Affäre beendet - wie habt ihr den verlust verarbeitet?

Zitat von Tabea2018:

Niemand hat das Recht unabgesprochen Entscheidungen für andere zu treffen. Das ist nicht nur übergriffig, sondern auch eine massive Verletzung der freien Entscheidung eines jeden.

Ich weiss, was Du meinst. Und wie Du es meinst, ist es auch richtig.

Aber Entscheidungen trifft man täglich, auch über den Kopf des Partners hinaus.

Und was Du meinst: es kommt immer in solchen Diskussionen die Seite des Betrogenen zu kurz. Betrügen ist falsch, aber fehlerfrei muss auch ein Betrogener deswegen nicht sein.
Evtl hat er/ sie diesen Prozess mit herbei geführt. Klar nicht entschieden, aber Betrogene per se frei zu sprechen ist auch verkehrt.

Wenn ein Mann seine Frau schlägt und sie darauf Hilfe bei einem anderen findet, wird der Eingangsmann zum Betrogenen, aber schuldfrei ist er nicht

Ok, krasses Beispiel

Versteh deinen Punkt.
Die Bilder, Chats etc. habe ich irgendwann nach der Finalen Trennung gelöscht. Du weißt selber, das so etwas nur ein weitere Triggerpunkt ist und man immer in die Versuchung kommen würde sich zu melden oder sonst was.
Es muss ja irgendwann auch wirklich ein ende haben und man muss weitergehen, wann soll denn sonst der Heilungsprozess anfangen? und wann soll man anfangen sich auf das wirklich wichtige zu fokussieren?

Ich könnte mir bestimmt jetzt die alten Bilder mit einem Lächeln anschauen, den man hatte ja auch eine schöne Zeit miteinander aber das kann man auch im Kopf abspielen wenn man wirklich mal das verlangen hat.

Abgeschlossen habe ich für mich, als ich irgendwann mal (keine Ahnung wie lange das her ist) ein Bild von Ihr mit einem anderen Mann gesehen habe und mich das nicht berührt hat.
Das war auch das letzte mal das ich mir darüber Gedanken gemacht habe. Das war ein sehr befreiendes Gefühl.

Ja, die Bilder und Chats sollte man im Heilungsprozess lieber meiden. Was später ist, kann man nicht sagen.

Wie lange dauerte es, bis du drüber warst. Und wie schwer fiel es dir, auf ihren Kontaktversuch nicht zu reagieren?

Ein paar Fragen möchte ich dir stellen, welche mich selbst oft umtreibt. Vllt. geht es dir ja ähnlich, oder besser ich würde die Ansicht gern mal von einem Kopfmenschen hören.

In dem Moment wo so ein Mensch in dein Leben tritt, wo du das Gefühl hast, dass so ziemlich alles passt, bzw. er dein Herz auf besondere Weise berührt und sich in deinen Gedanken eingenistet hat wie eine nervige Malware Du weißt was ich mein. Zu diesem Zeitpunkt ist man ja meist schon lange mit dem Partner zusammen und der Alltag hat dich fest im Griff. Du sagtest du hast eine Kopfentscheidung getroffen, in dem du dir eine Zukunft mit ihr nicht recht vorstellen konntest. Die Fragen die ich mir stelle:

1) Ist deine Frau deine wahre Liebe oder war sie es?
Die Frage zieht darauf ab, dass ich mir diese Frage oft stelle. Nur aber ist die Beantwortung kaum möglich in meinen Augen. Die Liebe zum Partner ist im Alltag gefangen und die Anfangsschmetterlinge schon so unendlich weit her, dass man sich die Erinnerung nur noch schwer zurückholen kann. Das neue kennst du im Alltag nicht und wirst auch nie die Möglichkeit bekommen, dies herauszufinden. Man sieht nur das Gute, kennt aber die negativen Seiten nicht. Dennoch versucht der Verstand das zu tun... Sich die Zukunft wie ein Theater vor Augen zu führen. Das eine kennst du und da weißt du wohin es führt, beim anderen eben nicht

2) Glaubst du, dass dein Verstand unterbewusst die Zukunft mit dem neuen bewusst schlecht geredet oder besser als schlechter berechnet hat, um die Kopfentscheidung zu rechtfertigen?

3) Glaubst du, dass du diese Entscheidung irgendwann bereuen könntest? Weil eine Garantie für deine Ehe gibt es sicher auch nicht.

Abgeschlossen habe ich für mich, als ich irgendwann mal (keine Ahnung wie lange das her ist) ein Bild von Ihr mit einem anderen Mann gesehen habe und mich das nicht berührt hat.
Das war auch das letzte mal das ich mir darüber Gedanken gemacht habe. Das war ein sehr befreiendes Gefühl.


