Affäre auf Arbeit, zwei Frauen lieben

Ich denke auch, dass das mit dem Körper nur vorgeschoben ist. Denn anfangs fand sie ihn ja offenbar noch heiß.
Dass du nicht mit zweierlei Maß messen willst, finde ich nach wie vor sehr stark, @lemonlime!

Aber ich denke auch, das Problem ist hier ein anderes.
Irgendwie fehlt da offensichtlich etwas - eben dass du dich wirklich begehrt fühlst... evtl. auch tiefere Gefühle von ihrer Seite.

Abgesehen davon würde ich keinen Gedanken mehr an Alpha oder Beta verschwenden. Ich sage jetzt lieber nicht, was ich von solchen Kategorisierungen halte, bevor ich jemanden triggere.
Nur so viel, meiner Ansicht nach sind Männer, die authentisch sind, in sich ruhen und ihre Gefühle zeigen und geben können, nicht schwach.

Meine Ernährung ist relativ normal und ich esse auch alles. Wir sind immer sehr gerne gut essen gegangen und haben zusammen gekocht. Ich komme gut und gerne ohne Clean Eating klar. Ich bin kein Bodybuilder und betreibe das alles nicht als Kult. Es ist mein Hobby und mein Ausgleich. Darum dreht sich mein Leben halt auch einfach nicht. Ich finde nichts daran verwerflich, dass ich gerne trainieren gehe. Wahrscheinlich ist das alles vorgeschoben was sie sagt. Sie kann’s mir vielleicht selbst nicht mal beantworten. Oder will es einfach nicht. Ich hab trotz allem kein angeschlagenes Ego, ich fühle mich nicht schlechter als ihr Affärenpartner. Ich bin auf meine Art und Weise gut. Ich bin ganz ruhig und gelassen, was das angeht. Es ist ja auch nicht so als würde sie nicht um mich kämpfen. Sie hat klar gesagt, dass sie unsere Beziehung weiterführen möchte.

So... habe vorhin mal in der U-Bahn hier die letzten Beiträge hier gelesen, bin nun zu Hause und habe mir extra deinetwegen noch einen Kaffee gemacht. xD
Dann mal los, Kollege Turnschuh, es gibt hier so einiges, wozu ich was sagen möchte.
Ich stelle auch schon den Countdown, wann die ersten Damen mir hier widersprechen werden und sich angefasst fühlen. Letzteres ist nicht meine Absicht.
Aber ein paar Sachen solltest du als Mann wissen, ich glaube das könnte hilfreich sein für dich und dein Männerbild von dir selbst.

Als erstes: Komm mal von dem Blödsinn weg, dass deine Anziehung über deine Muskeln definiert wird. Ist ja alles schön und gut, dass du einen tollen Body hast, aber gerade in einer Partnerschaft rückt das stark in den Hintergrund (verbleibt aber natürlich als Anziehungsmerkmal). Ich komme dazu weiter unten nochmal. Wichtig ist: Komm von diesem Gedanken weg. Er ist nicht zielführend und Attraktivität ist was völlig anderes als eine nur ansprechende Optik.

Zitat von lemonlime:

Wenn sie meinen Körper nicht heiß findet, kann ich leider nichts daran ändern.

Stimmt! Aber du kannst dich heiß finden (in gesundem Maße) - DAS wiederum strahlst du auch aus und das werden Frauen wahrnehmen. DAS ist dann ein starkes Attraktivitätsmerkmal, was viele Frauen anspricht. Das tust du leider nicht. Du bist völlig verunsichert und das trieft mir aus jedem Wort deiner Postings (seit du das mit dem Betrug weisst) entgegen. Völlig in Ordnung, dass du das bist. Aber ich glaube, das war auch schon vorher so. 1 Jahr portionierter Standardsex - das knackst am Ego und am Selbstwert. Kann ich verstehen. Das ist eben ein Teufelskreis, den ihr euch da geschaffen habt. Sie begehrt (Grund egal) dich nicht mehr als Mann und du wirst dadurch unsicherer - was wiederum unanziehender macht.

