Affäre beendet-Beziehung noch eine Chance?

Mit dem S. ist ja auch inordnung wenn er das zulassen kann und es so möchte .
Wie gesagt ich konnte es erstmal nicht . Aber nachdem wir das erste mal miteinander geschlafen hatten nachdem das alles war wurde ich wieder nachdenklich und mir kam immer wieder in den Kopf wie er sie berührt hat ..
Das tut schon weh .
Ich sag es mal so ich konnte es vielleicht verzeihen aber vergessen werde ich es nie.
Es ist einfach ein Gefühl was man nicht nochmal haben möchte .
Klar kann man wie in deinem Fall vielleicht deine Seite als außenstehender verstehen aber wenn man selber betroffen ist fühlt man sich bis aufs letzte hintergangen.
Man teil ein Bett ein leben und man teilt seine Gefühle und sein Alltag mit seiner Frau .. Man zieht sich quasi komplett die Hosen runter und man ist seiner Partnerin so nah und so offen wie niemanden .
Da rechnet man einfach nicht damit Grade von dieser Person so gelinkt zu werden und ich glaube Grad das macht ein so fertig .
Wenn diese eine Person einen schon so hintergeht und belügt und einen etwas vorspielt, wem soll man dann noch sein Vertrauen schenken ?
Weißt du wie ich das meine ?
Grade aus dem Grund ist es so wichtig das du bis aufs letzte Reue zeigst ...
Es ist einfach seine Welt sein Zuhause in einem scherbenhaufen.
Nicht ein Kumpel oder eine Kumpeline haben sein Vertrauen missbraucht sondern sein Zuhause der vertrauteste Ort ist kaputt gegangen.
Jeder macht mal Fehler und das du so reagiert hast ist menschlich aber man muss leider auch damit rechnen das sein Gegenüber das anders sieht und kein verständnis dafür haben wird .
Ich denke ich steht euch alleine durch die künstlichen Befruchtungen und dem unerfüllten Kinderwunsch schon sehr nah da das ja auch eine sehr intime sache ist .
Und das du dir den weg des fremdgehen gesucht hast scheint auch damit zu tun zu haben das dieser Wunsch bis dato unerfüllt geblieben war .
Als Mann fühlt man sich aber nun mal auch schlecht wenn man nicht in der Lage ist Kinder zu zeugen ..
Nun bist du schwanger und von wem es ist das ist auch unklar. ..
Nochmal ein Schlag ins Gesicht für deinen Mann ..
Ich könnte damit erlich gesagt gar nicht umgehen ... eventuell ein Kind groß zu ziehen welches ein anderer mit meiner frau gezeugt hat.
Glück für dich das du endlich schwanger bist .. Du hast auf jeden Fall deinen Wunsch erfüllt.. Aber für ihn wird es sicher nicht einfacher werden.

An der Affäre an sich bist du “ schuld “.
An dem dahintrödeln eurer Beziehung hat er ja genausoviel Anteil , du sprichst ja von nur arbeiten , schlafen , auf dem Sofa liegen und dem drumherum .

Die Krankenkassen zahlen nur eine bestimmte Anzahl an Versuchen mit der Hormontherapie , Hormone machen Stimmungsschwankungen und die häufigen Fehlversuche entmutigen nat.
Das ist zwar keine Entschuldigung für die Affäre , aber ---- weil du sagst , was hat mich da geritten ohne zu verhüten ----- auch eine Erklärung , warum du nicht verhütet hast . Klappt je eh nicht . Deine Affäre hat allerdings da ja auch nicht mitgedacht , ne !

Die Vaterschaft lässt sich auch während der Schwangerschaft feststellen . Ich vermute , du hast deinen behandelnden Arzt nicht informiert / gefragt .

