Affäre aufgeflogen - Geliebter weg, Ehe am Ende

Hallo Marema und Hallo Ihr Anderen hier,

möchte mal einfach meine Gedanken dazu in diesen Thread werfen...

ich glaube, dass sich manchmal die Gefühle verlaufen. Nämlich dann, wenn sie ausgehungert sind... Es sind dann diese Situationen, in denen man eigentlich etwas weiß, aber etwas anderes fühlt.
Und manchmal ist dieses etwas anderes fühlen leider stärker als alles andere.

Das Fatale ist meistens, dass es dabei einen Unterschied zwischen Männern und Frauen gibt - naturbedingt oder angelernt, egal, es gibt meistens diesen Unterschied. Warum sonst können Männer besser mit einer Affäre umgehen, sie gut von allem anderen abgrenzen, während Frauen sehr oft mit Gefühlen dabei sind, die da eigentlich nicht hingehören? Einer Affäre mehr Bedeutung beimessen als sie hat?

Mir ist das aufgefallen bei vielen Geschichten, die sich um das Thema Seitensprung oder Affäre drehen.

Hungrig nach etwas sind beide, sonst würde es nicht dazu kommen. Vielleicht ist hier auch schon das Problem: es ist nicht derselbe Hunger...

Marema lebte in einer anscheinend öden Ehe...da war nichts wirklich Schönes mehr für sie...es fehlte nicht nur etwas, es fehlte viel.
Ihr Geliebter führte ein Leben nach seinen Vorstellungen - so sag ich das mal einfach. Ihm fehlte nur etwas. Wohl nur ein aufregender Kick im s. Bereich. Alles andere ist für ihn anscheinend okay so wie es ist.

Nun treffen diese beiden Menschen aufeinander... und wie auch immer - vielleicht wird der Hunger ausgestrahlt? - sie kommen zusammen. Und das Drama nimmt seinen Lauf. Der eine ist zufrieden mit dem kurzen Imbiss (in diesem Fall er), der andere ist nicht satt geworden davon, denn da ist noch viel mehr Hunger, auch auf anderes (in diesem Fall sie).

Ich glaube auch, dass die meisten Frauen S.uelles nicht einfach trennen können von ihrer übrigen Gefühlswelt. Auch nicht alle Männer können das. Aber wenn sie es können, ist es für die Frau, die es nicht kann, ziemlich verletzend. Und das, was für ihn kein Problem war, wird zu einem Problem...

Marema hat den Brief geschrieben. Wahrscheinlich aus einer Mischung aus Verletztheit, Verzweiflung und Wut heraus. Weil er so weiterlebt als wäre nichts gewesen, für ihn alles gut ist, während sie sich rumquält mit ihren Gefühlen (die da waren, wo sie nicht hingehörten). Sie stand nicht über den Dingen - so wie er.

Ist das fair von ihr gewesen? Was ist fair an einer Affäre?

Jetzt muss er vielleicht bezahlen. So wie Marema es auch muss. Er für einen Imbiss, den er sich gönnte. Sie für einen großen Hunger, den sie hatte/hat...für ihre Sehnsucht nach einem schöneren Leben mit einem anderen Mann.

Auch Maremas Mann bezahlt mit. Bitter. Und vielleicht auch die Frau des Geliebten, wenn sie den Brief liest...wenn, denn vielleicht will es der Zufall ja auch, dass er ihn zuerst in die Hände bekommt und ihn abfängt. Wer weiß.

Das Leben ist nicht immer fair. Aber oft sind es wir Menschen, die es noch unfairer machen...

Dir, Marema, wünsche ich, dass du zu dir findest - mit oder ohne deinen Mann. Bitte sei fair ihm gegenüber. Wenn er dir nicht reicht, geh. Bleib nicht aus Bequemlichkeit oder Sicherheitsdenken. Jeder Mensch braucht mehr als das. Auch er.

