Affäre auf Arbeit, zwei Frauen lieben

Zitat von Lathgertha:

na siehst du mal, dass es dir nur ums Rechthaben und Machtspielchen geht? Was genau feierst du denn jetzt ?

Seine Unbeirrtheit. Er hat (s)eine Entscheidung getroffen und möchte diesen Weg gehen - zudem seine Sicht der Dinge, dass er einen Fehler gemacht hat, den nicht rückgängig machen kann und er sich nicht über diesen Fehler definiert. DAS ist für mich Prinzipientreue.

Es geht nicht ums Rechthaben - Menschen wie du sehen das gerne so. Es geht ums bestärken auf diesem Wege und dass er sich eben nicht von solchen Störfeuern ablenken lässt.

Zitat von lemonlime:

ich kenne meine Freundin und ich weiß, wie sensibel sie ist

Zitat von lemonlime:

dass sie dadurch leiden muss

Also das las sich zu Beginn dieses Threads hier für mich noch deutlich anders:

Zitat von lemonlime:

Ich denke nicht, dass sie das persönlich nehmen wird.

Zitat von lemonlime:

meine Freundin ist auch kein eifersüchtiger Mensch und wir haben uns auch an das Thema offene Beziehung rangetastet. Sie hat da prinzipiell auch nichts dagegen, gerade wenn es um den S. geht.

Zitat von lemonlime:

Eigentlich reden wir immer offen über alles. [...]Sie ist nicht der Mensch, der Dinge persönlich nimmt und nicht mit Kritik umgehen kann

Klar kann man nach längerem Nachdenken zu einer anderen Einschätzung kommen, aber von hat prinzipiell nichts dagegen dazu zu kommen, dass sie sehr sensibel und tief verletzt wäre ist ein Sprung, der für mich schlecht nachvollziehbar ist.
Mag sein, dass das alles anders gemeint war, aber es wirkt auf mich so, als sei nun durch das Beenden der Affäre eine große Gewissenslast weg und das andere Päckchen des (Ver-)Schweigens scheint nun leichter zu tragen.

Zitat von Florentine:

Klar kann man nach längerem Nachdenken zu einer anderen Einschätzung kommen, aber von hat prinzipiell nichts dagegen dazu zu kommen, dass sie sehr sensibel und tief verletzt wäre ist ein Sprung, der für mich schlecht nachvollziehbar ist.

Eine unabgesprochene, EINSEITIGE Affäre ist etwas anderes als eine S. Öffnung der Partnerschaft BEIDERSEITS.

Ich finde es nicht gut, in welche Richtung das hier läuft. Das hat doch irgendwie fast nichts mehr mit dem Thema zu tun. Wir sprechen hier scharf über Grundprinzipien. Verstehe ich ja auch. Und ich verstehe auch, wenn man meine Handlungen nicht gut findet, ich finde sie selbst auch nicht besonders erstrebenswert und das würde ich auch keinem anderen Menschen empfehlen. Das war das erste Mal in meinem Leben, dass ich untreu war. Ich habe gehört, dass jeder Mensch im Laufe der Zeit mal Fehler machen wird. Niemand ist perfekt. Deshalb finde ich es ein bisschen seltsam, wenn man sich so als Moralapostel aufführt. Ich kenne niemanden hier privat und ich will auch niemanden zu nahe treten, aber bei anderen Themen könnte ich vielleicht dieser Moralapostel in eurem Leben sein. Ich weiß, dass ich Fehler gemacht habe und vielleicht mache ich mit der Nicht-Beichte auch einen Fehler. Das weiß ich nicht. Aber ich habe jetzt genug Zeit gehabt, alles abzuwägen. Für mich ist das jetzt in diesem Moment die richtige Entscheidung. Ob es wirklich die Richtige war, kann ich erst mit der Zeit sagen. Und die Zeit wird mich dann belehren. Mit den Konsequenzen werde ich leben müssen, egal was ich jetzt mache.

