Affäre - eigentlich alles gut hin und her gerissen

Hallo,
ich wende mich an das Forum, da ich mich momentan in einem emotionalen Dilemma befinde.
Vor einem halben Jahr lernte ich in einem Internet-Forum einen etwas älteren Mann kennen (ich 41, er 59).
Wir schrieben uns zunächst nur, es ging auch bald via whats app weiter und wir telefonierten. Seine Stimme hat mich umgehauen. Jedoch bin ich kein gutgläubiges Schaf, zumindest denke ich das. Wir trafen uns wenige Tage später. Wir gingen sehr lange spazieren, unterhielten uns, er nahm auch recht schnell meine Hand. Das er verheiratet ist, seine Kinder aus dem Haus sind äußerte er bereits zu Beginn unserer Konversation. Seine authentisch souveräne Art gefiel mir, und auch ich schien ihm zu gefallen.
Er lud mich anschließend zum Abendessen ein. Wir redeten stundenlang. Er ist ein erfolgreicher Geschäftsmann, angagiert sich in sozialen Projekten, war sehr offen und ehrlich. Er fragte mich ganz ungeniert, ob ich eine Affäre mit ihm eingehen würde. Natürlich war ich überrumpelt von seiner offenen Art, er spürte dies und gab mir selbstverständlich Zeit.
Bereits am selben Abend schrieb ich ihm, das ich es auf einen Versuch ankommen lassen würde, war schon zu sehr von ihm fasziniert. Nach unserem dritten Date offenbarte er mir, das er unsere Beziehung vertiefen würde. anders. Er lebt BDSM, sei dominant und möchte mich zu seiner Sub formen. Ich belächelte dies, da ich mit beiden im Leben stehe und mir dies nicht vorstellen konnte. Aus reiner Neugier ließ ich mich darauf ein, ohne zu wissen, welch emotionale Bandbreiten auf mich warteten. Er gab mir jedoch auch zu verstehen, das ich wissen sollte, das ich mich in eine Art Abhängigkeit begebe.
Nun ist ein halbes Jahr vergangen, haben gemeinsame Urlaube verbracht, in welchen er mich in Spähren führte, die absolut berauschend waren und auch immer noch sind. Wir gehen gemeinsam Essen, er legt dabei den Arm und mich und Zärtlichkeiten wie küssen oder Händchen halten gibt es immer. Wir haben ein sehr offenes und ehrliches Verhältnis zueineinander, ich vertraue ihm blind, kann mit Problemen zu ihm kommen, wenn ich welche hätte. Er fragt immer, wie mein Tag war, er hält mich bzgl seiner geschäfltichen Reisen auf dem Laufenden und er erzählt auch private Dinge von sich, seiner Familie, seinen Kindern, Freunde. Ggü seiner Frau verspüre ich keinerlei Eifersucht, warum auch? Ich bin ja diejenige welche, die er sich neben ihr gönnt. Er möchte mich mit Geschenken verwöhnen, bspw teuren Schmuck, was ich bis jetzt gut verwehren konnte. möchte das nicht. Sehe in Schmuck wenig sinnvolles, außer, das ich SEINEN Schmuck trage, und er mich damit als SEIN EIGENTUM deklariert. Das gibt er auch offen zu.
Mein Problem ist, das ich mich in diesen Mann verliebt habe, entgegen meines Vorsatzes. Gesagt habe ich es ihm nie, kann es einfach nicht, da ich Angst habe, etwas kaputt zu machen. Er hingegen hat mir nach kurzer Zeit gesagt, das er mich lieb hat und vor wenigen Wochen durch die Blume, das er mich liebt. Es irritierte mich zunächst, da er nicht der Mensch ist, der seine Emotionen Preis gibt. Und ich. tat so, als wenn ich es nicht gehört habe. Es ist natürlich Selbstschutz, das ich darauf nicht eingegangen bin, auch aus Angst, wie sich ein solches Gespräch entwickeln kann. Zum anderen kann er in mir lesen, wie in einem offenen Buch. Er war lange Zeit im Bereich Management tätig und geschult im Lesen von Menschen.
Es ist jedoch auch so, das ich mich bei ihm geborgen fühle, verstanden, angekommen. Wir reden ewig lang miteinander, über Gott und die Welt, philosophieren, lachen. Es fühlt sich richtig an, obwohl es das nicht ist!
Er bringt meist eine teure Flasche Wein oder Champagner mit, Blumen oder Parfüm, letzere beiden Dinge jedoch erst seit wenigen Wochen.
Seine Frau würde er nie verlassen, nicht aus Liebe, sondern es hängt einfach zuviel daran. Firma, Geld, Ansehen. Es liegt mir fern, seine Ehe gefährden zu wollen. Auf der anderen Seite, weshalb zeigt er sich Arm in Arm in der Öffentlichkeit mit mir? Wir leben nicht in der gleichen Stadt, er hat jedoch geschäftliche Kontakte in der Stadt, in welcher ich lebe.
Es ist so, wie es läuft, einfach perfekt. Ich habe meinen Freiraum, welchen ich nach meiner Trennung von meinem vorherigen Partner genieße, zu tun und lassen, was ich will, ohne Raport abgeben zu müssen. Natürlich gibt es keine anderen Männer in meinem Leben, er möchte Exklusivität. Dies ist auch nicht das Problem, der S. mit ihm ist eine Offenbahrung.
Nur kommen hin und wieder Zweifel in mir auf, da ich mich ja für eine echte Beziehung mit einem Partner, der eben keine Ehefrau hat, nicht offen sehe, und es nicht bin. Zu tiefe Gefühle haben sich entwickelt, werfen mich hin und wieder in einen Strudel der Emotionen.
Erwartungen an dieses Forum habe ich nicht, da es mir schon reicht, mir mal alles von der Seele zu schreiben.
Und ja. ich weiß, es ist moralisch verwerflich!

