Affäre der Ehefrau

Panorama, Du hast hier schon sehr, sehr viele Hinweise und Ratschläge bekommen, die samt und sonders an Dir abzuprallen scheinen.
Du denkst trotzdem, Deine Frau erahnt Deine verschlungenen Gedankengänge, die Du ihr gegenüber höchstens in mysteriösen Andeutungen zum besten gibst ... genausogut könntest Du versuchen, ihr damit ein Signal zu senden, rückwärts die Kellertreppe nach unten zu steigen und einen Kreidestrich hinter einem Regal an die Wand zu malen ...

Solange Du ihr signalisierst, die Ehe ist gescheitert, die Scheidung wird ihren Lauf nehmen, wird sich nichts, aber auch gar nichts ändern. Die Ehe wird irgendwann geschieden und fertig. Nichts anderes kommt bei ihr an, nichts anderes signalisierst Du.

ER, ER, ER ... Du glaubst wirklich, wegen Deinem großen Sieg von 100 Euro sagt er sich Oh Schei*, unter DIESEN Umständen, bei so schlimmen finanziellen Folgen muß die Fremdvö*lerei ganz schnell ein Ende haben!

Du glaubst doch nicht im Ernst, daß ER sich für diese 100 Euro interessiert?
Es steht nicht zu erwarten, daß ER sich von seiner Frau trennt - was sollten IHN also irgendwelche möglichen finanziellen Folgen interessieren, die höchstens dann ein treten, wenn ... und das auch nur, wenn und wenn und wenn ...

Nicht mal der Anwalt darf gegenüber Deine Frau bekunden, daß Du von der Affäre weißt ... wozu warst Du eigentlich genau beim Anwalt? Wegen der 100 Euro?
Das ist natürlich ein tolles Zeichen, Deine Frau wird sofort begreifen, daß Du ihr damit sagen willst: Komm zurück, laß uns an unserer Ehe arbeiten

Du möchtest nicht, daß ER Deiner Frau weh tun - willst Du das verhindern? Wenn ja, wie? - Mit Unterhaltsberechnungen?
Du möchtest es nochmal versuchen?
Unter der Voraussetzung, daß Deine Frau Deine Gedanken spürt, aus der Ferne lesen kann und Deine Wünsche ahnt, wird das nichts werden.

Wenn Du nicht bald in die Pötte kommst, wird nichts übrig bleiben, worum Du nicht kämpfen kannst.

Zitat von Panorama:

Hört sich vielleicht jetzt blöd an !
Aber ich möchte nicht das ER meiner Frau weh tut und ich möchte es wenigstens nochmal versuchen. Wenn es dann wirklich nicht klappt, kann ich wenigstens für mich sagen das wir es nochmal probiert haben !

Wenn das wirklich Dein Wunsch ist, dann solltest du deine Frau freigeben und hoffen und beten, dass beide glücklich miteinander werden!
Doch das willst du doch gar nicht wirklich! ...wenn du ehrlich zu dir bist!
Das Du es nochmal mit ihr versuchen möchtest, ja das ist angekommen!
Das beinhaltet aber ersten, dass deine Frau es auch will und zweitens das sie vorher eine schmerzhafte Trennung von ihrer Affäre bewältigen muss!
Das Problem daran ist jedoch die Reihenfolge, denn zuerst muss deine Frau diese Affäre verabeiten und das wird nicht ohne Schmerz zu bewerkstelligen sein! Vorher wird sie nicht ernsthaft und ehrlich zu dir zurückkehren können bzw. du es hoffentlich nicht wollen!
Bleibt die Frage, kannst Du es denn ertragen? einen Neuanfang mit einer Frau die immer noch um ihren AM trauert oder willst Du ihr die Chance erst geben, wenn Du den Eindruck und das Gefühl hast, dass sie diese Affäre emotional verarbeitet hat und wieder frei ist sich auf dich einlassen zu können?

