Affäre der Ehefrau

Was denkst Du denn!

Egal wie alt man ist, verlieben kann man sich mit jedem Alter, ma mehr mal weniger.

Zitat von bleistift:

Was denkst Du denn!

Egal wie alt man ist, verlieben kann man sich mit jedem Alter, ma mehr mal weniger.

Liebe kennt kein Alter.

Aber sie hat die Verantwortung für den Kleinen !

Kindergarten.....Kindergarten.
Kindergarten..... Nochmals Kindergarten.

Verlieben? Aha. Klar, geht ja sooo schnell und ist auch ganz ganz ernst.
Wie war das mir mit Warmwechsel und deren Bedeutung?
*beep* egal, wer Schuld hat und das man hier die Frau, von einigen Frauen wirds so gesehen, als Schuldig befindet.
Fakt ist, es ist eine verkackte Situation, welche er schildert....!
Und ganz nebenbei: Er verliert linguistisch kein schlechtes Wort über sie.
Panorama?! Lass es sein, achte da nicht drauf. Ob sie nun vorm Handy hockt und sich benimmt wie ein -Achtung- Teenie oder ob se andere Teeniedinge vollzieht.
Das rächt sich irgendwann.
Karma Baby.
Nenn es wie Du willst, lass es raus.
Teenieblödsinn, Kindermist, Lächerlich.

Zack, der Boden der Tatsachen ist schon nah.

Sei, wie immer, ein lieber Papa.
Achte nicht zu sehr auf diese Äußerungen Deines Kindes. Lege da nicht zuviel Gewicht rein. (im gewissen Maße)
Diese Momentaufnahme Deines Kindes zerreißt Dich zwar und lässt Dich sauer werden, doch lass die Zeit damit arbeiten.

Nichts sollte Dich jetzt interpretieren lassen.
Du, Dein Weg, Deine Richtung, Deine Meinung, Dein Wille.

@Panorama

Du suchst jetzt nach Fehlern bei ihr.
Du bist traurig, sie zieht ihn Dich vor.

Ich verstehe Dich, aber in dieser verliebten Phase, hast Du momentan keine Chance.

Mach Dein Ding!

Du auch. Ihr bleibt Eltern.
Egal was kommt oder ist.
Dj darfst alles denken.
Aber zum Wohle des Kindes nicht alles sagen oder unüberlegt handeln.

Zitat von Panorama:

Aber sie hat die Verantwortung für den Kleinen !

Du wirst sie nicht ändern. Aber da Du es offensichtlich nicht schaffst, Deinen Blick auf Dich zu richten - schlage ich vor, dass Du Dich noch wesentlich mehr bemühst Sie zu ändern. Bis Du endlich zusammenbrichst. Erst dann kommt für Dich die Erlösung.

Zitat von Stolperherz:

@Ricky

Zitat:

Ein Schock nach 20 Jahren Ehe, der 3 Monate lang dauert, ist keineswegs zu lang. Dennoch muss die Ratio einsetzen. Das heißt nicht, dass er nicht dennoch schockiert oder traurig sein darf... das Problem bei Panorama liegt darin, dass er meint, es läge nicht an seiner Frau. Aber an der liegt es nunmal.

Wieso liegt es denn an seiner Frau? Seine Frau hat für sich eine Entscheidung getroffen und die heißt Mann verlassen, Wohnung nehmen, neuer Mann. Sie hat die Beziehung beendet, dass sie zerbrochen ist wird wahrscheinlich an beiden liegen. Klar ist Panorama geschockt - aber er war nicht halb so geschockt als er noch nichts von dem anderen Mann wusste. Da bleibt also die Frage: was ist denn jetzt wirklich schlimm? Dass sie die Beziehung beendet und sich keine Zukunft mehr vorstellen kann ODER dass sie evtl. versucht ihn auszutauschen....

Es liegt bestimmt nicht an der Frau (alleine). Die Fakten sind ja wie sie sind und nur damit kann er arbeiten... wenn er es schafft aufzustehen...

Zitat:

Ich kann trauern und handeln.
Auch im Schock bleib ich aktiv.

Stolperherz, lies mal bitte den Kontext. Er glaubt, dass diese Sache mit dem anderen Kerl nicht an seiner Frau läge, denn er bezieht alles nur auf den anderen Mann. Aber seine Frau hat da das Mitspracherecht und genau deshalb liegt es natürlich an ihr. Da steht nicht: Seine Frau hat Schuld daran, dass er in der Schockstarre ist.

Zitat von Random:

Ich kann trauern und handeln.
Auch im Schock bleib ich aktiv.