Zitat von lemonlime:

Ich will kein A. sein müssen, um geliebt zu werden.

Und von dem Gedanken komm auch mal weg. Es ist Blödsinn. Der Vereinfachung wegen werde ich mal im weiteren Verlauf bei der Simplifizierung und den Termini Alpha und Beta bleiben.
BETAS kennen nur diese Kategorie: A*sch und Nett. Warum? Weil sie meist gefrustet sind, keine abzubekommen und dann gerne Typen abwerten, die an jedem Finger eine Frau haben. Das mal Als Grundsatz. Weiterer Grundsatz: Ein Alpha ist kein A*sch. Alphas sind Typen, die selbstsicher auftreten, authentisch sind, sich in ihrer Männlichkeit wohl fühlen, ihren Wert (auch mal Markt) kennen, ihren Weg gehen aber eben auch Grenzen setzen und sich von unsicheren Weibchen mit ihren Drama-Spielchen nicht auf der Nase rumtanzen lassen, da sie wissen, dass die Damen damit nur Bindung erzeugen wollen. Alphas haben auch eine gesunde Beziehung zu ihren Emotionen und können (entgegen der landläufigen Meinung) auch Gefühle zeigen und von Herzen lieben.
So... und nun frage ich dich, nachdem ich dir da das mal geradegerückt habe: Willst du ein Alpha sein oder eine Heulsuse, die sich frage, wie er seine Anziehung steigern kann OHNE sich selbst zu hinterfragen, was ihn selbst als Mann ausmacht?

Zitat von lemonlime:

Ich bin ein freundlicher Mensch und ich bin ein Geber.

Ok, spricht doch nichts dagegen. Wichtig ist, dass du Grenzen hast und kennst. Jemand, der immer nur gibt (und hier sind die Gründe wichtig, die in dir selbst schlummern) ohne Gegenleistung, der ist entweder ein Depp oder jemand der irgendwann nicht mehr respektiert wird. Ohne Respekt keine Anziehung, ohne Anziehung keine Gefühle. Ganz einfache Gleichung.
Du kannst freundlich sein - UNBEDINGT! Aber leider verwechseln nicht wenige Menschen (grenzenlose) Freundlichkeit mit Naivität. Was ist nicht naiv? Freundlichkeit und Harmoniebedürfnis mit Grenzen.
Weiterer Grundsatz: Grenzen verschaffen Respekt.

Zitat von lemonlime:

Ich kümmere mich gerne und mach meine Frau zu meiner Prinzessin.

Spricht nix dagegen. Aber bitte mit Grenzen. Eine Frau, die du immer als Prinzessin behandelst, auch jene, die DEIN S. rationieren und portionieren wird dich irgendwann nicht mehr anziehend finden. So einfach ist das? Warum? Sie kann dich formen wie Knete und du wirst trotzdem lächeln ihren Hintern pudern. Respekt adieu! Auch einer Prinzessin muss mal der Hintern versohlt werden.

Zitat von lemonlime:

Im Laufe der Zeit werde ich dann ja sehr unattraktiv.

Gut erkannt. Ich habe dir bisher aufgezeigt woran das vermutlich liegt. Hier geht es mir mitnichten darum, dass du dich verstellen sollst. Kein Stück, denn Frauen riechen Schauspielerei 10 Meilen gegen den Wind. Hier geht es um grundsätzliche Dinge, die du für dich als Mann und für dein Rollenbild als Mann mal scharf hinterfragen solltest und ggf. anpasst. FÜR DICH! Weil es für dich besser ist, dir mehr Wert gibt und du dich selbstsicherer fühlst.

Zitat von thegirlnextdoor:

Die heiße Kollegin fand dich offenbar anziehend, und es wird sicherlich auch noch andere Frauen geben, bei denen das so ist.