Wie hier schon mehrfach erwähnt und auch aus den Erfahrungsberichten herauszulesen, du wirst deine Frau nicht damit zurückgewinnen in der du ihr hinterher läufst!

Zitat von OldFury:

Du hast hier schon sehr, sehr viele Hinweise und Ratschläge bekommen, die samt und sonders an Dir abzuprallen scheinen.

Nein, tun sie nicht. Aber ich warte auf den richtigen Moment.

Zitat von OldFury:

Solange Du ihr signalisierst, die Ehe ist gescheitert, die Scheidung wird ihren Lauf nehmen, wird sich nichts, aber auch gar nichts ändern. Die Ehe wird irgendwann geschieden und fertig. Nichts anderes kommt bei ihr an, nichts anderes signalisierst Du.

Meine Frau hat mit dem Thema angefangen. Und auch sie hat ihren Anwalt zuerst eingeschaltet. Hier ging oder geht es nur um den Unterhalt. Und auch der Wechsel der Steuerklassen kam von ihr. Ich wollte erstmal alles so wie es ist. Ich habe ihr freiwillig Geld bezahlt und bin dann zu meinem Anwalt, da ja auch das Haus und alles mit dranhängt und ich da keine Ahnung von habe. Ihr Anwalt schrieb, dass bei Änderung der Steuerklasse meine Frau 100€ mehr bekommt und ich nur noch für unseren Sohn zahlen muß. Da ich das Haus behalten möchte ( und meine Frau nicht in die Insolvenz soll), bin ich im Moment für jeden Cent dankbar.

Zitat von OldFury:

Wenn Du nicht bald in die Pötte kommst, wird nichts übrig bleiben, worum Du nicht kämpfen kannst.

Es wird bald was passieren. Und dann habe ich wenigsten Gewissheit ob es sich lohnt weiter zu kämpfen oder ich muß mit dem Gedanken leben sie gehen zu lassen !

Zitat von OldFury:

Solange Du ihr signalisierst, die Ehe ist gescheitert, die Scheidung wird ihren Lauf nehmen, wird sich nichts, aber auch gar nichts ändern. Die Ehe wird irgendwann geschieden und fertig. Nichts anderes kommt bei ihr an, nichts anderes signalisierst Du.

Ja, das ist richtig und auch wichtig! und sie wird mit der Realität und den Folgen ihrer Handlungen konfrontiert!
Welche andere Option hat Panaorama noch?

Es steht nicht zu erwarten, daß ER sich von seiner Frau trennt - was sollten IHN also irgendwelche möglichen finanziellen Folgen interessieren, die höchstens dann ein treten, wenn ... und das auch nur, wenn und wenn und wenn ...
Das kann Panomara schnell ändern, wenn er den will, nur hat er angst das ihn dann der Zorn seiner Frau trifft und dann wirklich alles vorbei ist!

Wenn Du nicht bald in die Pötte kommst, wird nichts übrig bleiben, worum Du nicht kämpfen kannst.

Nun anzuerkennen ist, dass Panaorama auf jeden Fall schon einmal den Anwalt konsultiert hat um mal zu schauen was ihm nach der Scheidung noch an Finanzmitteln bleibt! Er muss halt die nächsten Schritte auch gehen und sich jetzt um sein Leben kümmern....

Zitat von Wurstmopped:

Bleibt die Frage, kannst Du es denn ertragen? einen Neuanfang mit einer Frau die immer noch um ihren AM trauert oder willst Du ihr die Chance erst geben, wenn Du den Eindruck und das Gefühl hast, dass sie diese Affäre emotional verarbeitet hat und wieder frei ist sich auf dich einlassen zu können?

Das Kapitel müsste natürlich abgeschlossen sein ! Einen Neuanfang ohne das sie IHM hinterher trauert !

Zitat von Wurstmopped:

Wie hier schon mehrfach erwähnt und auch aus den Erfahrungsberichten herauszulesen, du wirst deine Frau nicht damit zurückgewinnen in der du ihr hinterher läufst!

