Affäre aufgeflogen

Das ist ja jetzt so ein ganz destruktives On-Off Ding garde. Also wirklich zu nix gut.
Psychisch und pysisch Nähe-Distanz in krasser Form.

Lies mal das Buch 7. Prinzipien ..... von John Gottman.
Bei 1 von 100 Beziehungen läuft´s einfach rund und gut. Der Rest muss was tun.
In dem Buch steht m.E. recht gut, wie Beziehung laufen kann und.....wie nicht!

Du wirst - fürchte ich - selbst eine Entscheidung treffen müssen.
Ich glaube, mit diesem Buch kannst Du selbst einen Überblick bekommen. ob und welche Chancen bei Euch noch bstehen.

Es steht darin was von vier akopalyptischen Reitern.
Dein Mann zeigt das Verhalten aller Reiter, was eine deutliche Sprache spricht.

Die Karre ist in den Graben gefahren. Du sollst ihn rausholen und seine Probleme lösen.
Schätzelein, das geht nicht. Das ist unmöglich.
Wenn er Dich lieben würde....dann würde er für Dich...für Euch seine Themen klären. Ich seh da nix.

Hallo Franka

dein Mann bestraft dich jetzt fast schon so lange wie deine Affäre gedauert hat, es ist genug, er hat Zeit genug gehabt sein Ego zu pellen und seine sadistische Behandlung aufzugeben, du musst dieses Spiel abbrechen und aus deiner Opferrolle raus, sonst zerbrichst du daran.
Sein Verhalten ist das eines bockigen Kindes und er ändert es nicht.
Solange du zu Kreuze kriechst bekommst du keinerlei Respekt mehr von ihm, nur Verachtung und Bestrafung, das ist keine Basis um darauf neu aufzubauen.

Kümmere dich jetzt um dich und euer Kind, versuche jetzt dein Leben neu zu gestalten, ich kann verstehen, dass sich dein Mann verletzt und verraten fühlt, aber jetzt ist genug, lasse ihn links liegen und gehe deinen Weg ohne ihn weiter, du kannst nur gewinnen, deinen Stolz und deine Selbstachtung und dein Selbstwertgefühl.

Alles Gute!

Ich kann nur zustimmen.
Dein Mann hat null Respekt und Achtung im Moment vor Dir!

Zieh Dich zurück, mach Dich von ihm unabhängig.
Lebe ein selbstbestimmtes Leben, zeig, dass Du ihn nicht brauchst!

Das ist, wenn überhaupt, der einzige Weg, seinen Respekt zurück zu gewinnen.
Lass Dich auf keinen Fall weiter erniedrigen!
Denn sonst bleibst Du klein in seinen Augen!

Wenn Du Dein eigenes Leben wieder in die Hand nimmst, wirst Du sehen, was passiert.
Aber das braucht einige Zeit.
Ob er dann wieder kommt, und ob Du ihn dann überhaupt noch willst, das wird sich zeigen.

Ich werde ab morgen versuchen Abstand zu halten. Und nur dine bzgl der kleinen absprechen. Ich hoffe das er dann vielleicht noch seine Meinung ändert bzw zum nachdenken kommt.ich hoffe das ich es drchhalte.irgendwo hab ich mal gelesen das man sechs Wochen Abstand einhalten soll...und dann werde ich ihm die paartherapie vorschlagen.einen Termin gibt es ja schon. Ich gehe ja seit letztem jahr September zur paarberatung bzw geht es dort ja erstmal um mich und warum das alles so kam...Ich möchte nie wieder so ein Mist bauen und komme auch nicht drüber hinweg das es so gekommen ist. Wie ich nur so dumm und blind sein konnte...Aber zudem Zeitpunkt ging es nicht anders.leider.und jetzt gucken.ich glaub zu irgendwas war es gut.aber es wäre schön wenn dadurch auch unsere Beziehung verbessert werden hätte können.aber noch ist es nicht zu spät.ich werde ihn in ruhe lassen damit er schon besinnen kann.und ich mich auch.und dann hoffe ich nur das ich vielleicht eine Chance bekomme.
Was denkt ihr?

Eine Kontaktsperre läßt hoffentlich auch dich zur Ruhe kommen und räumt dir einen Abstand ein!

