Affäre aufgeflogen-alles vorbei

Zitat von frechdachs1:

Was ist das passende Maß an Ehrlichkeit deiner Ansicht nach?

Schau doch bitte nur wie du bzw. mit was du Ehrlichkeit interpretierst oder besser gesagt verbindest :

Zitat von frechdachs1:

Whats App Verläufe lesen? Geschickte Bilder betrachten? Stellungen und ausgetauschte Zärtlichkeiten ausbreiten?

Du betrachtest den Anspruch nach Offenlegung von WA-Verläufen und Bildern, sowie die Nachfrage nach gewissen Stellungen innerhalb deines Auswärtsspiels und den den dort ausgetauschten Zärtlichkeiten als massiven Einschnitt deiner persönlichen und intimen Privatsphäre? Habe ich das so richtig verstanden? Wenn ja, dann kann ich dir nur versichern dass es dein absolut gutes Recht ist so zu denken und ich dir das auch gar nicht absprechen möchte.
Vielmehr möchte ich darauf aufmerksam machen, dass du bei dem Einfordern deiner Rechte (ich persönlich betrachte sie angesichts eines solch emotionalen Themas vielmehr als Wünsche) vollkommen ausblendest, dass dein Gegenüber auf der anderen Seite, vielleicht damit nichts weiter bezwecken möchte, als herauszufinden wohin genau du dich in deinen Wünschen und Zielen entwickelt hast?! Also nicht zwingend seine Intension darin besteht, dich fertig machen zu wollen oder mit der Absicht sein eigenes Verhalten innerhalb Beziehung besser rechtfertigen zu können ?! Schon mal darüber nachgedacht ?
Was ich dir damit sagen möchte ist, dass Menschen sich bzw. ihre jeweilige Persönlichkeit, praktisch ihr ganzes Leben lang kennenlernen. Einfach weil das Leben an sich ein ständiger Wandel, voll von Herausforderungen und Weiterentwicklung ist.

Zitat von frechdachs1:

Dies ist sogar strafbar (Datenschutzgesetz) Nur damit du mal verstehst, was es bedeutet.

Mit dem Datenschutz scheinst du dich bestens auszukennen, hingegen die emotionale Intelligenz in Bezug auf die Sichtweisen und Gefühle anderer Menschen offensichtlich bei dir seine seine Grenzen hat!
Damit möchte ich dich ausdrücklich NICHT beleidigen, sondern sage dir das nur, damit du mal verstehst was das alles bedeutet.

Zitat von frechdachs1:

In einer Dreiecksbeziehung muss man mehr als zwei Menschen und deren Befindlichkeiten beachten.

Absolut richtig! Und wo genau hast du die Befindlichkeiten, sowohl die deines Partners, als auch die deines AM beachtet? Indem du ihre Existenzen und deren Intimität (und damit meine ich nicht nur die körperliche Seite) zu dir fein säuberlich voneinander getrennt hast?
Etwa so ? :

Zitat von frechdachs1:

Also behalte ich mir das Recht vor, so wie ich bei meiner Affäre nicht über meinen Partner gesprochen habe, es auch anders herum nicht zu tun.

Offensichtlich scheinst du zu den Menschen zu gehören die glauben, der Loyalität ihres Partners gegenüber damit bereits genüge getan zu haben, indem sie mit ihrem AF- Partner NICHT darüber sprechen, was sie beim EP vermissen und meinen ihn damit auch nicht in ein schlechtes Licht gestellt zu haben. Es ehrt dich wenn das tatsächlich so gewesen ist und du zudem, ebenso auf einen AM getroffen bist, denn das scheinbar auch nicht weiter interessiert hat.
Ich hingegen und nur für meine persönlichen Interpretation von Loyalität und Integrität, nenne das allem voran schlicht Selbstbetrug!

Zitat von frechdachs1:

Die Aufarbeitung sollte in jedem Fall die Ehrlichkeit des Partners voraussetzen.

Ich möchte hinzufügen BEIDER Partner ! Wenn du also für dich beanspruchst die alleinige Verantwortung für dein Verhalten innerhalb der Affäre zu übernehmen und der festen Überzeugung bist, dass dein Partner es zu akzeptieren hat, dass du gewisse Fragen schlicht nicht beantworten möchtest, dann muss ich mich fragen, warum du dann trotz allem, die Verantwortung sich zu trennen, dann auch noch auf einzig und allein auf deinen Partner überträgst bzw. ihm die Verantwortung dafür überträgst? Es ist einfach dieses zweierlei Maß mit dem du in deinen zahlreichen und aus meiner Sicht nicht wirklich zu Ende gedachte Aussagen misst und du dir dessen ganz offensichtlich noch nicht einmal bewusst bist.

Zitat von frechdachs1:

Alles was die dritte Person betrifft, ist jedoch nicht zwingend Bestandteil der Aufarbeitung. Denn sind wir mal ehrlich... sie hat (fast) nichts mit den Beziehungsproblemen zu tun.