Das tue ich nicht. Ich setzte schon Zeichen, z.B. das ich die Scheidung akzeptiere ( mache ich innerlich natürlich nicht, aber sie soll es glauben) !

Zitat von Wurstmopped:

Nun anzuerkennen ist, dass Panaorama auf jeden Fall schon einmal den Anwalt konsultiert hat um mal zu schauen was ihm nach der Scheidung noch an Finanzmitteln bleibt! Er muss halt die nächsten Schritte auch gehen und sich jetzt um sein Leben kümmern....

Darum geht es ja bei meinem Anwalt. Ich muß auch sehen wo ich bleibe ! Und ich möchte meinem Sohn ja im Sommer auch mal ein Eis kaufen ohne nachzudenken ob ich mir das erlauben kann !

Zitat von Panorama:

Es wird bald was passieren.

Was denn genau? Und wann ist bald?

Zitat von Panorama:

Zitat von Wurstmopped:

Bleibt die Frage, kannst Du es denn ertragen? einen Neuanfang mit einer Frau die immer noch um ihren AM trauert oder willst Du ihr die Chance erst geben, wenn Du den Eindruck und das Gefühl hast, dass sie diese Affäre emotional verarbeitet hat und wieder frei ist sich auf dich einlassen zu können?

Das Kapitel müsste natürlich abgeschlossen sein ! Einen Neuanfang ohne das sie IHM hinterher trauert !

...das kann dauern...wenn es denn so kommt! und ob sie es schafft oder Rückfällig wird kann dir keiner sagen!
Daher mein Rat, schaue nur auf Dich und dein Leben! ..das Du dich jetzt so abhängig von einem Menschen machst, der dich sehenden Auges belügt und dir klar signalisiert, ich will dich nciht mehr! ist ein großer Fehler der dich zum Ende hin vollkommen zerstört!

Zitat von Wurstmopped:

Wie hier schon mehrfach erwähnt und auch aus den Erfahrungsberichten herauszulesen, du wirst deine Frau nicht damit zurückgewinnen in der du ihr hinterher läufst!

Das tue ich nicht. Ich setzte schon Zeichen, z.B. das ich die Scheidung akzeptiere ( mache ich innerlich natürlich nicht, aber sie soll es glauben) !
Nun, ich denke du solltest diech mit dem Gedanken schon ernsthaft befassen und es auch durchziehen, ansonsten bleibst du ein zahloser Tiger! Kommt es doch anders dann ist super...kommt es zu Scheidung dann bist du damit durch und hast dein neues Leben!
/quote]

Zitat von Panorama:

Das Kapitel müsste natürlich abgeschlossen sein ! Einen Neuanfang ohne das sie IHM hinterher trauert !

Ähhh, dieses Kapitel ist gerade voll in der Mache und ist weit davon ÜBERHAUPT beendet zu werden ... was soll denn da abgeschlossen werden?!?

Zitat:

Das tue ich nicht. Ich setzte schon Zeichen, z.B. das ich die Scheidung akzeptiere ( mache ich innerlich natürlich nicht, aber sie soll es glauben) !

Was ist das denn für eine clevere Strategie?!
Also ehrlich: Was soll das bringen? Ich versteh's nicht ...

Zitat:

Darum geht es ja bei meinem Anwalt. Ich muß auch sehen wo ich bleibe ! Und ich möchte meinem Sohn ja im Sommer auch mal ein Eis kaufen ohne nachzudenken ob ich mir das erlauben kann !

Ja, schon klar. ABER: Wenn Du Dich gar nicht scheiden lassen möchtest, wäre es dann nicht sinnvoll, erst einmal daran zu arbeiten bzw. die Chancen auf ein Zurückkehren Deiner Frau abzuchecken?

Irgendwie scheinst Du Probleme mit der richtigen Reihenfolge zu haben - oder habe ich etwas Entscheidendes übersehen?