Also angekommen2 das glaube ich dir nicht und auch viele andere nicht! Wenn man mit jemanden abgeschlossen hat dann denkt man an den jenigen überhaupt nicht mehr bzw ein kurzer Gedanke an den ex weil man ein Lied hört oder was sieht was man mit dem ex verbindet und der Gedanke an ihn ist sofort wieder Weg! Das nennt man abgeschlossen, aber nicht wenn man ein Forum im Internet sucht das Liebeskummer heisst und dort einen Post über die Affäre erstellt!

Du willst und möchtest es selbst gerne glauben das es so ist, aber du hast garantiert nicht abgeschlossen! Vielleicht hast du keines Liebeskummer mehr aber im Gedanken ist diese Frau mehr als es eigentlich sein darf als verheirateter Mann und das weisst du!

Genauso ist deine Frau die zweite Wahl, hättest du die e.ier in der Hose gehabt dich zu trennen und die Sicherheit das die neue bei dir bleibt, wärst du aber ganz schnell Weg gewesen von deiner Frau!

@Felica: Natürlich sollte jeder auch in Beziehungen seine eigenen Entscheidungen treffen. Grundsätzlich erwarte ich trotzdem, dass man sie mit seinem Partner bespricht.

Es wird ja immer gerne gesagt, bei einer Trennung haben beide ihre Anteile.

Mal aus dem, was ich erlebt habe. Mein Exmann und ich hatten keine dramatischen Diskrepanzen. Er konnte trotz unserer drei Kinder seinen ganzen Interessen nachgehen. Er hat mir wirklich über einen langen Zeitraum etwas vorgespielt (nur möglich, weil ich ihm vertraute). Selbst in den Monaten, in denen er sich schon auf eine andere Frau eingelassen hatte, mimte er den Verliebten verbunden mit viel 6 bis zum Auffliegen der Affäre. Wo liegt da jetzt mein Fehler?

Er hat die Affäre auch vorerst nicht eingeräumt, erst als er es nicht mehr leugnen konnte. Dann war ich die Böse. Er hatte ja keine andere Wahl als sich zu trennen. Als ich ihn ein Jahr später mal darauf ansprach, dass ich den Eindruck habe, dass ich zur Bösen wurde, damit er seine Affäre rechtfertigen konnte, hat er eingeräumt, dass das stimmt.

Ich bin nicht der Typ, der zwanghaft an etwas festhält. Wenn ich so unerträglich war, dann hätte er das kommunizieren können. Es ist mir überhaupt nicht möglich mit einem Mann zusammenzuleben, der mich nicht liebt und glücklich darüber ist, mich an seiner Seite zu haben.

Ich bin mit dieser angeblichen Beziehung wirklich durch. Aber das was es mit mir gemacht hat, werde ich nie vergessen.

Kurzer Nachtrag: Ich finde es auch sehr bedenklich, wenn man seinen Partner dafür verantwortlich macht, wenn einem selbst im Leben etwas fehlt. Das dann als Rechtfertigung für Betrug zu nutzen, ist für mich unterste Schublade.

@Angekommen2

Oute mich direkt.

Gehöre auch zu denen, die hier nach dem Motiv für Deinen thread fragen.

Unzwar nicht, um Dich zu nerven, sondern weil es Menschen gibt,
denen da ne entscheidende Info fehlt, um Dich hier zu verstehen.

Ich las in Deinem Eröffnungspost, in kurz,
Dass Du vollkommen mit der AF usw. Abgeschlossen hast.
Dich jetzt gerne darüber im Forum austauschen möchtest.
Und dass zu Coronazeit auch manchmal Langeweile herrscht.

Okay. Soweit verstanden.

Das ist rein logisch durchaus inkonsistent und erlaubt die Nachfrage Deines Anlasses,
Weil es durchaus unverständlich gelesen werden kann.

Platt gesagt. Schau.

Wenn ich Schiffsbruch erleide. Und ich wäre dem Tode nochmal von der Schippe gesprungen und führe jetzt ein gesundes Leben.
Ich habe das vollkommen verarbeitet.
Bin zufrieden und glücklich.

Warum ich dann über Flossbau nachdenken soll und Orkane studieren mag,
Erschließt sich für mich erstmal auch nicht.

Es sei denn, Du machst gerade Marktforschung, hast einfach extreme Langeweile, studierst Schiffsbau, möchtest Beziehungscoach werden, bist einer, schreibst an einem Buch, möchtest Kontakt zu Menschen, völlig egal was.
Das ist unklar.

Denn von dieser mini-Info hängt für manche ab, was sie darauf antworten mögen.
Nur für manche.
Nicht für alle. Offensichtlich.

Sprich:
Das darf @Cicero und @Butterblume63 und andere inkl. Moi doch nochmal nachfragen oder
hinterfragen.

Was ist so wild daran, das einfach zu beantworten?
Es ist
Erstmal
eine reine Verständnisfrage. Mehr nicht.