Richtig, aber wie du ja selbst sagst eben nur fast, weil es dich trotz allem nicht von abgehalten hat, den Mangel den du innerhalb deiner Beziehung empfunden hast, mit zu deinem AF-Partner zu schleppen und dort kompensieren bzw. ausgleichen zu lassen. Und ich sage bewusst kompensieren und ausgleichen lassen , weil bereits schon anhand dieser Aussage von dir :

Zitat von frechdachs1:

Aber selbst das Wer ist dabei nicht ausschlaggebend.

...ziemlich deutlich macht, dass es dir weniger um die individuelle Persönlichkeit des Menschen geht (also WELCHE PERSON GENAU die Kompensation deines Mangels übernimmt) als vielmehr das der Mangel an sich und generell Beseitigung oder sagen wir Ausgleich findet!

Zitat von frechdachs1:

Er hatte mit dem WARUM nämlich nichts zu tun.

Nö sicher nicht, denn er hatte ja schließlich nur und ausschließlich mit dem WIE zu tun , was man ziemlich genau an diesem Posting von dir ablesen kann:

Zitat von frechdachs1:

Also ist es irrelevant wie man es getan hat, wenn es eigentlich darum geht, dass der 6 in der eigenen Beziehung langweilig wurde. Darüber sollte man sprechen.

Es tut mir sehr leid für dich, wenn du den 6 innerhalb deiner Beziehung als langweilig empfunden hast und DU deshalb entschieden hast deine Langweile durch jemand anderen beenden zu lassen.
Was aber sagt du denjenigen welchen, die den 6 mit ihrem Partner nicht langweilig fanden, ihr Gegenüber hingegen es trotzdem vorzog ihnen jegliche Intimität zu verweigern und diese aber stattdessen jemand anderen haben angedeihen lassen?
Schon mal solche eine Situationen in Betracht gezogen?
Oder mal in ein ganz anderes Bespiel einer Situation, um dir die Pauschaliät, in Bezug auf deine Hymnen zum Thema Privatssphäre aufzuzeigen.
Wenn dein Mann dich morgen mit deiner besten Freundin besch_eisst, wärst du dann immer noch der Meinung, dass die Frage nach dem WER (also mit wem) ebenso irrelevant ist, weil zu privat und zu intim?
Ich glaube spätestens an dieser Stelle ist mal an der Zeit aufzuwachen und über den Tellerrand hinaus zu schauen!

Zitat von frechdachs1:

Das WIE ist eine reine Ego Frage, welche nichts besser macht, sondern nur Kopfkino hervorruft.

Es verursacht Kopfkino bei Menschen, die die eigene Anziehungskraft innerhalb der Gesellschaft in der sie sich auch schon vor einer festen Beziehung bewegte und entsprechend auf eine gewisse Weise als unzulänglich wahrgenommen haben.
Menschen hingegen die sich -unabhängig von ihrem Beziegungsstatus- und damit tatsächlich schon immer frei und selbstbwusst gefühlt haben, sprechen meinen Beobachtungen zu Folge , einen beginnenden Mangel bei genau der Person an, mit der sie auch wahrhaftig zusammen sein wollen. Eine Person die eben genauso viele Ecken und Kanten haben wie sie selbst und das eben nicht weil sie auf der Suche nach schlichter Akzeptanz dafür sind, sondern an echter Weiterentwicklung mit nur eben diesem einem Partner interessiert sind!

Zitat von frechdachs1:

Zu wissen wie es der Partner mit jemanden anders gemacht hat, hat noch keine einzige Ehe gerettet.

Auch hier wieder der gleiche Tenor, denn sicherlich rettet es nicht die Ehen die von Menschen mit wenig Selbstbewusstsein und einem erheblichen Mangel bezüglich des Anspruchs nach Authentizität, geführt werden..
Fazit : Manche Menschen wachsen einfach nicht, selbst wenn man ihnen die Möglichkeit dazu gibt.
ist das jetzt böse und verwerflich ? In meinen Augen ist das nicht, sondern allenfalls die Feigheit die hinter dem ganzen steht, nämlich genau diese Wahrheit nicht auch direkt dem Partner gegenüber auch aussprechen zu wollen und man dann lieber mit den ewigen Parolen über Privatsphäre rechtfertigt.....

Zitat von juliet:

wir haben erst danach geheiratet.

willkommen im Club..wir nämlich auch !

Zitat von frechdachs1:

Ich habe meinem AP nur erzählt, was mir in der Beziehung fehlt und das habe ich ebenso meinem Partner gesagt.

Und hast du deinem Partner auch erzählt, dass du genau jetzt losgehst (damit meine ich deine Verabredungen mit dem AM ) um deine körperliche und emotionale Langweile kurzzeitig zu beheben, weil er (dein Partner) es dir gegenüber nicht leistet oder bringt?
Wohl eher nicht, denn halt.... Wie sagtest du doch gleich so schön offen und ehrlich :

Zitat von frechdachs1:

Das was an Intimitäten ausgetauscht wurde, wird auch keinem anderen weiter berichtet.

Zitat von frechdachs1:

Ich spreche hier jetzt von den Affären, welche unter emotionalen Bedingungen eingegangen wurden.

Achso ist das! Du bezeichnest also Affäre die rein der körperlicher S. wegen eingegangen wird, als nicht emotional und nicht intim? Das wird ja immer besser...