3x in 4 Monaten ist tatsächlich wenig , du hast schnell gemerkt das geht so nicht und nen Rückzieher gemacht und gehofft es kommt nicht raus .-----

@unbel Leberwurst , über das Auffliegen der Affäre habe ich mir auch schon Gedanken gemacht . Die te hat darüber ja nichts gesagt , ich vermute , ihr Freund ist von selber dahintergekommen . Im Mutterpass steht ja die aktuelle Schwangerschaftswoche und lassen sich nur ein paar Tage rauf oder runterrechnen . Besonders deshalb , weil ja dieser Kinderwunsch besteht , da werden die wohl wissen , wann die sog fruchtbaren Tage überhaupt waren ......vlt hat er einfach mal in den Kalender geschaut was für eine Schicht er da hatte , sie sagte ja , die Treffen fanden statt , wenn er arbeiten war .

....wenn der andere der Vater ist ..... .....abwarten , gibt da ja ein paar Möglichkeiten .

Tamori, ich kann das echt gut nachvollziehen so wie du das schreibst. Dass für ihn die ganze Welt zusammen gebrochen ist, ist für mich nachvollziehbar. Ich an seiner Stelle würde genauso reagieren.

Ich versuche auch absolute Reue zu zeigen. Aber wie macht man das richtig? Ich bereue mein Verhalten zutiefst. Mein Verhalten war vielleicht menschlich, aber es war absolut falsch. Anstatt wegzurennen, hätte ich meine Sorgen und meine Gedanken und Fantasien mit meinem Partner teilen sollen. Ich war einfach nur dumm und hab mich von meinen Gefühlen leiten lassen. Schrecklich dieser Gedanke wenn ich selbst darüber nachdenke.

Was den s. angeht weiß ich halt nur nicht, ob er einfach nur Lust hat oder ob die Lust auf mich als Person da ist. Oder ob er auch jede andere nehmen würde....

Sobald das Kind da ist, werden wir einen Test machen lassen. Ich bin mir aber sicher, dass mein Partner der Vater ist. Ich hab das einfach im Gefühl. Auch weil der andere Mann selbst auch nicht so einfach Kinder zeugen kann im Gegensatz zu meinem Partner. Problem war ich. Bei meinem Partner war alles in Ordnung. Das wird auch ein Grund gewesen sein, warum ich das Thema Verhütung so weggeschoben habe zu dem Zeitpunkt.

Die Gedanken, was wäre wenn der andere der Vater ist, habe ich mir selbst noch nicht so gemacht bzw will ich es einfach nicht. Ich habe davor echt Panik dass mein Gefühl mich täuscht. In den guten Momenten sagt er so Sachen wie dann müssen wir aber auf jeden Fall noch zwei gemeinsame machen etc. Aber keine Ahnung ob es es nur sagt um sich zu beruhigen oder was dahinter steckt. Ich habe für mich selbst beschlossen, auf das Ergbnis zu warten. Ein was wäre wenn würde mich selbst nicht weiter bringen. Außer Panikattacken...

Wir hatten schon einige Fehlversuche bei der Hormonbehandlung. Und da es an mir lag, war ich immer wieder enttäuscht. Ich hatte auch das Gefühl in zu enttäuschen und ihm seinen größten Wunsch nicht erfüllen zu können.

Er hatte schon ein Gefühl. Und laut seiner Aussage hat es ihm jemand vor Weihnachten auch gesagt. Ich kann mir nur nicht vorstellen wer das war. Keinem hatte ich davon erzählt. Wer es wusste war der andere Mann und seine Freundin ( ja auch er hat sie betrogen. Nach kurzer Trennung sind sie soweit ich weiß wieder zusammen gekommen) und seine Familie. Aber ich will mich damit nicht beschäftigen. Er hatte auch ein paar Nachrichten die ich mit dem Mann geschrieben hatte. Woher wollte er mir nicht sagen.

Das Problem ist, dass ich nachdem das beendet war, versucht habe alles zu verdrängen und zu vergessen. Ich kann aus diesem Grund ihm nicht mehr genau sagen, wann die treffen genau waren und wieviele es waren. Ich kann auch nicht sagen, an welchem Tag ich mit dem Mann genau geschlafen habe. Ich habe auch alle Nachrichten gelöscht und kann es wirklich nicht mehr genau sagen. Das zerrt an ihm.

