Affäre der Frau ist aufgeflogen was nun?

@Landlady_bb
Irgendwann iss auch mal gut.
Du musst Schlimmes erlebt haben. Und lässt deinen Lebensfrust immer an betrogenen Männern aus.
DAS NERVT!

Wo steht, dass er seine Frau S. ausnutzt?

Zitat von Wurstmopped:

Man könnte es auch so betrachten, sie hält ihn bewusst bei Laune um ihre Interessen durchzusetzen.

Jo, hat was. Denn wenn sie sich nicht von ihm S. ausnutzen lassen würde, wäre die Sache schon entschieden. Diese Verbindung als Affärengänger zu kappen ist eben die ganz deutliche Sprache. Passiert das nicht, kann der Schwebezustand anhalten.

Zitat von Wurstmopped:

Wenn das nicht Glaubhaft dargelegt wird, keine 2te Chance

Glaubhaft ist, was so überzeugend rübergebracht wird, dass du es glaubst. Ob das so wahr ist, weiß man erst später oder nie, d.h. wenn du nie die Unwahrheit erfährst wirst du es ewig glauben, mag es wahr sein oder nicht. Erinnert an den Spruch von Donald Rumsfeld von den verschiedenen Kategorien des Wissens. So - sie sagt dir glaubhaft, die Sache wäre zuende. Erst einmal beruhigend. Ob das in der Tat so ist, zeigt erst der Zeitablauf.

Nun kann man danach eben ein neues Treue-Arrangement vereinbaren. Ob dies gehalten wird ist aber rein theoretisch genau so ungewiss wie das erste, was gebrochen wurde. Oder ob der zuerst treue Partner dann später seinerseits Flügel bekommen will. Diese ganzen moralischen Vereinbarungen sind dann kalter Kaffee, wenn wieder einer Gefühle für einen anderen entdeckt, was man eben nie vorher weiß. Es bringt also nur, einfach zu vertrauen, dass die Anziehung auf den Partner so groß ist, dass er dabei bleibt. Und man eben dann, wenn er zum zweiten Mal abflattert, die Konsequenzen einer Trennung ins Auge faßt.

Und Versprechen, ihn nie wieder zu sehen? Beiläufig erfuhr ich vor einiger Zeit, dass meine Sie ihren Lover so zehn Jahre nach Ende ihrer Affäre zufällig in der Stadt traf und mit ihm einen Kaffee trank und zum Großmarkt schlenderte, wo er Connetions für gutes Lammfleisch hatte. Hat sie damals nie erzählt. Ist ja auch eigentlich nichts besonderes, kann sie ja gern machen und es wäre auch durchaus unhöflich, mit jemanden kein Wort mehr zu reden, nur weil er ein Ex war. Scheint so zu sein, dass nach gewisser Halbwertzzeit auch Gefühle der Verliebtheit abklingen bis zu freundlichem Small-talk. Wenn man das denn so betrachtet wird im Leben vieles zu heiß gegessen. Warum nicht damals schon erzählt? Fand ich nicht wichtig

Zitat von NurBen:

Warum sollte sie sich entscheiden, wenn sie beides haben kann.

Sie kann nur beides haben wenn der TE damit klar kommt.
Ich wollte von meiner Frau eine Entscheidung...entweder weiterhin Kontakt zu ihm oder ich.
Aber beides geht nicht, nicht bei der Vorgeschichte.

