Affäre aufgeflogen-alles vorbei

Zitat von Mia1:

Was möchte denn dein Mann?

Mit mir zusammen bleiben. Als Paar und als Eltern.

Ich denke, die Wahrheit gehört auch auf den Tisch, solange beide Parteien damit umgehen können.
Von daher wäre für mich der Idealfall, dass der Ehemann sich alle Fragen sehr genau überlegt- im Sinne, ob ihm die Information etwas bringt, oder ob sie ihm weiterhilft und ob er mit der Antwort umgehen kann.
Die TE muss eben jede Frage vollständig und wahrheitsgemäß beantworten.
Schonungslose Wahrheit bedeutet, dass ich alles ausplautze,, was ich so erlebt habe, was ich so gefühlt habe und noch fühle. Und das halte ich für eine gefährlichen Prozess. Denn mMn gibt es zwei zu respektierende Grenzen: Details sind Provatangelegenheit der TE. Fragen nach Techniken etc finde ich nicht zulässig. Auch Orte halte ich persönlich auch nicht so wirklich wichtig- für mich war es wichtig, dass kein Ort entweiht wurde, der mir als Paarerinnerung heilig ist. Aber ob Hotels, Arbeitsräume, Orte- Schall und Rauch- nicht weiter wichtig.
Und die andere Grenze ist die privatsphäre des AM.
Und ich bin auf gar keinen Fall der Meinung, die TE hätte im weiteren Prozess keine Rechte. Die hat sie sehr wohl.
Für das weitere Miteinander ist die Vergangenheit auch nicht in allen Details wichtig- entscheidend ist das hier und jetzt und die Zukunft.
an die TE:
Zuallererst: Du bist ein Mensch. Menschen begehen fehler, weil sie egoistisch handeln, weil sie in Entscheidungen treffen, deren Konsequenzen sie nicht überblicken etc.
dabei kann man viel Porzellan zerschnmeißen- keine Frage.
Jetzt aber noch ein paar Dinge:
Die meisten menschen sind lernfähig und können aus ihren Erfahrungen in der Zukunft profitieren. das gilt immer und überall. Auch wenn es hier zum guten Ton gehört, ein menschliches Verhalten, welches überaus weit verbreitet ist zu geißeln, als das schlimmste überhaupt.
Eine Affäre gehabt zu haben zieht natürlich Lügen mit sich- in ganz verschiedener Form. betrug- ja so sagt man, aber streng genommen ist es tasächlich ein Betrug? Man bricht sein Treueversprechen, und man führt ein Doppelleben- ja. Aber Betrug in seiner strafrechtlichen Bedeutung? ich weiß nicht.
Aber das ist grad zu philosphisch. Was ich eigentlich sdagen möchte ist, dass Du Dich nicht allzusehr geißeln sollst.
Ich finde es gut, dass Du siehst, dass der AM doch kein potentieller Partner ist. In der tat zeigt es sich, dass Warmwechseln nur ganz selten aufgeht.
ganz oft ist es so, dass es eine Episode bleibt.
Der AM hat sich also getrennt, und Du wachst so langsam auf. das ist unangenehm und mit Trauer Scham und Wut verbunden.
Aber das geht vorbei. Wichtig ist, dass Du die Achtung vor Dir nicht verlierst. Affären haben auch ihre schönen Seiten- insbesondere wenn sie länger als ein paar Begegnungen andauern. Diese schönen Erinnerungen darf man mMn durchaus behalten. Im idealfall hat man sich innerhalb der Affäre auch weiterentwickelt.Das darf auch bleiben.
Und für die Zukunft:
Ganz grundsätzlich bin ich für die Konstellation, dass es besser ist, glücklich getrennte Eltern zu haben, als unglückliche Eltern. Auf dauer ist das zermürbend.
Von daher ist eine Trennung auch eine Option. Eine andere Option ist ein neuanfang. Auch hier zeigt die Erfahrung, dass man , wenn es klappt, eine virel bessere Beziehung als je zuvor führen kann. Gut die Chancen sind nicht allzugut. Denn dafür bedarf es viel viel Toleranz, Vertrauen, Verzeihung, Größe.
Nicht funktionieren tut verletzter Stolz, kindisches verhalten, Rache, Schweigen, moralisches Überheben.
Es kommt da ganz auf Dich und Deinem NM an. Was seid ihr jeweils bereit zu geben, was seid ihr bereit zu verzeihen, was habt ihr Euch noch zu sagen.
Menschen ändern sich meiner Meinung nach von grundauf nicht. Das einzige, was geht ist, die einzelnen Charakterzüge stärker zeigen und zu lernen. Im Falle wie bei Euch gibt es den Vroteil, dass es ja für Dich und deinen Mann einen Grund gab, ihn zu heiraten. Und diese Eigenschaften sind immer noch da. So respektvoll und bewundernd Du von ihm sprichst, ist es mMn noch lange nicht zu spät.
Aber übereilt nichts. Vielleicht wäre ein paartherapie gut, um herauszufinden, in welche Richtung die Reise für Euch gehen kann.

