Affäre auf der Arbeit - neue Perspektive auf die Ehe

Zitat von MissLilly:

@i3vnf Haben deine Frau und du noch S.?

Habe ich es richtig verstanden?
Du hattest eine sehr schöne Zeit mit F+. Und nun hast du die Gelegenheit, diese Freundschaft zu vertiefen (keine Häme).
Mit deiner Frau hast du bereits geredet, und sie ist so zufrieden. Du aber nicht!
Das ist ein Dilemma. Kannst du mit deiner Frau nochmal ernsthaft reden, ohne F+ zu erwähnen? Was du möchtest, was dir fehlt?
Ansonsten heißt es: take it or leave it.

Zitat von i3vnf:

es geht mir um den Austausch wie ich mit der Situation umgehen kann. Ich dachte ich bin der letzte dem sowas jemals passiert… ...

Mit welchem Ziel interessiert dich das?

Du hast dem Mädel klar gesagt, dass sie nur eine Affäre für dich ist. Und das ist ihr jetzt, wo sie jemanden ganz haben kann, nicht mehr genug. Das ist doch total verständlich.

Du bist wie es scheint wie ein kleines Kind, dem das Spielzeug zuhause nicht mehr gefällt, aber verschenken willst du es auch nicht. Und da ist jetzt das Spielzeug von einem anderen Typen, mit dem du auch mal spielen durftest, aber so toll, dass du dein altes dafür eingetauscht hättest, war es nunmal nicht. Aber ein anderer soll es dann auch nicht haben.
Denk mal einen Moment darüber nach, was du da (d)einem Kind sagen würdest.

Du bist eifersüchtig, weil jemand anderer das hat, was du hattest, aber nicht wirklich wolltest. Mit Liebe hat das mal so gar nichts zu tun!

Und was deine Ehe betrifft, schau' auf deine Frau und rede Klartext mit ihr. Sag' ihr, was du brauchst, um glücklich zu sein. Sag' ihr, dass du in der aktuellen Situation unglücklich bist und so nicht mehr lange weitermachen kannst. Dann wirst du sehen, welche Dynamik in eure Ehe kommt. Mach dir aber vor einem solchen Gespräch klar, warum du dich mal in deine Frau verliebt hast. Warum hast du sie geheiratet? Was hat dich damals angezogen? Ist das etwa alles weg?

Und noch so ganz allgemein gesprochen....das Gras ist auf der anderen Seite immer grüner. Bis einem klar wird, dass der Nachbar seinem Gras auch richtig viel Herzblut und Pflege zukommen lässt. Denn nur so bekommt und erhält man den englischen Rasen!

Und noch was ganz allgemein.....die hier vorherrschende Definition:
Freundschaft Plus=S. unter Single-Freunden (niemand wird betrogen)
Affäre=S. zwischen Menschen, von denen mindestens einer anderweitig gebunden ist (mindestens einer wird betrogen)

@i3vnf

Du schreibst im Titel: Affäre auf der Arbeit.....(...)

Dann heißt es plötzlich Freundschaft Plus!

Was denn nun - Affäre = Betrug an der EF, die von deinem Gewese mit der jungen Kollegin
nichts weiß.

Freundschaft plus - Freundschaft plus (gewünschtem/gewolltem) S. bis der Arzt kommt und JEDER wissen kann/könnte. (Nur deine Frau nicht! Nur die Dorf-Gemeinschaft nicht -
Reputation im Ort wichtiger!

Zitat:

- ich finde keine Verbindung zu meiner Frau mehr - ich fühle mich nicht mehr glücklich, sehe keine Fortschritte das es aufwärts geht

den Hasen hast DU in den Pfeffer gelegt... da du deinen Invest deiner EF gegenüber entzogen hast? Lieferte sie zuerst nicht mehr? Wer schlief zuerst ein - kein Invest
mehr, weil ....es kommt ja nix zurück!? Eigener Invest bei der EF - ohne Ertrag! Invest deiner EF bei DIR - ohne Ertrag für die EF).

WAS willst du wirklich - und was bist DU bereit, dafür zu tun!?

Du kannst kneifen....gehst! Das ist am einfachsten!

Fängst i-wann, i-wo, mit i-wem neu an.... in der Hoffnung: Die Neue wird es schon reißen!
Wenn du nicht selbst etwas reißt - dich veränderst - kann eine Neue in spe nur bedauert werden - jetzt schon.

Du kannst NICHT darauf hoffen, dass ne Frau dich glücklich/zufrieden macht - dafür wirste selbst etwas tun müssen:

Jeder ist seines eigenen Glückes Schmied!

@unbel-leberwurst

das ist in der Tat ein gravierender Unterschied - Land-, Dorf-, Stadtleben.