Und nochmal zu meiner Freundin: sie ist der Typ "harte Schale, weicher Kern". Vielleicht wirkt sie von Außen tough, aber innerlich ist sie extrem sensibel. Ihr geht vieles zu nah und das gibt sie auch nicht zu, aber ich kenne sie. Dass man jetzt sich jetzt extra die Mühe macht und den ganzen Thread nach Beschreibungen meiner Freundin absucht, nur damit man irgendwas gegen mich in der Hand hat, find ich jetzt auch eher so mau. Aber das muss jeder für sich selbst entscheiden. Ich weiß ja, dass ich sie perfekt kenne. Deshalb bringt mich das nicht aus der Ruhe.

Zitat von lemonlime:

Ich finde es nicht gut, in welche Richtung das hier läuft. Das hat doch irgendwie fast nichts mehr mit dem Thema zu tun. Wir sprechen hier scharf ...

Wann immer mir jemand sagt, er kenne einen anderen Menschen perfekt, werde ich hellhörig. Du kennst nicht mal dich selbst perfekt, und nach zwei Jahren Beziehung auch ganz sicher nicht deine Partnerin. Den Anspruch kann ich verstehen, in der Realität ist er unerreichbar, und ich befürchte, dass wirst du erst merken, wenn deine Affaire ans Licht kommt. Und das wird sie irgendwann, dieses Konstrukt hat, wie jede Lüge, Schwachstellen, die zum Einsturz führen werden.

Zitat von Tin_:

Eine unabgesprochene, EINSEITIGE Affäre ist etwas anderes als eine S. Öffnung der Partnerschaft BEIDERSEITS

Diesen Text schrieb der TE aber vor dem Hintergrund der bereits laufenden Affäre und im Kontext seiner Überlegungen, die Affäre zu beichten.
Wissend, dass seine Freundin da so sensibel ist, wäre es in meinen Augen logisch gewesen, diese Beichte auch direkt kategorisch auszuschließen und eben nicht vorher anderen Leuten zu erklären, warum er das seiner Freundin sagen möchte (was ja die erste Überlegung war).

Wie gesagt: Meinungen können sich ändern, keine Frage.

Ich beschreibe hier lediglich eine Wirkung auf mich als Leserin und die ist wie oben beschrieben.

Zitat von lemonlime:

Dass man jetzt sich jetzt extra die Mühe macht und den ganzen Thread nach Beschreibungen meiner Freundin absucht, nur damit man irgendwas gegen mich in der Hand hat

Bitte? Ich habe nicht suchen müssen, ich habe, bitte vielmals um Entschuldigung, deine Texte einfach nur aufmerksam gelesen und mitverfolgt.
Es ist mein Eindruck und ich gebe wieder, wie das von dir Geschriebene wirkt.
Nicht mehr, nicht weniger.
Nimm es als Denkanstoß oder lass es.
Ich brauche nichts gegen dich in der Hand, da du ein Fremder bist.

Zitat von Fliesentisch:

Und das wird sie irgendwann, dieses Konstrukt hat, wie jede Lüge, Schwachstellen, die zum Einsturz führen werden.

Da widerspreche ich. Ich bin sicher, dass meine Affäre niemals das Tageslicht gesehen hätte, wenn ich den Mund nicht aufgemacht hätte. Sie lebte weit weg, keine sonstigen Überschneidungen im Leben... Ich bin klug genug mich nicht zu verplappern. Man darf nicht vergessen, dass nur ein gewisser Teil an Affären herauskommt.

Und ich hoffe, dass der Wunsch des TE hier nun respektiert wird. Er hat eine Entscheidung getroffen und gerade die, die den Moralzeigefinger sehr hoch halten und von Akzeptanz und Respekt reden, sollten sich mal fragen, mit welchem Recht sie ihn kritisieren und/oder ins Gewissen reden wollen NACHDEM er eine Entscheidung für sich und sein Leben getroffen hat. Wo bleibt da die Akzeptanz und der Respekt?

Ja, er hat einen Fehler gemacht mit der Affäre - aber selbst wenn er sich als Selbstgeißelung nun beide Beine abschneidet, wird es nichts ungeschehen machen. Aber vielleicht ist es ja tatsächlich so, dass einige Menschen diese moralischen Überlegenheit leben und Fingerpointing betreiben müssen, damit sie sich besser fühlen.

