Affäre bleibt bei Freundin mit Kind - liebt aber mich

Hallo,
Ich (25) habe schon viel in Foren gelesen aber nie wirklich etwas gefunden, was zu meiner Situation passt. Ich möchte euch gerne bitten, Kommentare wie das war doch klar, er hat dich ver., er hätte sich nie von seiner Freundin getrennt etc. sein zu lassen. Ob er nun die Wahrheit sagt oder gesagt hat, weiß niemand, auch ich nicht. Er und ich hatten von Anfang an die Vereinbarung, dass wir immer ehrlich sind, egal ob es dem Gegenpart gegenüber etwas Negatives oder Positives ist. Und da möchte ich auch bei bleiben. Ich nehme an, seine Aussagen sind alle ehrlich. Und da brauche ich eure Hilfe, um meine Gedanken zu sortieren und endlich loslassen und abschließen zu können. Ich probiere mich kurz zu fassen, also nicht wundern, wenn es abgehackt klingt. Aber es ist wirklich kompliziert und deshalb wird es wohl lang werden.

Ich lernte ihn (D., 30) letztes Jahr im September als komplett Fremden kennen. Er ist ein Kollege, mit dem ich nie etwas zu tun hatte. Wir waren beide vergeben. Ich trennte mich von meinem Partner im Oktober (aus diversen Gründen). Dennis und ich lernten uns schon während meiner Trennungsphase immer besser kennen und aus Sympathie wurde eine sehr gute Freundschaft. Im November sind wir uns schließlich sehr nahe gekommen. Er hatte seine Freundin somit betrogen. Er meinte zwei Tage später, dass er mit seiner Freundin reden wird und sich trennt (ich wäre ein Mitgrund aber es gibt viele weitere Gründe, die ich aus Respekt nicht erwähnen will). Bis er das gesagt hatte, habe ich gar nicht drüber nachgedacht, dass er ja irgendwann sich entscheiden müsste. Es kam komplett von ihm.

Zwei Tage später unternahmen wir einen gemeinsamen Kurzurlaub (auch November) wollte er das darauffolgenden Wochenende sich von ihr trennen. Gut, er tat es nicht. Einerseits hatte seine Mutter einen Herzinfarkt am Freitag und deshalb andere Sorgen im Kopf. Und am Sonntagmorgen hat sie ihm einen positiven Schwangerschaftstest hingelegt. Er wurde also Papa. Er meinte es muss vor zwei Wochen beim Letzten Mal passiert sein. Angeblich nahm sie die Pille. Auf meine Gegenfrage, ob er sich sicher sei, dass sie die Pille auch wirklich nimmt, meinte er, dass er sowas nicht kontrolliert. (Verständlich, würde ich ja auch nicht machen) naja.. ich wollte dann gehen und hab gesagt ich muss ihn in Ruhe lassen. Er wollte nicht, dass ich gehe und hat mich bei sich gehalten.

Wie ging es weiter? Er hat sich nicht über die Schwangerschaft gefreut und sich auch mit ihr darüber unterhalten. Er wollte eine Abtreibung, sie nicht, und so doof es auch klingt: ich habe ihn überzeugt, dass er sich freuen soll und das Kind doch nichts dafür kann etc. naja, bei den ersten Untersuchungen hatte er noch gehofft, dass das Kind nicht überlebt. Mittlerweile freut er sich endlich über das Kind und wünscht sich, dass es gesund zur Welt kommt.

Weihnachten kam und somit war auch fast die drei-Monats-Grenze für Abtreibung überschritten (an Weihnachten hat es halt die Familie erfahren). Ich hatte ihn gebeten, dass er mit ihr vorher redet und sich trennt (wie gesagt es gibt mehrere Gründe für eine Trennung), damit er auch ihr nochmal die Möglichkeit bietet drüber nachzudenken, indem er mit offenen Karten spielt. Er tat es nicht.

