Affäre bleibt bei Freundin mit Kind - liebt aber mich

Hallo Sabine,

Vielen Dank für deine wirklich tollen Worte. Es ist schön einfach auch auf nette Art einen Wink mit dem Zaunpfahl zu bekommen.

Besonders der Satz für dich war die ganze Zeit klar, er trennt sich und ihr werdet ein paar, darum hast du dir auch schon überlegt, wie du mit seinem Kind umgehen möchtest sehr hilfreich! Zumindest habe ich das Gefühl, dass es eine Begründung dafür sein könnte, dass ich mich mit dem Kind auf irgendeine Art verbunden gefühlt habe und es mir deshalb so schwer fällt, dass mir das egal ist.

Ja, ich möchte sehr gern und nichts lieber als die Energie auf mich richten, die ich in die Gedanken an ihn, seine Freundin und das Ungeborene investiere. Ich bekomme es schon öfter hin mich abzulenken und in den schwachen Momenten in denen mein Kopfkino nicht aufhören will, stop zu sagen. Aber es ist wirklich sehr kräftezehrend und anstrengend.

Ja.. die Zeit heilt hoffentlich bald die Wunden, die hinterlassen wurden.

Danke Sabine für dein Verständnis und die aufmunternden Worte!

@rufty:
Meiner Meinung nach ist er für mich perfekt. Er ist nicht perfekt aber für mich schon. Aber trotzdem gibt es einen Punkt wo man etwas perfektes loslassen muss. Und da bin ich bei. In ein paar Monaten werde ich bestimmt drüber lachen, was ich mir für einen Kopf gemacht habe. Aber jetzt gerade kann ich es nicht. Ich will einfach am liebsten meinen Kopf austauschen

Und ich meinte, ob du schonmal so heftigen Liebeskummer mitgemacht hast, oder so unglücklich verliebt oder auch so extrem langen Herzschmerz hattest und dich das selber aufgeregt hat. So wie mich ich hasse mich ja schon fast dafür, dass ich nicht einfach sagen kann schei. auf ihn

@frischgeföhnt
Wie kann man eine glückliche kleine Familie sein wenn er ihr es nicht beichtet. Denn es ist neunmal Fakt, dass er sie betrogen hat. Wenn man wirklich glücklich bis in alle Ewigkeit sein möchte, muss diese Lüge doch vom Tisch?!

@VictoriaSiempre
Ja, ich sollte es wohl sein lassen.. wie gesagt.. auch ich will, dass das Kind gesund ist.. und der Spruch die beste Rache ist ein schönes Leben ist echt treffend!

@hachinata
Er hat wirklich viel für mich gemacht, was ein Mann, der einen nicht liebt, nie getan hätte.. diese Dinge will ich aber aus persönlichen Gründen nicht näher erläutern.. aber ja. Es scheint so einfach.. er will mich nicht und gut ist..

Ich kann sehr gut nachvollziehen, was du im Moment gerade durch machst.
Meine Affäre ging fast 1 1/2 Jahre...am Anfang dachte ich auch immer, bei uns, das ist was besonderes.
Das Gefühl, einem Menschen getroffen zu haben, der sein Seelenpartner ist. Das Vertraute, die Liebe, das Lachen, als wäre man schon Ewigkeiten zusammen. Mittlerweile weiß ich, das es bei allen Affären wirklich ein gleiches Muster gibt, wollte ich mir nie eingestehen. Genau wie das Wort Affäre habe ich damals verabscheut...

Ich kann auch noch nicht loslassen, leide jeden Tag und habe Angst, dass sie schwanger wird. Ich möchte mir nicht ausdenken, wenn es mal soweit ist....

Ich finde es sehr gut von dir, dass du dich jetzt erstmal zurück ziehst, dir Zeit für dich nimmst. Das hört sich immer leichter gesagt als getan an.