Zitat von Wurstmopped:

Ja, das ist richtig und auch wichtig! und sie wird mit der Realität und den Folgen ihrer Handlungen konfrontiert!
Welche andere Option hat Panaorama noch?

Nun, wie wäre es erstmal damit, mit seiner Frau Tacheles zu reden? - Ihr zur Kenntnis zu bringen, daß er von der Affäre weiß, daß er sich die Beendigung der Affäre wünscht, daß er an der Ehe arbeiten möchte ... aber doch nicht so zu tun, als hätte er mit allem abgeschlossen und sie sich immer weiter von ihm entfernt.

Zitat:

Das kann Panomara schnell ändern, wenn er den will, nur hat er angst das ihn dann der Zorn seiner Frau trifft und dann wirklich alles vorbei ist!

Ja, das ist auch völlig verständlich. Mit seiner seltsamen Strategie des Verharrens und Hoffens, daß seine Frau von ganz alleine darauf kommt, daß er gar keine Scheidung möchte ... er bestärkt und ermöglicht ihren Scheidungswunsch bzw. deren Durchsetzung mit seinem zur Schau gestellten Einverständnis doch nur.

Wie gesagt, ich kapier's nicht.

@OldFury

Nun, seine Frau ist ausgezogen und verheimlicht ihm die Affäre, sie hat sich klar geäßert und auch mit den Füßen abgestimmt! Er hat zur Zeit keinen Zugang zu ihr, sie ist im Hormonrausch und genießt ihr neues leben!

Ich denke Panaorma hat nur eine Chance wenn er ihr die Realität wiederspiegelt! Und ja das bedeutet Trennungsjahr, welches ja schon läuft und Scheidung!
Bi dahin ist noch Zeit und die Erfahrug zeigt auch, das sic Frau und Mann dann doch besinnen und mal inne halten, da kann eine drohende Scheidung dann ein Wachmacher sein der sie zum Umdeken anregt!
Ein, der Ehemann akzeptiert alles und wartet beduetet da eher ein weiter so, ich habe ja immer noch die Möglichkeit mir die Rosinen rauszupicken!

Lieber Panorama,
zunächst einmal mein Mitgefühl für das, was dir gerade widerfährt. Ich habe deinen Strang gelesen und dabei sind mir ein paar Dinge aufgefallen, die ich dir rückmelden möchte.

Zum einen sehe ich es wie viele Foristen schon vor mir als kontraproduktiv an, dass du immer noch der Abwartende, Passive und rein (Er)Duldende in dieser Geschichte bist. Das, was du eigentlich möchtest, nämlich dass deine Frau zu dir zurückkommt, ist durch dieses Stillhalten nicht zu erreichen. Du wirst von ihr gar nicht mehr wahrgenommen und genau dies solltest du umgehend und nicht irgendwann ändern. Die Zeit zu handeln ist jetzt.

Des Weiteren fiel mir bei deinen ersten Posts auf, dass gerade dieses nicht mehr wahrgenommen werden dazu führt, dass deine Frau dir und damit eurer Beziehung eigentlich gar keine Chance gegeben hat. Und gerade diese Chancenlosigkeit und Ohnmacht scheint ja das zu sein, was dich so bedrückt. Und deshalb solltest du unbedingt und sofort aktiv werden.

Als ein weiterer Punkt fiel mir auf, dass diese Chancenlosigkeit, wie du auch wohl richtig selbst erkennst, daran liegt, dass deine Frau sich nicht um euch bemüht hat, sondern sich sehr schnell nach außen orientiert hat. Sie lebt nun in einer neuen, sie emotional völlig absorbierenden Beziehung, bei der sie für dich (im Moment) keinen Platz mehr hat. Du bist für sie nicht mehr wichtig. Sie liebt einen anderen. Diesen gegenwärtigen Umstand musst du, so traurig es auch für dich ist, akzeptieren und dein Agieren allein daran ausrichten.