Die heiße Kollegin kennt auch nicht seine Unsicherheiten und eigenen Baustellen. Die sieht Muskeln, ein nettes Lächeln, sein Begehren für sie als Frau und seinen Sch*anz. Mehr wollte sie ja auch nicht. Hier geht es in meinen Augen eher darum, wie ein Mann seine Anziehung hochhalten kann. Anziehung am Anfang haben/herstellen ist kinderleicht. Anziehung innerhalb einer Partnerschaft hochhalten ist ein anderer Schnack.

Zitat von Sorgild:

Besonders diejenigen, die schon das zweifelhafte Glück hatten, mit einem dieser Bad Boys gehörig auf den Boden der Tatsachen zu landen.
Gerade die wissen einen liebenden Mann, der sich kümmert, besonders zu schätzen.

Hier wiederhole ich mich: Alpha ungleich A*schloch/Bad Boy.
Warum fallen denn Frauen mit solchen Typen auf die Schnauze? Ganz einfach in meinen Augen: Weil diese Männer nicht so einfach zu binden sind mit der Auswahl an Weibchen, die es in deren Leben gibt. Da muss man als Frau ähnlich wie der Mann, einiges zu bieten haben, um so einen Mann zu binden. Auch bei der Frau gilt: Selbstsicherheit, Bewusstsein ihres Frauenbildes/Wertes, Aussehen, usw. sind hier sehr anziehend. Im Normalfall sind ja die Frauen gewohnt, dass um sie geworben wird - zumeist von Männern, die eher Bedürftigkeit ausstrahlen als S.. Wenn dann aber ein Typ kommt, der sich seines Wertes bewusst ist und eben nicht an einer Frau wegen seiner Bedürftigkeit sabbert (durch seine Auswahl), dann dreht sich das Ganze um. ER wird nämlich umworben.

Zitat von lemonlime:

Diesen ganzen Alpha Kram. Ihr wisst sicherlich, was ich meine. Ich bin kein A. und ich will auch nicht taktieren.

Davon spricht auch kein Mensch. Wichtiger wäre es zu SEIN durch ein paar Überlegungen wie du dich siehst und wie du als Mann wahrgenommen werden möchtest. Nochmals: Schauspielerei ist nicht authentisch und auch lächerlich. Ein in sich ruhender, selbstwerter Mann spielt nicht, der IST.

Zitat von lemonlime:

Ich fühle mich in meiner Männlichkeit eigentlich sehr sicher und hab darüber auch noch nie nachgedacht bis das hier alles passiert ist und ich zu diesem Forum gefunden hab.

Das zweifle ich an. Dein Eigentlich verrät dich da. Denn dort ist ein großes ABER zu finden. Zumal du auch über diese Dynamiken nicht nachgedacht hast und wie du hier gelandet bist. Das ist Unsicherheit und Gedankenlosigkeit - NIX männlich. Ein in sich ruhender und zufriedener Mann würde mir sofort und glaubhaft sagen können, wie das so grundsätzlich läuft in Partnerschaften und warum er in so einem Forum gelandet ist.
Unsichere Männer labern von weiss nicht.

Zitat von lemonlime:

Das Problem ist ja scheinbar, dass ich es nicht geschafft habe, diese Anziehung innerhalb der Beziehung hochzuhalten

Genau das ist der Punkt. Aber das ist im Endeffekt kein Handwerk, was man ausführen kann. Es ist etwas in dir. Kennst du Star Wars? Das ist wie die Macht die durch das Blut fließt (Midi-Chlorianer). Das hast du oder das hast du eben nicht.
Das Gute ist aber (im Gegensatz zu den Midi-Chlorianer): Du kannst es beeinflussen, wenn du mal den Fokus und deine Wahrnehmung auf dich als Mann lenkst. Was sind deine Wünsche und deine Bedürfnisse? Woher kommen deine Unsicherheiten? Kurz zurück zu Alphas: Die haben auch Unsicherheiten und Defizite! Aber sie sind sich dieser bewusst und können mit ihnen und ihren Mechanismen umgehen. Das ist eben auch der große Unterschied (der ja gerne nicht gesehen wird) zwischen SelbstWERT und SelbstBEWUSSTSEIN.
Grob und kurz zusammengefasst:
Selbstwert = Seine Stärken kennen
Selbstbewusstsein = Seine Schwächen kennen

Zitat von lemonlime:

Bin kein Macho und hab’s auch nicht vor. Will auch geliebt werden, weil ich so bin wie ich bin und nicht weil ich taktiere und mich verstelle. Ich möchte mir selbst treu bleiben. Das ist mir wichtig.