Mit jedem Tag Ruhe wirst du klarer sehen.
Ob du ihn dann noch willst oder brauchst?

Ich habe mir die letzten fünf Seiten deines Threads durchgelesen und hoffe das meine Fragen nicht schon durch die weiteren Seiten davor beantwortet wären.

Ich frage mich auch gerade warum du auf einmal so doll die Kurve bekommst und das alles mit dir machen lässt.

Natürlich ist Betrug nicht richtig, aber es gab sicher Gründe warum du das gemacht hast. Kennst du diese Gründe? Wären diese wieder passé?
Wonach hast du in deiner Affäre gesucht? Anerkennung? Freiheit?
Kann es sein, das du auf seine neu gewonnene Freiheit ein wenig neidisch bist? Immerhin will er sich jetzt austesten... und du sitzt mit eurem Kind daheim.
hast du Angst vor dem Alleinsein?

Ich finde einen Betrug zu bestrafen und diese Zeit als gerecht anzusehen, ist falsch. Wir alle machen Fehler und sicher braucht dein Freund / Mann Zeit für sich und um all das für sich zu sortieren. Aber das was er da jetzt mit dir macht, das ist unter aller Kanone. Ich hatte hier auch ein solches Exemplar sitzen. Dabei hatte ich keinen Betrug begangen (er war aber davon überzeugt) und ich werde noch heute für all das bestraft. Mal mehr mal weniger.
Wichtig ist, das du für dich sagst;m, das du dir mehr wert bist.
Klar liebst du ihn vielleicht. Aber liebst du dich nicht auch ein wenig? Was bringst du deinem Kind bei wenn du all das mit dir machen lässt? Soll es auch irgendwann derartig respektlos mit dir umgehen weil der Papa es ihm vorgelebt hat? Oder soll es eine Mutter haben, die ihm zeigt das man sich im Leben auch mal durchbeißen und Entscheidungen fällen muss?

Auch wenn es jetzt danach aussieht, das du den Mann deines Lebens verloren hast. In Zukunft, und das kann in drei oder zehn Jahren sein, wirst du merken, welchen Sinn das alles hatte.

Nimm dir Zeit für dich und lerne dich wert zu schätzen. Auch wenn ich nichts von Betrug halte, so bist du aufgrund des Betruges kein Stück weniger wert als vorher.
Ist dir das eigentlich bewusst?

Nein, das ist es nicht...Ich fühle mich schuldig und denke auch irgendwie das ich jetzt die schlechte Behandlung verdient habe.so wie meiner mal gesagt hat du hast mein leben und das der kleinen durchtrieben ja da hat er recht.und ich bin noch nicht so weit das ich meine tat akzeptieren kann.ich wollte nie in so einer Situation wie jetzt stecken.ich hab mein leben bisher gut gemeistert.ich wollte seit ich 16war ihn, hatte immer nur ihn und dann nach der Hochzeit sowas?!? Ich denke immer an die guten Zeiten zurück und frage mich manchmal warum es so gekommen ist. Meine paartherapeutin arbeitet super und ich hab sehr wenig Selbstbewusstsein. Mache mir Vorwürfe und was wahrscheinlich ein Grund für alles ist, ich bin vorrangig in dem kind-ich.meiner ist wahrscheinlich im Eltern ich und daher zum beispiel all die fragen die er gestellt hat und das bestrafen.also haben wir keine Beziehung auf Augenhöhe also jeder wäre sonst im erwachsenen ich. Das hat auf jeden Fall eine Rolle. Ich bin eigentlich kein Typ der fremd geht.und nach dieser Erfahrung werde ich sowas nie wieder machen und ich würde auch nie wieder was mit jemandem haben der vergeben ist.
IcH hab schon viel gelernt in den letzten Monaten. Aber wenn es um meinen geht da bin ich wie in einem Tunnel und ich will nicht (Kind ich?) das es vorbei ist. Ich kann ihn nicht zwingen und überlege deshalb was ich tun kann.
Gestern war er bei uns und hat für uns drei zum Abendbrot Salat mitgebracht (den er dann aber nicht gegessen hat da er traurig war) da frage ich mich zb schon ob es ein gutes Zeichen ist wenn er für uns drei was mitbringt?
Ich komm von diesem gedanken noch ht los!ich klammere und kann es einfach nicht lassen. Mir ist bewusst das es total blöd ist.aber ich kann einfach nicht weil ich eine Chance will. (Das ist offensichtlich das kind-ich Kinder wollen auch immer und stampfen mit dem Fuß) auf jeden Fall hat das fremdgehen bei Ursachen.und diese will ich bekämpfen und daran arbeiten das sowas nicht mehr passiert. Sicherlich sind auch dinge wie fehlende Gespräche in unserer Beziehung oder was nach den jahren normal ist die fehlende Zuneigung gründe.aber es gibt auch mehr.zb hat er mich in finanzielle Sachen nie einbezogen hatvmir nach 16jahren auf drängen mal gesagt was er verdient und das hat mich runter gezogen. Wenn ich ein besseres selbstbewusstsein hätte, dann hätte ich wahrscheinlich schon vor Jahren Konsequenzen gezogen und nicht alles so mitgemacht. Das ich jetzt ausgebrochen bin das hat solche gründe.ist aber dennoch nicht zu entschuldigen.