Wie ich in deinen ersten Posts gelesen habe, führt deine Frau im Wesentlichen zwei Gründe an, die sie von dir weggetrieben haben. Das wäre zunächst deine vermeintliche Untreue und der Umstand, dass du dich ihrer Meinung nach zu wenig um sie gekümmert hast. So gesehen gibt sie allein dir die Schuld für das Scheitern eurer Beziehung. Eine Reflexion über ihr eigenes Tun und Nicht-Tun diesbezüglich findet deshalb nicht statt. Ja, man könnte sogar - wie du ja auch - vermuten, dass dies einzig und allein Selbstrechtfertigungsmuster sind, die es ihr für sie selbst ermöglichen, ihre neue Beziehung als „stimmig“, „erlaubt“ und „gerechtfertigt“ erscheinen zu lassen. Sie trennt sich von dir wegen einer neuen Beziehung und sie gibt zugleich dir die Verantwortung dafür. Im Grunde genommen spielt sie mit ihr das bekannte Spiel des Schwarzen Peters, den du nun hast. Aber gerade hier musst du ansetzen.

Du schreibst, dass du deine Frau (letztlich aus Verlustangst) nicht mit deinem Wissen über die Affäre konfrontieren möchtest. Aber genau dies und nur dies wäre meiner Meinung nach der richtige Weg. Du musst, wie Wurtsmopped es treffend gefordert hat, deiner Frau ihr Verhalten widerspiegeln. Wenn du möchtest, dass sie zu dir zurückkommt, wenn dir etwas an eurer (im Moment – so leid es mir tut- gescheiterten) Beziehung liegt, musst du endlich ehrlich zu dir selbst und zu ihr sein. Du musst sie dazu bringen, dass sie ihr Verhalten reflektiert. Was der AM macht oder nicht macht, oder was dessen Frau weiß oder nicht weiß, ist für eure Beziehung unerheblich. Deine Frau muss erkennen, was sie durch ihr Tun letztlich anrichtet. Du hast in Verantwortung für eure Beziehung die Pflicht deiner Frau offen zu sagen, was du weißt und ihr gegenüber klar zu äußern, was die Affäre deiner Frau für dich emotional bedeutet. Bei diesem Spiel solltest du umgehend den Schwarzen Peter abgeben und deutlich machen, dass nicht du derjenige bist, der betrogen hat, sondern sie, dass nicht du derjenige bist, der sich nicht um den anderen kümmert, sondern sie, dass nicht du derjenige bist, der eure Ehe zerstört, sondern sie, dass nicht du derjenige bist, der den anderen emotional schwer verletzt, sondern sie, dass nicht du derjenige bist, der den anderen nicht liebt, sondern sie…

Diese Ehrlichkeit halte ich persönlich für unabdingbar. Sie setzt aber eben auch voraus, dass du selbst erkennst und dazu stehst, dass dich deine Frau verletzt, belogen, hintergangen und betrogen hat und dass sie dir mit ihrem unglaublich perfiden Spiel, dich über ihren tatsächlichen Trennungsgrund im Unklaren zu lassen und dabei dir sogar noch letztlich die Schuld zuzuschieben, in ungeheurer Weise Schmerz bereitet hast. Diesen solltest du nicht still ertragen. In einer Beziehung muss dieser geäußert und widergespiegelt werden.
Deine Frau „fährt“ diese Affäre mit einem Panzerschiff der Selbstrechtfertigung, da sie sich als Opfer von dir darstellt. Doch ist sie das wirklich, oder ist das reiner Selbstbetrug. Wenn du sie in diesem Panzer weiterfahren lässt, ist sie weg, egal, wie es mit dem AM weitergeht. Fang endlich an, diesen Panzer auseinander zu nehmen.