Zitat von Tin_:

Da widerspreche ich. Ich bin sicher, dass meine Affäre niemals das Tageslicht gesehen hätte, wenn ich den Mund nicht aufgemacht hätte. Sie lebte ...

Da du sie aber offengelegt hast, so wie ich das verstanden habe, können wir den Gegenbeweis auch nicht führen. Daher bleibe ich bei meiner Meinung - Es können Jahrzehnte vergehen, aber irgendwann verplappert sich jemand, fällt der Partnerin oder dem Partner etwas auf, schöpft sie wegen irgendeines winzigen Details oder eines unpassenden Verhaltens Verdacht. Vielleicht bist du auch die Ausnahme mit einer derart distanzierten Affaire, im Zweifel ergibt sich sowas ja eher im näheren beruflichen oder privaten Umfeld, was automatisch das Risiko erhöht. Da muss nichts rauskommen, aber die Wahrscheinlichkeit ist groß.

Man kann verdammt gut sein im Verheimlichen solcher Fehltritte, aber absolute Sicherheit dahingehend halte ich für nicht machbar. Du lebst dauerhaft mit dem Risiko der Entdeckung, und je länger und intensiver die Beziehung wird, desto mehr hat man zu verlieren, desto höher wird der Druck. Der TE schneidet damit nicht nur seiner Freundin die Entscheidung über die Konsequenzen ab, sondern auch sich selbst ins eigene Fleisch, zumindest für meine Begriffe. Ich respektiere seine Entscheidung, aber ich heiße sie nicht gut. Aus grundsätzlicher Sicht, nicht weil der TE eine Affaire hatte, sondern weil das für mich Praktikabilitätsgrenzen hat.

Zitat von Tin_:

Da widerspreche ich.

Du tust seit Stunden nichts anders. Und das bei jedem hier, außer er ist exakt deiner Meinung.

Zitat von Tin_:

Und ich hoffe, dass der Wunsch des TE hier nun respektiert wird

Sonst was? Fängst du wieder an unhöflich und respektlos zu werden? Keiner hat den TE angegriffen. Es werden Meinungen ausgetauscht. Du bist derjenige der mit nichts und niemandem klarkommt

Zitat von Tin_:

Ich bin sicher, dass meine Affäre niemals das Tageslicht gesehen hätte, wenn ich den Mund nicht aufgemacht hätte.

Nur weil deine Ex nach deiner Beichte nicht bei dir geblieben ist, musst du anderen nicht vorschlagen/empfehlen den Betrug nicht zu gestehen. Deine Ex hat sich gegen dich entschieden. Jetzt im Nachhinein hättest du ihr wohl gerne keine Entscheidungsfreiheit eingeräumt, denn sie hat sich ja gegen dich entschieden.

Zitat von Tin_:

Aber vielleicht ist es ja tatsächlich so, dass einige Menschen diese moralischen Überlegenheit leben und Fingerpointing betreiben müssen, damit sie sich besser fühlen.

Keiner weiß dies wohl besser als du.

Zitat von Fliesentisch:

Man kann verdammt gut sein im Verheimlichen solcher Fehltritte, aber absolute Sicherheit dahingehend halte ich für nicht machbar. Du lebst dauerhaft mit dem Risiko der Entdeckung, und je länger und intensiver die Beziehung wird, desto mehr hat man zu verlieren, desto höher wird der Druck.

Ich rede auch nicht von absoluter Sicherheit. Das Risiko der Entdeckung (vor allem, da das nun beendet ist) wird mit fortschreitender Zeit geringer werden. Auch das Gewissen wird sich entspannen mit der Zeit.

