Affäre beendet, Kontakt beibehalten

. Du gehst ordentlich in die Entwertung,wenn dir etwas nicht passt, nicht nur der LG gegenüber,sondern auch den Menschen hier im Forum,es mangelt dir eindeutig an Kritikfähigkeit. Aber auch dies ist dein Problem ,sagt aber sehr viel über dich aus und rundet den Gesamteindruck deiner Darstellung und deines Auftretens hier perfekt ab.[/quote]

Hast du gerade auch dich gemeint.?

Ich habe um ANTWORTEN gebeten und nicht um Kritik. (Ich nahm an, dass das der Sinn dieses Forums ist)
ich wünsche dir ebenfalls alles Gute

Liebe Wasauchimmer.
Deine Haltung und dein Abblocken sind nicht hilfreich für DICH.

Das ist deine Entscheidung.
Deine Umgangsformen auch.

Du bist sehr aggressiv. Ohne Frage.

Wann ist ein Mensch so?
Wenn er mit dem Rücken zur Wand steht.

Das darfst du tun. Dein Leben.

Dann putz dich doch ins eigene Aus.

So what.

Zitat:

Ich habe im Ausgangstreat explizit um Antworten von Leuten gebeten, die sich in ähnlicher Situation befinden/ befunden haben.

Ich habe mich schon zweimal in so einer Situation befunden. Ich war allerdings nicht verheiratet. Aber die beiden Männer hatten beide Lebensgefährtinnen. Ich weis nicht was du hier lesen willst. Ich kann dir nur sagen, solche Dreiergeschichten gehen nie gut aus. Der Mann entscheidet sich in der Regel nie für seine Affäre.
Als er mir sagte, dass er bei seiner Frau bleiben wird, habe ich es in der Verzweiflung auch über die Freudnschaftsschiene versucht. Ich dachte, wenn man nur mehr Zeit miteinander verbringt, wird er schon merken, dass ich die Richtige bin. Hauptsache immer präsent bleiben.
Aber das funktioniert nicht.

Auf mich wirkt es auch so, als redest du dir das Ganze schön. Du fragst ihn ja sogar, ob er sich mit seiner Freundin und dir zusammen treffen möchte. Du bist die heimliche Affäre und möchtest auf diese Weise (lass uns doch einfach zu dritt befreundet sein) gesehen werden. Als normale Freundin aufzutreten und ihn aber heimlich ausspannen zu wollen, ist durchtrieben und falsch, außerdem deutet das auf ein großes Ausmaß an Kontrollsucht hin. Du würdest am liebsten auch direkt in deren Beziehung mitwirken und deine Aussage, dass du durch das Putzen die Dinge besser mitbekommst, passt auch dazu.

Zitat:

Es gab hinterher ein 'nicht- gehen- lassen- wollen-' Abschied, der sich über mindestens eine Viertelstunde hin zog.
Sein Gesichtsausdruck war wieder etwas traurig.

Wer von euch hat den Abschied denn so lange hinaus gezögert? Etwas traurig war das Gesicht meines Ex auch, als er Schluss machte. Etwas traurig schauen, deutet nicht auf große Gefühle hin, das kann alles mögliche bedeuten.

@gemini: Danke für deine Antwort!
Antworten in ähnlichem Stil habe ich mir hier erhofft: Antworten, in denen die Erfahrungen anderer Frauen hineingeflossen sind.

Allerdings muss ich dich etwas berichtigen: ich bin nicht aus Verzweiflung zurück in die Freundschaftsschiene gegangen, und wenn er mit seiner LAG zusammen bleiben will, ist es seine Entscheidung, gegen der ich nichts einzuwenden habe, denn ich habe nicht geplant, ihn ihr auszuspannen.

Der zögerliche Abschied ging abwechselnd von uns beiden aus.

Ja, ein trauriger Gesichtsausdruck kann viel bedeuten, aber ich habe eine sehr gute Menschenkentniss und musste mich für mein Leben mit der Körpersprache auseinandersetzen, dass ich durchaus selbst dazu Rückschlüsse auf die innere Gemütslage eines Menschen schließen kann.

LG, Warumauchimmer

Zitat:

Ja, ein trauriger Gesichtsausdruck kann viel bedeuten, aber ich habe eine sehr gute Menschenkentniss und musste mich für mein Leben mit der Körpersprache auseinandersetzen, dass ich durchaus selbst dazu Rückschlüsse auf die innere Gemütslage eines Menschen schließen kann.

Ja ich kenne das auch, von meiner damaligen Affäre. Er war nur sehr zögerlich, hat wenig Gefühle preis gegeben und hat immer wieder alles beendet (lass uns nur Kollegen bleiben).
Also habe ich auch sehr viel interpretiert, wie er mich ansieht, wie er sich wohl insgeheim fühlt, er hat sich manchmal neben mich gesetzt und traurig geschaut und irgendwie sehr verloren ausgesehen. Mir tat das leid und ich dachte, er will, aber er kann nicht....