LG mellie

Liebe Mellie,
vielen Dank für deine einfühlsamen Worte. Und ja, wahrscheinlich hast du recht mit deiner Analyse. Nur - es tut halt furchtbar weh, der Imbiss für jemanden gewesen zu sein, in den man sich selbst rettungslos verliebt hat. Es wird nie wieder so schön mit einem Mann sein, wie es mit ihm war, ich sehne mich so sehr danach, wieder mit ihm zusammenzusein, nach seinen Einzigartigkeiten, die eben nur er alleine hat - und die ich so sehr liebe...
Dass es meinem Mann gegenüber nicht fair war, sehe ich auch. Aber als es geschah, erschien alles so richtig, meine Beziehung zu meinem Freund war heilig - und mein Mann, der wollte mich als Frau ja ohnehin nicht. Ich hatte also nicht das Gefühl, ihm etwas wegzunehmen.
Wir leiden beide unsäglich, wir trösten uns gegenseitig - und ich werde ganz sicher nicht mehr unfair zu ihm sein. Nur, wie du sagst - was ist fair? Ist es fair, wenn ich bei ihm bleibe, es noch einmal mit ihm versuche - und dann nach zwei Jahren wieder ausbreche? Ist es fair ihm gegenüber, wenn ich nur aus Bequemlichkeit und der Kinder wegen mit ihm zusammenbleibe? Ist es fair von mir, wenn ich einfach sage, ich gehe, und unserer 25jährigen gemeinsamen Geschichte keine Chance mehr gebe - nur weils im Bett nicht funktioniert? Wie soll ich wissen, was sich in Zukunft als richtig erweisen kann?
Ja, und die Sache mit dem Brief... Ich weiß nicht, was da passieren wird - er ist nur vage gehalten, es stehen keine Namen, keine Beweise drin, nur dass ihr Mann eben seit Monaten eine Affäre hat... Da kann alles oder nichts passieren, und wahrscheinlich werde ich nie erfahren, was oder was nicht er ausgelöst hat.
Aber zumindest hab ich das Gefühl, etwas getan zu haben, nicht ganz in die Passivität gezwungen worden zu sein, wie das meine beiden Männer durch ihren Kuhhandel ja versucht haben. DAS halt ich ganz ganz schlecht aus...
Jedenfalls danke dir, liebe Mellie, und auch allen anderen, für euer Verständnis und euren Zuspruch. Eure Kommentare helfen mir sehr, meine Geschichte auch einmal aus einer anderen, neutraleren Perspektive zu betrachten! Schönen Sonntag euch allen...

Ist es fair, dass du nicht den Ar. in der Hose hattest dich vorher zu trennen und dann eine Beziehung mit einem anderen Mann eingangen bist?
Ganz ehrlich, das gesabel hier ist n Witz.
Du hattest keine Gefühle für deinen Mann, also trennt man sich sauber und sucht sich einen neuen. Auf die Weise hättest du auch einen getroffen, der es vielleicht ehrlich mit dir meint.

Liebe(r) Gast 2000,

so schreibt nur jemand, dem so etwas noch nie selbst passiert ist. Wer die Erfahrung einmal gemacht hat, kann nachvollziehen, wie sehr auch ein Betrüger leidet.

Sorry, aber das musste ich jetzt mal loswerden.

Alles liebe Für Dich Marema
LG
Paula

Die Betrüger leiden?

Mag sein. Allerdings erst hinterher. Nicht in dem Moment, wo sie betrügen...

Liebe kk,

doch, auch schon während sie betrügen. Zumindest war das in meinem Fall so. Ok, ich hatte keinen S. und weiß nicht, wie es da gewesen wäre. Aber ich glaube, ich hätte auch dabei so sehr gelitten, wie in jeder andern Minute auch.

Scham, Schuldgefühle und Angst können auch sehr zermürbend sein... auch wenn es jetzt bestimmt gleich heißt und warum macht man es dann überhaupt?

Ganz einfach: weil das Herz einem keine andere Chance lässt

...Paula!
Ja, ich habe gelitten vom ersten Moment an...
und hatte doch keine andere Wahl - vom ersten Moment an...
oft habe ich ihn gefragt, warum er mir über den Weg gelaufen ist, ich weiß bis heute keine Antwort. Das Leben war so viel einfacher, bevor ich ihn getroffen habe! Und trotz allen Kummers - ich möchte die Zeit mit ihm nicht missen, keine Sekunde, auch wenn das Leben nie wieder so sein wird wie zuvor!

