Affäre aufgeflogen

Warum?
Warum kuschelst du mit ihm, wenn er sonst nicht mit dir spricht?
Warum klammerst du dich an Strohhalme, die gar nicht da sind?
Warum läßt du dich so entwürdigen?
Warum erkennst du dieses Spiel nicht?
Warum läßt du dich benutzen?
Liebe?
Schlechtes Gewissen?
Anhängigkeit?

liebe @ Franka,

du glaubst, wenn du alles mit dir machen lässt, hat er mehr respekt fuer...

Ähm, nein leider nicht, er wird moeglicherweise noch mehr treten, weil du mitmachst...

Keine Grenzen zeigst..

Das ist kein selbstbestimmtes Leben, das ist eine Abhängigkeit...

Moechtest du das?

Ich glaub so lange ich noch einen Strohhalm habe werde ich mich daran klammern.oder denkt ihr ich bekomme eher eine Chance wenn ich ihm die kalte Schulter zeige? Ich war der Meinung das s.x auch nähe schafft und wir uns dadurch nicht ganz entfremden. Immerhin streichelt er mich danach, also zeigt es doch das er nicht ganz emotionslos ist oder?ich habe an manchen Tagen das Gefühl das es irgendwann wieder werden könnte.aber keine Ahnung ob es so ist.
was für ein Spiel könnte er denn spielen?mich fertig machen?

Hallo Franka,

ich habe den Eindruck, dass er sich immer noch an dir rächt. Seine Wut und seine Emotionen an dir auslässt, weil du das geschehen lässt.

Etwas mehr Abstand, keine Bereitwilligkeit für Kuscheln oder S. könnte ihm signalisieren, dass du anfängst deinen Weg zu gehen. Wahrscheinlich ist ihm nicht klar, dass er dich auch ganz verlieren kann, weil du dich dafür entscheidest.

Es geht nicht darum, Spielchen mit ihm zu spielen, aber ihm ganz klar deine Grenzen zu signalisieren.

Liebe Franka, wenn er so gemein sein kann, wird mir auch klar, warum Du eine Affäre angefangen hast- nämlich um Wertschätzung zu erhalten. Er disqualifiziert sich selbst völlig als Partner und die Affäre rechtfertigt ihn nicht.

Ich war ja selber Betrogene. Und ich habe in meiner Wut und Enttäuschung auch Sachen gemacht die nicht in Ordnung waren. Aber was er macht geht zu weit! Mit Spiel meine ich dieses Wechselbad zwischen totaler Ablehnung und S.. Auch als Betrogener sollte man mit einem geraden Rücken weiter gehen und nicht den Partner erniedrigen. Was hat er davon. Wenn man sich unsicher ist, ob man die Beziehung weiter führen will, hält man eben Distanz. Und das macht er ja auch. Er wohnt in seiner eigenen Wohnung. Er spricht vor eurem Kind kaum mit dir. Aber dann springt er mit dir in die Kiste!
Nimm doch bitte mal unsere Außenperspektive an.
Du hast nun ein halbes Jahr gebüßt. Das reicht!
Ich finde den Tipp von @Sabine 49 genau richtig. Wenn er die Distanz nicht halten kann, fordere du sie ein! Alles Gute!

Ja vielleicht habt ihr recht.ich habe jetzt seit August letztem Jahr alles mögliche getan.nur eins nicht-ich hab es nicht geschafft Distanz zu wahren.ich hab ihm mit Nachrichten bombardiert, es mit körperliche nähe versucht.aber das bringt alles nix.ich werde ihm vorschlagen eine paartherapie zu machen.und wenn er das ablehnt, naja, dann ist es halt so.wahrscheinlich kann ich nix mehr machen. Oder wie kann man denn jetzt kämpfen? Ich will ihm ja auch zeigen das ich ihn will.aber wie?

Wollen wird nicht reichen...
ist das überhaupt noch Liebe.

Er muss das auch wollen. Du warst doch bestimmt schon vorher unglücklich in der Beziehung, sonst hättest du doch keine Affäre gehabt.

Seit August hat es bei euch keine konstruktive Partnerarbeit gegeben.

