Affäre aufgeflogen und abserviert - versteh es nicht

Zitat von Bine72:

Ich hätte das hier nie schreiben dürfen.

Nachdem das hier ein Trennungsforum ist triffst Du automatisch auf sehr viele Menschen, die sich in der Situation Deines Mannes wiedergefunden haben, nachdem die Affaire herauskam. Da darfst Du Dich nicht wundern, das das Echo heftig ausfallen kann. Du bist traurig und verbittert weil Dich der AM feige abserviert hat, als die Geschichte herauskam. Kann ich nachvollziehen. Logisch kann man sich fremd verlieben, und ab einem gewissen Zeitpunkt kommt man aus dem Spiel auch kaum mehr heraus. In Deinem Fall hast Du's ja auch forciert. Unsympathisch wirkt aber die mangelnde Emapthie zu den unfreiwillig an der Affaire beteiligten Personen.

@Bine72

Auch ich war mal in deiner Situation, ich verurteile dich nicht, warum auch? Leider habe ich auch die Erfahrung gemacht, dass Männer bei ihren Ehefrauen bleiben. Mein Mann ist selbst fremdgegangen, wir sind um der Kinder wegen zusammengeblieben. Nun hat er eine Frau gefunden, die ihn umhaut und die vor allen dingen keine Kinder mit ihm haben will und weg ist er.
Pass auf, dass es nicht zu einer Trennung kommt, wenn du das nicht willst. Männer brauchen manchmal Zeit, sich dazu durchzuringen und wenn du denkst, es läuft wieder gut läuft er dir weg.

Wer sich auf Affären einlässt - warum und wie auch immer - spielt mit dem Feuer.
Dieses Feuer kann sehr heiß werden - doppeldeutig zu sehen.

Wie oft bleibt verbrannte Erde zurück - das Forum gibt Zeugnis darüber. Und ALLE
Beteiligten an Affären verbrennen sich, wobei die Betrogenen verbrannt werden, weil
diese vor vollendete Tatsachen gestellt werden. Die Betrogenen haben keine
Wahlmöglichkeiten.... Betrüger/innen wie AF/AM schon. Es wird auch niemand in
eine Affäre gezwungen. Das unausgesprochene JA (pro Affäre) schafft das, worüber
HIER im Forum lang und breit geschrieben wird.

Bei einem klar und deutlich ausgesprochenen NEIN würde nichts dergleichen geschehen.

Daher ist ein Gezeter: Die/der verh. AF/AM hat aber gesagt/versprochen, dass ...!
natürlich omnipräsent und die entsprechenden Taten blieben dennoch aus.

Noch einmal - wie auch an anderen Stellen bereits erwähnt: Eine Affäre ist nur das Symptom
für Unzulänglichkeiten in einer Ehe/Beziehung/Partnerschaft. Die Ursachen liegen darin
begründet.

HIER im Forum geht es zumeist um die Symptome, warum aus einer Affäre nicht mehr wurde.

Könnte es sein, dass die Ursachen der Problemstellungen in einer Ehe/Beziehung/Partnerschaft
in die jeweiligen Affären transplantiert werden....natürlich unbewusst!

Was gilt es aufzuarbeiten - die Symptome einer gescheiterten Affäre oder doch eher
die Ursachen der Problemstellungen in einer Ehe/Beziehung/Partnerschaft?

@Bine72

Liebe Bine72

ich finde es gut das Du hier deine Geschichte nieder geschrieben hast.
Das Leben ist nicht nur schwarz und weiss.
Ich selbst kenne beide Seiten.

Und wenn Du Dich hier durch liesst wirst Du sehen das solche Geschichten immer die gleiche Dynamik haben,trotzdem ist jede Geschichte auch ganz individuelle.

Und die Erkenntnis das er bei seiner Frau bleibt...schmerzt.

Das ganze drum herum ist oftmals so verstrickt.
Da bricht man nicht einfach aus.
Schon garnicht mehr in unserem alter!

