Affäre beendet - es tut weh

Kenn ich sehr gut.
Das Grübeln hat mich so fertig gemacht, daß ich eben beim Lesen eingeschlafen bin...
Somit bin ich nun hellwach, wünschte so klar mal Stellung beziehen zu können was mein Chaos angeht...

Ich auch... mir gehts auch schlecht!

Hallo Ina,
wenn du magst kannst du mir gerne per PN von deinem Kummer berichten

Wünsch allen einen schönen möglichst grübelfreien Tag
Geniesst euer Leben, wir haben nur das eine...

Das tut mir sehr Leid, Ina. Was ist denn passiert?

Hallo,

ich kann Dir sehr gut nachempfinden, weil ich auch so eine Affäre mit einem Arbeitskollegen hinter mir habe. Ich habe ihn gesehen, mich verknallt, dachte aber, er wäre vergeben. Erst ca. 1 Jahr später kamen wir wirklich in Kontakt, auch privat, und als ich die Firma verließ fing das plötzlich zwischen uns an - allerdings war er anfangs gar nicht vergeben, erst ein paar Wochen bevor das alles mit uns anfing. :-/ Ich wollte mich anfangs zurückhalten, weil ich nie was mit einem vergebenen Mann anfangen wollte. Er war es, der mich küssen wollte, ich schmiss in raus.. beim zweiten Mal konnte ich nicht widerstehen.

Unsere Affäre ging ein halbes Jahr... einmal hat er sie beendet, dann fanden wir wieder zusammen, dann habe ich sie beendet. Es war eine sehr schwere Entscheidung für mich, weil ich ja sehr verliebt war.
Aber es ist nun mal so... sie tischen einem nur Lügen auf, um einen warm zu halten. Sie genießen es, zweigleisig zu fahren. Die Gefühle der Partnerin und der Affäre sind ihnen schei. egal!

Ich habe sehr gelitten, habe ein halbes Jahr gebraucht, um überhaupt darüber hinwegzukommen. Ein Schock war es dann, als ich sogar noch erfuhr, dass er sie heiraten wird. Es ist unglaublich!

Halte Abstand von ihm!
Ich weiß, es ist sehr schwer, sich nicht zu melden.
Aber wenn er sich wirklich von ihr trennt - dann muss er erstmal sein Leben auf die Reihe kriegen. Dann muss er bei ihr ausziehen und Abstand zu allem finden. So lange er das nicht tut, kannst Du Dir nie sicher sein, dass er nur Dich will!

Ich habe meiner Affäre damals einen Brief geschrieben, in dem ich alles rausgelassen habe, was mich belastet hat. Er hat sich nie darauf gemeldet. Jetzt weiß ich zumindest, wie er zu mir steht. Auch wenn es weh tut.

Lass Dich nicht klein kriegen!

Hallo Oceanica,

das mit der Hocheit stelle ich mir ziemlich schlimm und schmerzhaft vor. Für mich war es schon immer grenzwertig, wenn sie zusammen in den Urlaub gefahren oder einen Wochenendtrip gemacht haben. In deinem Fall ist es ziemlich krass und offensichtlich, dass er nur seinen Spaß wollte. Das tut mir sehr Leid für dich.

Ich habe D eigentlich geglaubt, dass D mich liebt und ich dachte auch, dass ich es spüre. Aber ich war wahrscheinlich geblendet. Ich hätte nie gedacht, dass D mich so verletzen kann wie in den letzen Wochen. D war es, der diese Beziehung wollte, der meinte jetzt sei alles anders und D möchte nur mit mir zusammen sein. D war es, der diesmal gekämpft hat.... Solange bis ich drauf eingegangen bin und dann ist auf einmal alles vergessen. Ich komme mir so verarscht vor...

Ein halbes Jahr hat es bei die gedauert, um das zu verarbeiten? Wie hast du das angestellt? Absolute Kontaktsperre? Das Problem ist, dass wir noch eine Weile zusammen in einem Unternehmen arbeiten müssen, auch wenn wir eigentlich nicht direkt miteinander arbeiten.

Naja, zumindest eins lernt man: Never *beep* the company..

Das ist ja immer das Blöde an so Affären... man glaubt alles, was sie einem sagen und hofft und hofft und hofft! Aber letztendlich ist man am Ende immer der Dumme.