Auch wenn es komisch und naiv klingen mag, das mit D. und mir ist wirklich etwas besonderes. Es kommt uns beiden vor als hätte man den passenden Gegenpart gefunden. Die Rücksicht, die Unterstützung, das küssen, der s., die gemeinsame Zeit... selbst das Händehalten, der Humor.. etc. alles funktioniert ohne nachzudenken. Es ist wirklich perfekt. Und nein, die rosarote Brille habe ich nicht auf. Wir haben in der kurzen Zeit schon Dinge zusammen durchgemacht, die das Gegenteil beweisen (auch davon möchte ich nicht erzählen). Ich hätte nie gedacht, dass ich so schnell jemanden so fest in mein Herz schließen könnte! Es war Anfang Dezember als wir uns quasi zeitgleich auf die Sekunde unsere Liebe gestanden. Ja, verrückt, nach so kurzer Zeit von Liebe zu reden! Ich war auch immer diejenige, die sagte Liebe geht nicht so schnell! Selbst nach 6 Monaten kann man das doch gar nicht sagen! Aber nun hat es mich selbst getroffen und ja, es geht tatsächlich!

Sylvester war schrecklich für mich, weil ich wusste, dass irgendwas nicht stimmte. Um 4Uhr an Neujahr schrieb er mir, dass er mich so sehr liebt und gleichzeitig merkte ich an seinen restlichen Sätzen, dass etwas komisch ist.
Am 2.1. trafen wir uns nach der Arbeit und er hat alles mit mir beendet. Ich verstand es nicht. Er konnte mich auch nicht wirklich in Ruhe lassen und ich ihn auch nicht. Wir haben geschrieben, telefoniert und zu Gesprächen getroffen. Er sagte er würde gerade den Fehler seines Lebens machen, dass er mich gehen lässt kann mich nicht vergessen etc. bei unseren Treffen lief nichts zwischen uns außer eine Umarmung zur Begrüßung und zum Abschied. Er meinte ich werde mit ihr reden aber nicht vor der Geburt er hätte Angst, dass dem Ungeborenen was passiert durch den Stress der Mutter etc. da habe ich auch Verständnis für, dass er da Angst hat. Eines sei hier gesagt: es wäre zu viel jegliche Details vom Gespräch aufzuführen, aber ich bin eine äußerst verständnisvolle Person und ich wäre die letzte, die sich zwischen ihm und Kind stellen würde!

Am 6.2. haben wir uns dann getroffen und entschieden es zusammen alles zu meistern und durchzustehen. Da haben wir auch das erste mal wieder mehr Nähe zugelassen. Ich wollte ein Ultimatum, bis wann er mit ihr redet. Ich habe auch gesagt, dass ich mit meiner Kraft fast am Ende bin und es nicht aushalten würde, wenn er erst nach der Geburt redet. Er sagte gib mir den märz und ich gab ihm den märz! Wir haben uns gegenseitig Mut zugesprochen und er hat mich unterstützt, wenn ich wieder sorge hatte, dass der März ohne klare Verhältnisse zusende geht.

Am 1.4. hat er mir eine Nachricht geschrieben, dass er so viele Möglichkeiten im März hatte (weil sie sich mindestens jedes Wochenende streiten und unter der Woche, wenn er dann mal zuhause ist) es zu beenden aber immer wenn er den entscheidenden Satz hätte sagen können, hat er es nicht hin bekommt. Er fragt sich wieso es nicht geht. Selbst da hab ich ihm dann nochmal wieder Mut und Verständnis zugesprochen, dass sowas nicht leicht ist etc. und selbst da hatte ich ihm das Wochenende extra noch gegeben. Er tat es nicht.

Nach einem Gespräch mit mir hat er es quasi wieder mit mir beendet. Ich bin am Boden zerstört. Im Januar habe ich noch gedacht gut, er will mich aus der Schusslinie nehmen, wenn er es mit ihr beendet aber dieses Mal verstehe ich es nicht. Er meinte er will mich nicht verlieren, weil er weiß was wir zusammen haben werden und er mich so sehr liebt etc. aber trotzdem sagt er es geht nicht, es geht einfach nicht..

