Affäre aufgeflogen-alles vorbei

Zitat von Pampelmuse:

Willst Du denn, dass es mit Deinem Mann weitergeht oder nicht (mal unabhängig davon, was Dein Mann gerade möchte)?

Ich weiß es nicht!

Zitat von Allesvorbei:

Ich weiß es nicht!

Und Dein Mann, jetzt, wo er alles(?) weiß?

Zitat von Allesvorbei:

Ich weiß es nicht!

Die Antwort hast du dir gerade selber gegeben.

Zitat von Pampelmuse:

Und Dein Mann, jetzt, wo er alles(?) weiß?

Du meinst wohl eher jetzt, da er es realisiert hat. Keine Ahnung. Wir sind morgen zum Gespräch verabredet. Ich mache mir schon die ganze Zeit Gedanken, was ich will. Aber jetzt, da er es endlich realisiert, was passiert ist, wird auch mir vieles klarer!
Ich bin nicht mehr bereit, unglücklich zu sein. Nur nebeneinander her zu leben.
Ja, ich habe die Affäre gehabt und die habe ich ganz alleine zu verantworten.
Aber die Affäre ist passiert, weil es zwischen meinem Mann und mir nicht mehr gepasst hat.
Aber ich will mit meinem Mann ein Team sein. Ich will, dass er sich für mich interessiert. Wirklich interessiert. Was mich bewegt, was mich beschäftigt.
Ich habe keine Lust mehr, nur ein nettes Beiwerk zu sein: nette Frau, liebe Kinder, alles ok. Er bringt den Großteil des Geldes heim und arbeitet brav.
Ich habe dazu einfach keine Lust mehr. Und wenn das unsere Zukunft sein soll, dann bin ich lieber alleine.
Er habe doch alles gegeben- in seinen Augen ja. Mag sein! Oberflächlich ja. Für ihn hat alles gepasst. Er hatte ein nettes, bequemes Leben. Für mich hat es aber schon lange nicht mehr gepasst. Und die paar Male, wo er sich beschwert hat, ging es um den wenigen S.. Sonst wäre alles perfekt gewesen für ihn.
Nein! Mein Mann trägt nicht allein die Schuld, wenn es denn überhaupt un Schuld geht.
Wir haben beide unsere Einsätze verpasst und stehen nun vor einem großen Scherbenhaufen. Und das ist gut so. Denn unsere Beziehung hat an allen Ecken gekrankt!

Das verstehe ich. Sagst Du ihm das morgen so?
Hast Du ihm das gleiche in der Vergangenheit entgegengebracht, was Du jetzt einforderst? War es Dir überhaupt bewusst?

Zitat von Pampelmuse:

Das verstehe ich. Sagst Du ihm das morgen so?
Hast Du ihm das gleiche in der Vergangenheit entgegengebracht, was Du jetzt einforderst? War es Dir überhaupt bewusst?

Ja! Das sage ich ihm genauso morgen.
Und ja: ich habe ihm das eine Zeit lang entgegengebracht. Irgendwann nicht mehr.

Hey @Allesvorbei
es freut mich ein Update von dir zu hören, auch wenn scheinbar der Friede nicht wieder hergestellt ist. Aber jetzt sehe ich, seid ihr endlich auf dem richtigen Weg. Ich schrieb dir damals, dass eine Affäre oft Dinge aufdeckt, wo man anfängt sein Leben zu reflektieren und dann auch Unzufriedenheiten spürt, die vorher scheinbar unterm Alltag verschüttet waren. Jetzt werden Eure Gesprächer tiefer, glaube mir und das ist gut so. Die Therapie wird euch ebenso helfen.

Bei mir lief es nach der Affäre nach dem Motto Schwamm drüber, machen wir weiter wo wir waren. Ich sagte dir damals, dass dies das dümmste ist was man machen kann. Aber mein Mann ist nun mal so. Aber um eine Ehe wirklich retten zu können, müssen eben die Baustellen aufdeckt und dann bearbeitet werden, auch wenn es weh tut. Die nächste Zeit wird definitiv holprig und auch mal heftig, aber sie wird Euch sicher auf den richtigen Weg bringen. Entweder zusammen oder allein.

@allesvorbei, die jetzigen Reaktionen von deinem EM kommen nicht unerwartet. Seine erste Reaktion war,
vor allen Dingen für die Kinder, alles zu erhalten.