Hallo an alle,

danke, dass ihr so fleißig postet, ich finde jeden einzelnen Beitrag wertvoll, wenn auch manchmal kritisch, doch dann lernt man oftmals am meisten. Ich möchte kurz auf ein paar Dinge eingehen, damit die Situation klarer wird.
Meine Frau ist an sich ein echtes Landei und dort mit ihrer Familie in die Dorfgemeinschaft sehr gut integriert. Zum Studium ging sie in eine andere Stadt, kurz danach haben wir uns kennen gelernt. Ich lebte damals in derselben Stadt, in die sie nun ziehen möchte. Wir fragten uns ohne viel Druck: Wollen wir in der Stadt oder am Land wohnen? Wir beide entschieden uns für das Land wegen Familie, Freunde und vielleicht auch aus Gewohnheit. Kurz danach ergab sich die Möglichkeit ein Haus zu bauen. Wiederum fragten wir uns, wollen wir das Geld in eine Immobilie stecken? Ja wir wollten und legten zusammen. Dann folgte die Hochzeit. Vor drei Jahren dann das Kind, das wir uns von ganzen Herzen gewünscht hatten.
Immer schon war mir bewusst, dass meine 12 Jahre jüngere Frau unter Umständen in Lebensphasen sein wird, die ich bereits hinter mich gebracht habe. Sie sagte mir oft, dass sie sich vom Kopf her viel älter fühlt. Mir ging es anders, ich fühlte mich immer jünger. So sind wir also in etwa gleich alt und das merkt man auch im Alltag, der sehr harmonisch war. Wir sprachen auch über das Thema Treue und stellten beide fest, dass uns emotionale Treue wichtiger als körperliche Treue ist. Nicht, dass dies jetzt ein Freibrief gewesen wäre, doch wir kamen zum Schluss, dass wenn jemand einmal einen Seitensprung haben sollte, dieser dem anderen nicht gebeichtet werden muss, sofern die emotionale Liebesbeziehung nicht in Gefahr ist.
Es ist glaube ich der Eindruck entstanden, dass meine Frau als Mutter und Frau am Land festsitzt. Ich muss dem entgegenhalten, dass meine Frau immer schon vielfältige Interessen hatte und diese auch in der Ehe fortgesetzt hat. Wir sind gerne Gastgeber, reisen viel und tun wirklich meist immer wonach uns ist. Beruflich habe ich meine Frau sehr unterstützt, sie auch ermutigt sich selbstständig zu machen und auch ihr Hobby, das Bücherschreiben nicht ruhen zu lassen. Viele in unsrem Umfeld waren oft ganz paff, was wir alles ausprobieren und machen. Ich finde und fand das immer sehr wichtig auch alleine was zu unternehmen: Ein Städtetrip, Sport oder Fortgehen mit Freunden. Auch als ihre Schwester sie zum ersten Mal zum Salsa mitnahm, fand ich das gut. Ich kann also glaube ich schon sagen, dass bis auf die Zeit des Lockdowns, meine Frau nicht eingesperrt war. Auch im Haushalt hatten wir die Aufgaben gut geteilt, und in der Kinderbetreuung mache ich alles, was möglich war/ist, nur stillen ging eben nicht.
Jemand fragte, ob sie mich noch liebt? Ich glaube, sie liebt im Moment beide, mich ihren Mann aber auch den Tanzpartner, der Projektionsfläche für alles ist, wonach sie Sehnsucht hat. Das Thema offene Ehe finde ich gar nicht so abwegig, wenn jeder sich einmal ausleben darf, wäre vielleicht etwas Druck abgebaut. Ich glaube auch nicht, dass der Neue als langfristiger Partner in ihr Schema passt. Durch eine offene Beziehung wäre zwar die S. Sehnsucht etwas gestillt, nicht aber ihr Drang etwas Verrücktes zu tun. Ich habe das Gefühl, sie will nämlich wirklich ganz gezielt etwas tun, wo jeder in ihrem Umfeld sagt, das kannst du doch nicht machen, das tut man nicht. Sie hatte in ihrem bisherigen Leben so viel Glück, vieles ist vielleicht zu schnell zu einfach gegangen, der Mann, das Haus, das Kind, der neue Job der Liebhaber. Jetzt will sie zeigen, dass sie anders ist und es auch schafft mit solch einer neuen Situation zurecht zu kommen. Auch ihre Familie spielt hier ein wenig mit rein, ihre beiden älteren Schwestern sind die Übermamas, sie fand ihre Rolle immer schon zu einseitig wo ich ihr beipflichten muss.
Auch ihr Vater kommt noch ein wenig ins Spiel: Ein sehr zielstrebiger, angesehen Mann, der immer kritisch ist und selten lobt. Oft habe ich erlebt, wie sie sich mehr Würdigung ihrer Erfolge wünschen würde: Studium in Rekordzeit, viele Praktika, netter Mann, Selbstständigkeit. Es blieb bei kritischen Bemerkungen und dem Gefühl würde nicht genügen. Der Tanzpartner, in etwa im Alter meines Schwiegervaters ist glaube ich auch hier ein Ventil dafür, dass ein reiferer Mann sie lobt, begehrt und für ihre Tanzfortschritte lobt naja, da ist jetzt schon etwas Interpretation dabei, aber ich glaube auch diesen Aspekt sollte man nicht unerwähnt lassen
Bezüglich Entscheidungen treffen, ist das wirklich nicht ihre Sache. Ich könnte mir sogar vorstellen, dass ihre Nachlässigkeit bezüglich dem Verheimlichen der Affäre sogar daher rührt, dass sie mir einen Grund geben will sie zu verlassen. Wie gesagt, ohne Kind würde mir das nun leicht fallen, mit Kind jedoch möchte nichts vor schnell entscheiden. Mir ist aber schon klar, dass auch ich eine Schmerzgrenze habe und, wenn sie sich nicht entscheidet, muss ich dem Ganzen ein Ende setzen!