Meine ehrlichen Worte an dich, auch wenn sie verletzten, er wird sich nicht trennen. Mit der Schwangerschaft jetzt sowieso nicht mehr. Ich weiß es auch von mir selber, sie wird sich nicht trenne, aber irgendwo hat man immer noch ein Funken Hoffnung, auch wenn es schon aus ist. Hoffnung ist für Liebeskummer der schlimmste Kleister..

Wie sieht es bei euch in der Arbeit aus? Kannst du eine komplette Kontaktsperre halten oder lauft ihr euch öfter über den Weg?
Meine Affärenfrau und ich arbeiten zusammen...leider...ich habe das Gefühl, solange einer von uns nicht geht, kann man nie richtig abschließen. Ganz automatisch sieht man in deren Kalender, wann sie in die Arbeit kommt, wann sie geht, welche Termine sie hat, welche privaten Termine darin stehen. Man will es nicht wissen, aber trotzdem setzt man sich den Schmerzen aus...

Von deiner Idee die Freundin zu informieren rate ich dir ab, auch wenn man manchmal mit dem Gedanken spielt, um Gerechtigkeit zu schaffen...Ich habe auch oft mit dem Gedanken gespielt ihn zu informieren...Da sollte man sich aber an die eigene Nase packen und den Blick von außen betrachten, in ein gutes Bild rückt man sich nicht. Vom moralischen her mal ganz abzusehen...

Zitat:

Und ich meinte, ob du schonmal so heftigen Liebeskummer mitgemacht hast, oder so unglücklich verliebt oder auch so extrem langen Herzschmerz hattest und dich das selber aufgeregt hat.

Durfte ich alles auch schon genießen.

Zitat:

Wie kann man eine glückliche kleine Familie sein wenn er ihr es nicht beichtet. Denn es ist neunmal Fakt, dass er sie betrogen hat. Wenn man wirklich glücklich bis in alle Ewigkeit sein möchte, muss diese Lüge doch vom Tisch?!

Ich finde es grundsätzlich legitim, dem Betrogenen bescheid zu geben, ganz unabhängig vom Beweggrund. Dann wäre am Ende wenigstens eine Sache richtig gelaufen. Ich denke, jeder (gesunde) Mensch will bescheid wissen, wenn er betrogen wird bzw. wenn ein falsches Spiel mit ihm getrieben wird. Und wer da der Sender der Nachricht ist, dass ist im Wesentlichen vollkommen unwesentlich.

@Rufty: der Aussage, dass alle Betrogene per se Bescheid wissen wollen, kann ich nicht teilen. Ich kenne sehr viele die getreu dem Motto was ich nicht weiß macht mich nicht heiß leben und von einem Betrug lieber nichts wissen wollen.

Zitat:

@Rufty: der Aussage, dass alle Betrogene per se Bescheid wissen wollen, kann ich nicht teilen. Ich kenne sehr viele die getreu dem Motto was ich nicht weiß macht mich nicht heiß leben und von einem Betrug lieber nichts wissen wollen.

Ja, gibts genug. Deswegen schrieb ich in Klammer gesunde Menschen. Jemand, der nicht wissen will, dass er betrogen wird, der will nicht wissen, dass er mit jemanden eine Beziehung führt, der ihn in Wahrheit nicht liebt. Oder er liebt selber gar nicht und will die Beziehung trotzdem nicht aufgeben. Mit anderen Worten: Solche Menschen sch.n auf sich selbst. Findest du vorwiegend in Zwecksbeziehungen die ihren jeweiligen Hauptzweck meistens erfüllen, aber trotzdem nie richtig glücklich machen. Deswegen ungesund.