Und wer in der Öffentlichkeit steht (Stichwort Reputation), weil jeder jeden kennt....das will sehr gut überlegt sein.

Stadtleben und Öffentlichkeit ... eine ganz andere Hausnummer.

@i3vnf weißt du, das kann noch richtig ungemütlich werden, wenn ihr dort beide weiterarbeitet. Stell dir vor, nach Zeitraum x verquatscht sie sich im Job oder bei ihrer neuen Flamme, die ja auch privat näher ist. Dann wirds richtig hässlich für dich, sei da nicht naiv.

Zitat von i3vnf:

Weil nach kurzer Zeit eine sehr tiefe Freundschaft entstanden ist, was ich auch so noch nicht kannte.

Zitat von i3vnf:

Ich habe sie nie hingehalten. Ja, sie wollte immer mit mir zusammen sein, aber ich habe ihr auch immer gesagt, dass ich ihr das nicht bieten kann.

Tiefe Freundschaft kann auch ganz fix wieder vorbeisein. Klar, es ist dein Traumjob - aber - ich male es mal schwarz, dass das gutgeht, wenn ihr weiter sehr eng zusammenarbeitet, glaub ich nicht. Ich finde, sie muss umgehend aus deinem Dunstkreis raus, bestenfalls bevor es auffliegt.

Du wolltest diese Frau nicht für eine Beziehung - vielleicht möchte sie irgendwann auch Familie gründen.

Und schau auf deine Kinder...wie alt sind die Kids? Was macht es mit ihnen, wenn sie damit leben müssen, dass ihr Vater ihre Mama betrügt und einer anderen hinterherschmachtet? Wenn sie die Wahrheit erfahren (und das werden sie irgendwann) und ihre Mama bricht vielleicht temporär zusammen? Wie denkst du fühlen sie sich, wenn sie spüren, dass bei euch keine Liebe mehr vorhanden ist? Die Zeit der Kindheit ist begrenzt, dann gehen sie ihre Wege - wie willst du die Zeit nutzen?

Du meintest, deine Frau ist mehr Familie - du mehr Karriere und Gönnung - ihr habt euch beide für Familie entschieden oder war es eher ungeplant und du empfindest es als persönliche Einschränkung zuhause? Angenommen du möchtest Zeit x noch zuhause leben - deine Ehe-Frau liebt dich noch oder ist es von ihrer Seite auch eher Gewohnheit und sie ist froh, zuhause ihre Ruhe zu haben? Sie ist rundum zufrieden mit eurer Partnerschaft/Leben? Arbeitet sie? Hat sie bei dir geäußert, was sie sich von dir wünscht (mehr Paarzeit, S6,Wellness, Freiraum, Care-Teilung,whatever)? Findest du deine Ehefrau S. attraktiv?

Zitat von i3vnf:

@thegirlnextdoor es geht mir um den Austausch wie ich mit der Situation umgehen kann. Ich dachte ich bin der letzte dem sowas jemals passiert…

Na da gibt es nur 1 Weg!

Dich klar positionieren!

Zitat von i3vnf:

- ich habe immer mehr oder weniger zufrieden vor mich hingelebt. Seit der F+ weiß ich wie glücklich ich sein kann (auch wenn man das S. ausklammert)
- der Verlust schmerzt
- wir haben Freundschaft vereinbart und müssen jeden Tag sehr eng zusammenarbeiten
- ich finde keine Verbindung zu meiner Frau mehr - ich fühle mich nicht mehr glücklich, sehe keine Fortschritte das es aufwärts geht
- insgesamt fühlt sich meine Situation extrem festgefahren hat

Kann ich alles nachvollziehen. Du fühlst Dich blockiert und siehst keine Perspektive für Dich. Denn das Glück wohnt anderswo.

Affären mit Kollegen sind nie gut und noch schlimmer, wenn man eng zusammenarbeiten muss. Denn eines schönen Tages kommen Konflikte auf und dann hat man überhaupt keinen Schutzraum mehr. weil man sie zwangsläufig auch mit in die Arbeit nimmt. Eine Katastrophe, wenn man den/die Ex-Affäre sehen muss und noch schlimmer mit ihr zusammen arbeiten muss. Da hilft nur eines: Trotz aller Trauergefühle den Umgang auf die rein dienstliche Ebene zu beschränken. Tut unsagbar weh, aber eine andere Möglichkeit gibt es nicht, außer einem Stellenwechsel, aber der lässt sich meist auch nicht so leicht bewerkstelligen.
Und es wird besser im Lauf der Zeit, man lernt damit umzugehen ohne dass es einem das Herz zerreißt.