Eine Bekannte von mir, die einen (damaligen) gemeinsamen Kollegen geheiratet hat, hatte noch bis 6 Monate vor der Hochzeit eine Affäre mit dem damaligen Nachbarn. Das ist nun ca. 17 Jahre her. Es ist nie etwas herausgekommen. Ich bin der einzige der davon weiß. Mittlerweile haben sie 2 fast erwachsene Kinder und führen eine Bilderbuchehe (nach außen). Da habe ich auch das beobachtet: Mit dem zeitlichen Abstand zur Affäre werden Gewissen und auch Möglichkeiten des Herauskommens entspannter (das habe ich auch bei mir wahrgenommen). Das wäre also mein Gegenbeweis

Zitat von Lathgertha:

Du tust seit Stunden nichts anders. Und das bei jedem hier, außer er ist exakt deiner Meinung. Sonst was? Fängst du wieder an unhöflich und respektlos zu werden? Nur weil deine Ex nach deiner Beichte nicht bei dir geblieben ist, musst du anderen nicht vorschlagen/empfehlen den Betrug nicht zu gestehen. Deine Ex ...

Ich wünsche keine weitere Kommunikation mit dir als Person und bitte unterlasse deine Unterstellungen. Danke!

Niemand kann voraussehen, welchen Schaden so eine Beichte hat und wenn der Schaden einmal entstanden ist, bleibt nicht viel von der hier behaupteten Freiheit übrig, etwas entscheiden zu können, denn der Schmerz überschattet alle Entscheidungen. Natürlich vorausgesetzt, dass entsprechende Schutzmaßnahmen bezüglich der Gesundheit getroffen wurden.
Im Zweifelsfall sind andere Werte (langjährige, liebevolle Beziehung) höher anzurechnen. Wenn die Wahrheit nur verbrannte Erde hinterlässt, ist es besser, man verzichtet auf sie, - zumindest in diesem Bereich (Privates).

@lemonlime ob du berichtest oder nicht ist allein deine Entscheidung, und ob hier jemand denkt, dass sie dir um die Ohren fliegen wird oder nicht, ist natürlich unerheblich, wenn du selbst anderer Ansicht bist.

Ich persönlich habe lediglich kein gutes Bauchgefühl was deine Begründung bezüglich des Verschweigens angeht... habe nicht den Eindruck, dass du da wirklich ehrlich zu dir selber bist.
(Nur mein Eindruck und meine Meinung, die ich hier rein subjektiv äußere wie jeder andere auch.)

Niemand möchte sich gerne von Fremden belehren lassen... und doch sucht man, wenn man so einen Fall in einem Forum schildert, bei völlig Fremden um Rat.
Die Meinungen und Ansichten, die dazu geäußert werden, werden niemals alle übereinstimmen.

Lass die Kommentare und Anregungen einfach nochmal nachwirken... und hinterfrage dich selbst.
Nicht vor den Usern und für die User hier - sondern für dich selbst, privat, ohne öffentliche Diskussion.

Wenn du genau anstelle deiner Freundin wärst, was würdest du wollen?
Was würde z.B. die Vorstellung, dass deine Freundin nur so zahmen S. mit dir hat, weil sie heißen S. woanders bekommt, mit dir machen?
Und wenn sie genauso denken würde, dass sie dir die Wahrheit nicht zumuten kann?
Wärst du auch froh, wenn du die Wahrheit nicht kennen würdest? Obwohl du noch jung genug wärst, tausende andere Partnerinnen zu finden, mit denen es vielleicht besser harmoniert?

Das soll keine Provokation sein, und erstrecht keine Unterstellung, dass deine Freundin dich betrügen könnte. (Wäre es schlimm, wenn es so wäre..? Wenn du es nicht wüsstest nicht, oder?)

Es war nur als Anregung gedacht, die Sache einmal aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten.

Man muss auch differenzieren - es geht doch weniger um die Moral, den Fehler an sich.

Natürlich definiert ein Fehler nicht einen Menschen. Da stimme ich absolut zu.

In meinen Augen ist der Umgang mit dem Fehler sehr viel entscheidender.
Und deswegen wäre für mich genauso wie für @LeTigre und @alleswirdbesser, @Fliesentisch und einige andere, das Lügen das wahre no go an der Sache.

Eine rein körperliche Sache könnte ich grundsätzlich z.B. verzeihen.
Mit Lügen tue ich mir sehr schwer.

Egal wie du entscheidest, ich wünsche dir Alles Gute für dich und die Beziehung!