In einem richtigen Schock? Wage ich mal zu bezweifeln. Schock heißt ja nicht umsonst so. Es ist eben die Frage, ob die Schockstarre so lange andauern sollte, wie @unbel. Leberwurst gemeint hat (für sein Empfinden offenbar zu lang), aber die Zeit gemessen auf die andere ist nicht so unüblich.

Zitat von Ricky:

Trauerphasen werden heutzutage viel zu kurz ausgelebt. Und weil die meisten Personen aufgrund von Druck von außen (Du kannst doch nicht... darfst doch nicht... etc.) irgendwie versuchen wieder klar zu kommen, bleibt genau dieses Gefühl latent immer vorhanden, segelt unterbewusst mit und führt irgendwann zu einem absoluten Breakdown. Dieses ganze Verschleiern und Ausweichen, weil man angeblichen gesellschaftlichen Zwängen unterliegt, führt nur zu handfesten Depressionen, die dann nur unfassbar schwer zu therapieren sind. Ist das eigentlich so eine wirtschaftliche Einstellung? Du musst funktionieren, kleine Ameise?!

Das unterschreibe ich gern.
Da muss man auch nichts hinzufügen.
Ich schreib mir das aber auch nochmal hinter die Ohren.
Das kan man - gerade Männern - nicht oft genug raten.

Ricky, wenn ich an der Wand stehe und ein riesiger Tiger steht vor mir mit hunggrigem Blick.
Dann kannste mich mal starr sehen. Bleich und starr wie ein Brett.
Und da mein BMI recht kein ist, würde ich - würdelos egoistisch - hoffen, Du würdest auch da stehen, mit deutliche mehr Masse

Dass ich ansonsten aber immer aktiv bleibe, finde ich keineswegs toll. Das ist eher eine Schwäche, an der ich arbeite.
Das heißt nämlich, dass ich zu unüberlegten, radikalen Handlunge neig(t)e und dann dazu tendier(t)e das Große und Ganze aus den Augen zu verlieren.
Heute kann ich ganz gut erst mal abwarten und diesen Handlungsdrang aushalten.

Und ich habe angefangen zu lernen, zweigleisig zu fahren. Auf dem einen Gleis handele ich den äusseren Umständen/Gegebenheiten entsprechend möglichst überlegt, taktisch und rational.
Auf dem anderen Gleis stelle ich mich dem inneren Feuerwerk so wie es nun mal ist. Und zwar so lange, wie es dauert.

@Panorama
Ich sehe bei Dir keine Schockstarre.
Und ob die die Trennung - so wie Ricky es rät - über tiefgreifende Trauerarbeit verarbeiten wirst, ist heute noch gar nicht abzusehen.

Du bist eher ziemlich aktiv. Ausweichend aktiv aus meiner Sicht.
Der Gedanke (das Gefühl), Deine Frau würde von einem schlimmen Mann einfach genommen worden sein ist Dir erträglicher als die Möglichkeit, SIE würde es selbst so gewollt haben.
Das kann ich sehr gut nachvollziehen. Es hat nur mit der Realität wohl wenig zu tun.

Zitat:

Stolperherz, lies mal bitte den Kontext. Er glaubt, dass diese Sache mit dem anderen Kerl nicht an seiner Frau läge, denn er bezieht alles nur auf den anderen Mann. Aber seine Frau hat da das Mitspracherecht und genau deshalb liegt es natürlich an ihr. Da steht nicht: Seine Frau hat Schuld daran, dass er in der Schockstarre ist.

Ricky, ich habe den Kontext gelesen und bin der Meinung, na klar - die Frau will einen anderen Mann. Aber dass sie einen Anderen möchte liegt nicht ausschließlich an ihr weil sie das einfach mal will oder an dem anderen Mann weil er der einzig Richtige ist, sondern auch an der desolaten Beziehung des TEs und dessen Frau.

An dieser Konstellation sind alle beteiligt. Dass die EF da ist wo sie ist, ist ihre Entscheidung, deshalb bleibt sie da ja auch. Wir kennen ja auch nicht ihre Sicht der Dinge.
Aber dass sie da bleibt wo sie ist, liegt u.a auch am TE da er nichts unternimmt. Vielleicht würde es auch nichts bringen hier eine Aktion zu starten, vielleicht würde es sogar schaden - wir haben ja keine Kristallkugel...

Aber nichts zu tun signalisiert nur Desinteresse und Gleichgültigkeit. Vielleicht sogar der Grund weshalb es soweit gekommen ist....

@Stolperherz

Ich habe verstanden, was Du in etwa meinst.