Bleibe doch mal bei dir: Warum möchtest du ihn noch? Ist das Liebe oder Angst vor einem Alleinsein, Gewohnheit oder andere Ängste?

Ich finde, du hast nicht mehr viel zu verlieren, sondern kannst nur noch gewinnen, wenn du diese destruktive Beziehung verlässt.

Dir viel Kraft für gute Entscheidungen.

Du hast genug gekämpft!
Wenn er keine Paartherapie machen möchte, dann suche dir etwas für dich....
Raus aus dieser Geschichte....
Die ist nicht gut...

Franka
dein Mann hat von dir eine umfängliche Beichte verlangt, um dich mit gutem Gewissen auf sadistische Weise zu bestrafen.
Der Vergleich mit dem Mittelalter, der hier von jemandem erwähnt wurde, stimmt.
Es ist wie bei einer Inquisition. Die böse Hexe darf gefoltert werde. Der sadistische Richter wähnt sich moralisch rechtschaffen.
Franka, es tut mir leid, dir dies sagen zu müssen. Ihr habt vor deiner Affaire schon keine Beziehung auf Augenhöhe gehabt aber jetzt bist du für ihn nur noch ein Objekt an dem er seine niedersten Triebe ausleben kann. Das wird sich nicht mehr ändern. Das alles wird nur noch viel schlimmer werden. Du brauchst Hilfe von Außen für den Ausstieg und mußt ihn planen, ohne ihm etwas davon zu sagen. Er wird dich nicht gehen lassen. Denn du gehörst ihm und er kann mit dir machen, was er will. In seinen Augen bist du keine Person, sondern seine persönliche Sache.

Ich danke euch für die antworten und muss wieder mal sagen das dieses Forum eine super Sache ist! Glaub ohne den Austausch hier wäre mir das alles viel schwerer gefallen.
Aber ich schaffe es nicht mich von ihm los zu sagen.vielleicht sind die schuldgefühle noch zu groß. Und ich habe halt noch tief im innersten das Gefühl das ich noch eine Chance bekomme. Ob er mich dann noch irgendwann als Person sehen kann? Wie lange warte ich?ich mein er wohnt jetzt erst drei Monate allein...Das ist noch nicht so lange.

Liebe @ Franka,

woraus ziehst du Liebe von ihm...

Behandelt er dich besser als du dich selbst...

Frag dich wie du mit dir umgehst, das muss wohl liebloser sein, als er mit dir umgeht...

Sonst wuerdest du gehen koennen...

Was gibt er dir was du von ihm brauchst...

Sicherheit, nicht alleine sein...

Wenn du hier nicht darauf antworten magst, ist das in Ordnung...

Beantworte es fuer dich

Franka, ich habe deinen Thread von Anfang an verfolgt und finde es echt gruselig, wie und was dein Mann mit dir tut.

Ich selbst, Betrogene, kann es aber irgendwie verstehen (deshalb finde ich es aber nicht gut)

Dein Mann, er ist hilflos, das zeigt sein abartiges Verhalten. Er weiß sich nicht zu helfen, er ist in einem absoluten emotionalen Strudel und da kommt er auch nicht raus. Erst recht nicht, wenn ihr Kontakt habt und sogar noch körperlich intim seid.

Du kommst auch nicht klar aus den gleichen Gründen.

Ich habe noch Monate später nach dem Betrug, meinen Ex übelst beschimpft um am nächsten Tag dann wieder zu heulen und meine Liebe zu gestehen. Ich kam damit einfach nicht klar, konnte damit nicht umgehen.

Auch er hat gelitten, schließlich hat er mich betrogen und gesehen, was er mit mir angestellt hat.

Bei uns war es so, dass ich zwar sofort sagte, dass schluss ist (bis heute, war vor ca. 1,5 Jahren) aber nicht den Kontakt eingestellt habe. Wir haben uns gesehen, telefoniert, geschrieben. Das war und ist der größte Fehler, wie ich finde. Aber ich kam nicht los, denn die Liebe war ja nicht einfach so weg, es kam lediglich der große Schmerz hinzu!