Liebe Vin, du bist noch jung, und wirst bestimmt jemand finden, der es ehrlich mit dir meint. Die Sache mit diesem Mann soltlest du - alleine schon wegen dir selbst - so schnell wie möglich abhaken. Ich hoffe, du findest deinen Frieden und wirst schnell wieder happy. Zukünftig achte auf die Taten eines Menschen/Mannes, und lass dich nicht mehr bequatschen/vertrösten. Ich habe zwar nicht die gleichen ERfahrungen wie du gmacht, aber ich weiß wie Liebeskummer sich anfühlt. Das wird jetzt hart in den nächsten Monaten, aber das geht wieder weg. Halt die Ohren steif.

Das Leben ist bunt.

Es gibt auch genügend Partnerschaften, die sich darauf geeinigt haben, dass sich aushäusig amüsiert werden darf (meins wäre es nicht - aber sowas gibt es nun mal!). Die splitten sich wieder in z. B.
- Was ich weiß, macht mich heiß (und zack geht die Post in der eingeschlafenen Beziehung ab)
oder in
- Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß (leben und leben lassen)

Ich würde mir nicht anmaßen zu bestimmen, was jetzt gesund oder ungesund ist. Da ist jeder für sich selber verantwortlich.

@vin
beim Lesen deines Beitrages war ich etwas erschrocken, muss ich ehrlich zugeben. Ich entschuldige mich bereits im Vorfeld für die folgende, recht harte Worte und Meinung, die jedoch keinesfalls böse gemeint ist.

Nun... ich bin der Meinung, dass deine Affäre nicht sonderlich anders oder besonders ist, als alle anderen Affären auch. Besonders ist sie bloß für dich - dem sollst du dir bitte bewusst werden.

Deine Intervention im Fall Kind - schrecklich und fast schon exzessiv: du warst oder bist noch dermaßen fixiert auf diesem Mann, dass deine Handlungen und Gedankenfluss fast schon krankhafte Züge annehmen. Du sprichst bzw. schreibst vom Kind, als wäre es deins, planst für sein Zukunft und leidest bei der Gedanke, er würde die das Kind wegnehmen. Ich habe die Abschnitte in deiner Post über Äußerungen übers Kind mehrmals durchgelesen und finde es jedesmal sehr unangenehm. Als hätte dieses Kind keine Mutter, als würdest du diese Mutter komplett ausblenden und wenn es nach dir ginge, dann auch ganz austauschen (durch dich natürlich)

Vielleicht gar aus reinem Herzen und nur gut gemeint, aber ehrlich gesagt, ist es sehr unnatürlich und maßlos übertrieben. Lass das ! Lass das Kind, seine Mutter und deren eilender, verlogener Vater in Ruhe. Verabschiede die voll und ganz aus deinem Herzen und Verstand. Grätsche nicht zwischen der Familie (gut oder schlecht, das geht den Außenstehenden nichts an und gebt niemanden Linzenz zum Einmischen) - du bist KEIN Teil von diesem Gespann. Sehe das ein und akzeptiere es!

Was dienen AM angeht - er ist der Mensch, der sich wünschte, das Kind sollte die erste Zeit der Schwangerschaft nicht überleben. Er ist der Mann, der SEIN Kind am liebsten abtreiben ließ. Wie die Kinder entstehen, weißt du ja, denke ich. Auf welcher Höhe steht ein Mensch als Mensch, der ein Kind zeugt (und Spaß dabei hat), erfährt von Folgen und ist bereit das Leben, das er geschaffen hat, eigenes Flisch und Bult auszumerzen?
Dass er aktuell auf das Kind zu freuen scheint , ändert nichts an seiner anfänglichen Haltung.
Über seinen Betrug, dass er seine schwangere Freundin ins Dreck zieht und weiß Gott, was hinter ihrem Rücken erzählt, nöchte ich gar nicht mehr reden.
Er war / ist mit dieser Freu zusammen. Er hat sie gegebener Zeit ausgesucht und mit ihr zusammengekommen. Er wurde wohl
kaum zu etwas gezwungen.