Ja, ich hatte (fast) keinen Kontakt mehr zu ihm. Ich hatte den Kontakt ja abgebrochen bzw. ich hatte am Ende keine Lust mehr, dass er mich ständig versetzt hat und hab ihm meine Meinung gegeigt. Darauf kam nicht mal irgend eine Reaktion von ihm. Drei Monate später habe ich ihn dann nochmal kontaktiert und ihm ein schönes neues Jahr gewünscht, da schrieb er zurück und wünschte mir auch eines. Mehr kam nicht. Naja, dann erfuhr ich von seiner Verlobung. Er schrieb dann plötzlich eine Woche später, wie es mir so gehen würde. Ich habe ehrlich gesagt einfach nur nen blöden Kommentar zu seiner Verlobung abgegeben. Darauf schrieb er nichts mehr. Dann hab ich mich paar Wochen später nochmal zu seinem Geburtstag gemeldet, aber da kam auch nur ein Danke. Naja, und dann hab ich ihm zum krönenden Abschluss noch einen Brief geschrieben, in dem ich alles rausgelassen und ihm noch viel Glück für seine bevorstehende verlogene Ehe gewünscht habe. )))

Natürlich habe ich in der Zeit immer gehofft, dass mal irgendwas von ihm zurückkommt...aber naja.... im *beep* einziehen sind die Herren ja Weltmeister. Ich finde es so krass, dass er nicht ein einziges Mal was zu der ganzen Situation gesagt hat. Erbärmlich.

Naja, trotz der Kontaktaufnahme war mir ja irgendwie klar, dass das nichts mehr wird zwischen uns. War natürlich auch schwer, sich nicht ständig zu melden.... aber letztendlich ist es das Beste, was man machen kann.

Ein bisschen drüber hinweggeholfen hat mir dann eine neue Bekanntschaft. Ich war dann etwas abgelenkt und habe festgestellt, dass es halt doch noch andere Männer gibt - die einen aber leider auch nur verarschen. Aber das ist eine andere Geschichte.

Ich kann Dir also nur raten, Dich so gut wie möglich von ihm zu distanzieren - auch auf Arbeit. Ist natürlich blöd, wenn man sich zufällig über den Weg läuft...aber steh da echt drüber. Wenn er noch irgendwas will bzw. es ernst meint...dann soll er es beweisen. Ansonsten zeige ihm echt den Mittelfinger!

Ein Gedanke von mir; zwischen Tür und Angel und aus eigener, lehrreicher Erfahrung...:

Wenn man sich über Wochen und Monate hingehalten und verwirrt fühlt, ändert sich in den allermeisten Fällen NIEMALS etwas zu Positiven.
Uneindeutige Botschaften und halbe, emotionale Aussagen des Anderen VERWIRREN einen - das ist das Effektivste was der Andere tun kann, damit man ständig über ihn nachdenkt und er sich eurer sicher sein kann! So gibt es nur eine kleine Chance, eigenständiges Denken wiederzufinden. Das tut euch nicht gut!

Wie geht es euch?
x.

Hallo Sanni,

da hast du wohl Recht. Wenn man etwas ausbedingt möchte, findet man Wege es zu schaffen. Wenn man es allerdings nicht wirklich möchte, findet man Gründe, es nicht tun zu müssen... In dem Fall uneindeutige Botschaften und halbe, emotionale Aussagen, die einfach nur hinhalten. Du hast damit schon Recht! Ehrlich gesagt betrachte ich es zum ersten Mal von dieser Seite aus.. Das ganze Hinhalten hatte wohl nur den Effekt, dass ich mich nicht abwende und D immer interessant bleibt. Und es hat gewirkt, D hat sich damit interessant für mich gemacht und ich habe ständig über D, Aussagen, Situationen etc nachgedacht.. Und D konnte sich so sicher sein.. Das ist interessant, irgendwie geht mir grad ein Licht auf.. Vermutlich war eine Trennung zur eigentlichen Partnerin nie geplant und ich wurde mit diesem Verhalten nur hingehalten... Ja, deine Worte haben mir grad ein Stück weit die Augen geöffnet, danke!
Das Schwere ist nur, standhaft zu bleiben, Kontakt vermeiden etc., vor allem falls D wieder ins alte Muster zurückfällt. Ich hatte immer das Gefühl, dass er im letzten Moment (wenn er dachte, jetzt gehe ich wirklich) die Notbremse gezogen hat, mir der er mich zurückgeholt hat. Und diese Notbremse waren wie du geschrieben hast uneindeutige, halbemotionale Borschaften, heiße Luft... Ich habe etwas Angst, dass D diese Notbremse diesesmal wieder zieht und ich noch nicht stark genug bin, sie zu ignorieren..