Ich finde auch du solltest bleiben, hier und bei deinem Mann, wenn er noch will.

Du bist leider einer Illusion aufgesessen , damals, fühlte sich alles erstmal so richtig und toll an,,,, ja und dann bist du falsch abgebogen, aber völlig falsch.

Nun, manchmal bekommt man im Leben noch eine 2. Chance, wenn du sie ernsthaft willst, und dein Mann die Ernsthaftigkeit erkennen kann, warum nicht, wird halt ein schweres Stück Arbeit.
Da du ohnehin vor hast , dort zu bleiben, kannst du das ganze auch nutzen um festzustellen, ob euch dieses ganze Misere, nicht doch noch wach gerüttelt hat, vor allem dich.
Nur ganz ohne Gefühle auf beiden Seiten wird das eher zäh und führt am Ende doch noch zur Trennung.
Aber zu verlieren habt ihr nicht viel.

Falls du hier nicht mehr schreiben willst, wünsche ich dir dennoch von Herzen alles Gute, für dich und für deine Familie, mögen dir Gute Kräfte und genügend Energien zur Seite stehen.

Zitat von Allesvorbei:

Ich war glücklich mit meinem Leben. Aber offenbar hat was gefehlt. Vermutlich der Kick. Die Schmetterlinge.
Aber wie soll ich denn mit meinem Mann wieder eine Paarebene hinbekommen, wo ich noch vor drei Wochen mit wehenden Fahnen zu einem anderen wäre!
Das hat doch mein Mann nicht verdient.

Natürlich kannst du im Moment keine Paarebene mit deinem Mann hinbekommen. Dazu ist doch alles noch viel zu frisch.
Ich hab so'n bisschen den Eindruck als müsste bei dir alles immer ganz schnell gehen.
Gib euch doch erstmal ein bisschen Zeit.
Und, wie Mia1 schon schrieb...was will den dein Mann eigentlich. Sind da noch Gefühle? Oder ist das alles zwischen euch wirklich vollkommen weg?

Ihr könnt das alles doch jetzt ganz langsam angehen. Ihr könnt relativ locker über alles miteinander reden.
Abwarten. Vielleicht findet ihr ja wieder zusammen.

Zitat von Allesvorbei:

Wenn es nach mir ginge, würde ich am liebsten mit meinem Mann zusammen bleiben. Und ich hätte am liebsten, dass alles wieder gut ist. Mir wäre es am liebsten, Webb das alles nicht passiert wäre.
Ich war glücklich mit meinem Leben. Aber offenbar hat was gefehlt. Vermutlich der Kick. Die Schmetterlinge.
Aber wie soll ich denn mit meinem Mann wieder eine Paarebene hinbekommen, wo ich noch vor drei Wochen mit wehenden Fahnen zu einem anderen wäre!
Das hat doch mein Mann nicht verdient.