Mit alldem versuche ich dir bewusst zu machen, dass das Bild, was du von diesem Memschen hast und deine Wahrnehmung ziemlich beiträchtigt ist. Du magst verliebt sein, aber klar sehen und denken kannst du leider nicht, fürchte ich.

Für dein Wohl und auch für AM - setze da ein Punkt! Wenn du ihn wirklich so sehr liebst, gebe ihn frei. Unterstütze ihn nicht weiter sich mit Lügen Betrügen zu ruinieren.
Streiche das Geschehen als Riesen Fehler an und versuche aus dieser Erfahrung zu lernen.

Ich wünsche dir alles Gute, vor allem aber die Klarheit des Geistes und Kraft das Richtige zu sehen, zu erkennen und zu tun!

Im Titel steht sehr kompliziert und ich war auf Einiges gefasst beim Lesen...aber es ist gar nicht kompliziert.
Dieser Mann, der vernatzt dich.
Er schafft es nicht, sich von seiner Freundin zu trennen...mal aus diesen, mal aus jenen Gründen.
Bei dir hat er damit aber offenbar kein Problem und hat es bereits mehr als einmal hinbekommen.
Geschichte zu Ende.
Herzbruch.
....
flicken, was zu flicken ist. Zeit zum Heilen lassen. Narbenpflege betreiben. Aufpassen und bald an den Richtigen verschenken.
Ich wünsche dir alles Gute und dass du es mit deinem Freundinnen schaffst, dich schnell von diesen Gedanken zu entfernen.
Mir hat immer geholfen, mir das Ganze wie ein altes Fotoalbum vorzustellen. Eines, was man nach Jahren in die Hand nimmt und Leute auf den Bildern sieht, von denen man die Namen vergessen hat oder zu denen es eben einfach keinen Kontakt mehr gibt.
Und mir die Erinnerungen an diesen Liebeskummermenschen halt imaginär in dieses Album geklebt.
Weg,...das ist schade, vielleicht. Aber das Leben geht weiter...wie heißt es in dem Lied? Komm nicht auf Scherben zum Stehen.

Zitat:

Das Leben ist bunt.

Behauptet der Volksmund. Eigentlich ist nur der Mensch mit seinem bunten Treiben gemeint. Naturgesetze - auch in Sachen Liebe - sind allerdings nicht bunt, da kann der Mensch noch so bunt sein. Und genau deswegen sind viele unglücklich / unzufrieden / unerfüllt / ewig auf der Suche und diesbezüglich erst recht kunterbunt.

Also, das tut mir auch sehr leid für dich.
Weiß nicht ob ich sagen kann dass es die 'klassische Affärennummer' war.
Ich glaube, loslassen fällt dir nur so schwer weil er dir ja gesagt hat dass er dich möchte. Aber mal ganz ehrlich, wenn das so wäre, würde er doch bei dir sein.
Nicht dass du mich jetzt falsch verstehst. Du bedeutest ihm sicher etwas.. Sonst wäre das alles vielleicht nicht so gelaufen..
Aber er weiß ja sicher in welcher Situation er steckt.. Und es wird nicht besser wenn das Kind da ist.
Und jetzt ist es noch einfach sich zu trennen, kein Haus, keine Ehe usw...
Aber er tut es einfach nicht.
versuche einfach, dass du wieder glücklich wirst bzw dass es dir besser geht.
alles gute für dich

@perlman
Danke, dass du so mit mir teilst! Darf ich fragen wie lange es her ist, dass sie es beendet hat?

Tut mir leid, dass auch du die Erfahrung gemacht hast. Und du kannst dir vorstellen, dass es für mich nochmal ein Extraschmerz ist, dass sein Kind bald zur Welt kommt. Und was es für ein Gefühl ist. Wie du sagst ich habe Angst, dass sie schwanger wird..