Verzeihe dir. Immer und immer wieder.
Deine Schuld ist abgetragen.

Deine Aufgabe jetzt: Liebe dich, werde glücklich und achte auf DICH

auch wenn das vielleicht jetzt nicht ganz hilfreich ist @franka aber du hast nun mal sein Leben zerstört!

Natürlich hat dein Mann nicht das Recht dich so zu behandeln aber versteht ihn doch auch mal einer. Jeder hat Verständniss für die Gründe zum fremdgehen aber keiner versteht die Hilflosigkeit des Betrogenen.

Franka, er ist vielleicht echt zerstört, er weiß nicht weiter.

Ich kenne deinen Mann nicht und wir alle im Forum spekulieren nur. Natürlich gibt es immer Gründe für das Fremdgehen. Beziehung läuft schlecht, man bekommt zu wenig S., man ist einfach ein notrischer Fremdgeher usw.
Aber die Entscheidung trifft letztlich jeder selbst und beeinflusst somit sein ganzes Umfeld, erst recht die eigene Familie.

Ich kann deinen Mann echt verstehen...

Ich versuche dir nur mal einen kleinen Asuzug zu geben wie es bei mir war:

Ich war sprachlos und bin einfach nur gefallen, ganz lange. Ich habe bis heute Alpträume. Sehe ihn mit der Anderen vor meinen Auge (war am Anfang immer so). Jedes Kleidungsstück was ich angezogen habe, hatte ich auch schon mal bei ihm an und zu jeder Sekunde war er in meinen Gedanken. Ich saß auf der Arbeit (ich arbeite im Büro) und saß da einfach 8 Stunden und habe nur geweint. Meine Kollegen waren verzweifelt. Ich bin mit dem Auto gefahren und dachte mir so oft, dass ich einfach gegen den nächsten Baum fahre. Ich war daheim und habe einfach nur getrunken. Körperhygiene vernachlässigt. Das ging ungefähr knapp drei Wochen. Dann bin ich umgeklappt und kam mit dem Krankenwagen ins Krankenhaus. Ich habe mich damit ruiniert. Ich lag im Krankenhaus und habe nur gewint und der Arzt hat mir Antidepressiva gegeben. Ich war noch nie so weit unten. Mein Lächeln und meine Leichtigkeit ist weg. Mein Glauben an die Liebe zerstört. Jedem Gegenüber bin ich misstrauisch. Und das ist nur ein kleiner Auszug.

Das Schlimme daran ist, dass all meine Hoffnungen für Pläne für die Zukunft zerstört wurden und ich konnte nix dagegen tun. Ich hatte keine Wahl. Er hat für mich die Entscheidung getroffen. Für mich die Trennung die Konsequenz aber nicht das was ich wollte. Ich muss einfach hinnehmen und auch ich muss sagen, dass er mich zerstört hat und ich deshalb unfassbar wütend bin.
Ich will ihn nicht mehr, er ist nicht mehr der Mann, der er mal war für mich aber ich stelle nun alls in Frage. Und die verlorene Zeit... Mein ganzes Leben hat sich dadurch geändert und ich bin alles Andere als glücklich damit. Die Hochzeit, die Kinder, die Zukunft, unser Urlaub alles auf einen Schlag weg gewesen. Und noch schlimmer, mein bester Freund, mein Liebhaber, mein Verlobter, meine Liebe des Lebens (ja, das war er alles für mich), war auf einmal weg... Ich hätte ihn nie so hintergehen können und ich frage mich, wie weit muss man als Paar voneinander entfernt, damit man so eine Doppelleben führen kann. Ich habe jeden Gedanken geteilt. Du warst physisch und psychisch nicht bei ihm!