Wir haben uns vor einer Woche getroffen, damit wir reden. Damit ich danach abschließen kann. Er meinte auf meine Fragen, ob er wirklich mit ihr glücklich werden will und von jetzt auf gleich bei ihr die Nähe sucht und einen auf Superdaddy und tollen Partner macht...? Er sagte, dass die beiden zur Zeit keine Liebesbeziehung führen. Außer ein Kuss zur Begrüßung und zum Abschied läuft da nichts. Sie leben wie in einer WG.

Ich habe ihm viele Fragen gestellt und auch antworten bekommen:

Liebst du mich? -- Ja
Willst du eine Zukunft mit mir? -- ja
Willst du mit ihr ein auf heile Welt und glückliche Familie machen? -- nein, das will ich nicht und es wird den cut mit ihr geben.

Er meinte zudem, dass sie es nicht alleine hin bekommt (wie gesagt.. es gibt mehrere Gründe, wieso er sich von ihr trennen will).. er meint damit nicht, dass sie nicht alleine klar kommt zu leben oder ähnliches.. sondern er meint, dass sie die Erziehung nicht alleine hinbekommen wird. Als ich das gehört hatte, bin ich vom Glauben abgefallen. Ich habe gesagt, dass er sein Leben und vor allem sich aufgibt. Außerdem ist er sehr viel auf Geschäftsreise, sodass er so oder so nicht viel zu hause sein wird.

Soweit zur Geschichte. Nun ist es schon fast 7 Wochen her. Ich verstehe ihn immer noch nicht (ja ich weiß, ich werde es wohl auch nie verstehen und es ist letztendlich egal). Aber wieso ist mir es nicht egal, dass er sein Leben so wegwirft. Wieso tut mir sein Kind so leid? Ich bin der Überzeugung, dass es für ein Kind besser ist, von Anfang an mit klaren Verhältnissen aufzuwachsen, als streitende Eltern zu haben. Wieso ist mir sein Kind nicht egal? Wieso habe ich ständig das Kopfkino, dass die Geburt alles bei den beiden ändern wird? Ich habe Angst vor dem Moment ihn glücklich zu sehen, ohne mich. Wieso kann er mir nicht einfach egal sein? Ich weiß nicht wann der genaue Geburtstermin ist und ich glaube ich will es auch nicht wissen.. oder wäre es vielleicht besser es zu wissen? Damit ich nicht nachdenke wann es soweit sein könnte?! Aber wenn ich es weiß, werde ich um das Datum herum bestimmt super nervös sein. Aber all das könnte mir doch egal sein...! Ich hasse mich selber dafür, dass mir alles nicht egal ist. Es regt mich so auf.

Ich habe mich selber mit sehr vielem beschäftigt, bevor ich mich für uns entschieden habe: was kann ich mitmachen, was nicht? Ich hätte mich mit ihm Mega gefreut, wenn das Kind da wäre und er einfach mir sein Kind stolz zeigt. Ich hätte der kleinen Prinzessin all die Liebe gegeben, die sie verdient hätte. Ich hätte sie so behandelt als wäre sie meine Tochter. Ich wollte sogar ein Sparkonto für sie bis zum 18. Geburtstag anlegen. Ich sag ja. Ich hätte alles so gut es geht und man mir es erlaubt hätte getan, damit sie zu einer glücklichen Frau heranwächst. Ich hätte mich nie dazwischen gestellt. Es kommt mir vor, als würde mir dreifach das Herz rausgerissen:

1. er trennt sich von mir
2. der Gedanke er hat ja seine Freundin zu hause (auch wenn er angeblich gerade keine Nähe mit ihr hat)
3. er wird Vater und teilt sein Glück nicht mit mir an seiner Seite.. auch wenn es doof und egoistisch klingt: es kommt mir vor, als würde er mir auch die Kleine wegnehmen, die ich irgendwie schon ins Herz geschlossen habe, obwohl sie nicht meine Tochter ist und auch noch nicht auf der Welt.