Ich denke, dein Mann weiß, dass er ekelhaft zu dir ist. Ihm ist das bewusst und ich glaube nicht, dass er sich dabei gut fühlt, er weiß vielleicht nie wieder, wie er sich gut fühlen soll. Ja, er hat Gefühle für dich, auch wenn es ziemlich krank ist, wie er das zeigt.

Gönnt euch Abstand, damit er dir wieder etwas normaler begegnen kann, er wird es dir danken, denn auch er findet sich bestimmt abstoßend, wenn er mal in Ruhe über seine Taten nachdenkt. Auch wenn er es dir vielleicht nicht zugibt.

Jeder reagiert ein bisschen anders auf den Betrug. Mir persönlich hat es damals wirklich den Boden unter den Füßen weggerissen und die Luft zum Atmen genommen. Es war schlimm, glaub mir.

Bis heute hab ich daran zu knabbern, auch wenn sich die Wogen geglättet haben. Wenn ich ihn jetzt treffen würde, dann wäre es auch emotional aber wesentlich beruhigter als noch vor einem Jahr. Ich habe es irgendwann geschafft, mich etwas zu lösen. Hatte zwar immer wieder Rückschläge aber prinzipiell hat jeder Abstand irgendwie gut getan. Auch ich habe einige Sachen gesagt oder getan, die im Nachhinein gesehen, nicht sonerlich glorreich waren. Es wird niveaulos und (mit Verlaub), das ist es bei euch.

Wie gesagt, ich verstehe deinen Mann, denn auch ich bin absolut emotional aber das ist nicht gut. Wenn ihr wirklich weiter machen wollt, dann geht das so nicht.
Du hast da was zwischen euch gestellt bzw in die Beziehung gebracht (Affäre), das geht nie wieder weg. Er kommt gerade nicht damit klar, lass ihm seine Wogen glätten, denn irgendwann verletzt auch er dich so sehr, dass es bei dir nicht mehr geht. Du musst und solltest dir ja auch nicht alles gefallen lassen.

Ich sehe es ähnlich, dass wenn man die Beziehung weiter führen möchte, dass man eine gewisse Verbindung bewahren muss, sonst stirbt es. Man braucht quasi die Wurzel und darf das nicht kappen. Sei die Vernünftige!

Du hast da was gemacht, was für mich das schlimmste in meinem Leben war (und ich bin nicht aus Zucker...) und ob es dein Mann letzlich schafft, darüber hinweg zu kommen, wird sich zeigen.

Das nennt man Ursache und Wirkung... Vielleicht mal vorher bisschen Empathie zeigen, bevor man sowas macht und damit auch andere zerstört.

Ich will dich nicht angreifen, ich fühle mich nur einfach immer noch verletzt. Trotzdem alles Gute und pass auf dich auf, du musst wie gesagt, nicht alles über dich ergehen lassen, das ist unwürdig und bringt der Liebe nix...

Vielleicht habe ich Angst wenn ich den Abstand nehme und durchziehe, dass es dann wirklich vorbei ist.
Wenn ich ihm fragen stelle über uns dann gibt er keine Antwort, er antwortet nur wenn es um die kleine geht.
Bin ich zu ungeduldig? Es ist so schwer diesen Zustand der Ungewissheit auszuhalten. Ich weiß einfach nicht wie er sich entscheiden wird und das macht mich wirklich unruhig. Habt ihr einen Tipp was ich da tun kann?

Was mir stets gut hilft, bei Fragen der inneren Zerrissenheit, oder bei Themen in denen eine andere Person eine maßgebliche Rolle spielt ist eine glasklare Abgrenzung hinzukriegen:

Was kann ich tun und was liegt nicht in meinem Entscheidungsraum. Letzteres lasse ich los. Alles andere optimiere ich im Rahmen meiner Möglichkeiten, so dass ich unbeschwert mein Leben genießen kann.

Ich habe wie jeder andere ja nur das eine Leben, es mit Dingen zu belasten, die ich nicht ändern kann, ist unnötig und stört meine Lebensqualität.
Mit etwas Übung schaffst du es vielleicht auch, abzuwerfen was dich belastet und durch dich nicht zu ändern ist.