Was das Thema Vaterschaftstest in der Schwangerschaft angeht, habe ich mich natürlich schon belesen. Dies wird nur gemacht, wenn die Vaterschaft z.b. nach einer Vergewaltigung festgestellt werden muss. In meinem Fall trifft dies ja nicht zu. Und wir müssten bis zur Geburt warten.

Dass er das Kind einfach als seine ansieht und gar keinen Test machen lässt, hat er auch schon überlegt. Aber dies kommt denke ich mal nicht in Frage. Ich persönlich hoffe ja darauf, dass der Kleine meinem Partner ähnlich sieht und der Test dann vielleicht überflüssig wird. Es gibt ja solche Babys die einem Elternteil wirklich von Anfang an ähnlich sehen. Darauf hoffe ich.

Zitat von machiennelilly:

Hallo @kämpfer2017 ein herzliches Willkommen bei uns

Wer will jemanden frei von Fehlern sprechen? Machen wir nicht alle welche? Wir sind doch Menschen und keine Maschine. Und mache dich nun mal nicht kleiner als du bist. Es ist auch sein Verschulden, dass du zu einem anderen gegangen bist. Was soll es, es ist jetzt wie es ist, da hilft auch kein: weiter draufhauen von ihm oder irgendjemand anderen.

Man, man, man...

Klar trägt ihr Kerl eine Mitschuld daran, dass die Beziehung nicht gut lief. Aber er hatte rein gar nichts damit zu tun, dass sie sich einem anderen geöffnet hat. Wie kommst Du darauf?

Die Verantwortung für die Affäre trägt zu 100% derjenige der sie eingeht. Der TE wünsche ich im Übrigen natürlich alles Gute und hoffe, dass das Kind vom Ehemann ist.

Frauen gehen Affären auf emotionaler Ebene ein. Wenn der verletzte Ehemann jetzt vor lauter Verzweiflung durch die Gegend poltert, handelt er auch emotional.
Natürlich darf man sich nicht alles gefallen lassen. Aber trotzdem seid ihr Frauen es doch, die sich regelmäßig beklagen, dass die Männer zu rational sind und auf emotionaler Ebene eher versagen.

Der TE wünsche ich die Geduld, auch beim zehnten Mal die gestellten Frage mit Geduld und Verständnis zu beantworten. Würde mich freuen, wenn Ihr es schafft!

Beste Grüße,
Jens

Vielleicht eine doofe Idee, aber lass Deinen Mann doch mal hier in Deinem Thread lesen. Ich finde, dass Du sehr gut ausdrückst, wie es Dir geht. Du bekennst Dich hier zu 100 % zu Deinem Mann.

Wenn ich so einen Thread von meiner (betrügerischen) Frau gelesen hätte, würde mir das ein klein bisschen Sicherheit geben

Geduld und Zeit ist jetzt deine einzige Chance. Dein Partner ist verletzt, und mit so einer Situation sicher momentan über fordert. Dafür muss ich sagen hält er sich eh tapfer. Rechne ihm das hoch an.
Ein anderer schiesst dich vielleicht am Mond. Sprichwörtlich gesagt, natürlich.
Nein ich denke ihr beide habt sehr gute Chancen, dass ihr das hin bekommt. Du bist dir vollkommen bewusst was du getan hast, und verleugnest nichts. Finde ich taff und gut von dir. Und dein Partner kämpft halt mit seinem verletzten Stolz und seiner traurigen Emotion. Doch wenn das Kind von deinem Partner ist, dann wird die Freude bei euch wohl grenzenlos sein. Eben nach allem was war ( Hormontherapie die ja nichts brachte) es doch geschafft zu haben. Das Wunder Kind wird euch wieder dick zusammen schweissen. Falls das Kind nicht von ihm ist, sondern von dem anderen, wird es nochmal haarig. Aber diesen Gedanken wollen wir jetzt nicht verfolgen und heraufbeschwören.
Also alles Gute für euch, ihr werdet es schaffen. Und du hast gelernt, dass du doch mit deinem Partner toll über deine Gefühle reden kannst. Da bedarf es dann doch keiner Flucht wo anders hin.