@frechdachs1

Zitat von frechdachs1:

Wie lange dauerte es, bis du drüber warst. Und wie schwer fiel es dir, auf ihren Kontaktversuch nicht zu reagieren?

Kann nicht sagen wie lange es genau gedauert hat, weil ich mich auch eher mit mir, meinen Problemen und meiner Familie beschäftigt habe.
Aber ein paar Monate waren es schon.
Am Anfang wollte ich nicht unhöflich sein, also ist es mir schon schwergefallen nicht zu reagieren. Aber ich wusste ja was passieren wird wenn ich darauf reagiere, also habe ich es einfach gelöscht und nach vorne geguckt.
Glaube auch, das es für Sie dadurch einfacher war.

Zitat von frechdachs1:

Ist deine Frau deine wahre Liebe oder war sie es?

Die Liebe/ Gefühle zur AF waren schon echt und auch extrem. Aber die Liebe zu meiner Frau ist eine viel Tiefere.

Zitat von frechdachs1:

Glaubst du, dass dein Verstand unterbewusst die Zukunft mit dem neuen bewusst schlecht geredet oder besser als schlechter berechnet hat, um die Kopfentscheidung zu rechtfertigen?

Nein, ich bin mir sehr sicher das das auf Dauer einfach nicht gepasst hätte. Deswegen sagte ich ja auch mal was von einem Traum den beide irgendwie für eine Zeit gelebt haben.
Die Gründe sind verschiedene warum es nicht geklappt hätte.

Zitat von frechdachs1:

Glaubst du, dass du diese Entscheidung irgendwann bereuen könntest? Weil eine Garantie für deine Ehe gibt es sicher auch nicht.

Ich denke nicht das ich die Entscheidung bereuen werde, warum auch?
Eine Garantie gibt es für nichts von daher soll man das leben auch so nehmen wie es kommt und macht das beste daraus.
Meine Frau kann sich ja genauso in einen anderen Mann verlieben oder was sonst was.

Zitat von Tabea2018:

Mein Exmann und ich hatten keine dramatischen Diskrepanzen.

Aber vielleicht haben die undramatischen in der Summe dazu geführt,dass er sich nicht mehr wohlfühlte.

Zitat von Tabea2018:

Grundsätzlich erwarte ich trotzdem, dass man sie mit seinem Partner bespricht.

Zitat von Tabea2018:

Ich finde es auch sehr bedenklich, wenn man seinen Partner dafür verantwortlich macht, wenn einem selbst im Leben etwas fehlt.

Dann hat das Sprechen nicht funktioniert. Und das ist eben der Punkt.

Partner A möchte etwas mit B besprechen. Zunächst finden sie keinen richtigen Zeitpunkt, es wird vertagt. Dann endlich ein Gespräch. Partner B versteht die Probleme von Partner A nicht. Es wird ein neues Gespräch verabredet. Wieder gibt es keine Möglichkeit. Partner A traut sich irgendwann nicht mehr anzusprechen, und Partner B hat es längst vergessen.

So war es bei mir.

Zitat von Tabea2018:

Das dann als Rechtfertigung für Betrug zu nutzen, ist für mich unterste Schubla

Für mich ist unterste Schublade, als Betrogener jegliche Verantwortung der Beziehung von sich zu weisen.

Ich verstehe alle die sagen, das sie mir nicht glauben warum ich dieses Thema gestartet habe.
Das ist auch voll ok und eure Meinung die ich akzeptiere!

Aber es bleibt bei was ich jetzt schon einige Male wiederholt habe.

Ich suche lediglich den Austausch mit Menschen

Zitat von Felica:

Für mich ist unterste Schublade, als Betrogener jegliche Verantwortung der Beziehung von sich zu weisen.

Dazu habe ich ein Beispiel.
Ein befreundetes Paar hat sich getrennt weil es einfach nicht mehr passte.
Der Mann hatte auch eine Affäre, die aufgeflogen ist (war aber nicht der Trennungsgrund).
Die EX-Frau sagte, das es auch ihre schuld sei warum es zu dieser Affäre kam. Sie sagte, ist doch klar, das er sich eine andere sucht. Wir haben 1 mal im Jahr S. und streiten oft, was soll ich erwarten? Im Nachhinein kam raus das auch die Frau eine Affäre hatte, zwar sehr kurz aber Trotzdem.

jeder Mensch hat ganz kleine Leichen im Keller, und voreilig urteilen ist oftmals falsch, weil man selbst wahrscheinlich nie in einer Solchen Situation gesteckt hat.

Zitat von Angekommen2:

Ich suche lediglich den Austausch mit Menschen

Und was bringt es dir?

Zitat von Scrawled:

Und was bringt es dir?

Die Bedeutung von Austausch:

gegenseitige Mitteilung

Beispiele:
der Austausch von Gedanken, Meinungen, Beobachtungen

Wie lange lief eigentlich die Affäre? (vllt hab ich das überlesen)