Affäre aufgeflogen und abserviert - versteh es nicht

Zitat von Binaneu:

Du hast Recht, es ist unfair, wenn EINE beteiligte Person nicht Bescheid weiß und hat nichts mit Liebe zu tun, wenn der Em sie so hintergeht.

Da fällt mir was ein. Mit dem verheirateten Mann, mit dem ich mal beinahe eine Affäre hatte (kurzum: es war alles dabei, nur kein S.), gab es mal ein Gespräch, in dem er über sein Leben und seine Ehe sprach. Ging komplett von ihm aus. Ich hätte ihn nie ausgefragt. Ich denke mal, dass er ehrlich war, denn das Gespräch fand statt, wo er mich nicht mehr rumkriegen musste. Wobei es nicht mal so entscheidend ist, ob das nun so ist oder nicht.
Er sagte nichts explizit Schlechtes über seine Frau, sprach aber dermaßen kalt von ihr, dass sehr klar wurde, dass sie eher sowas wie Geschäftspartner sind, die halt die Familie am Laufen halten, ein Haus besitzen etc.

Wenn ich nun seine Frau wäre und wüsste, dass er mit einer unbeteiligten Dritten (die auch noch erheblich jünger ist als sie, die nicht den Weg gegangen ist etc.) so über mich spricht, würde ich ungeachtet der Konsequenzen nicht mehr seine Frau sein wollen.

In letzter Sekunde ist er auf die Notbremse getreten. Es gab keinen Ehebruch im biblischen Sinne und ich schätze, dass sein Gewissen ganz rein ist. Und dennoch wird seine Frau sehr im Unklaren über etwas nicht Unerhebliches gelassen. Vielleicht will sie es auch nicht wissen, vielleicht aber auch doch.

So gesehen ist das Schlimmste, was eine aufgeflogene Affäre dem/der Betrogenen antut eigentlich, dass ihm/ihr die Augen über den Partner geöffnet werden.

Zitat von kuddel7591:

Ein jetzt 57-Jähriger hatte ALLES, was sich ein Mann, dessen Frau und das gemeinsameKind wünschen konnten.

Woher willst du wissen, dass er alles hatte? Vielleicht war alles nur Fassade? Woher willst du wissen, dass die anderen Alles hatten, dass es keine Probleme gab, wie es hinter der scheinbaren Familienidylle aussah? Woher willst du wissen, warum sie ausgebrochen sind, woher willst du wissen, ob sie glücklich waren in ihrem Leben? Woher willst du wissen, ob sie nicht oft versucht haben, mit ihren Frauen über ihre Probleme zu reden, aber nicht gehört wurden, woher willst du wissen, ob noch Liebe vorhanden war, ob sie sich noch was zu sagen hatten?

@Kuddel
Es erscheint mir eindeutig zu apodiktisch, was du schreibst. Als wenn es zu allen Zeiten und in allen Gegenden der Welt immer nur so gegangen wäre: Mein Haus, mein Auto und meine Kleinfamilie!

Wer aus diesem Weg ausschert - mit oder ohne warmen Wechsel- verliert alles und ist ein Versager? Aha.
Ich persönlich kenne kein einziges Paar, bei dem nach vielen Jahren noch prickelnde Zweisamkeit zu vermuten wäre. Manche mögen sich des Status wegen damit abfinden, andere was heimlich nebenher laufen haben ( in Frankreich und Russland geradezu als normal angesehen ) oder man trennt sich.
Das gesellschaftliche Normverhalten Ehe Kleinfamilie ist recht neu, evolutionär gesehen ganz sicher nicht in dem Genen angelegt. Dann hängt vieles von der persönlichen Vorprägung des Elternhauses ab und natürlich, wie repressiv Treuebrüche vom Umfeld geahndet werden. (Auch hierzulande in sehr vermögenden Kreisen ist eine Geliebte geradezu Statussymbol, wie in früherer Zeit die Maitresse. Wurde der zitierte Manager diesbezüglich schon mal gescannt? )

Ich persönlich propagiere keineswegs leichtfertiges Handeln, besonders, wenn Kinder involviert sind. Leichtfertig handeln kann allerdings auch bedeuten aus Angst vor Statusverlust in krankmachenden Beziehungen zu verweilen.
Zu einer realistischen Betrachtungsweise gehört die schlichte Einsicht, dass niemand mit Mitte 20 abschätzen kann, ob ihm das Modell Ehe nebst Partner in 20 Jahren noch behagt.
So zu bewundern in Großstädten, erst wilde Ehe, dann Trennung, dann Patchwork... auch serielle Monogamie genannt.
Es wäre nun wirklich vermessen, das eigene Ideal als reif zu bezeichnen und allen anderen Unreife zu unterstellen.