Ich würde zunächst einen pränatalen Schwangerschaftstest empfehlen, damit Ihr an der Front erstmal Klarheit habt.
Dann sind mir spontan zwei Dinge aufgefallen:

1. er weiß es erst seit kurzer Zeit. Du solltest ihm mehr Zeit geben, um das Ganze zu verarbeiten und eben erstmal nicht weitermachen, als wenn nichts gewesen ist, weil es ist ja massiv an den Grundfesten Eurer Partnerschaft gerüttelt worden. Ihr erwartet zuviel, wenn Ihr denkt, dass es jetzt alles so weitergeht.
Mein Mann und ich haben fast ein Jahr gebraucht, bis wieder Alltag eingekehrt ist und haben uns in der ersten Zeit wie auf einem Minenfeld bewegt. Das musst Du aushalten können: ich habe es auch ausgehalten und auch die ganzen wiederkehrenden Fragen dann eben immer wieder beantwortet. Das ist das Mindeste, was Du jetzt machen kannst: respektiere seine verletzten Gefühle, auch wenn Du jetzt schwanger bist und gerne Harmonie pur um Dich hättest.
2. Er darf Dir keine beleidigenden Sachen an den Kopf werfen, das würde ich ihm in aller Ruhe und Eindringlichkeit sagen. Damit schafft er ein zusätzlich schlechtes Klima: er soll sachlich bleiben. Du erkennst ja Deine Schuld an und weißt, dass er hochgradig verletzt ist, aber es darf nicht so ausarten, dass Du Dich demütigen lässt.

Ich denke, dass Ihr beide die Beziehung weiterführen wollt, das geht aber nur mit Respekt und viel Fingerspitzengefühl. Alles Gute!

Bei mir war es damals auch so das ich das Gefühl hatte das etwas nicht stimmt. Man merkt das einfach .
Das gemeine daran war das wir mit meiner Stieftochter zu dem Zeitpunkt auf einer Reha waren...
Meine Stieftochter war in der Rehaeinrichtung untergebracht und meine Frau mein Stiefsohn und ich waren in einem Apartment untergebracht.
Ich habe die Betreuung für meinen Stiefsohn übernommen und meine Frau für meine Stieftochter. .
Das heißt sie war viel in der Einrichtung um Anwendungen mitzumachen. ..
Und ich war größtenteils mit meinem Stiefsohn alleine .
Zudem Zeitpunkt stand ein Kinderwunsch bei uns auch im Mittelpunkt..
Ich muss dazu sagen das sie viel weg war und ich selber schon gemerkt habe das irgendwas seltsam ist.
Und da ich das so im Gefühl hatte wusste ich für mich auch genau um welchen Vater aus der Einrichtung es sich handeln kann.
Kurzer Hand habe ich für mich beschlossen abzureisen, ohne das sie mir die Wahrheit gesagt hat . Ich habe sie während der Rehabilitation die 4 Wochen angedauert hat desöfteren gefragt was Sache ist .
Sie hat mir immer wieder versichert das nichts ist und das sie nur mich liebt und an keinem anderen Interesse hata bla bla .. Sie hat mir das gelbe vom Ei erzählt .
Klar war für mich das was nicht stimmt und das war ein richtiges Bauchgefühl..
Kurzer Hand habe ich den gedachten Mann einfach in mein Appartement geholt . Meine Frau war zu dem Zeitpunkt in der Einrichtung.
Für mich war klar das ich abreise weil mein Bauchgefühl so stark war das ich es einfach wusste trotz alle dem wollte ich 100%ige Gewissheit und habe ihn hoch gebeten ..
Ich habe ihn Gradewegs gefragt was da dran ist und er hat mir bestätigt das sie jeden abend bei ihm im Appartement ist und sie zusammen in der Sauna waren und Cocktails trinken und das da auch was lief ..
Das es so krass war hat mich stark getroffen ..
Ich habe ihr eine SMS geschrieben und darin erwähnt das der besagte Mann eben da war und das ich die Wahrheit jetzt 100%IG weiß , das ich heute abreise und Zuhause meine Sachen packen werde ...
Es hat keine 5 Minuten gedauert und sie war im Appartement. .hat geheult und gebettelt das ich nicht gehen soll und das ihr alles leid tut .. Da sie aber gesehen hat das mein Entschluss fest steht hat sie alle Sachen in windeseile gepackt die reha abgebrochen und ist mir hinterher ...
Als wir zuhause waren brauchte ich wirklich viel zeit ...
Und wie man merkt beschäftigt es mich heute manchmal noch ...
Deswegen ist es echt wichtig das du deinem Mann zeigst wie sehr du es bereust .. Wie du das anstellen kannst kann ich dir nicht sagen weil jede anders miteinander umgeht ...
Deinem Mann diesen Thread zu zeigen halte ich auch für eine gute Idee .
Wir sind alles fremde anonyme Leute du hast keinen Grund dazu hier zu lügen und deshalb bestätigt es deine glaubwürdigkeit auch nochmal .
Du bist ja auch nicht von alleine auf die Idee gekommen sondern wir haben dir den Tipp gegeben ihn das lesen zu lassen .