Ich vermute, dass durch dein bewußtes oder unbewußtes Verhalten und deine Körpersprache in den
letzten Tagen und Wochen ihm klarer geworden ist, wen er als LP (noch) an seiner Seite hat. Durch
die lange Affäre hast du dich, bzw. wurdest du, verändert. Du bist somit, dass dürfte ihm jetzt bewußt
geworden sein, nicht mehr die Frau an seiner Seite die du einmal warst.

Durch ihn bist du jetzt offenbar wieder mehr auf dich zurück geworfen und es kommen vermutlich die
gleichen Mechanismen wie während der Affäre bei dir wieder zunehmend Anwendung. Damit ist gemeint,
dein Egoismus und dir das so hinzubiegen, dass dein Verhalten stimmiger wird und dein EM wieder
schlechter geredet wird. Ich finde, dein EM hat eine Frau an seiner Seite verdient die ihn, und er sie,
liebt und all die guten Eigenschaften und guten Charakter hat um eine glückliche Beziehung/Ehe zu
führen.

Zitat @Allesvorbei

Zitat:

Mein Mann hat anfänglich gut reagiert. Sowas kann passieren usw.
jetzt aber beginnt er sich fragen zu stellen.
Ich weiß gerade nicht, wie es weitergeht.

das ist im Grunde normal und war nicht anders zu erwarten. Dass immer wieder Fragen
aufkommen werden - damit musst du rechnen. Fragen werden dir kommen - nicht nur
deinem EM. Schließlich ist etwas passiert - und das ist nicht wenig. So etwas nachzuvollziehen,
WARUM ist das passiert...das ist ein Hammer. Von verstehen will ich gar nicht schreiben.
Dass du momentan nicht weiter weißt - auch das ist normal. Ihr sitzt beide zwischen allen
Stühlen - ein Wunder? Nee...

Mit Betrügerinnen real gesprochen zu haben - das war sehr hilfreich. Und was du schreibst,
deckt sich mit dem, was ich erfahren habe. Und ja...betrogene Männer - da ist der Begriff
einer persönlichen Niederlage nicht so fern.

Krise als Chance - erst durch die Fegefeuer - die emotionalen. Die gehören dazu. Das Auf und Ab gehört dazu. Und wenn du das weißt, gehst du ganz anders heran - an dich und auch an deinen EM. Die Fegefeuer bleiben nicht erspart, machen Sinn, um eine Aufarbeitung anzustellen - auch wenn es sehr schmerzhaft wird. Und nein - wie das ausgeht, weiß vorher niemand!

Zitat von Zitat:

Willst Du denn, dass es mit Deinem Mann weitergeht oder nicht (mal unabhängig davon, was Dein Mann gerade möchte)?

Zitat von Allesvorbei:

Ich weiß es nicht!

Liebe @Allesvorbei
Egal, wie du dich entscheidest, sei gnädig mit deinem EM.
Behandle ihn wertschätzend und respektvoll.
Sei ehrlich und offen.
Weißt du, es ist demütigend und erniedrigend, wenn man sich, als betrogener Part der Beziehung, hefigst darum bemüht, zu verzeihen, um dann doch abserviert zu werden.
Sich davon zu erholen ist schwer.
Davon zeugen etliche Erfahrungsberichte hier im Forum

Tu das deinem Mann nicht an.
Ganz egal, wie unzulänglich er in deinen Augen war.
So etwas hat kein Mensch verdient.
Dass eure Beziehung in Schieflage geriet, ist sicherlich auch ihm anzulasten. Aber, dass du ihn - statt zu reden - belogen und betrogen hattest, ist deine Verantwortung.
Versteh mich bitte nicht falsch, es geht mir nicht um Schuldzuweisung.
Das steht mir gar nicht zu.
Aber, ich denke, ihr solltest unbedingt reden.

Sprich endlich Tacheles und erkläre ihm deine Vorstellung von Partnerschaft - unabhangig davon, ob ihr eine Zukunft habt.
Er hat Ehrlichkeit verdient.