Da wir in unterschiedlichen Abteilungen arbeiten und diese auch nicht wirklich was miteinander zu tun haben, sehe ich ihn wenn nur beim Mittag in der Kantine. Oder vielleicht mal auf dem Flur, was aber vielleicht einmal im Monat passiert. Was doch häufiger passiert ist, dass er im Büro nebenan ein Meeting hat und ich ihn dann sehe bzw. er mich sieht, da die Wände aus Glas sind. Das ist schon sehr schmerzhaft. Ich probiere mich wegzudrehen und auf die Arbeit zu konzentrieren. Aber dass es schwer fällt, wenn der Mann im Rücken sitzt und auch er ständig rüberschaut, kann man sich glaube ich vorstellen. Und ja, ich weiß wie du das meinst mit dem Kalender. Auch ich erwische mich dabei, nachzuschauen, wann er auf Geschäftsreise ist, wie er Termine hat und ob er eventuell bald wieder eine Besprechung nebenan hat.

@rufty
Ok, tut mir leid, dass du das auch schon mitgemacht hast.

Und was dem ihr es sagen angeht.. ich schwanke hin und her. Was würde ich mir an ihrer Stelle wünschen? Ich wünsche mir, dass mein Partner immer ehrlich ist. Es wäre natürlich ein Weltuntergang, wenn ich sowas über meinen Partner erfahren würde aber nach einer gewissen Zeit wäre ich wohl dankbar. Ich würde nicht mein Leben mit ihm leben wollen, wenn er Geheimnisse vor mir hat. Wenn Sie davon wüsste und es ihm dann verzeiht, dann denke ich mir ok, die beiden wollen einander wirklich sehr und dann sollen sie ohne Geheimnisse ab jetzt glücklich werden.

@hachinata
Danke für deine Worte! Ja, ich muss an mich denken. so sehr ich mir auch alles anders vorgestellt habe, so muss ich nun ingestehen, dass das nicht der Weg ist.

@mairenn
Was die Sache mit dem Kind angeht, möchte ich versuchen zu erklären, wieso ich so weit schon gedacht habe und wieso ich mich schon als weitere Mutter gesehen habe. Der Mann redet nicht sonderlich gut über seine Freundin, er erzählt, was sie alles nicht hinbekommt und dass sie auch mit der Erziehung nicht klarkommen wird. Da ist es nicht sonderlich verwunderlich, dass das Kind mir jetzt schon leid tut. Und nein, ich vergesse sie nicht oder ersetze sie durch mich. Zudem ist es doch auch nur legitim, dass ich mir die Gedanken mache, dass ich für das Kind Dasein werde. Auch von ihm aus kamen solche Anmerkungen, dass er weiß, was ich dem Kind geben werde und es ihn glücklich macht. Ich habe ihm aber auch immer gesagt, dass ich nicht die Mutter bin aber, sofern ich darf, mich auch um das Kind kümmern werde etc. Er hatte mich auch gefragt inwieweit wir das mit dem Kind zusammen meistern, weil er es auch zu sich holen möchte, sobald es möglich ist. Ich hoffe, dass es eure Meinung und Ansichten nicht unbedingt ändert aber zumindest dass ihr es irgendwie besser verstehen oder nachvollziehen könnt, wie ich über das Ungeborene denke und rede. Ich habe mich mit dem Gedanken selber sehr viel auseinandergesetzt, wie ich damit klarkommen würde, dass ich eine Ersatzmutter bin (wenn ich seine Aussagen interpretiere). Ich habe mich damit angefreundet und fand es natürlich sehr schmeichelnd, dass er mir das zutraut und es mit mir zusammen auch schaffen wollte. Von daher ist es auch nicht verwunderlich, dass es mir so vorkommt, als würde er mir das Kind wegnehmen.

Und zu deinem Rest muss ich dir wohl zustimmen. Ich hätte mich auch schon oft gefragt, wieso ich mit so einem Mann zusammen sein will, der seiner schwangeren Frau sowas antut und dann noch nicht mal die Eier in der Hose hat, es ihr zu sagen. Nun was soll ich sagen: ich glaub wohl zu sehr an das Gute und Positive im Menschen.