Wie es mir geht? Hm, diese Affäre hat mich krank gemacht und D hat - anscheinend bewusst - auf eine gewisse Art mein Leben zerstört. Aber Schritt für Schritt stehe ich wieder auf und versuche mein Selbstwertgefühl wieder zu erlangen und mich von dem Gedanken an eine Zukunft mit D zu verabschieden (mit Hilfe einer Therapie).

Du scheinst dich auf diesem Gebier auszukennen?

Zitat von Weissnicht:

Ich auch ich wünschte, ich könnte meinen Kopf ausschalten

Noch länger?

Deine Lehren Never *beep* the company.. ziehen glatt die Showkickverpeilung weiter. Du kannst eine Beziehung nicht leben, brauchst die Show, die ausbeutende Abhängigkeit, bettelst um die Opferrolle von Manipulation.

Die Ankickung der Hormone durch seine Unzuverlässigkeit wird gesucht, der Kopf ist beim Fundbüro abgegeben und der Kieslaster fährt munter durch die Gegend.

Versuchs mal mit dem Wahrheitstest für seine Casualtour, legt er sich wirklich um stimmte doch was von seiner Show. Nur wird er weiter leben.

Geh zum Fundbüro, da liegt was auf eine Beziehung wartet. Vorher interne Neuordnung, mag schmachtend und verhungernd auch eng beieinander liegen.

Werd erwachsen

Hallo Weissnicht !

Ja, ich hatte so etwas letztes Jahr mit jemandem durchgemacht - wir waren nicht mal einen Monat ein Paar bis das Drama begann und ich hatte einige wahrhaft furchtbare Monate vor mir - das hätte ich mir nie träumen lassen, weil ich nie dachte ich dass ich so etwas mit mir geschehen lassen würde.
Da habe ich gelernt, dass manche Menschen es suchen, dass man wie ein Satellit um sie kreist - man darf sich nie zu weit entfernen, aber auch nie zu nah kommen. Dabei verliert man unheimlich viel Kraft, Identität und Lebensmut und der Andere wird gleichermaßen aufgewertet; erhoben.
Die Verunsicherung ist eine geniale und simple Art, jemanden in dieser Kreisbahn zu halten ohne Schuld auf sich zu laden - denn Versprechen und klare Aussagen gibt es - ernst gemeint - nicht.
Ich habe mich selbst nicht mehr erkannt.
Dann habe ich begonnen, mir selbst wieder wichtiger zu sein anstatt Aufwertung von dieser einen - armen - Person zu suchen und heute geht es mir gut. Die Zeit dazwischen war schwer.
Ich habe ihm einmal vollkommen und hart die Meinung gesagt, mich umgedreht und nicht mehr zurückgesehen. Auf seine Manipulationsversuche - auch über niederträchtige Appelle an MEIN Schuldgefühl - habe ich nicht mehr reagiert. Da gab er sofort auf, weil er wusste das Spiel ist aus und nun hat er schnellstmöglich die nächste. Es ist mir egal.
Ich bin froh, mir selber treu zu sein.
NIEMAND ist es wert, dass man sich SO fühlt wie du jetzt!
Diese Erkenntnis bekommt man für sich selber; vielleicht vollkommen unverhofft. Irgendwann reicht es und wie weit der Weg dahin (bei mir eher kurz, aber zu lang) ist, kann man nicht einfach bestimmen.
Sei gut zu dir selber.
Es macht krank. Meine Gesundheit ist noch nicht vollkommen wieder da und die war mein ganzes Lebens stabil.
Es ist ernst.
Pass auf DICH auf.
Nur das zählt.
Den Typ willst du nicht mehr; du willst aber, dass er dich nicht mehr verstößt. Aber die Bestätigung BRAUCHST du nicht!
Ich drücke dich.

Hallo Mannmitbekannter,

Ich find deinen Text ziemlich anmaßend. Das ganze hab ich mir nicht ausgesucht und ich bin mehr oder weniger unfreiwillig in die Rolle der Affäre geschlüpft. Hätte ich gewusst, dass ich nur eine Geliebte bin, wäre es anders gelaufen. Manche Menschen können unheimlich gut lügen und manipulieren, sie psuedologierenvohne dass man über Monate ernsthafte Zweifel weckt, Pseudologie ist ihr Lebensinhalt und sie sind perfekt darin. Und du willst mir nicht ernsthaft sagen, mir würde diese Rolle gefallen und seine Ablehnung ist das, was ich die ganze Zeit brauchte/suchte?!