Heisst auch nicht das ich das rechtfertigen möchte /darf!
Natürlich mochte er Dich.
Und es spielt auch keine Rolle wer die intitiative ergriffen hat!
Mit gemacht haben beide.

Und OpferKuh würde ich mal ganz geschmeidig überhören!

Ich mag niemanden mehr verurteilen...Klar manches ist einfach Klischee behaftet.

Was willst Du?
Wieso ist es soweit gekommen?
Was ist mit deinem Mann?
Liebst Du ihn wirklich?

Horch mal in Dich selbst hinein.
Und jetzt keine voreiligen Schlüsse treffen!

Und dein Affären Mann hack ihn bitte ab!
Es gibt auch nichts mehr zu bereden.
Er hat Dir ganz klar gezeigt auch Ohne Worte wo er bleiben will ist zwar auch Feige aber das ist meistens so.
Dann geht's ab zurück ins gemachte Nestchen.

Und habe ich richtig verstanden das er seine Frau schlecht gemacht hat?

Denk mal nach...irendwann hätte er auch dich schlecht gemacht!

Und zum Thema Dick ...Heimchen usw.

Weisst Du nicht ob er Sie allein lässt mit der ganzen Verantwortung Und Arbeit ...Haushalt Kinder!?

Sagt Dir gemeinsam einsam etwas!?

Ich drück Dich

Und bitte lass es einfach seine EF anzufeinden...es geht Dich nichts an ob Sie eine Haushaltshilfe hat ob Sie ein Heimchen ist ob Sie dünn oder dick ist!

Nicht zu vergessen. ..Männer können Liebe und S. gut trennen.
Was die meisten Frauen eben nicht können.
Wobei ich nicht glaube das man nach so kurzer Zeit von Liebe reden kann?
Wohl eher eine Liebelei?
Aber wie schon geschrieben wurde für jeden ist Liebe etwas anderes.

@Luana35

Nein, er hat seine Frau nie schlecht gemacht. Eher so Sie ist großartig, es ist sooo schlimm das mein altes Leben mir nichts mehr bedeutet seid ich Dich habe.
Was mir natürlich noch viel mehr geschmeichelt hat Jaja, ich weiss, ich soll nicht auf ihr rumhacken, aber man kann es einfach nicht verstehen. Ich finde sie nun mal nicht gerade attraktiv und verstehe nicht, wie sie lebt.

Ihr fliegt alles zu, sie hatte einen tollen Job (gleiche Branche wie ich, anderer AG), ohne Abitur ist sie in einen echt super bezahlten Beraterjob gerutscht. Dann hört sie einfach auf. Um die Kinder jahrelang zu Krabbelgruppen zu fahren, wahrscheinlich zu stillen bis sie in die Schule kommen und der Mann ist nur als Geldranschaffer gefragt. Ich hab ein Studium nebenher gemacht, bin nach dem Kind zumindest 50% wieder arbeiten gegangen und komme von meinem blöden Assistenzjob nicht mehr weg. Als er noch da war, wollte ich den ja auch, aber jetzt? Wir hätten so toll zusammen arbeiten können. Früher hatte ich sie ja öfter am Telefon, wenn sie ihn anrufen wollte. Zum Kotzen. Immer dumme Sprüche. Sie hat mit meinem Mann Mails ausgetauscht nach dem Auffliegen. Nicht eine hört sich traurig oder verzweifelt an. Schon was sie mir damals geschrieben hat nicht, am Tag als sie es rausgefunden hat. Als würde sie sich lustig machen über das Geschichtchen und genau wissen das es keine Bedeutung hat. Und sie hat meinem Mann sinngemäß geschrieben, sie wäre ja echt empört, wie ihr Mann mich behandelt hätte. Nicht ein Geschenk in der Zeit und mich mit meinem Hintern seinen Büroboden wischen zu lassen - das würde sie am meisten schockieren, schließlich hätte sie ihm doch wohl beigebracht, wie man Frauen anständig verwöhnt. Und das sie empört sei, das er sich nicht wenigstens eine 30jährige Ärztin oder so angelacht hätte, ich sei ja wirklich eine Enttäuschung so affärenmäßig. Da hätte sie ihm wirklich mehr zugetraut.
Sie hat doch gewonnen, warum muss sie mich noch verhöhnen? Mein Mann weiss nicht, das ich die Mails gelesen habe. Aber ich wusste ja auch nicht das er Kontakt zu ihr hat! Sie hat ihn sogar gefragt, ob er es mir sagt und er hat geantwortet, vorerst nicht. Und er weiss es. Und warnt mich nicht. Ich war doch auch so fair mich nicht mehr zu melden nachdem er mir das gesagt hat das er keinen Kontakt will. Ich hätte doch auch dazwischenfunken können in die kranke Versöhnung...