Nochmals: Alpha ist kein Macho/A*schloch/Bad Boy. Komm mal von dem Gedanken weg, Kollege. Deine Bedürfnisse kennt doch jeder und sie sind völlig normal. Du sollst eben nicht spielen. Gut für dich wäre, wenn du BIST. Aber dazu bedarf es auch mal einiger Gedanken und Analysen. Du bist das beste Beispiel (sorry) für die moderne Verunsicherung des Mannes durch die omnipräsente GleichMACHUNG der Medien/Politik. Ich nenne das maskuline Identitätskrise.
Dein Grundgedanke ist einfach falsch, wie du einen Alpha definierst. Ich habe es bis hierhin ja schon versucht zu skizzieren.

Zitat von lemonlime:

Aber ich denke auch, dass ich kein Recht habe in irgendeiner Weise enttäuscht zu sein, weil ich ja selbst eine Affäre geführt habe.

Doch, das hast du. Du hast absolutes Recht Enttäuschung zu fühlen. Hör auf dich damit selbst zu geißeln. Verbiete dir diese Gedanken und Gefühle nicht. DU DARFST enttäuscht sein. Von dir, von ihr von eurer Partnerschaft. Hier geht es nicht ums Aufwiegen. Lass das Gefühl mal zu!

Zitat von lemonlime:

Nicht weil sie einen anderen Mann hatte, sondern weil ich sie scheinbar nicht so gut kannte wie ich dachte

Verständlich. Lass dir das Wort entTÄUSCHUNG mal ganz langsam auf der Zunge zergehen. DU hast dich getäuscht, nicht SIE hat dich getäuscht. Du hast dich im Endeffekt überschätzt, weil du glaubtest sie und ihr Handeln in Gänze zu kennen.
Völlig ok. Aber nun kommt die Grundsatzfrage und die Identifizierung EURER Identität als Paar: Ist es das was du willst, jetzt da ein neuer Aspekt dazugekommen ist, den du dir nicht vorstellen konntest?

Zitat von lemonlime:

Hab das Gefühl, dass ich mich auf den Kopf stellen könnte und es würde nicht helfen.

Weil du dir keinen Abstand nimmst, glaube ich. Ihr beide verfallt gerade in einen maximalen Aktionismus und verdaut nicht - noch nicht mal ansatzweise. Ihr habt beide Angst euch zu verlieren, wisst aber nicht mal wirklich (nach dem aufdecken eurer Auswärtsspiele) wie ihr damit umgehen sollt. In eurer Angst setzt ihr auf Aktionismus: Man muss doch was machen, damit man sich nicht verliert. Halte ich übrigens für den falschen Ansatz. Keiner kommt von euch ins Überlegen, was die eigenen Anteile waren. Es wird darauf geschaut, was hat der/die andere gemacht und was macht es mit eurer Partnerschaft. Aber nicht, was es mit euch erstmal als Menschen macht.

Zitat von lemonlime:

Ich kann nur daran denken, dass ich nicht attraktiv für sie bin und sie meine Figur gar nicht mehr mag. Ich möchte anziehend und attraktiv sein und kein Kompromiss.

Wie oben gesagt: Deine Optik ist nur ein Teil davon und der rückt in einer Partnerschaft eher in den Hintergrund als bei deiner 19 Jährigen Büro-Sub. Also komm von dem Gedanken weg. Im Ganzen fällt mir auf, dass du dich an gewissen Fragen und Gedanken festbeisst, sie aber in meinen Augen nicht die richtigen Fragen sind.