Hallo Sanni,

Du sprichst mir aus der Seele! Der Satelitenvergleich ist ziemlich gut und passend. Ich hätte davor auch niemals geglaubt, dass ich zulasse, dass mir so etwas passiert. Meine Beziehungen davor waren gesund und ohne jegliche Manipulation. Leider hab ich in diesem Fall erst zu spät gemerkt, dass etwas nicht stimmt, erst dann als schon ganz viel Kraft und Energie verbraucht war. Und dennoch, und diesen Fehler gestehe ich mir zu, hab ich mich nicht befreit und weiterhin auf die Aussagen und Versprechen gehofft, die keine richtigen waren.
Ja, Schuldgefühle hat D mir auch durchgehend eingeredet. Jedes mal, wenn es nicht so lief wie er wollte, wenn ich mehr verlangt habe, wenn ich mich abgewendet habe kamen Schuldzuweisungen. Auch aktuell heißt es, ich hätte gewollt, dass er mich in Ruhe lässt und er mich immer im Herzen tragen wird. Kotz.. Er hat Schluss gemacht und fertig.. Wahrscheinlich möchte er, dass ich darum bettele/Kämpfe, dass er mich wieder beachtet und wir die Affäre einfach weiterführen, als wäre nichts gewesen und die letzten Wochen einfach ausblenden. Solchen Menschen ist es völlig egal, wie es anderen geht, ob sie sie kaputt machen, hauptsache sie bleiben selber nicht auf der Strecke. Ja, irgendwann reicht es...

Ich danke dir ganz herzlichst für deinem Text! Deine Worte haben mir sehr geholfen und mich in meinem Denken bestärkt. Es wird noch ein länger Weg werden, aber der Anfang ist gemacht und du hast Recht, niemand hat es verdient, sich aufgrund einer anderen Person so zu fühlen. Danke!

Deine Gesundheit ist noch nicht vollkommen wieder hergestellt? Inwiefern wirkt sich das aus?

Ich wünsch dir einen angenehmen Tag

Liebe Grüße

Zitat von Weissnicht:

Hallo Mannmitbekannter,

Und du willst mir nicht ernsthaft sagen, mir würde diese Rolle gefallen und seine Ablehnung ist das, was ich die ganze Zeit brauchte/suchte?!

Natürlich suchste nicht die Ablehnung, nicht den direkten Frust. Mit der Lage könntest zeitnah angemessen umgehen.

Du brauchst was wie den Bananenschalenverkäufer ohne Fruchtmark, die flott von lecker und geschmackvoll erzählen, eine praktisch nicht zu nahe Beziehung und daraus schlägt die Idealisierung Kobolz. Hättest die praktische Nähe täte deine angemessene innere Trennung von ihm einsetzen können. So bedurfte es seiner Trennung oder unangemessen langen Erfahrungen mit einem Beziehungsschummler, reitest ein totes Pferd zu lang. Versuch und Irrtum führen nicht zu umgehenden Lernerfolgen der Psyche, auf der Vernunftsebene hast gute Ansätze.

So denke ich ist die Geschichte aufarbeitend zu messen der Schmerz ist der Schmerz über die eigene Verpeilung, jetzt bitte nicht wieder in der Zacken aus der Krone Lesart oder als Mobbing auffassen.

Ach ja

So ein Schwachsinn, sorry. Aber ich weiß schon, auf was du hinauswillst. Du denkst, ich mag den Weg zum Ziel lieber als das Ziel. Sobald ich das Ziel erreicht habe, distanziere ich mich davon und suche mir einen neuen, qualvollen Weg. Aber nein, so ist es nicht. Wenn ich des öfteren solche Beziehungsmuster durchlebt hätte, würde ich deinem Eintrag zustimmen. Aber nein, es ist das erste mal und ich möchte nnochmals betonen, dass ich mir diese Affäre nicht ausgesucht habe und anfangs glaubte, die einzige zu sein. Als ich merkte, dass dies nicht der Fall war, war mir die Person allerdings zu wichtig, um sie einfach aus meinem Leben zu verbannen. Ich hab ihn so geliebt und dachte wir schaffen das und ich hab ihm trotzdem noch geglaubt.Das war ein Fehler, ich hätte mit D sofort Schluss machen müssen, als das herauskam, aber ich hab es nicht und kann es nun nicht mehr rückgängig machen. Und glaub mir, ich würde nichts lieber als das, weil mir inzwischen klar geworden ist, dass ich nur benutzt und verarscht wurde.