Ich muss versuchen, hier wegzubleiben. Ich dachte es hilft, mal irgendeinem den ganzen sch. zu erzählen aber es reisst nur alte Wunden wieder auf Ich bin ein Idiot. Ich denke immer noch, irgendwann kommen wir wieder zusammen wenn die Kinder groß sind. Irgendwann schreibt er wieder zurück. Es war ja immer so. Es WAR Liebe. Das merkt man doch.

Ich muss hier wegbleiben.

Wow. @Bine72 hast Du mal überlegt eine Therapie zu machen?

Ich glaube, die ganze Geschichte hat ein Trauma bei Dir hinterlassen. Es ist sicher nicht einfach, sich innerlich gelöst zu haben, nach langem hin und her eine weitreichende Entscheidung getroffen zu haben und dann wird einem diese aus der Hand genommen.

Ich glaube Dir, das Du diesen Mann geliebt hast. Ich verstehe auch das man nicht mit Mitte 40 einfach sagt ups, jetzt hab ich mich verliebt, ich bin weg. Du schreibst ja, Kind und Haus und Eltern. Da würde ja keiner leichtfertig etwas überstürzen.
Natürlich ist das unfair gewesen Deinem Mann gegenüber. Aber ich möchte den sehen der sich trennt wegen unklarer erster Gefühle.

Wenn Du jetzt eine Ewigkeit später immer noch solche ungelösten Gefühle mit Dir herumträgst, brauchst Du vielleicht professionelle Hilfe. Und kein Forum, in dem ebenfalls verletzte Menschen auf Dir herumhacken.

Vieles was Du erzählst könnte die Geschichte meines kleinen Dramas sein. Nur das ich die EF war in dem Schauspiel.

Du kannst Dir nicht vorstellen, wieviel da übereinstimmt. Unheimlich. Was mich zu dem Schluß führt: Kommt wohl öfter vor als gedacht.

Jemand hat geschrieben eine Affäre ist nur Ausdruck einen Problems in den Kernbeziehungen. Genauso ist es wohl auch.
Kinder, Arbeit, Stress haben dazu geführt, daß mein Mann und ich uns voneinander entfernt haben. Jeder hat nur noch seine Probleme gesehen und die des anderen als lächerlich abgetan im Vergleich. Wir haben nicht an einem Strang gezogen sondern einen Wettbewerb veranstaltet, wem es schlechter geht von uns und vom anderen erwartet zu helfen. Aber ohne dem anderen je die Hand zu reichen. Da kann dann eben jemand dazwischen, der nur die gute Seite von sich zeigen kann. Der immer frisch geschminkt und bestens gelaunt zu Treffen erscheint, immer zustimmt und auch nur die gute Seite des anderen gezeigt bekommt.
Ich wollte mich in dieser Zeit von meinem Mann trennen ohne von der Affäre zu wissen, einfach weil es katastrophal lief.
Wir kommunizieren heute völlig anders. Ich sehe selbst, wie ich früher bei Konflikten reagiert habe (Eskalation) und wie ich heute auch mal seine Sicht sehe und dadurch völlig andere Abläufe passieren. Ich sehe, wie er sich den Hintern aufreisst und beruflichen Stress nicht an uns auslässt, sondern uns als Ausgleich sieht statt als Belastung. Wir haben natürlich immer noch Konflikte und in schlechten Zeiten werfe ich ihm den Vertrauensbruch natürlich immer noch vor. Aber ich kann sagen von dem Moment des Auffliegens an hat er eigentlich alles richtig gemacht. Und Du solltest auch Deine Wunden heilen und überlegen wer die Menschen sind die Dir gut tun. Du hast nur dieses eine Leben.