Ansonsten haste aber keine Probleme weiter....?

Hallo Evie, weiß nicht genau, was Du erwartest. Ich selbst bin Betroffener einer Affaire. Die Abläufe sind eigentlich immer gleich. Ich selbst hatte so einen Alpha wie Du ihn beschreibst als Gegenüber. Aus meiner Sicht war das einfach ein riesen A-Loch. Dieser ganze Dom-Quark beruht auf Erniedrigung des Gegenübers. Wo ist Dein Selbstwert in der ganzen Geschichte? Wenn Du dies so leben möchtest: Alles gut. Aus meiner Sicht wirst Du einen sehr hohen Preis zahlen. Bekommen wirst Du diesen Mann eh nie. Er wird Dich noch schön erniedrigen, Du darfst ihm noch ein paar Bilder von Deinem Stuhlgang schicken und irgendwann nervst Du ihn an und er schickt Dich in die Wüste. Denn seine Frau wird er nie verlassen.
Aus meiner Sicht solltest Du aus dieser Welt der Lügen aussteigen und Dich für einen aufrichtigen Partner entscheiden. Der nicht nur wenn er Lust hat zu Dir steht.

Danke für Dein post, @gorch_fock,
es ist jedoch nicht so, das er mich demütigt. Es ist ein sehr respektvoller, liebevoller Umgang, mit dem D/S-Gefälle.
Bin mir bewußt, das er seine Frau nicht verlassen wird.
Aber das holt mich nicht aus meiner emotionalen Misere.

Zitat von Evie:

Aber das holt mich nicht aus meiner emotionalen Misere.

Beschreib doch bitte einmal genauer, inwiefern du in einer emotionalen Misere bist.
Vieles, was du schreibst, liest sich so, als wärst du mit dem Arrangement ganz zufrieden, weil es auch dir Vorteile bringt.

Hast du dich zu sehr verliebt? Hättest du ihn doch gerne ganz? Würdest du gern so weitermachen, hast aber Angst, dass er dich eines Tages fallenlässt?

@Ema
mit dem Arrangement bin ich sehr zufrieden.
Nur macht mir mein Herz dezent einen Strich durch die Rechnung. Ich liebe diesen Mann, weiß aber, das es keine Zukunft hat, auch wenn ich ihm meine Liebe gestehen würde . Zumindest denke ich dies, und von außen betrachtet, ist es so.
Momentan habe ich keine Sorge, fallen gelassen zu werden oder ähnliches.
Ich weiß nur nicht, wohin mit meinen Gefühlen? Es ist schwer zu verstehen, ich weiß...

Nein. Ist nicht so schwer zu verstehen.

Ich versuche nur herauszufinden, worum genau es dir geht. Weil du ja zum Teil auch sagst, dass eigentlich alles gut sei.

Zitat von Gorch_Fock:

Dieser ganze Dom-Quark beruht auf Erniedrigung des Gegenübers. Wo ist Dein Selbstwert in der ganzen Geschichte?

Sorry, aber das muss ich kommentieren. Wenn du dein Wissen nur aus komischen Feuchte-Hausfrauen-Romanen hast, die auch noch schlechter verfilmt wurden......Aber leider gibt es dieses weit verbreitete Bild.

Es ist nicht die Erniedrigung - ganz im Gegenteil, eine souveräne Sub ist es, was viele Doms anspricht, weil sie sich eben komplett in die Hände ihres Doms begibt und das eine extreme nonverbale Intimität und Nähe sein kann. Das muss auch nicht immer was mit Lack/Leder/Fesselspielchen zu tun haben. Das kann etwas sehr verbindendes zwischen zwei Menschen sein. Das hat sowas von nichts mit geringem Selbstwert zu tun.... Wer sich einen Menschen ohne Selbstwert sucht, um ihn zu erniedrigen ist kein Dom, sondern ein A.loch.
Wie heißt es so schön? Eine gute Sub ist nicht gut, weil sie sich etwas antun lässt, sondern weil sie es mag und sich dafür entscheidet sich in seine Hände zu begeben.