Wenn ein Mann alles hinwirft und z.B. bei seiner Mutter lebt, dann ist das eben sein neuer Lebensentwurf. Es könnte sich zuvor um reife wie auch unreife Entscheidungen gehandelt haben. Von außen überhaupt nicht zu ersehen und reichlich überheblich, darüber zu urteilen.
Wenn einem Mann s.uelle Erfüllungen wichtiger (geworden) sind, dann ist es doch das Beste, er piesackt sich und andere (EF, AF, Kinder) nicht weiter mit dem Korsett von Ehe und Vermögensbildung.
Ein begrüßenswertes Ende einer Lebenslüge.
Wer mit relativ abgeflachteren Emotionen und S. lebenslänglich zufrieden ist, gut. Doch der moralische Zeigefinger aus dieser Richtung nervt. Es sind mittlerweile wohl die wenigsten Menschen jahrzehntelang monogam lebend... ohne Partnerwechsel,

Davon unabhängig:
Einen gebundenen Mann kann Frau bestenfalls zu ihren Konditionen als gelegentliche Abwechslung treffen, währenddessen sie weiter sucht nach einem ungebundenen Mann.
Wer von vornherein sagt, so oberflächlich bin ich nicht gestrickt (wohl die meisten Frauen), ist gut beraten das Hirn einzuschalten und einen Bogen drum zu machen.
Denn ein betrügender Ehemann wird sich in 90% aller Fälle als Vorteilsmitnehmer erweisen.

Zitat von kuddel7591:

1)Ein involvierter Jugendlicher - 18 war er, als sein Vater fremdging und die Trennung/Scheidunganstand - war viele Jahre sehr auffällig, musste jahrelang psychologisch betreut werden, war in entsprechenden Einrichtungen, ehe ihn die Mutter weitere Jahre 24-Std pro Tag betreut hat - noch Fragen?
2)Ein andere Jugendlicher hat durch die heftige Erkrankung (Krebs) seiner Mutter und der gleichzeitigen Trennung des Vater von der Mutter Angst- und Zwangsstörungen entwickelt. Der Junge gab und gibt sich heute noch die Schuld daran, dass die Mutter erkrankte und dass sich die Eltern trennten. Gut 20 Jahre liegt das zurück...der Sohn - immer noch in therapeutischer Behandlung, weil immer noch Angst- und Zwangsstörungen vorhanden sind. Noch Fragen?

Zu 1. Da wird der Junge schon vorher sehr labil gewesen sein, durch welche Umstände auch immer. Vielleicht ewiger Streit in der Familie, vielleicht andere psychische Probleme - keine Ahnung. Scheidungen sind für alle Betroffenen nicht leicht, aber zu verarbeiten.
Zu 2. Durchaus nachvollziehbar, was aber nicht nur an der Affäre lag, sondern auch an der Krankheit der Mutter. Diese Störung sieht man häufiger bei Kindern, wo ein Elternteil lebensgefährlich erkrankt ist.

Zitat von tonja:

Zu 1. Da wird der Junge schon vorher sehr labil gewesen sein, durch welche Umstände auch immer. Vielleicht ewiger Streit in der Familie, vielleicht andere psychische Probleme - keine Ahnung. Scheidungen sind für alle Betroffenen nicht leicht, aber zu verarbeiten.
Zu 2. Durchaus nachvollziehbar, was aber nicht nur an der Affäre lag, sondern auch an der Krankheit der Mutter. Diese Störung sieht man häufiger bei Kindern, wo ein Elternteil lebensgefährlich erkrankt ist.

@ Tonia

hypothetisch, das zu sagen, denn die Mutter hat das sehr wohl bemerkt, wann was zum Tragen kam.

Was ich geschildert habe - LIVE-Gespräche!

Was den Typ angeht, der wirklich ALLES hatte ... wenn die Frau unmittelbar NACH dem Fremd-gehen des Mannes sofort zu Hause alles aufgibt - der Mann, jetzt Pensionär, war hochdekorierter Offizier bei der BW mit weltweiten Einsätzen - dann gibt das nicht viel Raum für Spekulationen. Bis zum Fremdgehen des Mannes haben beide im Ort das jeweilige Vereinsgeschehen mitbestimmt.
Die Frau, mit der der Mann fremdgegangen ist - Mehrfach-Täterin.

Zitat von kuddel7591:

Was den Typ angeht, der wirklich ALLES hatte ... wenn die Frau unmittelbar NACH dem Fremd-gehen des Mannes sofort zu Hause alles aufgibt - der Mann, jetzt Pensionär, war hochdekorierter Offizier bei der BW mit weltweiten Einsätzen - dann gibt das nicht viel Raum für Spekulationen. Bis zum Fremdgehen des Mannes haben beide im Ort das jeweilige Vereinsgeschehen mitbestimmt. Die Frau, mit der der Mann fremdgegangen ist - Mehrfach-Täterin.