Schon mal darüber nachgedacht dass der Seitensprung vielleicht bei dir etwas ausgelöst hat, so das eine Schwangerschaft vieleicht erst möglich wurde? Vielleicht wurdest du so lockerer und konntest dich öffnen für eine Schwangerschaft? Wenn das so wäre dann könnt ihr vielleicht dem Seitentsprung dankbar sein dafür das eine Schwangerschaft und ein besseres Reden und Zugang füreinander erst möglich wurde. Manchmal ist eine Affäre wie ein Weckruf und manche Ehe ist sogar danach besser und tiefer als vor dem Seitensprung. Euch würde auch Paarberatung helfen! Er ist nochalt sehr verletzt und hat wahrscheinlich wie viele Betrogene eine posttraumatische BelastungStörung und kommt wohl nicht um eine Therapie vorbei. Er sollte sich die Gründe für Deine Flucht in die Affäre genau anhören und auch seine Anteile am Zerbrechen eurer Partnerschaft begreifen. Beide tragen Verantwortung für Gelingen oder Scheitern einer Ehe. Du trägst die alleinige Verantwortung für die Flucht in die Affäre.
Seine Anklagen sollten aber nicht zu einer Beeinträchtigung der Schwangerschaft führen! Sehr wahrscheinlich ist es sein Kind und er wünscht sich doch auch ein gesundes Kind ohne Komplikationen mit Stress fürs Kind...oder?

Das wir beide schuld an der schlecht laufenden Beziehung hatten, haben wir auch festgestellt. Aber die Schuld an diesem Fehler trage nur ich. Nicht er!

Ich habe auch schon überlegt ihm dieses Thema zu zeigen. Mir selbst hat es wieder Kraft und Hoffnung gegeben. Ich hoffe nur, dass ich bei zukünftigen schlechten Zeiten auch stark genug bin. Viele seiner Aussagen sind dann wirklich verletztend. Aber ich weiß, dass es auch zur Verarbeitung dazu gehört.

Er wird von mir auch die Zeit bekommen die er braucht. Belastend sind halt die Schichten, wo ich damals den anderen Mann getroffen habe. Aber da kann ich ihm so schlecht helfen. Ich kann ihm dann immer nur sagen, wo ich bin und versuchen seine schlechten Gedanken zu vertreiben.

Ich weiß auch, dass man diese Sache nie vergessen wird, und dass sie immer da sein wird. Und dass es immer wieder aufbricht ist auch verständlich.

Aber ich werde für ihn kämpfen, für ihn und unsere Beziehung.
Und ich hoffe, dass er dies auch zulässt und der Beziehung noch eine Chance gibt

Mal ganz ehrlich in dich hineingehört, liebst DU deinen Mann noch?
Oder ist es eher so ne Gewohnheitskiste oder die Angst vorm Alleinsein?
Versucht ihr da beide nicht mit Biegen und Brechen ne Beziehung zu führen?

Was ich nicht verstehe:
Lange zusammen, Beziehung läuft nicht so, man liegt nur aufm Sofa oder arbeitet, S. ist eingeschlafen und man versucht trotzdem ein Kind zu zeugen? Wie geht das, wenn der S. eingeschlafen ist.
Ich stelle mir das so vor (ich übertreibe hier bewußt etwas und vielleicht liege ich auch grundfalsch):
nerviges Gerammel mit dem Mann, weil man ein Kind will und dann noch ohne Verhütung mit einem Andern schlafen?