Nunja, wir Männer sind manchmal leidensfähig und geduldig.
Du schreibst, dass Du am liebsten mit Deinem mann zusammenbleiben willst und er auch.
Offenbar ist kein Hass zwischen Euch und Dein mann ist bereit, sich einem Prozess zu stellen.
Wieder gut wird es nicht- niemals. Aber das schadet nicht, ganz im Gegenteil- ihr beide habt nun die Chance, zu reifen. Und das ist doch etwas großartiges. Ich würde auch davor warnen, denn Eure Beziehung und Du wart in einem Zustand, bei der Du falsch abgebogen bist. In Zukunft könnt ihr das anders gestalten.
Du schreib st, dass Dein Mann es nicht verdient hat, enttäuscht und hintergangen worden zu sein. Das stimmt. Aber, er ist für sich selbst verantwortlich. Wenn er entscheidet, diese Enttäuschung zu verzeihen und es schafft, Dir wieder Vertrauen zu schenken, so ist das nicht deine Sache. Es ist seine Entscheidung und er wird und muss mit den Konsequenzen leben.
Wenn Du so Stück für Stück erkennst, was Du an ihm hast und feststellst, dass er doch der tollste Mann ever ist, dann sei doch nicht zu streng mit Dir- es gibt Phasen, wo das grün auf der anderen Seite des Zauns verlockender aussieht..

Zitat von LarsWilhelm:

betrug- ja so sagt man, aber streng genommen ist es tasächlich ein Betrug? Man bricht sein Treueversprechen, und man führt ein Doppelleben- ja. Aber Betrug in seiner strafrechtlichen Bedeutung? ich weiß nicht.

Bin tatsächlich mal bei dir und deinem Post
Aber dies...natürlich ist das Betrug. Und für den Betrogenen ist das schlimm. Und darum ist es völlig egal, ob das irgendwie strafrechtlich relevant ist.
Man kann seinen Partner auf vielfältige Weise betrügen und hintergehen. Nicht nur durch eine Affäre.

Zitat von paulaner:

Man kann seinen Partner auf vielfältige Weise betrügen und hintergehen. Nicht nur durch eine Affäre.

Natürlich, und eigentlich ist doch eigentlich das das Argument, dass es nicht vorbei sein muss. Eine Spielsucht mit dem heimlichen Verzocken des gemeinsamen Vermögens, eine nicht erzählte schwere Erkrankung etc. Doch ja, das ist auch alles schwerwiegend. Aber komischerweise gelten diese Betrügereien als lässliche Sünde.

Zitat von unbel Leberwurst:

nd irgendwann könnt ihr euch zusammensetzen und darüber nachdenken, wie es soweit kommen konnte, dass du anfällig für die Affäre wurdest.

und wie ihr in Zukunft miteinander leben wollt.

Zitat von LarsWilhelm:

Natürlich, und eigentlich ist doch eigentlich das das Argument, dass es nicht vorbei sein muss. Eine Spielsucht mit dem heimlichen Verzocken des gemeinsamen Vermögens, eine nicht erzählte schwere Erkrankung etc. Doch ja, das ist auch alles schwerwiegend. Aber komischerweise gelten diese Betrügereien als lässliche Sünde.

Ein bisschen OT...sorry Allesvorbei.
Ich empfinde solche Betrügereien nicht als lässliche Sünde.
Es fehlt dabei eben nur eine Ebene, die Affären-Betrug noch verschlimmert. Nämlich die emotionale und körperliche Ebene.

Zitat von paulaner:

Es fehlt dabei eben nur eine Ebene, die Affären-Betrug noch verschlimmert. Nämlich die emotionale und körperliche Ebene.

Touche. Das stimmt. Dann formuliere ich um: Obwohl man dadurch sehr schwer seelisch verletzt wird- gibt es dennoch Betrügereien und anderes, welches innerhalb einer Partnerschaft vorfällt und sie gefährdet, sogar härter als eine Affäre.
Aus diesem Grund halte ich das Verbale Einprügeln hier für nicht zielführend- das zum einen und zum anderen- . ist ein revival durchaus möglich.