Das mal nur so nebenbei und wertfrei...

Zitat:

Ich versuche nur herauszufinden, worum genau es dir geht. Weil du ja zum Teil auch sagst, dass eigentlich alles gut sei.

--

Zitat:

Mein Problem ist, das ich mich in diesen Mann verliebt habe

@te:

Es geht darum, wenn mich nicht alles täuscht?
Ihr versteht Euch toll, alles gut, aber Dein Herz ist schon weiter, wie Du sagst.
Und er wird/will seine Frau nicht verlassen.

Das altbekannte Dilemma?

Edit: Achso, sorry, @Ema hat schon ein Posting weiter oben nachgefragt

Das altbekannte Dilemma! Leider.

Und an @TinTin1980 ...brauche keine Rezensionen! SoG hab ich nicht gelesen...das ist Hausfrauenromantik!

Und wie gesagt, es geht mir um das emotionale.
Ich wollte lediglich meine Geschichte schreiben, ohne dabei verurteilt oder zerrissen zu werden.
Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!

Evie, mein Text war nicht an dich gerichtet, siehe Zitat.

Im Übrigen kann ich hier weder Verurteilung noch Verriss lesen? Hier gibt es ein paar, die wirklich nachfragen und dir offenbar beistehen möchten.

TinTin...ich habe es nicht mit Deinem post in Zusammenhang gebracht.
Alles gut...

@evie:

Du schreibst, Du fühlst Dich geborgen, verstanden und angekommen.
Du weisst jetzt schon, dass Du von der Spass-Affäre bereits meilenweit entfernt bist.

Er sagt Dir durch die Blume, dass er Dich ebenfalls liebt.

Wäre er nicht verheiratet, würde ich Dir von Herzen zu diesem Fang gratulieren. Ihr versteht Euch toll, auf vielen verschiedenen Ebenen.

So let the drama begin.

Wie solls weitergehen?

Hättest Du den Willen zu gehen wenn Du könntest? Oder ist dieser Gedanke noch in weiter Ferne?

Ganz offensichtlich ist diese Art Mann, bzw. die Art des Kennenlernens und führen einer Beziehung zwischen zwei Menschen, genau das was Dich anspricht und Du Dir schon immer gewünscht hast. Seine offene Art war etwas unverbindliches, er hat Dir quasi die Wahl gelassen und wusstest auf was Du Dich einlassen würdest. Das hat Dich gereizt. Sind wir mal ehrlich, nicht oft geht ein Kennenlernen mit all den wahren Motiven so ehrlich und direkt von der Hand. Meistens hält man mit Dingen hinter dem Berg um nicht den Schwarm zu vergraulen oder hat gar nicht so tiefe Empfindungen wie man vielleicht vorgibt. Dieser ganze Batzen an Makulatur und gesellschaftlichen Konventionen gab es bei euch nicht. Du warst gleich frei nen Schritt weiter zu gehen, Gefühle zu entwickeln.
Ich wäre an Deiner Stelle jedoch vorsichtig ob Dir da nicht die Hormone einen Strich durch die Rechnung machen. Du bekommst einen gewissen Luxus, er kann sich ausleben. Die Dinge funktionieren nach einem Aktion-Reaktion Muster dessen er sich wohl ganz bewusst bedient. Er weiß wo er bei Dir die Knöpfe drücken muss damit Du denkst, Du wärst verliebt.

Fazit: Eine aufregende Affäre, mit all ihren Vorteilen. Da fühlst Du Dich wie betrunken und schaltest jede Rationalität aus. Du glaubst verliebt zu sein, dabei bist Du gerade einfach losgelöst von jeglicher Verantwortung, bzw Verpflichtung. Ich empfehle Dir diese Zeit zu genießen. Letztendlich gibt es nämlich nur zwei Optionen die auf lange Sicht diese Sache beenden werden. Deine moralischen Bedenken (die garantiert irgendwann kommen) oder seine mögliche Ablehnung in der Zukunft (Aus welch Gründen auch immer)
Ich schreibe diese Zeilen frei von moralischer Bewertung und zeige nur den Verlauf und die Logik dahinter auf.

@Evie

Hier wirst du ziemlich viele finden, die sich theoretisch und praktisch ziemlich gut mit dem Affärendilemma auskennen.

Ich habe deshalb relativ naiv nachgefragt, weil ich wissen wollte, worum es DIR tatsächlich geht. Statt mit einer vorgefertigten Meinung zu kommen, dass es schon das übliche sein wird.
Ich denke, ich habe verstanden.
Vielleicht erzählst du aber doch zunächst einfach noch ein bisschen mehr, wie es in dir aussieht?