Ganz ehrlich, das ist so heftig verantwortungslos.
Du glaubst du liebst deinen Mann noch? Wie kann man die Gesundheit des anderen so aufs Spiel setzen?
Ich kann verstehen, wenn man mal schwach wird...aber das wäre für mich unverzeihlich.

Höre mal in dich rein, auch vor der Affäre hast du ihm schon Geldsorgen verschwiegen, da is kein Vertrauen da, finde ich.
Und liebe sehe ich da keine von deiner Seite

@Vegetari
Diesen Gedanken habe ich auch schon gehabt. Ich war in dem monent wahrscheinlich entspannter und nicht verkrampft. Dieser Druck war da nicht da. Ob es so ist keine Ahnung.

Er weiß selbst, dass das momentan für mich als Schwangere schwierig ist. Ich reagiere auf solche Situationen immer mit Appetitlosigkeit und so ein flaues Gefühl. Das bedeutet, dass ich viel zu wenig esse und auch trinke. Er weiß das auch und er meinte auch, dass ihn dass schon unter Druck setzt. Ich versuche echt so viel wie möglich zu essen und will ihn damit echt nicht unter Druck setzen.

@Rubi
Auch diese Gedanken gingen in meinem Kopf rum. Ist es nur gewöhnung? Ich selbst habe im Alltag die wirklichen Gefühle aus den Augen verloren. Ich hatte auch keine Lust mehr mit meinem Partner zu schlafen, da es immer 0815 war und ich immer zu kurz kam. Mir hat der S. kein Spaß mit ihm gemacht. Aber der Kinderwunsch war ja trotzdem da. Und ich wollte ja ein Kind mit ihm. Es gab halt immer nur S. nach Plan.

Seit der großen Aussprache hat sich mein Blick zu ihm auch nochmal geändert. Ich habe Sachen über ihn erfahren, die ich noch nicht wusste. Gerade im s.uellen Bereich, seine Fantasien etc.

Und wenn ich ehrlich bin. Ich habe mich wieder neu in ihn verliebt. Ich habe ihn neu kennen gelernt. Und ich finde diesen Mann noch interessanter und aufregender. Und ich will mit diesem Mann gern mein weiteres Leben verbringen.

Klar war es von mir auf jeden Fall verantwortungslos und richtig dumm. Ich kann jetzt mittlerweile nicht mal sagen warum ich damals so gehandelt habe. Ich würde mich gern täglich selbst Ohrfeigen dafür. Ich würde es so gern rückgängig machen. Ich würde so gern die Zeit zurück drehen, weil ich es wirklich nicht soweit kommen lassen würde. Aber leider habe ich den schlimmsten Fehler meines Lebens gemacht und damit muss ich jetzt leben.

Die Geldsorgen habe ich ihm größtenteils verschwiegen, weil ich mich so fürchterlich geschämt habe deswegen. Außerdem wollte ich ohne seine Hilfe da heraus kommen. Er wusste schon, dass ich mit meinem Geld schlecht hinkomme. Er hat mir auch immer angeboten zu helfen. Aber wie tief ich im Schlammasel gesteckt habe und wie sehr mich das belastet hat, dass wusste er nicht.

Zitat von Kämpfer2017:

Aber wie tief ich im Schlammasel gesteckt habe und wie sehr mich das belastet hat, dass wusste er nicht.

Nur die Wahrheit bringt einen weiter!

Du warst mit dem AM S E Xuell lockerer...so so ...das gibt ja schon ein Hinweis, dass Du da nicht verkrampft warst und somit eine Schwangerschaft wohl daraufhin die Folge war. Versucht beide die Affäre diesbezüglich als Geschenk zu sehen! : Chance auf ein Kind und eure Beziehung verändert sich gerade wegen offenes Reden zum Besseren.

Wenn die Affäre nicht gewesen wäre... wo würdet ihr jetzt wohl stehen?