Ich hoffe, dass eure Meinungen und Ideen, wie ich abschließen und loslassen kann, mir helfen werden. Ja, vieles kann an der Geschichte nicht schön geredet werden. Ich fand es auch immer unter aller Sau und habe mir auch geschworen, dass ich nie etwas mit einem Kollegen anfange uns auch nichts mit einem vergebenen Mann. Tja. Ihr seht ja, was dabei rausgekommen ist. Ich hätte es auch nicht gedacht. Aber so doof und verständnislos es sich auch anhört: er ist die Liebe meines Lebens, der Gegenpart, den jeder Mensch für sich sucht. Quasi der passende Deckel zum Topf.

LG Vin

PS sorry für die lange Nachricht: ich hoffe jemand nimmt sich die Zeit und antwortet mir mit ernstgemeinten Ratschlägen.. und bitte nicht den Vorschlag Therapeut da braucht ihr euch keine Gedanken machen.. ich habe meine Erfahrungen gemacht und es hat mir sehr viel gebracht aber trotzdem brauche ich nun eure Meinung

Was genau möchtest du denn jetzt wissen?

Du scheinst doch schon alles zu wissen.

Es ist ein klassische Affäre.
Er wird Vater. Sie werden Eltern und Familie.

Ob das ewig hält? Wer weiß? Aber du solltest nicht warten und dich um dich kümmern.

Schräg ein Kind zu vermissen mit dem man nichts zu tun hat

Hi frischgeföhnt,

Deine Aussagen haben mir schon geholfen. Wahrscheinlich weil sie von einer außenstehenden Person kommt. Deshalb habe ich auch versucht viel aber nicht zu viel zu erzählen. Hast ja recht, ich sollte mich um mich kümmern. Das tue ich auch.. unternehme viel mit Freunden und Familie, mache viel Sport, stürze mich in die Arbeit, suche und probiere neue Hobbies aus, lasse alte Hobbies wieder aufleben. Im Sommer geht es dann drei Wochen auf Europatour mit meiner besten Freundin.

Ich hab nur das Gefühl, dass ich es nicht zulassen will ihn loszulassen. Weil ich wohl denke, ihn dann komplett verloren zu haben. Obwohl ich es ja schon habe und es auch wohl besser so ist. Und das regt mich auf.. dass ich ja eigentlich vieles weiß und mir bewusst ist.
Ich habe vielleicht die Hoffnung, das Jemand was Ähnliches erlebt hat und Schwierigkeiten mit dem Loslassen hatte. Und einen eigenen Weg neben den üblichen Tipps gefunden hat, zu vergessen und es mir vielleicht auch hilft.

Ich kann mich nur anschließen: Klassische Affäre. Für denjenigen, der sich total verknallt, scheint es selbstverständlich immer etwas ganz besonderes, ist es aber häufig eben nicht. Es tut mir sehr leid für Dich , aber der Ablauf erfüllt sämtliche Klischees. Es soll ja sogar auch schon vorgetäuschte Schwangerschaften gegeben haben, mit dem sich der Affärenmann aus der Bredouille ziehen will. Ist gesichert, dass sie schwanger ist?

Natürlich ist die Bezieung schon längst Schrott, fast immer der Hauptpartner entweder krank, unselbstständig oder gestört und selbstverständlich ist der gebundene Affärenpartner zu einem selbst stets total offen und ehrlich (während er kein Problem damit hat, den offiziellen Partner zu belügen und zu hintergehen. Finde den Fehler!).

Lass ihn sein Familienglück oder was auch immer genießen und steh nicht mehr zur Verfügung. Guck nach vorne und Dich nach anderen Männern um. So toll, wie Du denkst, ist er mit Sicherheit nicht.