Zitat von filou167:

Mir ist aber schon klar, dass auch ich eine Schmerzgrenze habe und, wenn sie sich nicht entscheidet, muss ich dem Ganzen ein Ende setzen!

So wie ich deinen Beitrag interpretiere, siehst du das schon realistisch. Es ist bei diesem Ding eben immer die Frage, was man sich als Partner zumuten will, um ihr Freiheiten zu ermöglichen. Das geht natürlich nicht grenzenlos, sondern ist immer auch von ihrem Verhalten dem Partner gegenüber abhängig. Wieviel jemand tolerieren will oder auch kann, ist individuell verschieden und eben auch eine Frage der gesamten Situation.

So ein Lange-Leine-Arrangement kann funktionieren, muss es aber nicht. Es kann in Beziehung 2.0 münden oder aber doch in der Summe der erlittenen Verletzungen dazu führen, dass der Betrogene aufgibt und die Trennung will.

Zitat von filou167:

Durch eine offene Beziehung wäre zwar die S. Sehnsucht etwas gestillt, nicht aber ihr Drang etwas Verrücktes zu tun. Ich habe das Gefühl, sie will nämlich wirklich ganz gezielt etwas tun, wo jeder in ihrem Umfeld sagt, das kannst du doch nicht machen, das tut man nicht.

Hat sie denn S. Sehnsüchte, die Du nicht erfüllen kannst?
Wenn es um fremde Haut geht, bist Du natürlich raus, das erfüllen zu können.

Aber noch mal, was soll dieses Verrückte denn sein?
Muss das denn unbedingt alles über den Haufen werden?
Das hätte sie sich vor dem Kind überlegen müssen. Für dieses hat sie nun aber VERANTWORTUNG.
Einfach abhauen ist nicht...

Zitat von unbel Leberwurst:

Wenn es um fremde Haut geht, bist Du natürlich raus, das erfüllen zu können.

Eben.

Gilt natürlich für beide Seiten. Da kann sich notfalls die heißesete Ehefrau die heißesten Sachen ausdenken und mitmachen - es ist eben nur sie. Und umgekehrt.

Zitat von ElGatoRojo:

So ein Lange-Leine-Arrangement kann funktionieren, muss es aber nicht. Es kann in Beziehung 2.0 münden oder aber doch in der Summe der erlittenen Verletzungen dazu führen, dass der Betrogene aufgibt und die Trennung will.

Klar kann eine offene Beziehung klappen.
Aber dazu braucht es Vertrauen und Ehrlichkeit.

Und diesbezüglich bekleckert sich die Frau gerade nicht mit viel Ruhm...

@filou167
Im Endeffekt hat sich deine Frau doch schon entschieden; nämlich gegen einen ehrlichen, offenen und respektvollen Umgang die gegenüber.
DAS ist doch der Todesstoß schlechthin für jede Beziehung / Ehe. Reue kommt auch keine, da für sie und Don Juan immer noch alles rosa ist.

DEIN Teil ist es nun zu überlegen, wie lange DU DIR DAS geben kannst und willst.
Reicht dir dieser Verrat nicht schon aus? Was müsste noch passieren dass du dich trennst?
Oder was müsste passieren, dass du ihr versuchst zu verzeihen?

Richte dein Handeln auf DEINE Bedürfnisse und Erwartungen an eure Ehe aus. Höre auf nur zu reagieren, sondern fang an zu agieren. Lass dich auch anwaltlich beraten; das hilft dir teure Fehler zu vermeiden. Abtrünnige Partner informieren sich meist noch viel früher.

Zitat von Wurstmopped:

Das hört sich doch fast nach einer offenen Beziehung an.

Klares Nein.
Diese Abmachung habe ich mit meiner Frau auch genau so.
Unsere Beziehung ist zu stabil und gut, als dass ein unbedeutender Seitensprung sie gefährden könnte/sollte.
Auch hier haben wir vereinbart, es nicht zu sagen, weil es den Betrogenen zu sehr verletzen würde.
Gleichzeitig ist es kein ausdrücklicher Freibrief.

Das mit dem Tanzlehrer ist hier ein anderes Kaliber als eine Nacht auf der berühmten Kegeltour.