@salamander
Danke, dass du mir deine Gedanken teilst, wie du damit klarkommst.


Und noch für alle, die mir einen Tipp geben möchten:
Es sei dahingestellt, was er tatsächlich für ein Mensch ist und ob er wirklich immer ehrlich war oder nicht. Was ich nun am überlegen bin, was mir mehr helfen würde: entweder den Gedanken an einen positiven Charakter zu behalten oder einzureden, dass er ein Ar. oder mistkerl etc ist. Wisst ihr wie ich das meine? Was hilft mir mehr über ihn hinwegzukommen... es verletzt mich mir zu sagen, dass er ein Ar. ist und alles gelogen war.. das glaube ich halt immer noch nicht. Genauso verletzt es mich zu denken, es war alles ehrlich, weil es dann einfach schmerzt es gehen zu lassen.

Außerdem bin ich dabei, dass ich ihm schreibe, um richtig abzuschließen. Ich möchte ihm viel Glück für die Zukunft wünschen, ihm für den Schmerz verzeihen usw. Ich glaube ich brauche das, um Abschied zu nehmen. Denn auch ich habe nicht nette Dinge gesagt ihm gegenüber, weil ich verletzt war/bin. Aber mairenn hat recht, dass keiner die Lizenz hat, sich einzumischen, egal ob es bei denen positiv oder negativ läuft. Er ist der Vater und sie die Mutter. Ich habe kein Recht darüber zu urteilen, was besser für das Kind ist oder nicht.

@katha
Danke dir für deine Antwort:
Er ist nicht verheiratet aber hat ein Haus mit ihr zusammen. Zudem gibt es noch weiter Dinge, die die ganze Trennung erschwert. Aber auch da haben wir uns drüber unterhalten und er hat von sich aus viele Dinge als das kriegt man gemeinsam geregelt betitelt. Er hat von sich aus überlegt, wie er das mit dem Haus Umfinanzierung könnte und sich danach erkundigt. Er hat sich damit abgefunden, dass er das Haus verlieren würde, weil er (sie schon gar nicht) das Haus nicht alleine halten würde können. Er hat sich einen Plan aufgestellt, wie viel Geld und Arbeit er in das Haus noch stecken müsste, damit er es gewinnbringend oder plus minus null verkaufen kann. Das Haus hat er letztes Jahr gekauft und seitdem kernsaniert.

Ich kann dir auch sagen, ich war (leider) auch in einer Affäre, zwei Jahre.

Ich habe das auch durch.
Ich finde es ist immer schwer einzuschätzen wie was gemeint ist/wird.
Mit mir wurden auch Pläne gemacht, aber mein AM war verheiratet, Selbstständig, zwei Kinder, Haus etc... Das war natürlich nicht so einfach. Er konnte sich auch nicht entscheiden. Ich hatte auch für alles Verständnis.
Aber es ist aufgeflogen. Und taaaadaaa - er bleibt bei seiner Frau.
Und deswegen war/ist es schwer irgendwie damit abzuschließen. Weil man ganz genau weiß was der andere fühlt-denkt.

Wenn du es seiner Freundin sagst, überlege dir das gut.. Vom sozialen her hat jeder ein Recht auf die Wahrheit. Aber wenn er doch sagt, sie würde die Erziehung nicht alleine hinbekommen, für mich hört sich das so raus als wäre sie bisschen 'labil' Würde sie es denn verkraften? Könnte sie das Kind dann lieben? Vermutlich ist für Sie ja alles in Ordnung sonst hätte sie sich ja vielleicht doch gegen ein Kind entschieden. Und noch ein kleiner Gedankengang. Wenn in einer Beziehung doch alles schief läuft, bzw man nur streitet, hat man dann noch S....? Konntest du das?