Zitat von Allesvorbei:

Aber die Affäre ist passiert, weil es zwischen meinem Mann und mir nicht mehr gepasst hat.
Aber ich will mit meinem Mann ein Team sein. Ich will, dass er sich für mich interessiert. Wirklich interessiert. Was mich bewegt, was mich beschäftigt.
Ich habe keine Lust mehr, nur ein nettes Beiwerk zu sein: nette Frau, liebe Kinder, alles ok. Er bringt den Großteil des Geldes heim und arbeitet brav.

Ich hoffe mal, dass dir auch klar ist, dass nur du alleine für diese Affäre verantwortlich bist.
Wenn es zwischen euch wirklich so schlecht war, hättest du dich vor der Affäre von deinem Mann trennen müssen oder wenigstens eine offene Ehe vorschlagen müssen.
Ein Team mit deiner Familie wirst du erst wieder werden können, wenn du alles klar auf den Tisch legst, auch mal die Vorstellungen und Wünsche deines EM anhören willst und dann das Ganze mit fremder Hilfe aufarbeiten gewillt bist.
Du musst dir im klaren sein, deine Ehe Nr.1 ist Geschichte, die hast du ganz alleine an die Wand gefahren.
Die Ehe Nr. 2 wird knüppelhart erarbeitet werden müssen, mit immer wieder kommenden Rückschlägen. Ich bin mir nicht sicher, ob du dazu in der Lage bist.

Hallo AllesVorbei!

Du hörst dich sehr aufgeräumt und entschlossen an. Das finde ich gut. Solch eine Affäre passiert nicht einfach so aus einer Laune heraus. Oft ist es so, dass der oder die Affärenführerin schon lange unzufrieden mit der eigenen Partnerschaft ist und das leider erst realisiert, wenn der AM oder die AF ins Spiel kommen. Plötzlich spürt man wieder Schmetterlinge, merkt was alles eingefahren und eingeschlafen war in der Ehe oder Beziehung und will dies auch nach Ende der Affäre nicht mehr missen. Ich bin damals, als der AM sich gegen mich entschied, in ein sehr tiefes Loch gefallen und kam über Jahre nicht mehr da raus. Mein Mann wollte von allem nichts wissen. Er muss etwas geahnt und vielleicht sogar entdeckt haben, denn ich war sehr unvorsichtig. Eigentlich wollte ich entdeckt werden, wenn ich es mir recht überlege. Ich wollte einen Sturm im Wasserglas entfachen, weil ich so, wie es war einfach nicht weiterleben konnte und wollte.

Der AM hat mir gezeigt, zu welchen Gefühlen und welcher Leidenschaft ich fähig bin. Das war etwas völlig neues für mich, denn mein Mann war und ist mein erster richtiger Partner. Als ich ihn kennen lernte, war unsere Beziehung eine Kopfentscheidung. Wir waren beide eingefleischte Singels und wollten daran endlich etwas ändern. Freunde brachten uns damals zusammen, weil wir als hoffnungslose Fälle galten. Es passte einigermaßen zwischen uns und so dateten wir uns einfach so lange weiter, bis sich Gefühle einstellten. Die waren dann zwar sehr stark und stabil und hielten über Jahrzehnte gegen alle Widerstände aber so richtig geflasht waren wir nie. Das passierte mir dann zum ersten Mal im Leben mit dem AM.

Als er mich verließ war die Entscheidung bei meinem Mann zu bleiben wieder erstmal reine Kopfsache. Ich verarbeitete den Liebeskummer wegen des AM für mich alleine. Mit meinem Mann konnte und wollte ich nicht darüber reden und er wollte nichts davon hören. Er sagt mir oft, es sei einfach meine Entscheidung, ob ich bei ihm und unseren Kindern bleiben wollte oder nicht. Liebe, bzw. Gefühle sind sowieso nicht so sein Ding. Ihm reicht meine Entscheidung und mein Wort. Beides gab ich ihm, doch mich darin wieder zu finden und zu sortieren dauerte Jahre. Als ich alleine nicht mehr weiter kam, holte ich mir professionelle Hilfe. Ich konnte mit niemandem sprechen, nicht mit Freunden, nicht mit Familie und erst Recht nicht mit meinem Mann. Ich war über Jahre sehr belastet und das machte sich irgendwann bemerkbar. Aber mir wurde geholfen.