Jetzt im Nachhinein denke ich aber etwas anders über die ganze Situation. Ich erwarte, dass ein Mann mir zeigt und sagt, wenn ich ihm etwas bedeute. Ein trauriger Blick reicht mir da nicht mehr und ich bin auch nicht mehr bereit, so viel zu interpretieren. Wenn mich jemand liebt, dann soll er Nägel mit Köpfen machen.
Ich verstehe deine Motivation leider nicht ganz. Du hast nichts gegen die LAG und würdest nur gerne die Affäre wieder aufleben lassen? Warum? Ist es Liebe? Oder Abwechslung neben deiner Ehe? Was ist dein Endziel?

@gemini: das Ende der Affäre fand ich schade, denn mit ihm hatte ich den besten 6 ever.

Der Unterschied zu dir und deiner damaligen Begebenheit besteht sicher darin, dass das bei mir eben eine Aff mit einem Witwer war. Seine Frau ist qualvoll nach kurzer schwerer Krankheit (ist jetzt ca 3 Jahre her) gestorben. Es gibt eine Formel, mit der man ausrechnen kann, wie lange man braucht, um über den Tod eines Menschen hinwegzukommen: pro Jahr an Beziehung jeweils 1 Monat.
Seine Ehe lief 36 Jahre, und eine Beziehung, die mE vor Ende der Überwindung eingegangen wird, ist eher eine Überbrückungsbeziehung. Dazu passt, dass er (eig. sagt man das auch bei Aff, dass man sich dann eher einen Partner sucht, der gar nicht zu einem passt wie gesellschaftlich oder körperlich) sich seine LAG (seine Bezeichnung!) genommen hat, die nie in seinem Beuteschema gepasst hätte.

Ich hätte nichts dagegen gehabt, als Aff-Frau diesen Übergang abzudecken. Diese Position kann ich aber auch als gute Freundin abdecken. Das allein ist meine Intension.

Ist das etwa verwerflich?
LG, Warumauchimmer

Ab der Zauberformel für die Trauerzeit habe ich nicht mehr weiter gelesen. Das vertreibt mich endgültig aus dem Thread

Zitat von Dude0815:Ab der Zauberformel für die Trauerzeit habe ich nicht mehr weiter gelesen. Das vertreibt mich endgültig aus dem Thread

Wow ne Formel, um sich alles noch weiter zurechtzubiegen.

Das ist echt schon Verzweiflung pur.

@Warumauchimmer:
Zu der Affäre an sich: kann man sich drüber streiten. Was ist mit deinem Mann? Liebst du ihn? Würdest du ihn für den AM verlassen wollen?

Das andere, was ich loswerden möchte: Hier im Forum gibt es viele Menschen, die ihre geistige Unreife gerne auf dem Präsentierteller anbieten. Dass der Tod eines geliebten Menschen deutlich schwerer zu überwinden ist als eine banale Trennung, werden diese Menschen erst verstehen, wenn sie selbst betroffen sind. Die Trauer über den Verlust eines geliebten Menschen kann Jahre dauern und verläuft in 4 Phasen:
1. Phase: (Nicht wahrhaben wollen) dauert von einigen Stunden bis mehrere Monate lang.
2. Phase (aufbrechendende Gefühle)
Die Phase, in der Angst, Verzweiflung, Hilflosigkeit usw körperlich verarbeitet werden, kann bis 2 Jahre anhalten, manchmal sogar länger.
3.Phase: (langsame Neuorientierung)
Der Trauernde findet sich langsam mit dem Verlust des Verstorbenen ab, empfindet langsam keinen starken Schmerz mehr, bis er zu neuem inneren Gleichgewicht kommt.

Dein Einwurf mit der Formel daher nur eine grobe Richtschnur.

Mache das, was du für richtig hältst, denn nur du bist es, die am Ende ihres Lebens für ihr Tun und Handeln verantwortlich war.
Alles Gute

Zitat:

Seine Ehe lief 36 Jahre, und eine Beziehung, die mE vor Ende der Überwindung eingegangen wird, ist eher eine Überbrückungsbeziehung. Dazu passt, dass er (eig. sagt man das auch bei Aff, dass man sich dann eher einen Partner sucht, der gar nicht zu einem passt wie gesellschaftlich oder körperlich) sich seine LAG (seine Bezeichnung!) genommen hat, die nie in seinem Beuteschema gepasst hätte.

Passt du denn in sein Beuteschema? Dass man sich unbewusst (oder bewusst) Partner aussucht, die nicht passen, weil man eigentlich nicht bereit für eine neue Liebe ist, das ist nachvollziehbar.

Zitat:

Ich hätte nichts dagegen gehabt, als Aff-Frau diesen Übergang abzudecken. Diese Position kann ich aber auch als gute Freundin abdecken. Das allein ist meine Intension.