Franka, du hast dich vergnügt und bist danach heimgegangen und hast dich neben deinen Mann gelegt. Also wenn das bei deinem Mann nur annähernd so einen Riss hinterlassen hat wie bei mir, dann geht er durch die Hölle.

Natürlich darf und soll er dich nicht demütigen aber ich finde es schade, dass jeder hier Verständniss für die Veursacherin aufbringt aber niemand für den Betrogenen. Es mag Gründe für Franka gegeben haben aber diese hat ihr Mann auch. Seine ganze Welt ist zusammengebrochen und er kann nicht mal was dazu.

Ich persönlich wünsche meinem Ex auch kein Glück und könnte mich schon wieder darüber ärgern, wie sehr mich das immer noch beeinflusst und so düster gemacht hat.

Ich will mich hier nicht weiter in den Vordergrund drängen aber wollte dir versuchen bewusst zu machen, was das für Auswirkungen hat. Und ganz ehrlich, das geht nie wieder weg. Jetzt kommt es nur darauf an, wie man damit umgeht und ob man es gemeinsam bewältigt.

Ja, ich wünsche dir Alles Gute aber noch mehr wünsche ich deinem Mann Alles Gute und hoffe, dass er wieder glücklich wird. Du hast sein ganzes Leben verändert und ich hoffe er erholt sich wieder.

Silaline, vielleicht hast Du Recht.

Ich bin nicht betrogene EF, sondern, lacht ruhig, betrogene AF...
Nicht körperlich betrogen, das braucht es nicht.

In solch einem Maße getäuscht, belogen u d verletzt zu werden, kann tatsächlich sehr zerstörerisch sein.

Wie es Dir erging und ergeht, kann ich ganz genau nachvollziehen.

Es geht auch nicht darum, dass Frankas Mann keinen Anlass hat, so zu sein, wie er nun ist.

Es geht darum, Franka jetzt zu bestärken, wieder zu sich zu schauen.

Die Beziehung der beiden tut ihr im Moment nicht gut.

Abstand ist da sehr wichtig!

Ob ihr Mann vergessen und verzeihen kann, ob Franka mit Abstand die Beziehung erhalten will, alles offen.

Im Moment aber ist Abstand mit Sicherheit für beide das Beste.

Zitat von silaline:

.......
Franka, du hast dich vergnügt und bist danach heimgegangen und hast dich neben deinen Mann gelegt. Also wenn das bei deinem Mann nur annähernd so einen Riss hinterlassen hat wie bei mir, dann geht er durch die Hölle.

Natürlich darf und soll er dich nicht demütigen aber ich finde es schade, dass jeder hier Verständniss für die Veursacherin aufbringt aber niemand für den Betrogenen. Es mag Gründe für Franka gegeben haben aber diese hat ihr Mann auch. Seine ganze Welt ist zusammengebrochen und er kann nicht mal was dazu.

Ich persönlich wünsche meinem Ex auch kein Glück und könnte mich schon wieder darüber ärgern, wie sehr mich das immer noch beeinflusst und so düster gemacht hat.

Ich will mich hier nicht weiter in den Vordergrund drängen aber wollte dir versuchen bewusst zu machen, was das für Auswirkungen hat. Und ganz ehrlich, das geht nie wieder weg. Jetzt kommt es nur darauf an, wie man damit umgeht und ob man es gemeinsam .