Klar, jeder Verlust schmerzt und wie. Du hast einen wichtigen Bestandteil Deines Lebens verloren und hast zunächst keinerlei Kompensation.Wie sollte das auch nicht weh tun? Aber es war doch von vornherein klar, dass nicht mehr daraus wird. Eklatanter Altersunterschied, Du verheiratet, sie noch sehr jung. Klar, dass sie nicht ewig in einer Nebenbeziehung mit einem deutlich älteren Mann zusammen bleiben kann, für den sie doch nur ein Add-on ist.

Freundschaft? Hahaha, es gibt keine Freundschaft zwischen Menschen, die sich zwangsläufig entlieben müssen. Denn die Gefühle von Liebe stehen dem entgegen. Ihr könnt einen freundschaftlichen Umgang auf der Arbeitsebene führen, aber privat nicht. Verschieb die Freundschaft auf später, wenn Du Dich entliebt hast. Aber dann ist meist so viel Zeit ins Land gegangen, dass man kein Interesse mehr daran hat. Geh mit ihr sachlich und höflich um, aber halte Distanz. Keine Gespräche mehr auf privater Ebene, denn alles, was über den unvermeidlichen Kontakt hinaus geht, verlängert die Ablösung nur.

Außerdem hast Du das Mädchen von Anfang an auf die Ersatzbank gesetzt, denn Du wärst aus der Verpflichtung für Deine Ehe nicht raus gegangen. Was erwartest Du, dass sie über Jahre mit Dir rumtut und doch keine offizielle Beziehung mit Dir haben kann? Das ist ganz schön rücksichtslos von Dir gewesen. Ein Mann mit Format hätte sich das erspart. Sage ich ihr lieber mal gleich, dass sie nur die Nebenfrau für gewisse Stunden ist, dann macht sie sich wenigstens keine Hoffnungen auf eine Trennung meinerseits. Ein Mann, eine Entscheidung und hinterher ist er ein Jammerlappen, wenn sein Spielzeug flügge wird.

Dass Du jetzt keine Verbindung zu Deiner Frau fühlst, ist doch glasklar. Du bist im Entzug, Du trauerst und Du musst erst wieder dazu finden, auch mal Lebensfreude zu empfinden. Du steckst im Ablöseprozess und der wird Dich noch etliche Wochen und Monate beschäftigen. Und der Gedanke, dass sie Dich für was Jüngeres entsorgt hat und jetzt womöglich auf Wolke 7 schwebt, macht es nochmals schlimmer.
Triff jetzt keine weitreichenden Entscheidungen. Weiß Deine Frau von der Affäre? Wenn nicht, zwing ihr dieses Wissen nicht auf, denn Du wirst nicht die gewünschte Entlastung erfahren, sondern reichst den Rucksack einfach weiter. Aber schlechtes Gewissen lese ich bei Dir nicht heraus, nur Selbstmitleid.

Jetzt ist nicht die Zeit, Entscheidungen für die Zukunft zu treffen, denn man sollte das nicht in Krisensituationen tun. Gefühle verleiten oft zu vorschnellen Entschlüssen, weil man glaubt, dass es einem dann besser geht. Ist aber nicht so, weil ein weidwundes Reh zunächst ein weidwundes Reh bleibt. Du musst heil werden und das geht nicht von heute auf morgen, denn es geht nur langsam aufwärts.

Du kannst aber versuchen, Dir kleine Inseln zu schaffen die zu mehr Wohlbefinden sorgen. Sport ist ein gutes Mittel. um dem Gedankenkarussell zu entfliehen, Kontakt mit Freunden ( in Deiner Situation sind männliche besser geeignet) kann hilfreich sein. Einfach versuchen sich nicht nur hängen zu lassen.
Lass die Ehe weiterlaufen, wenn es geht, denn es jetzt nichts in Stein gemeißelt und ihr könnt wieder zueinander finden, wenn beide etwas dazu tun. Aber jetzt während des Liebeskummers ist das nicht möglich.