Und ja - ich finde es auch schräg, dass Du sein ungeborenes Kind mit in Deine Pläne einbezogen und Dich bereits irgendwie als Familienmitglied gesehen hast.

Edit, nachdem ich grade Deine Antwort gelesen habe: Du kannst sicher sein - Du triffst hier massenhaft Menschen, die Probleme mit dem Loslassen haben. Das ist völlig normal und es braucht Zeit!

Jetzt wo ihr beide das so sagt, dass es schräg ist, dass ich mich dem Kind so verbunden fühle, muss ich tatsächlich zustimmen. Ich kenne die nicht und auch mit dem und habe ich nicht so zu tun gehabt. Also punkt.

Ja, es ist sicher, dass sie schwanger ist. Es gibt mehrere Punkte, die das bestätigen.

Und danke für eure ehrlichen antworten! Es hat mir schon ein wenig die Sicht geändert. Wahrscheinlich ist dies der richtige Weg, abzuschließen.

Hätte nicht gedacht, dass es wirklich so hilft hier zu schreiben. Danke

Danke für deine lieben Worte VictoriaSiempre

Zitat:

Ich möchte euch gerne bitten, Kommentare wie das war doch klar, er hat dich verarscht, er hätte sich nie von seiner Freundin getrennt etc. sein zu lassen.

Zitat:

und bitte nicht den Vorschlag Therapeut

Braucht auch niemand sagen, weist eh schon bestens bescheid.

Darf man dir wenigstens zustimmen? Ja, du hast recht, er ist die große Liebe, der passende Deckel, der perfekte Gegenpart, der Eine...

Jetzt versteh ich nur nicht, warum du lieber loslassen willst, anstatt zu kämpfen...

Zitat:

Aber wieso ist mir es nicht egal, dass er sein Leben so wegwirft. Wieso tut mir sein Kind so leid? Ich bin der Überzeugung, dass es für ein Kind besser ist, von Anfang an mit klaren Verhältnissen aufzuwachsen, als streitende Eltern zu haben. Wieso ist mir sein Kind nicht egal?

Dir ist das Kind egal. Denn er wirft sein Leben nicht weg. Er bekennt sich zu diesem Kind, und somit zu der Mutter - und im Umkehrschluss heisst das : er bekennt sich nicht zu dir. Woher wills du wissen, dass die beiden sich streiten? Hast du sie mal jemals live streiten erlebt? Oder erzählt der dir nur ne sch., die du hören willst?

Zitat:

ich hab nur das Gefühl, dass ich es nicht zulassen will ihn loszulassen. Weil ich wohl denke, ihn dann komplett verloren zu haben.

Das das schwer ist, kann ich verstehen, aber ehrlich gesagt, hat er dir nie richtig gehört bzw. nie richtig zu dir gestanden.

Zitat:

Er und ich hatten von Anfang an die Vereinbarung, dass wir immer ehrlich sind, egal ob es dem Gegenpart gegenüber etwas Negatives oder Positives ist. ... Ich nehme an, seine Aussagen sind alle ehrlich.

Und das kaufst du ihm ab? Jemand, der seine Freundin und nun schwangere Freudin betrügt? Dem glaub ich kein einziges Wort. Wie kanns du das glauben?

Zitat:

Ich (25) habe schon viel in Foren gelesen aber nie wirklich etwas gefunden, was zu meiner Situation passt. [/quote Sorry, das kauf ich dir nicht ab. In diesem Forum gibt es massenweise Frauen wie du, die sich verarschen lassen von Männern in BEziehungen.

Sorry, aber das is doch nur bla bla. Action speaks louder than words.


Ne, is klar, bis ans Ende der Tage ne heimliche 3er-Beziehung oder was?

Kanns du, werd ich aber nicht unerlassen. Warum? Damit du mal deine Augen aufmachst und von deiner rosaroten Wolke runterkommst.

Für mich wär so ein Kerl gestorben.