Also erstmal bist du keine Opfer Kuh sondern dumme Kuh und davon sind wir hier viele.
Er kann sich aus fin. Gründen nicht trennen, Haus, Autos, Kredite Kinder etc. Wenn das alles weg ist sitzt er als Häufchen elend in deiner wgh, bei der Frau die er sowieso f durfte und trotzdem alles hatte. Wo ist der Gewinn?
Männer wollen immer Gewinner sein, sein heim was es sich geschaffen hat zu verlieren bedeutet seinen tod. Ein Mann ist dazu da sich heim und Familie zu erschaffen, verliert er das ist er ein loser. Das ist die Natur.
Ein Mann der nichts hat zB mietwgh , altes auto etc der wird sich leicht trennen.
Auch Rituale zB Familienfeiern, Nachbarn das sind Dinge die er sich weigert herzugeben.
Und nein all die Dinge kannst du ihm nicht geben.
Mag sein dass ihm langweilig war und er null Leidenschaft zu seiner Frau hat,aber sie hat aus ihm gemacht was er ist, sie hat ihn all die Jahre unterstützt, war sein bester Freund, sie wird ihn pflegen und zu seinem Grab geben und das 100 pro. Bei dir kann es auseinander gehen, wer pflegt ihn, wer geht zu seinem Grab?
Männer wissen um die Realität, sie träumen aber gern.
In der Natur des Mannes ist verankert dass er Nebenfrauen haben darf siehe Muslime.
Nun zu dir: wer wird dich pflegen, dein Grab besuchen? Ja dein Mann und zwar immer noch.
Wer wird dir in Krankheit beistehen? Wer ehrt dich weil du seine Kinder geboren hast?
Überlege dir gut bevor du ihn wegwirfst.
Trenne dich nicht, nimm dir eine Auszeit, fahre alleine weg.
Lass dir Zeit.
Was ist eigentlich mit dem job? Hast du dir da was überlegt?

@Bine72

Ich drück Dich mal

Na das meinte ich mit verstrickt da kann man mal sehen so einfach sind solche Geschichten eben nicht!

Ist schon ein starkes Stück was seine Frau da bringt.
Wird auch Verzweiflung sein.
Ich sage Dir nochmal SIE HAT NICHT GEWONNEN!
ICH SAGE DIR ZUHAUSE IST GERADE DIE HÖLLE LOS ALSO DAMALS ALS ALLES AUFFLOG. Wenn er nur 5min zu spät war hat es schon eine riesen Diskussion gegeben.!
Es gibt keine Gewinner in solchen konstalletionen!
Schau mal es wird viele Hintergründe haben viele verstrickungen....kannst Du verstehen was ich meine?
Aber das soll Dich nicht Mehr interessieren.
Beantworte Dir deine Fragen so gut es geht selbst.
Hack Die Sache ab...ich weiss das es schwer ist.
Aber Du verschwendest deine Energie.

Und schau auf dein selbstwert und deine selbstaxhtung!

Ich denke Du bist hier um aufzuarbeiten!
Verdrängen geht ne Weile ...aber nicht ewig!
Nutz das als Chance.
Und bitte bleib...jeder hat das recht hier zu schreiben.
Und nicht jedem kann unser Verhalten und tuen für toll empfinden!
P.s ich glaube das hier viele mit lesen die eine identische Geschichte erlebt haben ...doch aber niemals trauen würden dies zuzugeben!