Mit Hilfe meines Therapeuten fand ich die richtigen Worte, meinen Mann mit ins Boot zu holen, ohne ihm Dinge zu erzählen, die er nicht hören wollte. Ich legte dennoch meine Karten auf den Tisch und machte ihm klar, dass er sich bewegen muss, um mich zu halten. Heute hat er sich sehr zum positiven verändert. Aber auch ich habe mich verändert. Ich verdränge meine Wünsche und Bedürfnisse nicht mehr, sondern kommuniziere sie offen und sehr klar. Das konnte ich vorher nicht. Und ich machte die Erfahrung, dass mein Mann mich verstand und darauf einging. Ich lernte, mich ihm wieder zu öffnen und mich ihm anzuvertrauen. Vorher hab ich alles mit mir alleine versucht zu klären, weil ich dachte, ich könnte ihm mein chaotisches Innenleben nicht zumuten. Ich lernte, mich bewusst bei ihm anzulehnen und mich von ihm halten zu lassen. Ich lernte ihm wieder zu vertrauen. Das ist schon sehr irrwitzig, denn ich hatte ja selbst den größt möglichen Vertrauensbruch begangen. Aber der Mangel an Vertrauen bestand auf beiden Seiten, auch auf meiner.

Das alles kam erneut auf den Prüfstand, als sich die Schicksalsschläge häuften. Und unsere Ehe hat sich bewährt. Wir sind seit fast 40 Jahren ein Paar jetzt und bald 30 Jahre verheiratet. Die Vertrautheit, die wir haben , ist sehr stark und ich habe gelernt, diese wert zu schätzen. Leidenschaft ist nicht so unser Ding und S. findet aufgrund der Erkrankung meines Mannes nur noch in sehr eingeschränkter Form statt. Ich habe aber gelernt, dass ein Mensch selten alle Bedürfnisse eines anderen erfüllen kann. Ich erwarte es also nicht mehr von ihm und wozu hat man schließlich gesunde Hände?

Wir sind ein eingefleischtes, eingeschworenes Team, wir beide. Das Wiederauftauchen des AM hat mich nur kurzzeitig durchgerüttelt. Es kann unsere Ehe nicht mehr erschüttern. Aber ich bin dankbar inzwischen für diese Affäre. Sie hat mir gezeigt, wer ich eigentlich bin. Im positiven und auch im negativen Sinne. Ich habe diesen anderen Mann sehr geliebt auf eine mir bis dahin völlig fremde Art. Ich liebe ihn immernoch aber ich weiß, dass es im Leben um mehr geht als Verliebtheit und Schmetterlinge. Ich trage die Verantwortung, dass unsere Ehe weiter gelingt und dass wir unser Leben in den letzten Jahren genießen und gut gestalten. Dazu will ich meinen Beitrag leisten und deshalb stehe ich zu meiner Entscheidung für meinen Mann. Ganz tief drinnen in meinem Herzen gibt es aber ein kleines Eckchen, in dem der AM seinen Platz hat. Ich bin ihm nicht mehr böse. Ich danke ihm für alles und in dieser Dankbarkeit und mit dieser Liebe konnte ich ihn endlich loslassen.

Was ich dir wünschen soll, liebe TE, das musst du nun selbst entscheiden. Vor dir liegt so oder so ein langer, steiniger und tränenreicher Weg. In welche Richtung er führen soll, musst du entscheiden. Zuerst im Kopf! Die Gefühle werden folgen.

Alles Gute Dir!

Zitat von Löwin45:

Liebe @Allesvorbei
Ganz egal, wie unzulänglich er in deinen Augen war.
So etwas hat kein Mensch verdient.
Dass eure Beziehung in Schieflage geriet, ist sicherlich auch ihm anzulasten. Aber, dass du ihn - statt zu reden - belogen und betrogen hattest, ist deine Verantwortung.
Versteh mich bitte nicht falsch, es geht mir nicht um Schuldzuweisung.
Das steht mir gar nicht zu.
Aber, ich denke, ihr solltest unbedingt reden.

Sprich endlich Tacheles und erkläre ihm deine Vorstellung von Partnerschaft - unabhangig davon, ob ihr eine Zukunft habt. Er hat Ehrlichkeit verdient.

Ich vermut die TE, bezogen auf ihre letzten Post´s, ist leider an einem anderen Punkt, trauert dem AM
hinterher, fühlt sich von dem hintergangen und lebt noch in einer Blase zwischen den Gefühlen zum AM
und der Realität. Ihr Mann sieht jetzt klarer und was er jetzt sieht dürfte ihm ganz sicher nicht gefallen.