Eine Frage: glaubst du ihm?
Das Kind ist vor eurem Kurzurlaub kurz davor entstanden. So unglücklich kann er dort nicht sein...
Es könnte sein dass er lügt. Bedenke das. Es könnte ganz anders sein. Dass sie e glücklich sind und sich beide sehr auf das Kind freuen. Du könntest die Frau fragen.
Männer erzählen gerne Märchen Geschichten
Wie auch immer. Du musst ihn aufgeben.

Hallo Vin,

zuerst einmal finde ich es toll, dass du dich jetzt komplett zurück gezogen hast und auch angefangen hast, dein Leben neu aufzustellen und zu entdecken.

Es gibt bei deiner Geschichte wirklich viele Parallelen zu anderen Affären. Eine ist mir besonders aufgefallen: Das Aufschieben des Gesprächs mit seiner Partnerin aus irgendwelchen Gründen.

Wenn du dich hier im Forum ein bisschen umsiehst in anderen Threads, wirst du feststellen, dass viele Affärenpartner, die in Beziehungen stecken, so agieren. Da gibt es viele Gründe, die genannt werden: angebliche psychische Probleme beim Partner, der Schulabschluss eines der Kinder, nach dem Urlaub, nach Weihnachten, im Urlaub, nach dem Urlaub. In den meisten Fällen bedeutet das: am Sankt Nimmerleinstag.

Für dich war die ganze Zeit klar, er trennt sich und ihr werdet ein Paar, darum hast du dir auch schon überlegt, wie du mit seinem Kind umgehen möchtest. Ich bin mir nicht sicher, wie klar es für deinen Affärenmann war, dass er sich trennt.

Mag sein, die Schwangerschaft hat etwas geändert bei ihm. Aber: Er hat während eurer gemeinsamen Zeit nicht mit seiner Partnerin gesprochen und sich daher auch nicht getrennt. Das einzige was wirklich zählt und das weißt du jetzt auch, ist wie er gehandelt hat. Er hat sich nicht zu dir bekannt.

Ich wünsch dir, dass du mit deinem Loslassen weiter voran kommen wirst. Sei geduldig mit dir, hier hilft am meisten Abstand und Zeit vergehen lassen. Du reflektierst sehr viel, beschäftigst dich mit allem möglichen, er, seine Partnerin, das ungeborene Kind. Vielleicht solltest du versuchen, deine Gedanken mehr auf dich zu richten. Diese Geschichte hat tiefe Spuren und Verletzungen bei dir hinter lassen. Tu dir gutes, mach Dinge, die dir Spass machen. Versuche dich abzulenken. Aber nimm dir auch die Zeit, um traurig zu sein und dich deinen Schmerzen zu stellen.

Wenn man solchen Kummer hat wie du, dann denkt man wirklich, es würde nie mehr jemand kommen, der so einzigartig und so unvergleichlich ist. Du bist erst 25 Jahre alt, mein Sohn ist auch so alt. Er hatte vorletzten Herbst auch eine schlimme Trennung zu bewältigen. Seit ein paar Wochen ist er wieder verliebt und hat wieder eine Freundin. Kürzlich meinte er zu mir: So geliebt wie jetzt, hat er noch nie. Vielleicht lassen uns gerade diese schmerzvollen Erfahrungen dann auch spüren, was Liebe wirklich ist und ausmacht.

@rufty:

Es geht nicht darum ob ich eh schon alles weiß oder nicht.. ich habe nur viel in Foren gelesen und natürlich weiß ich rein logisch betrachtet was das Richtige ist. Aber mein Kopf kapiert es noch nicht ganz. Ich stehe auf dem Standpunkt es ist vorbei und nun gut jetzt möchte ich es aber auch wirklich zulassen und darum bin ich hier. Es geht mir nicht darum, dass ich euren Rat brauche, ob ich um ihn kämpfen soll, seine ewige Affäre bleiben sollte oder sonstiges. Es geht mir darum, dass ich abschließe..
Gekämpft habe ich nicht nur um ihn sondern auch mit mir. Das kann ich nicht mehr. Das einzige was hilft ist, dass ich nun mit mir und meinem beschissenen Gefühl und Kopf Kämpfe, um ihn loszulassen. Ich will es aber es gibt irgendwas in mir, was sich streubt.