Liebe Grüße

Zitat von Bine72:

@Luana35

(...)

Ich muss versuchen, hier wegzubleiben. Ich dachte es hilft, mal irgendeinem den ganzen sch. zu erzählen aber es reisst nur alte Wunden wieder auf Ich bin ein Idiot. Ich denke immer noch, irgendwann kommen wir wieder zusammen wenn die Kinder groß sind. Irgendwann schreibt er wieder zurück. Es war ja immer so. Es WAR Liebe. Das merkt man doch.

Ich muss hier wegbleiben.

@ Bine72

es nutzt kein Selbstmitleid! Es nutzt keine Opferrolle! Es nutzt kein Neid (der EF gegenüber)!

Du hast die Fakten deiner Situation beschrieben....und darauf erfolgten Antworten. Antworten
gehen halt nicht immer in die Richtung, dass sie gefallen!

Den Weg der Auseinandersetzung mit dir selbst, wird dir nicht erspart bleiben. Um zu dir zu
kommen, wirst du dich selbst zu hinterfragen haben, was in diese Situationen geführt hat.
Da sind sehr viele W-Fragen im Raum, die eine Antwort erfordern. Diese Antworten wird dir
niemand geben können - nicht der AM, nicht dessen EF und auch nicht dein EM.

Dass du enttäuscht bist, dass es nicht so gelaufen ist, wie du es dir vorgestellt hast, schwingt
in deinen Posts mit. Lass diese Enttäuschung raus. Allerdings - es sind 2 große Unbekannte
im Spiel, die du nicht auf der Rechnung hattest - der Eigenwille deines AM und der seiner EF.
Was jetzt die Rückkehr des AM zu seiner EF letztendlich bewirkt hat - willst du das wirklich
wissen?

Wie du verschiedene Situationen im Umgang mit dem AM beschrieben hast - als Außenstehender
liest sich das wie ein erobern-wollen des AM. Evtl. sogar Vereinnahmung? IHN und nur IHN - um
jeden Preis? (Besser) Versorgt sein wollen?

Da öffnet sich ein Katalog an W-Fragen! Diese Fragen lassen sich NICHT damit erklären, ihn
geliebt zu haben... denn - NUR Liebe wäre doch ein bisschen dürftig, oder?

Der Aufarbeitung auszuweichen, wird dir nicht helfen - das Nicht-Aufgearbeitete holt dich später
immer wieder ein. Das willst du nicht wirklich wollen....

@Bine

Du vergleichst Dich mit der Ef.
Das solltest Du nicht tun.
Nicht dick oder dünn macht attraktiv.
Hauptsächlich ist es Ausstrahlung.
Vielleicht hat sie eine Wahnsinnsausstrahlung?!

Das ist auch unerheblich.
Du weißt auch nicht, ob er sie liebt, ob er Dich geliebt hat...
Denn all das, weiß nur Dein Am selbst, vielleicht ist er nicht mal sicher, was er fühlt.

Entscheidend ist aber, dass er, wieso auch immer, entschieden hat, sein altes Leben beizubehalten und kein neues mit Dir zu beginnen.
Das tut weh, Du warst nie richtig dran, aber so ist das jetzt.
Du bist selbst verheiratet, vielleicht war auch das ein Grund.

Du weißt das alles nicht und wirst die Antworten nicht bekommen.

Wundert sich, die Ef hat Dir geschrieben oder Deinem Mann, wie sie es tat?

Mich nicht.
Sie ist ebenfalls verletzt.
Sie will vielleicht, deshalb die Nachricht an Deinen Mann, ein wenig Rache und sie schreibt so, weil sie sich ganz sicher, verständlicherweise, mit ihrem Gefühlen vor Dir sich nicht bloß stellen möchte.
Da zeigt sie Stärke und dass Du nichts Besonderes warst.
Ich kann das gut nachvollziehen.
Sie will ihren Stolz wahren.