Natürlich hast du Recht. Affären sind, bis auf ein paar Ausnahmen, nicht zu rechtfertigen. Es ist eine Entscheidung, deren Folgen die BetrügerInnen nicht absehen. Affären hebeln alles auf.
Trotzdem finde ich, das Verhalten von Frankas Mann nicht in Ordnung! Gleiches mit Gleichem zu vergelten zeigt eher die eigene Schwäche und ist nicht hilfreich für den Betrogenen. Außerdem gibt es noch einen Unterschied zwischen Denken und Handeln. Und es gibt Grenzen des Handelns. Auch finde ich den Zeitraum des entwertenden Handelns zu lang. Die Art und Weise zu heftig.
Wenn man nicht mit dem Betrug klarkommt, kann ich das verstehen, aber was nützt es Rache zu nehmen.
Genauso aber finde ich, das der/ die BetrügerIn irgendwann die Konsequenzen ihres Handelns akzeptieren muss. Das sollte aber nicht sein, dass man ohne Ende Demütigungen erträgt, sondern, dass man erkennt, mein Partner kommt nicht damit klar. Ich möchte zwar die Beziehung weiter führen, aber es geht nicht. Also ziehe ich einen Schlußstrich!

@silaline
Ich hätte dich gerne ganz zitiert. Das ging aber nicht...

@sialine : es klingt vielleicht blöd aber es ist gut das du das so sagst.vielleicht denkt mein mann genauso vielleicht fühlt er genauso.und irgendwie ist es vielleicht hier ein Stück weit wie die fehlenden Worte die er mir nie sagte... Und dadurch das er nicht mit mir redet weiß ich nicht wie er denkt.ich weiß das ich damit sein Leben zerstört habe und meins habe ich auch zerstört.denn eigentlich will ich nur ihn!Leider kann ich die zeit nicht mehr zurück drehen.an solche Dinge wie mit dem Auto irgendwo dagegen zu fahren hatte ich auch mal gedacht aber das geht ja auch nicht.manchmal kommen mir noch solche Gedanken.aber meine Tochter wäre dann für immer ohne Mama.
Also muss ich da irgendwie durch.

Kennt von euch jemand jemand, bei dem es gut ausgegangen ist?also die so eine Krise überstanden haben?
Ich selbst kenn einen Kollegen bei dem es so war. Seine Frau hat ihn mit seinem besten Freund mehrere Monate betrogen.sie haben sich getrennt. Hatten auch ein Kind und Haus. Sie ist ausgezogen und er hatte auch eine andere.nach ca einem jahr kam sie zu ihm und bat um eine Chance. Diese bekam sie und sie haben kurz darauf noch ein zweites Kind bekommen.und mittlerweile haben sie schon ihre silberhochzeit hinter sich. Vertrauen ist kein Thema. Das funktioniert alles und sie sind glücklich.
So ein Ende hätte ich auch gern.

Also wenn es bei der Krise um Fremdgehen geht, dann kenne ich jemanden, bei dem es gut ausgegangen ist.
Nämlich mich selber. Und gerade aus früheren Zeiten kenne ich noch Dutzende andere Beispiele. Zumindest damals war der gute Ausgang noch der übliche.
Jedenfalls hatte meine damalige Lebensgefährtin nach etwa 10 Jahren Beziehung eine mehrmonatige Affäre mit einem anderen Mann. Das hatte sich dann, nach diesen paar Monate, wieder ausgelebt und war auch kein Thema mehr.

Ich muß auch sagen, für mich ist das unfaßbar, wenn dann von das Leben zerstört die Rede ist! Leute, es geht um S. mit jemand anderem und nicht um Massenmord!
Wenn ich meinen würde, mein Leben sei zerstört, wenn meine Partnerin fremdgeht, dann würde ich sicherheitshalber erst gar keine Beziehung eingehen. Denn die Wahrscheinlichkeit, betrogen zu werden, ist ja nicht eben gering, und daß jemand nach einer jahrelangen Beziehung kurzfristig von einer Fremdlust gepackt werden kann, erscheint zumindest mir auch nicht gar so abartig.
Viel abartiger erscheint mir da schon, daß dann gleich das ganze Leben zerstört ist. Was darf man denn dann unter Leben verstehen? Da geht es um nichts anderes als S. und dessen Exklusivität? Das käme mir aber reichlich armselig vor. Als eine schon im Voraus unterzeichnete Bankrotterklärung.
Vielleicht würde es helfen, einmal etwas anderes als S. in den Mittelpunkt zu rücken. Dann würde das Selbstbewußtsein auch nicht gar so erdbebenartig geschüttelt davon und im Seitensprungfall überhaupt gleich in sich zusammenbrechen. Und dann auch noch das ganze Leben zum Einsturz bringen.