Aber, wie soll denn der Rest funktionieren.
Wenn das Ihre Entscheidung war, wie sollte da jemand, ohne sich selbst zu zerstören, eine Wende herbei führen, ausser zu resignieren?

...was heißt Desinteresse?
Er signalisiert ihr ...ich warte!
Das ist natürlich ein Fehler!
Die EF kann sich sicher fühlen und hat das Gefühl, egal wie ich mich verhalte. .zurück kann ich immer.
Wer welchen Anteil an dem Scheitern trägt ist wumpe. ..sie hat eine klare Ansage gemacht!
Panorama sollte erwidern. ..und zwar durch Handeln. ..er muss für sich erkennen, dass es jetzt erst einmal allein um ihn geht. Er für sein Leben Handlungsfähigkeit beweisen muss, sonst geht er unter

@FinnVox

Wenn ich das wüßte wäre ich reich und berühmt

Ich beziehe mich hier auf die Eingangsfrage und die lautete: Wie bekomme ich meine Frau zurück?

Und aus eigener Erfahrung, denn nur aus dieser kann ich Grundstoff für meine Ratschläge beziehen, hat der TE die emotionale Beziehung zu seiner Frau verloren und weiß nicht wie er sie wieder herstellen soll, da sie dieses Defizit jetzt lieber bei einem Anderen sucht.
Es wäre auch schwer geworden wenn es keinen anderen Mann gegeben hätte. Aber je länger er wartet, desto stärker wird sie sich an den anderen binden. Ob sie von alleine aufwacht bezgl. der Motive des AM sei dahingestellt. Es gibt genug Frauen die sich lange hinhalten lassen. Und ob sie DANN noch zu ihren tatenlosen EM zurück kehrt? Für mich eher unwahrscheinlich.

Panorama ist geschockt, keine Frage und er und seine Frau werden lange brauchen um diese Lebenskrise zu verarbeiten...aber sie müssen sie doch erstmal überwinden. Und er hat eben jetzt nicht die Zeit das auszusitzen aus Angst irgendetwas falsch zu machen. Nichts zu machen ist falsch - meine Meinung.

@Wurstmopped
Er signalisiert nicht ich warte sondern es ist mir egal.
Und sie hat schon durch ihren Weggang sehr deutlich signalisiert so will ich nicht mehr!

Zitat von Panorama:

Aber sie hat die Verantwortung für den Kleinen !

Und weil der vierjährige Mann sagt, dass er bei Mama alleine spielen muss, heisst das doch noch lange nicht, dass sie ihn vernachlässigt. Ich habe in der ersten Zeit der Trennung auch wahnisinnige Angst gehabt, dass mein Sohn da nicht unbeschadet rauskommt und habe sonstwas mit ihm veranstaltet.

Meine Frau hat in den ersten Monaten auch weniger als sonst mit ihm gespielt, da sie halt andere Dinge im Kopf hatte. Das hat aber doch nichts damit zu tun, dass sie die Verantwortung für Deinen Sohn nicht übernimmt.

Wenn Du uns jetzt mitteilen würdest, dass sie ihn Abends alleine zu Hause lässt, ihn nicht regelmäßig in den Kindergarten gibt, er keine warme Mahlzeit bekommt, etc., dann wäre ich bei Dir.

Aber Kinder (auch kleine) müssen damit klar kommen, dass Mama und Papa nicht immer 100 % Zeit für sie haben.

Ich verstehe Deine Ängste, die hatte ich genauso. Aber solange nichts dramatischeres passiert, brauchst Du Dir diesbezüglich keine Sorgen machen.

Bei uns ist es jetzt übrigens anders herum. Meine Nochfrau hat ein tierisch schlechtes Gewissen dem Kleinen gegenüber und er bekommt bei ihr jetzt das volle Programm. Bei ihr ist glaube ich aber auch der erste Schub des Stangenfiebers zu Ende.

Kümmert Euch beide liebevoll und ohne den anderen schlecht zu machen um Euer Kind und er wird einigermaßen unbeschadet da raus kommen.

Ich für meinen Teil hatte sehr gute Eltern. Aber in den 70ern wurde nicht soviel Rücksicht auf Kinder genommen. Da machten die Eltern ihre Arbeit und wir Kinder liefen nebenbei mit. Die Eltern lebten ihr Leben und auch ihre Freizeit.

Und trotzdem ist aus den meisten hier was geworden. Ich bin fest davon überzeugt, dass wir mit unseren Kindern teilweise viel zu viel TamTam veranstalten (ich übrigens auch).

Beste Grüße,
Jens