Also wolltest du lieber die Übergangsfrau sein und bist jetzt etwas eifersüchtig, weil er dafür die Andere genommen hat? Vielleicht braucht der Mann wirklich erstmal nur eine gute Freundschaft, um über seinen Verlust hinweg zu kommen. Man hat bei dir aber das Gefühl, dass du eigentlich mehr willst als das. Wenn es dir um den guten S. geht, das könntest du sicher auch woanders finden, aber dieser Mann scheint für eine lockere Affäre nicht bereit zu sein. Vielleicht stört ihn auch, dass du noch verheiratet bist?

@gemini: Ich denke schon, dass ich seinem (mit den Jahren) verändertem Beuteschema entsprochen hätte, denn ehe er mit dieser LAG zusammen kam, sprach er mich an, als wir uns beide auf einem bestimmten Fest trafen. Er flirtete sehr offensichtlich mit mir, tauschte mit mir die HandyNR, wollte, dass ich ihn besuche, und fragte nach meinem derzeitigen Beziehungsstand. Als ich ihm sagte, dass ich inzwischen geheiratet hätte, war er eingschnappt.

Daraufhin besuchte ich ihn, redete mit ihm, versuchte, ihn aufzumuntern, und stellte bald fest, dass er immer offener und vor allem positiver wurde.

Irgendwann begann er, intensiver mit mir zu flirten. Man konnte sehen, wie sehr seine Augen dabei strahlten.

Seine Augen strahlten auch an dem Tag, an dem mir seine LAG das 1. Mal begegnete (die Aff lief da schon 4 Monate). Ich hatte das Putzen just fertig, sie kam mit seinen Einkäufen an und er bat sie, noch Kuchen für uns 3 zu kaufen.
Später saßen wir im Garten unterm Pavillon, tranken Kaffee, aßen Kuchen. Er und ich waren zu 90% der Zeit in einem regen Gespräch vertieft und wir flirteten/ shakerten vor ihren Augen. Sie versuchte sehr entspannt zu sein, aber war bis in die Fingerspitzen hinein nervös. Er fragte sie mal: Musst du nicht schon längst zu Haus sein? Dein Papa wartet sicher schon!

Nun, irgendwann machte ich mich langsam auf den Weg, war auf dem 00, und als ich in den Garten zurück kam, standen sie an einem Blumenbeet. Sie deutete per Mimik/Gestik an, dass Er ihre Beute wäre.

Guten 6 mag man zwar auch anderweitig bekommen, doch das war eigentlich nicht mein Ziel, als ich mit meinen Besuchen bei Ihm begann. Ich kannte ihn anders, viel agiler, und wollte ihm helfen, nicht nur zu existieren sondern zu leben.

Ob ich mehr will? Zum jetzigen Zeitpunkt eher nein.

Danke für deine konstruktiven und wohl überlegten Antworten, liebe Gemini!
Viele liebe Grüße, Warumauchimmer

Ich denke nach deiner letzten Antwort, dass er die LAG wirklich nur genommen haben könnte, weil du verheiratet bist und er dich nicht richtig haben konnte.
Er hat mit dir geflirtet und eine Affäre angefangen, aber vielleicht ist eine Affäre nicht das was er sucht und deshalb hat er sich für die Andere und gegen dich entschieden. Immerhin ist die Andere ihm sicher, wärend du vermutlich abends nachhause zu deinem Mann gehst. Damit kommt nicht jeder klar und er scheint kein Mann zu sein, der offen über seine Gefühle spricht.
Dass er jetzt erstmal eine Entscheidung getroffen hat, ist ja vernünftig und zeigt auch, dass er nicht zwei Frauen gleichzieitg haben möchte.
Wenn du jetzt wirklich nur noch freundschaftliches Interesse hat, kannst du ja versuchen den Kontakt beizubehalten. Mein bester Freund ist auch einer meiner Exfreunde und er hat mitlerweile eine neue Freundin. Es funktioniert gut, aber die neue Freundin ist für ihn seine absolute Privatangelegenheit obwohl ich auch neugierig wäre. Aber das muss man dann akzeptieren.

@gemini, es ist durchaus möglich, dass der Grund für den Beginn der Aff der Tatsache geschuldet ist, dass ich durch meine Ehe eben nicht auf der Transfer- Liste stehe, und über das Ende....
Möglich, dass es aus Vernunft von ihm beendet wurde. Irgendwie bin ich auch froh, dass er trotzdem den Kontakt zu mir beibehalten möchte (auch immer noch viel Wert auf meine Meinung legt).


Dir vielen lieben Dank für die ganzen netten Antworten und Denkanstöße! Habe mich sehr gefreut, dich textlich kennengelernt zu haben! Ich wünsche dir alles Gute!
Liebe Grüße von Warumauchimmer