Und du glaubst, das sagt was über deren Ehe, deren zwischenmenschliche (Liebes-)Beziehung aus?

Zitat von kuddel7591:

Ich glaube nicht, dass Du beurteilen kannst, ob der Typ bei seiner Frau wirklich ALLES hatte. Das klingt alles nach Dorfklatsch inklusive moralischer Wertung, die Euch als Aussenstehende einfach mal nicht zusteht.

Da Du ja so gerne Beispiele aus dem Leben hast: meine Mutter hatte eine Bekannte, die im Nebenhaus wohnte; verheiratet, zwei Kinder. Meine Schwester und ich spielten oft mit den Kindern und die Mütter tranken dann zusammen Kaffee. Mehrfach die Woche, jahrelang. Da könnte man doch behaupten, man kennt sich ziemlich genau, oder?
Als ich 15 war, sah ich die besagte Nachbarin in der Stadt abends mit einem anderen Mann, händchenhaltend. Das hat mich dermaßen schockiert. Kurz danach trennte sie sich von ihrem Mann und zog in einer Nacht-und Nebelaktion aus, nahm nur das jüngste Kind mit, der 16jährige Sohn blieb beim Vater. Der Vater war so ein Arbeitstier, hatte finanziell immer super für die Familie gesorgt, seine Frau musste eigentlich nicht arbeiten, tat es aber in den letzten Jahren trotzdem.
Alle hatten Mitleid mit ihm und waren auf seiner Seite, meine Mutter besonders. Schließlich wollte sie ihm etwas Gutes tun und verkuppelte ihn mit einer Kollegin, die auch immer Pech mit Männern hatte. Ich will es kurz machen: nach ein paar Monaten hat diese Kollegin dann erzählt, dass der Typ irgendwie mitunter bedrohlich ist, keiner hat ihr geglaubt, weil er ja zu seiner Frau auch nicht so war. Pustekuchen: am Ende musste die Kollegin mühsam chirurgisch wieder zusammengeflickt werden, denn er hatte sie fast zu Brei geschlagen.
Dies hatte er auch regelmäßig mit seiner Exfrau getan, die immer schweig, weil sie sich schämte. Blessuren wurden
überschminkt und mit Ausreden begründet. Sie hätte es nie geschafft, sich ohne den Next im Hintergrund zu trennen, zu Recht: das hätte sie nicht überlebt. Der Hammer: es hätte auch im Nachhinein nie jemand erfahren, es kam nur im Rahmen eines Gerichtsprozesses gegen den Exmann raus, als er die Kollegin meiner Mutter fast getötet hatte.
Ja, ein Extrembeispiel - ich weiß. Dennoch ist es ein Beispiel dafür, dass niemand die Ehe anderer Menschen beurteilen kann und sollte.

Zitat von Malena3:

@ unregistriert

Ich muss nichts relativieren, da ich nie jemanden betrogen habe und auch nicht in Versuchung war.
Wenn man verliebt ist und sich in einer glücklichen Beziehung wähnt, tut es weh, zu erfahren, dass man betrogen wurde. Es tut auch weh, verlassen zu werden. Mit allen psychischen Folgen, je nach Disposition.
Mir hat der Betrung meines Mannes nicht viel ausgemacht, weil da schon vieles kaputt war. Es hat mir sogar leichter gemacht, mich zu lösen. Kommt also auf die Situation an.

Ey Malena sorry, war nicht böse oder gar persönlich gemeint Bei dem Thema bin ich nur auf Grund eigener Erfahrung absolut humorlos unterwegs.

Es kann durchaus mal passieren, das man sich fremd verliebt, und ich weiß aus eigener Erfahrung das da Dymnamiken in Spiel kommen, die man schnell nicht mehr kontrollieren kann. Meiner Meinung muss man es trotzdem nie heimlich durchziehen, das ist schlicht Egoismus pur.

@ Sade

Wo habe ich eine moralische Wertung das EP betreffend getätigt? Diese Spekulationen, die immer
hinter diesen Aussagen stehen...das ist hanebüchen. Zudem ist hanebüchen, sich selbst als Außenstehender über etwas zu erheben, was Anderen angekreidet wird.
Du kannst mir das abnehmen oder nicht - das Ehepaar hat immer integre Eindrücke hinterlassen.
Und das ist KEIN Dorfklatsch...und ich nehme den Mann nicht in Schutz. ER ist jetzt der Häuflein
Elend. Und ja...der Mann hat alles aufs Spiel gesetzt und hat alles verloren...nein, Materielles meine ich nicht.

Beispiele aus dem Leben - das ist ja wirklich seltsam, das anzumerken, wenn es um Dinge geht,
die nun mal zum Leben gehören. Um so seltsamer klingt es, Beispiele aus dem Leben Anderer
zu lesen. Das wäre ja dann auch einem Klatsch gleichzusetzen...mache ich aber nicht.