Was hast Du auch erwartet? Eine Affäre mit einer 26jährigen, also deutlich jüngeren Kollegin ist immer ein riskantes Unterfangen. Sie hatte ja Recht das zu beenden, denn wohin sollte das auch führen? Ein Leben auf der Ersatzbank mit einem verheirateten Mann? Du brauchst Dir wahrlich nicht selbst leid zu tun, denn Du hast Dich da selbst reingeritten. Jede Entscheidung hat Konsequenzen und auch Glücksgefühle, die sie Dir bescherte, sind kein Garant auf ewig.
Ich fiinde, Du neigst zu Selbstmitleid und schaust jetzt traurig und bedröppelt in die Zukunft, die es scheinbar nicht gibt.
Gib Dir Zeit, das dauert jetzt einige Monate, bis das verdaut ist und allmählich besser wird, aber Selbstmitleid ist kein guter Ratgeber, sondern hält Dich nur in der Leidensschiene. Reiß Dich auch mal zusammen, für Dich und weil Du es Dir wert bist. Wie wäre es mit Kino?Ach nöö, keine Lust auf sentimentalen Kram oder blöde Actionfilme. Dann such Dir was anderes. Verabrede Dich mit Klaus oder geh mal mit Jungs einen trinken. Du kannst auch mal auf ein Fußballspiel gehen, falls Du einen Draht dazu hast. Aber nur rumhängen und sich gehen lassen, ist gar nicht gut. Du musst Dir schon selbst auch Signale geben. Die Affäre ist vorbei und Du wirst das auch überleben.
Aber die Blockade aufheben, kannst Du nur in kleinen Schritten ohne dass Du Dir selbst auch mal einen Ar...tritt gibst, wird es nichts. Es kommt keiner, der Dich aus Deinem Unglück rausholt, das ist auch Deine Aufgabe.

Jaja, es ist immer so leicht und schön, eine Affäre einzugehen, aber der Zahltag kommt später.
Und das zurecht..Der Abschied dagegen ist hart und steinig, aber das ist der normale Prozess.
Dass einem die Affäre zunächst unglaubliche Glücksgefühle beschert und man auf einmal wieder einen Schwung im Leben verspürt, ist normal und zu erwarten, denn sonst ließe man sich nicht darauf ein. Aber auch wenn eine Affäre in eine Alltagsbeziehung übergeht, vergehen die Glücksgefühle. Affären beinhalten meistens schon ihr Ende, wenn man sie eingeht, denn meist passiert irgendwann was, was sie zwangsläuftig beendet.

Ich habe so was auch hinter mir, es liegt Jahre zurück. Seither weiß ich, dass Affären niemals eine Lösung sind, sondern nur neue Probleme bringen. Meine Ehe hat gehalten, aber nach der Trennung vom Affärenmann brauchte ich Monate und viel Alleinsein, bis ich das verarbeitet hatte.
Ich habe mich konsequent für die Ehe entschieden und das nicht bereut. Aber halbherzig verheiratet zu sein, ist keine Lösung.

Zitat von i3vnf:

Ja, sie wollte immer mit mir zusammen sein, aber ich habe ihr auch immer gesagt, dass ich ihr das nicht bieten kann.

Aha, aber sich dann wundern, wenn sie sich einen passenden jungen Mann sucht. Ich weiß nicht, welche Einstellung Du zu Frauen hast? Frauen sind keine Verfügungsmasse die Dir Glücksgefühle ohne Ende verschaffen.
Glücksgefühle ohne Ende gibt es im Übrigen nur in Affären oder be Frischverliebten, aber eine Ehe zu führen, ist eine andere Hausnummer.

Ich freue mich für die junge Frau, dass sie einen Mann gefunden hat, mit dem sie eine wirkliche Beziehung führen kann.

Zitat von KuddeI7591:

Fängst i-wann, i-wo, mit i-wem neu an.... in der Hoffnung: Die Neue wird es schon reißen!
Wenn du nicht selbst etwas reißt - dich veränderst - kann eine Neue in spe nur bedauert werden - jetzt schon.

Ja, sehe ich ganz genauso. Das Ganze könnte man auch als Bewährungsprobe, als Reifeprozess für den Verlassenen begreifen. als Chance, seinem Leben eine neue Richtung zu geben. Dafür ist es noch zu früh, aber gerade aus Krisen kann man viel lernen, vor allem über sich selbst.

i3 hat sich viel genommen, aber wenig gegeben. Das könnte sich für die Zukunft ändern.

Zitat von Margerite:

Ja, sehe ich ganz genauso. Das Ganze könnte man auch als Bewährungsprobe, als Reifeprozess für den Verlassenen begreifen. als Chance, seinem Leben eine neue Richtung zu geben. Dafür ist es noch zu früh, aber gerade aus Krisen kann man viel lernen, vor allem über sich selbst. i3 hat sich viel genommen, aber wenig ...

Krisen sind es - je heftiger um sie lehrreicher ... wenn wirklich Schlüsse daraus gezogen werden. Das muss Frau/Mann selbst wollen, sonst verpufft der Effekt.

Und... Erfahrungen kann niemand vermitteln - die muss Frau/Mann selbst machen/sammeln, sonst wird das nix.

Der TE...er scheint sein/e persönlichen Problem/e auszulagern - auf die Damen, die nicht (mehr) so woll(t)en, wie er selbst. Die Damen sind es aber NICHT allein, dass es jetzt so ist,
wie es ist. Die Erkenntnis wird der TE noch gewinnen - Leben und Krisen lehren das - i-wann.