Du könntest ihr z.B. im Zusammenhang mit der finanziellen Frage des Unterhalts sagen, dass es dir recht ist, sie nicht über das, was ihr rechtlich zusteht, zu versorgen, da sie dich derart hintergangen und schamlos belogen und betrogen hat. Sollte sie leugnen, eine Affäre zu haben, sag ihr, sie solle endlich aufhören, sich selbst und dir etwas vor zu machen. Wenn sie dann wieder auf deine vermeintliche Schuld und Betrügereien verweist, dann sag ihr, dass du niemals mit einer anderen Frau geschlafen hast, weil du sie geliebt hättest und frag sie, ob sie das von sich auch sagen könnte. Mach ihr klar, dass diese Bezugnahme auf deine vermeintlich Untreue reine Taktik ist, das eigene Betrügen zu rechtfertigen und dass daran nichts aber auch schon gar nichts dran wäre und sie das auch wisse, es aber perfide ausnütze. Mach ihr klar, wie grausam es ist dazusitzen und zu wissen, dass der Mensch, den man so sehr liebt, es mit einem anderen treibt und dazu schamlos und hintzerfo..igst lügt. Sag ihr, dass du bis jetzt ruhig gehalten hast, weil du sie geliebt hättest und dabei gehofft hättest, dass sie dich wieder wahr nimmt, aber dass du jetzt vor Schmerz nicht mehr kannst und deshalb bei ihrem schamlosen Lügenspiel, bei dem du von ihr als der Dumme und Schuldige hingestellt wirst, nicht mehr mitmachst, sondern jedem, der es hören möchte, sagst, was der wirklich Grund für ihre Trennung ist. Sollte sie dich wieder bedrängen keine Gerüchte zu verbreiten, die eine andere Familie gefährden könnte, dann sag ihr, dass nicht derjenige, der die Wahrheit sagt, eine Ehe zerstört, sondern der, der betrügt. Frag sie dann doch gleich, ob sie es ertragen kann die Frau ihres AM zu treffen, ob sie sich nicht schämt. Und wenn das nicht der Fall ist, dann kannst du sie ja fragen, ob die Schamlosigkeit und Verlogenheit ihres AM bereits auf sie abgefärbt hat. Frag sie, ob sie ihr eigenes Spiegelbild noch ertragen kann, oder ob sie durch Selbstgerechtigkeit, Verliebtheit und Hormone so vernebelt ist, dass ihr im Ernst gefällt, was sie sieht. Mach ihr klar, dass du davon überzeugt bist, dass sie mit ihrem AM keine rosige Zukunft erwartet, da sie für ihn ja wieder einmal nur eine Affäre ist, mit der er sein Ego pushen und seine 6uellen Vorlieben ausleben kann und dabei seine Frau aufs Übelste hintergeht. Und sag ihr gleich dazu, dass es dir auch egal ist, weil es ja ihre Entscheidung ist, du aber nur darüber kotzen könntest, dass deine Frau letztlich damit für nichts und wieder nichts eurem Sohn schadet…

Man könnte diese möglichen Gesprächsinhalte noch weiter führen und noch drastischer formulieren. Worum es mir dabei geht ist, dir zu sagen, dass es nicht reicht, deiner Frau die finanziellen Konsequenzen ihrer Trennung zu verdeutlichen, sondern vor allem die emotionalen! Sie muss durch dich gebracht werden, über ihr Verhalten dir gegenüber nachzudenken. Und ich glaube, das kann nur auf deutliche, ja vorwurfsvolle und von dir hochemotional gestaltete Art und Weise gelingen. Du musst sie „berühren“ und dies nicht als passives Opfer, sondern in Souveränität und Stärke.

Deshalb mein Appell nochmal an dich: Sei endlich ehrlich zu dir selbst und sei endlich ehrlich zu ihr, sonst bleibst du für sie nicht beachtenswert!

Und wenn es sie weiter „verhärtet“, dann weißt du, woran du an ihr bist. Dann lass sie ziehen. Du bist viel zu wertvoll einfach so abgelegt zu werden und das wird jemand anderes dann bestimmt auch wieder entdecken können.