Bei deinen ironischen Antworten frage ich mich, ob du sowas schonmal mitgemacht hast...? Es geht mir null um Bestätigung, dass er die große Liebe ist oder so.. ich will ihn vergessen.. am liebsten würde ich meinen Kopf austauschen..

@hachinata:
Stimmt eigentlich.. so rum habe ich es nie betrachtet. Bzw. ich habe schon gedacht, dass es von außen betrachtet eigentlich eine richtige Entscheidung ist. Aber ich gehe nicht konform, dass er sich zur Mutter bekennt, weil er sich zum Kind bekennt.

Ich hätte auch wirklich gerne so eine Einstellung. Ich beneide die Leute, die sagen, dass der Kerl dann gestorben wäre. :/

@esral:
Ich war am überlegen, mal zu ihr zu fahren und sie drauf anzusprechen wenn er auf Geschäftsreise ist. Aber dann würde ich ihm wohl die Chance nehmen, sein Kind zu sehen in Zukunft. Außerdem hängt leider auch viel zu viel zusammen wegen der Firma.. nachher wirkt sich das negativ auf mich aus. Ich würde gerne wollen, dass sie von uns weiß.. ich will keine Rache, nur sie wissen lassen, was ihr Freund treibt.. aber das wird wohl nicht richtig sein..

Zitat:

Es geht mir null um Bestätigung, dass er die große Liebe ist oder so.. ich will ihn vergessen.. am liebsten würde ich meinen Kopf austauschen..

Dann bin ich beruhigt. Es gibt Fälle, die sich das regelrecht einprägen, trotz aller Offensichtlichkeiten. Und diesen Eindruck hast du im ersten Beitrag erweckt.

Zitat:

ob du sowas schonmal mitgemacht hast...?

Was genau? Dass ich mich monatelang immer und immer und immer und immer wieder hinhalten hab lassen? Ist mir bis jetzt noch nicht passiert.

Ach, das ist immer so ein zweischneidiges Schwert, das mit dem den Partner informieren. Selber bin ich da hin- und hergerissen und denke mal so, mal so.

In Deinem Fall empfehle ich: Lass es.

Zum einen schießt Du Dir - wie Du selber schreibst - evtl. selber ins Knie, weil Ihr in der gleichen Firma arbeitet. Selbst wenn es keine direkten Auswirkungen für Dich hat, könnte es Klatsch und Tratsch geben und Dich dadurch treffen.

Zum anderen ist seine Freundin schwanger. Blöder Zeitpunkt, um mit der Affäre des Kindsvaters konfrontiert zu werden. Stress ist für Mutter und Kind grad nicht förderlich.

Merke Dir: Die beste Rache ist ein schönes Leben!

Wenn du wirklich abschließen möchtest, warum dann der Kontakt zur Partnerin?

Das wird dir nicht helfen.

Noch gibt es für die beiden eine Chance eine glückliche kleine Famille zu werden.

Vergiss ihn. Verschwende deine Lebenszeit nicht darin, hin zu fahren und ihr es zu stekcen. Das war keine Liebe, vielleicht von dir aus,aber definitiv nicht von seiner Seite aus. Ein Mann, der dich wirklich liebt, der steht zu dir. zu 100 Prozent! Zu hast jemand bessres verdient!

Eigentlich weiß du schon die Wahrheit. Nur das Herz braucht seine Zeit, bis es damit klar kommt. Aber du schaffst das! Sei es dir selbst wert!

Zitat:

Merke Dir: Die beste Rache ist ein schönes Leben!

Dem kann ich nur zustimmen. Lass diesem Ar. keine Rollen in deinem Leben spielen.