Was geschieht denn hier im Forum:

Zitat:

Das klingt alles nach Dorfklatsch inklusive moralischer Wertung, die Euch als Aussenstehende einfach mal nicht zusteht.

...genau das gleiche! Außenstehende be- und verurteilen, beleidigen Menschen, über die
hier im Forum berichtet wurde. EP, ehem. AP werden als sonstwas bezeichnet. Das ist dann
okay?

Fakten von beschriebenen Vorgängen zu erwähnen, hat nichts mit be- und/oder verurteilen
zu tun. Wer mit den genannten Fakten und der möglichen Begleitumstände nicht umgehen
kann - das liegt nicht in meinem Ermessen. Auch das Einhergehen weiterer Umstände, die
mit Fakten in Verbindung stehen (können/könnten) - auch das ist kein be- und/oder verurteilen.

Klar... es gibt dann natürlich eine Reaktion auf entsprechende Posts, die genau DAS beanstanden. Und die Heerschar der Befürworter wird dann sehr groß. Auf irgendetwas aufschwingen, ist natürlich sehr viel einfacher möglich, als die eigenen Gedanken selbst mal zu formulieren.

Dorfklatsch trifft es perfekt, danke @Sade

Wenn jemand in seiner Ehe Emotionen und 6 vermisst, dann ist es nicht jedermanns Sache, sich auf ein reges Vereinsleben zu bescheiden. Heimlich eine Affäre starten ist natürlich Mist, doch....
Wieso ist es mit Vereinen nun eigentlich vorbei....Ist er bei den moralinsauren Dörflingen in Ungnade gefallen?
Scheidungskinder (das Wort alleine schon) bei denen hängt vieles von der zukünftigen Kommunikation auf Elternebene ab. Angesichts des piefigen Umfeldes wohl für Verlassene und Verlassende mancherorts erheblich erschwert, wenn man sich mehrheitlich weigert, Trennungen als etwas bedauerliches, doch normales zu betrachten. Und dauerhaft in Täter und Opfer unterschieden wird.

@ Kuddel: ich kenne Deine Reaktionen auf Kritik schon zu gut; aber nur so viel: Du wertest und zwar nicht zu knapp. Das habe ich bestimmt auch schon getan, aber ich versuche auch zu respektieren, dass wir alle nur Menschen sind und Fehler machen.
Du wirst immer verbitterter und das ist schade, denn ich las Dich bisher sehr gerne.

Ist es nicht so...in dem Moment, wo eine A ins Leben tritt, entscheide ich mich dafür?! Dafür Alles zu riskieren und zu verlieren?! Ist davon nicht auszugehen, dass davor bereits Dinge, Rettungsversuche, Gespräche oder oder stattgefunden haben, die weil nicht erfolgreich, eine A begünstigen?! Wie hilflos, hoffnungslos, leblos ist eine Beziehung, wenn jemand bereit ist alkes zu riskieren?! Was ist wenn er nichts tut?Ist es nicht besser, bevor das Symptom A entsteht, zuschauen, was in unserem System, Familien, Beziehungen nicht stimmt. Was ihnen an Unterstützung und Versorgung fehlt, dass sie sich stabil entwickeln können? Mütter gute Mütter, Arbeiterinnen, Freundinnen und attraktive Ehefrauen sein können. Und ebenso Männer ihren Platz haben ohne anderswo nach Aufmerksamkeit und Anerkennung hecheln müssen?! Ok. Passt nicht in diesen Thread. Aber das ewige Beschuldigen und Fingerpointing kann nichts verbessern. Solange wir die Werte, Stärke und Verantwortung der Familie nicht genug stabilisieren und immer mehr Stress auf Familien abgeladen wird, sehe ich hier leider keine Verbesserung...Es ist Zeit, dass jeder genauer bei sich hinschaut und Verantwortung übernimmt, bevor ein Kind krank wird, weil Eltern sich streiten, seit 12 J keinen S haben oder fremd gehen. Bevor die Frau o Mann an Krebs erkrankt. Bevor A eine Chance haben.... Traumwelt? Alles Liebe für Euch auf Eurem Weg.

OMG, wieso bist Du hier?
Was ist Deine Geschichte?

Ich denke nicht, dass Affären eine Folge gesellschaftlicher Missstände sind.

Zitat von unregistriert:

Ich habe hier tatsächlich noch von keinem einzigen Affairenmann gelesen, der es wirklich
duchgezogen und die Ehefrau verlassen hat.

Mein AM hat seine Frau verlassen...mehr will ich dazu nicht schreiben.

ups@waldfee47
ick drück dir mal

im übrigen ging auch mein Gatte zu seiner Affaire
und glaube mir @unregestriert er zog es durch