In ihr drin wird es ganz sicher anders ausgesehen haben, als sie sich Dir gezeigt hat.

Zwischendurch, eben beim Lesen, dachte ich, bist Du echt?

Aber inzwischen glaube ich, alles kann sein...


Du bist in erster Linie mit Deinem Leben unzufrieden...
Statt da hinzuschauen suchst Du nach Erklärungen, wieso ein Mann sich für eine dickere statt für die dünnere Frau entscheidet,

Ich rate Dir auch, Hilfe zu suchen, um Deine tiefen Kränkungen aufzuarbeiten.
Und dann kannst Du wieder zu Dir schauen und DEIN Leben neu ordnen.

Zitat von Bine72:

Es war ja immer so. Es WAR Liebe. Das merkt man doch.

Das glaubt man immer. War es ja vielleicht auch. Dinge ändern sich.
Es gibt keine Exklusivität auf Gefühle. Was er dazu nun denkt weisst du nicht.
Irgendwie klingt das halt alles total naiv. Man nimmt Menschen ungern diese Gedanken da es ins eventuell ins Chaos führt.

Was hier wieder zurtifft ist kognitive Dissonanz. Man versucht die Diskrepanz in Verhalten und Aussagen durch Logik zu lösen was man nicht kann und was geradewegs in die Obsession führt. Wenn man zurechnungsfähige Momente erlebt hat ist es schwer sich davon nach dem Chaos zu lösen.
Dies spricht allerdings auch dafür, dass mit dem Jung einiges nicht stimmt.
Dies sollte man auch mal als Impuls nehmen um über die Sinnhaftigkeit einer Beziehung zu ihm nachzudenken.

Irgendwie scheinst du eine sehr verzerrte Wahrnehmung auf dich und dein Handeln zu haben. Das es dir weh tut,dass du nicht so Besonders warst,wie du es geglaubt hast ok,aber du bist doch nicht das Opfer in dieser Geschichte?!Dein Mann tut mir wirklich leid, du kreist um dich und deine Kränkung und scheinst auch mir Kritik an deiner Person nicht umgehen zu können. So,wie du dich hier präsentierst,gerade in deinen hässlichen Äußerungen über die Ehefrau,fällt es schwer Empathie zu entwickeln, du scheinst auch nicht viel davon zu besitzen, deshalb solltest du damit doch umgehen können? !Nunja, dann kreise weiter um dich ,ich wünsche deinem Mann die Kraft,sich von dir zu lösen . Alles Gute

Liebe @Bine72

Das dein Mann mit dir nicht über die Mails spricht, lässt bei mir die Alarmglocken klingeln, der wird jetzt Bilanz machen und langfristig sich aus eurer Ehe verabschieden. Sieh zu, dass du beruflich noch was rausreißen kannst und dann finanziell nicht im Regen stehst. Die Andere hat vorgesorgt, die hat zu Hause die Hosen an, egal ob in Normal oder Übergröße. Halte dich nicht an Äußerlichkeiten fest.
Das sie sich über dich lustig macht, ist ihre Art damit fertigzuwerden, die Gute hat mit ihrem Ego zu kämpfen, sowas tut weh, das weiß ich aus Erfahrung. Ich hatte aber an ihrer Stelle keinen Partner der Neuen, dem ich E-Mails schreiben konnte, sie war ja Single. Ich habe ihr Infos zu meinem Mann geschickt, aber das meiste wusste sie schon, kann aber anders damit umgehen als ich! Somit hat er doch nicht das bekommen was er verdient!
Schreib diesen Mann ab und sei nicht böse über die Beiträge hier, ich habe mir weit schlimmeres anhören müssen, so what? Es war ja für alle außer für mich offensichtlich, dass diese Ehe schon lange keine mehr war! Nun endet meine Ehe und ich bin gar nicht traurig, denn es würde mir besser gehen als je zuvor, wenn da nicht die Sache mit meinem Sohn und den Kindern wäre....
Das gehört aber nicht hierher...