Hallo TE..

Zitat von Allesvorbei:

Wenn es nach mir ginge, würde ich am liebsten mit meinem Mann zusammen bleiben. Und ich hätte am liebsten, dass alles wieder gut ist. Mir wäre es am liebsten, Webb das alles nicht passiert wäre.
Ich war glücklich mit meinem Leben. Aber offenbar hat was gefehlt. Vermutlich der Kick. Die Schmetterlinge.
Aber wie soll ich denn mit meinem Mann wieder eine Paarebene hinbekommen, wo ich noch vor drei Wochen mit wehenden Fahnen zu einem anderen wäre!
Das hat doch mein Mann nicht verdient.

Jetzt wäre es mal an der Zeit, dass Du die Zügel des Handelns aus der Hand nimmst. Erzähle Deinem Mann die Wahrheit,..hat er Nachfragen ( auch welcher Art...!) dann beantworte diese richtig/wahrheitsgemäß und ehrlich. Gibe Deinem EM gänzlich die Möglichkeit seine , selber zu reflektieren was er will, ob er es sooo noch will,..oder für sich andere Wege sich eröffnen.
Du hast nur Rede und antwort und Antwort zu beben. Somit wäre dann Dein EM erstmal auf Augenhöhe....
Dein Problem erscheint mir,...dass du immer entscheiden willst,...auch in anderern Lebensfragen,..oder Sachen. Mit dieser AF hast Du erstmal das Recht ,..bezüglich Ehe oder Trennung,..abgegeben.
Aber eines muss ich noch sagen,...Deinem Mann könntes Du jetzt mal den nötigen Respekt entgegenbringen. Den nach Deinem Beschreibungen hast Du da einen sehr guten Vertreter unserer Spezies! Damit meine ich wie er jetzt mit dem ersten Wissen der Affäre ..umgegangen ist.

Zitat von Allesvorbei:

Mit mir zusammen bleiben. Als Paar und als Eltern.

Meinte natürlich....
Du hast nur Rede und Antwort zu geben!...sorry zu schnell getippt

Zitat von LarsWilhelm:

Obwohl man dadurch sehr schwer seelisch verletzt wird- gibt es dennoch Betrügereien und anderes, welches innerhalb einer Partnerschaft vorfällt und sie gefährdet, sogar härter als eine Affäre.

Sei so gut, nenn doch bitte Mal ein Beispiel.

Zitat von Allesvorbei:

Mit mir zusammen bleiben. Als Paar und als Eltern.

Oha! Das klingt aber anders als bisher... Ich hatte dich immer so verstanden, dass eure Ehe nur noch auf dem Papier bestand und dein Mann genauso die Trennung als Paar wollte. So aber ergibt sich ja eine ganz neue Dynamik und auch eine große Brisanz... denn die Eltern-WG kann natürlich nur funktionieren, wenn beide die gleichen Erwartungen und Anforderungen an die WG haben. Jetzt verstehe ich auch die Paartherapie und halte sie tatsächlich für dringend notwendig!

Zitat von Allesvorbei:

Aber wie soll ich denn mit meinem Mann wieder eine Paarebene hinbekommen, wo ich noch vor drei Wochen mit wehenden Fahnen zu einem anderen wäre!

Och, keine Angst. Das kann klappen und sogar gut. Ihr wärt beileibe nicht die ersten, die das hinbekämen. So eine Affäre kann manchmal auch der ultimative Weckruf sein. Und nachdem es dir so langsam dämmert, was du fast mit deinem Leben angerichtet hättest, wirst du eventuell Dinge und Verhalten wertschätzen, die dir vorher gar nicht bewusst waren. Menschen wie LarsWilhelm oder andere hier können dir Erfahrungen mitteilen, wie man sukzessive eine Ehe 2.0 aufbaut, die der Ehe 1.0 weit überlegen ist.