Deine Frau wird die Affäre leugnen, weil sie dann Stress mit ihrer Affäre bekommt. Daher leugnet sie auch und reagiert so extrem. Sie will die Rosa Wolken behalten. Dafür würde sie alles tun, vor allem Lügen.
Nur wenn du deine Frau hartnäckig dazu zwingst die Wahrheit zuzugeben, werden sich die Rosa Wolken auflösen und deine Frau muss sich mit der Realität auseinandersetzen.
Dann kannst du wieder vernünftig mit deiner Frau reden. Z.B. Fragen wann er denn sich genau trennt und einzieht..was ja nie passieren wird...dann erkennt deine Frau was er für ein Ar. ist.
Erst wenn deine Frau die Affäre zugibt kannst du wieder an sie rankommen und mit ihr sprechen.
Im Moment spricht sie nur mit dir damit du keinen Verdacht schöpfst.
Du bist ihr im Moment 100% schei., wirklich.

Wenn sie sich für dich entscheiden sollte, was nur geht, wenn du dein Wissen um die Affäre auf den Tisch legst und dadurch Bewegung in die Sache bringst, wirst du auch eine lange Zeit schmerzhaft erleben, dass sie ihm hinterher trauert - geht gar nicht anders - sie ist verliebt. Das braucht zusätzlich Geduld von dir!
Sie kommt nicht zurück, entschuldigt sich und alles ist gut!
So funktioniert das nicht.
Mache dich auf weitere Schmerzen gefasst, selbst wenn du das erreichst, was jetzt dein Wunsch ist!
Aber du bringst sie ja nicht in die Situation, dass sie sich entscheiden muss!
Von dir kommt das Signal: okay, Trennung, aber das wird teuer.
Jetzt alles auf den Tisch und abwarten, wie sie sich entscheidet!
Wenn du ihr wirklich in der letzten Zeit deine Liebe zu ihr klar machen konntest, hast du gute Karten - Schmerz wird es trotzdem für dich/euch bringen, das muss dir klar sein.
Gegen den Hormonrausch, den sie durch einen anderen bekommt, hast du mit deiner derzeitigen Reaktion keine Chance. Mach was - kontaktiere den, kontaktiere seine Frau, noch besser: sag ihr, dass du es weißt und sie trotzdem nicht verlieren willst, weil sie die wichtigste Person in deinem Leben ist!
Das hatte sie nicht mehr gespürt, deswegen war sie offen für Angebote des anderen.
Die Kohle interessiert sie jetzt nicht, vielleicht denkt sie erst nach dem Schock des Aufdeckens der Affäre darüber nach. Erkennt alle Konsequenzen, die sowas nach sich zieht, wie bei uns auch.
Dann ist auch erstmal nicht große Liebe angesagt, ihr beide tragt irgendwie Trauer.
Aber nach längerer Zeit (ich rede da nicht von Wochen) erkennt ihr beide, was ihr an euch habt.
Die alte Liebe kann sich wieder entwickeln, besser sogar werden als vorher.
Du wirst es ihr trotzdem noch 'ne zeitlang vorwerfen, hast redebedarf, weil du eine große Enttäuschung bewältigen musst. Es wird so kommen, falls sie zurück kommt, auch wenn du das jetzt nicht glaubst! Hätte ich auch nicht.
Du musst dann wirklich einen Neuanfang machen, nach kurzer Zeit die Geschichte ruhen lassen!
Aber so weit kommt es eben eventuell nur, wenn du jetzt die Karten auf den Tisch legst!

Wünsche dir/euch alles Gute!

Entschuldigung, dass ich heute nichts schreibe. Mir gehts sehr schlecht.
Meine Frau war heute mit meinem Sohn da um den Sandkasten aufzubauen !
Egal was ich sage oder mache. Sie zieht es vor IHM ins negative !

Zitat von Panorama:

Entschuldigung, dass ich heute nichts schreibe. Mir gehts sehr schlecht.
Meine Frau war heute mit meinem Sohn da um den Sandkasten aufzubauen !
Egal was ich sage oder mache. Sie zieht es vor IHM ins negative !

Ist das so oder empfindest du das so..
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