wird. Du hast darauf gar keinen Einfluss.
Und die Probleme waren ohnehin schon vorher da und es gab keinerlei Veränderung.

Zitat:

Auch mein Ex-Partner war kein Engel in der Beziehung und ich bin mir ehrlich gesagt nicht sicher, ob wen mich nicht auch mal betrogen hat. Er hatte auf jeden Fall Kontakt zu anderen Frauen und hat zweideutige Dinge geschrieben, zweimal hab ich ihn drauf angesprochen, ein anderes mal nicht. Davon hat er mir bis heute nicht erzählt.

interessant- er kommt nicht mal auf die Idee zu beichten und an Dir nagt das Gewissen.

Und selbst wenn er einsichtig wäre: er hat ein Alk. und er hat Dich regelmäßig respektlos behandelt. Und das lässt sich, wenn überhaupt, nur sehr sehr langsam ändern, sofern der Wille bei ihm vorhanden ist- was ja nicht den Anschein macht.

Dennoch würde ich ihm die Wahrheit sagen. Ja, im Wissen darüber, dass er sich als Opfer bestätigt fühlt. Einfach nur für mich selbst. Aber das ist nur meine Meinung. Ich kann es sehr gut verstehen, wenn Du nichts sagst. Vielleicht ist es auch vernünftiger so.
Ich denke, wenn er bereit wäre an sich zu arbeiten, würde er euch auch mit dem Wissen, dass Du ihn betrogen hast, eine Chance geben.