Mir kommen gleich die Tränen, alles leidende Betrügerinen, denen der Terror des Herzens keine andere Wahl läßt, als ins fremde Betten zu springen. Koste es was es wolle.

Oh bitte!

Ich bin ja wirklich dankbar für eure Ratschläge in meinem Threat, aber mir fehlt aufgrund meiner derzeitigen Lage ganz eindeutig das Verständnis für die Geliebten-Fraktion.

Deshalb hülle ich mich wieder in Schweigen.

Nur eines noch: Das Herz mag vielleicht keine andere Chance lassen (die Aussage deinerseits, Paula, lässt meine Skepsis bezüglich der Richtigkeit eurem Treffen gerade deutlich wachsen), aber der Verstand.

Grüße

k

@xgastx,

genau wie Du habe ich vor Monaten hier noch alles nieder geknüppelt was sich ansatzweise nach Affäre anhörte. Ich kenne den kompletten Leidenswege als Betrogene und meinte das Recht dazu zu haben. Ich habe mich mit Händen und Füssen dagegen gewehrt auch nur ein Argument bzgl. Fremdgehens anzuhören!

Wenn ich schreibe dann versuche ich mich immer in die Situation des/der TE hinein zu versetzen.

Das erste mal kam eine Art Einlenken und verstehen von mir als ein Mann hier schrieb, der eine Affäre hatte, und diese ihn aufrecht erhielt weil er seit Jahren seine stark psysisch kranke Frau pflegte. Die Affäre war für ihn das Durchhaltemittel, seine Frau alleine lassen- konnte er sich nie vorstellen.

Es gibt Situationen im Leben, da weiss KEINER von uns wie er reagiert. Wissen wir ob wir nicht selbst mal in so eine Situation kommen? Du kannst Dir zig Mal vornehmen NIE als Affäre oder Geliebte zu enden und doch kann es anders kommen!

Das Fremdgehen ist nicht der richtige Weg, es ist der falscheste Weg den man gehen kann um aus einer lieblosen, öden Beziehung zu fliehen. Dafür gibt es andere Wege doch dazu gehört auch eine Portion Kraft, Überwindung und ganz viel Durchhaltevermögen. Die hat nicht jeder. Sei es falschem Verantwortungsgefühl dem Partner, Kindern oder sonst was gegenüber, der Fall in den finanziellen Abgrund- es hat jeder seine Argumente für oder gegen das Aussteigen aus der Partnerschaft.

Wie raten es sogar sich von dem trinkenden Partner zu trennen. Fair, und die Chance auf ein neues Leben mit einem (manchmal schon wartenden) neuem Partner zu erfreifen. Was meinst Du wie schwer es für jemanden ist den kranken Partner allein zu lassen obwohl der ihm tagein, tagaus die Hölle heiss macht und das Leben zerstört. Jeder von uns hat andere Werte mit auf den Weg gegeben bekommen und hält und klammert sich daran fest. Das dafür oftmals ein sehr harten Preis gezahlt wird ist unumstritten. Das Leben können wir nur einmal leben und jeder muss für sich entscheiden wie es für ihn am Besten ist!

ICH, der Moralapostel hoch drei als den ich mich hier präsentiert habe fühle mich stark zu einem Mann hingezogen der in einer Partnerschaft lebt und diese für die Kinder nicht aufgibt. Richtig oder falsch- es ist sein Leben und er allein bestimmt was für ihn gut ist. Keine Angst, ich bin weder seine Geliebte noch seine Affäre (ich weiss zu gut wie weh das der Partnerin tut)- aber ich weiss nun auch wie schei. es sich anfühlt hoffnungslos an einen Mann das Herz zu verlieren der gebunden ist. Ich wehre mich gegen meine Gefühle und sicherlich wird das auch Früchte tragen, aber schweineweh tut es trotzdem. Und ich habe umgedacht!