Ich denke nicht, dass die TE mit aller Kraft und vom Herzen ausgehend zwischenzeitlich versucht hat
die Ehe, und damit den Kindern ihr Elternhaus, zu retten. Wie auch, ihre Planung sah völlig anders aus
mit sie hätte, falls der AM sie nicht abserviert hätte, ihren EM mit den Kindern - so ihre Aussage - ver-
lassen und warm gewechselt. Diesen Teil wird ihr EM vermutlich so in der Konsequenz nicht kennen,
möglicherweise aber nun erahnen.

Die lange Affäre hat - wird oft übersehen - ganz sicher die TE geprägt und das wird ihr EM nun zunehmend bemerkt und gespürt. Es ist nicht mehr die Frau an seiner Seite die er geheiratet hat. Sie dürfte ihm gefühls-
mäßig nun fremd vorkommen und das ganze Ausmaß wird ihm nun zunehmend bewußt.

@löwin45, ich befürchte dein Appell wird die TE wohl nicht erreichen. Ihre selbst gestrickte Wahrheit und
der Egoismus, gepaart mit eigene Defizite klein und bei dem EM groß zu reden, ist momentan wohl zu
domininant als Teil der Strategie um vor sich selber besser bestehen zu können. Schuldzuweisungen
helfen nicht. Das sehe ich genau so. Aber die TE scheint wieder weit davon entfernt zu sein für ihr tun
(lange Affäre) und die daraus entstehenden Folgen die alleinige Verantwortung zu übernehmen und noch
weiter davon entfernt zu versuchen zumindest den bereits verursachten Schaden zu minimieren.

Schade, das hörte sich zwischenzeitlich anders an. Der AM und die Affäre waren wohl zu prägend. Nun
dürfte es zu spät sein.

Zitat von Beatrizza:

Hallo AllesVorbei! Du hörst dich sehr aufgeräumt und entschlossen an. Das finde ich gut. Solch eine Affäre passiert nicht einfach so aus einer Laune heraus. Oft ist es so, dass der oder die Affärenführerin schon lange unzufrieden mit der eigenen Partnerschaft ist und das leider erst realisiert, wenn der AM oder die AF ins Spiel kommen. Plötzlich spürt man wieder Schmetterlinge, merkt was alles eingefahren und eingeschlafen war in der Ehe oder Beziehung und will dies auch nach Ende der Affäre nicht mehr missen. Ich bin damals, als der AM sich ...

Danke für deine Worte. Sie helfen mir in meiner momentanen Situation sehr.
Ich weiß im Moment nicht, wo oben und unten ist.
Da ist zum einen immer noch die Trauer um den AM. Da ist zum anderen aber auch eine riesengroße Angst. Angst, was mit den Kindern passiert. Was der richtige Weg für sie ist.
Und auch -so bizarr es sich anhört- Angst vor der Trennung von meinem Mann.

Zitat von darkenrahl:

Ich hoffe mal, dass dir auch klar ist, dass nur du alleine für diese Affäre verantwortlich bist.
Wenn es zwischen euch wirklich so schlecht war, hättest du dich vor der Affäre von deinem Mann trennen müssen oder wenigstens eine offene Ehe vorschlagen müssen.
Ein Team mit deiner Familie wirst du erst wieder werden können, wenn du alles klar auf den Tisch legst, auch mal die Vorstellungen und Wünsche deines EM anhören willst und dann das Ganze mit fremder Hilfe aufarbeiten gewillt bist.
Du musst dir im klaren sein, deine Ehe Nr.1 ist Geschichte, die hast du ganz alleine an die Wand gefahren.
Die Ehe Nr. 2 wird knüppelhart erarbeitet werden müssen, mit immer wieder kommenden Rückschlägen. Ich bin mir nicht sicher, ob du dazu in der Lage bist.

Nein! Die Ehe nr 1 habe ich nicht ganz alleine an die Wand gefahren. Für das Nicht-Gelingen und die Schieflage sind wir beide verantwortlich.
Dass ich mich auf einen anderen Mann eingelassen habe, statt den Mund aufzumachen, ist mein Fehler. Das ist klar! Dafür trage ich die volle Verantwortung. Aber auch das schrieb ich bereits oft!