Wie gesagt, Fremdgehen ist der falsche Weg, wird nicht belohnt werden weil man sich sein Glück nicht auf dem Unglück von anderen aufbauen kann!

Liebe TE! Ob fair oder unfair. Gib euch, gib dir eine chance. das steht doch nicht fest, dass du immer wieder so handeln wirst. bei der nächsten versuchung bist du schlauer und weißt deinen mann mehr zu schätzen. ich finds toll, dass ihr euch gegenseitig tröstet. und lass dich nicht moralisch fertig machen, weder hier noch von deinem mann. sieh das hier als übungsfeld. tritt hier den moralisten entgegen, dann schaffst du das auch bei deinem mann. die, die sich hier echauffieren sind auch nur menschen und machen auch fehler. sie hams hier nur nicht geschrieben.

Komm hör mir auf, wenn ihr das Forum hier nutzt um euer Gewissen rein zu waschen, wenn ihr euren Bockmist noch schön schreiben müsst, dann tut ihr mir ja schon echt Leid. Erbärmlich.

Eigentlich wollte ich zu diesem Thread nichts schreiben, aber dein letzter Post hat es leider verlangt, da die anderen leider nett zu dir waren, obwohl wahrscheinlich keiner von denen deine Aktion gut heißen konnte.

Du hast die Affäre während der Ehe doch nur gewählt, weil du nicht mehr in der Lage bist alleine bzw mit Kind klar zu kommen. Daher haste dir während der Ehe einen anderen Mann gesucht. Und dann suchst du dir noch einen Verheirateten mit Kind(er).

Deine Naivität in allen Ehren, aber hat er dir auch dein Hirn *beep* oder hast du echt angenommen, dass er seine Familie wegen einer kostenlosen Nut. verlassen wird. Und nein, unzufriedene Verheiratete Frauen sind leichtere Opfer als Singles.

Jedoch muss ich sagen, dass mir dein Mann auch nicht Leid tut, ihr zwei habt euch irgendwo verdient, beide keinen Ar. in der Hose. Da *beep* einer seine Frau und er lässt sich auf eine dämliche Abmachung ein, die ihm gar nichts bringt. An seiner Stelle hätte ich seine Frau, solang sie nicht hässlich ist, verführt (wer weiss, wann Sie das letzte mal ran genommen wurde, wäre dementsprechend gar nicht mal so schwer, erst recht, wenn Sie wüsste, dass er ihr fremdgegangen ist) oder Sie wenigstens informiert, natürlich ohne ihren Ehemann zu informieren.

Und nein, das wäre kein Wunschgedanke, hab es schon mal gemacht und ich muss sogar sagen, dass ich dadurch viel leichter damit umgehen konnte, dass ich mir leider eine *beep* angelacht hatte.

Sag mal @G a s t 2000, Dein Frust in allen Ehren aber gehts noch ne Runde niveauloser?

Ich glaubs ja nicht!

siehst du liebe TE was ich meine? da kommt einer ganz moralisch daher, vergreift sich sehr in der wortwahl und am schluss ist er keineswegs besser als unsereiner-eher im gegenteil. hier im forum kannst du ganz ungefährdet solche exemplare studieren, denn-was können die dir schon tun. in der realität sieht das anders aus. wenn dein mann dir so kommt-laß es dir nicht bieten. und anderen erzählst du besser nichts, bevor du ihre reaktionen nicht abschätzen kannst.

Zitat von Marema:

Alles, was ich wollte, ist Liebe….

Das wird immer noch der Fall sein, oder? Ihr hattet den Plan, eure Partner zu verlassen, um glücklich werden zu können. Ein Teil des Plans steht ja noch, auch wenn Du ihn am Ende deines ersten Beitrags widerrufen hast: Die Trennung. Nur ist es nicht mehr deine Affäre (von Freund spreche ich hier besser nicht), mit der Du im Anschluss zusammenkommen kannst, sondern ein noch unbekannter Mensch, der dich erst finden muss.

Ich wünsche dir viel Glück für die schwere Zeit, die vor dir liegt.