Zitat von Leonie71:

Lass dich nicht verunsichern von dem ganzen Alpha Kram im Netz.
Bleib authentisch.

DAS ist Alpha. ;P

Zitat von Felica:

Ich glaube, sein Körper und Sport und die damit verbundene Attraktivität ist für ihn ein ganz sensibles Thema.

Ehrlich gesagt finde ich es merkwürdig, wenn sich Menschen über ihren Körperkult Attraktivität verschaffen (wollen). Attraktivität ist soviel mehr als ein paar Muskeln.

Isso. Absolute Zustimmung.

Zitat von thegirlnextdoor:

Nur so viel, meiner Ansicht nach sind Männer, die authentisch sind, in sich ruhen und ihre Gefühle zeigen und geben können, nicht schwach.

DAS ist Alpha. Woher der Gedanke mit der Schwäche kommt kann ich allerdings nicht nachempfinden.

Zitat von lemonlime:

Wahrscheinlich ist das alles vorgeschoben was sie sagt. Sie kann’s mir vielleicht selbst nicht mal beantworten.

Ich gehe da weiter und sagen: Sie kann es SICH SELBST nicht mal beantworten. Nun stehst du aber auf der Matte und möchtest antworten. Woher nehmen, wenn man sich selbst nicht hinterfragt hat und zu dem Ergebnis kommt: Ich habe keine Antwort?

Zitat von lemonlime:

Ich hab trotz allem kein angeschlagenes Ego, ich fühle mich nicht schlechter als ihr Affärenpartner.

Doch hast du, entschuldige, dass ich dir da widerspreche. Das hat auch nichts mit dem Affärenpartner zu tun, nicht mit dem Vergleich - da würde ich dir sogar zustimmen.
Ich glaube, wie du ja auch vermutest, dass es die Enttäuschung ist die nun einsetzt, weil du dein Wissen um sie und eure Partnerschaft so falsch eingeschätzt hast. Ego bedeutet nicht, dass es unbedingt in der verletzten Männlichkeit im Konkurrenzkampf geht. Es kann auch einfach die Enttäuschung von sich selbst sein.
Ego - von lateinisch ego "ich"
Es geht nicht um schlechter oder besser. Aber alleine durch deine Aussage zeigst du mir, dass du dich schon mit ihm verglichen hast. Lass das. Du bist ein toller Typ, siehst gut aus, bist in den besten Jahren und hast was im Kopf. Nutze letzteres um zu schauen, was für ein Mann du bist und was für ein Mann du sein willst. Denn ich glaube, hier gibt es eine erhebliche Diskrepanz zwischen Selbstwahrnehmung und Außenwirkung.
Ich glaube das macht es dir auch so schwer, gewisse Dinge zu akzeptieren - wie z.B. dass deine Muskeln nicht das Problem.

So, Feuer frei liebe Damen

Geh ich nun noch pennen oder mache ich mir noch einen Kaffee?
Gott, ich bin so ein verunsicherter Mann.

@Tin_
Ergänz doch bitte noch, auf welchem Planeten solche Männer wohnen ?

Das verrate ich nicht. ;P
Aber es gibt sie.

Dem stimme ich im Prinzip vollkommen zu, nur dass ich den Begriff Alpha Mann persönlich nicht so mag (keine Ahnung, warum der Begriff für mich eher negativ konnotiert ist, vielleicht weil er oft missbräuchlich und alpha und beta so abwertend benutzt wird).
In meinen Augen ist ein Mann, der sich so verhält, einfach ein emotional und charakterlich gefestigter Mann.
Der kann aber durchaus auch andere Schwächen haben. Was menschlich ist, da jeder Mensch irgendwo Schwächen hat.

@SchlittenEngel solche Männer gibt es definitiv, was nicht heißt dass sie in jeder Hinsicht so perfekt sind dass man sie erst erfinden müsste. Gilt für Frauen genauso...

Zitat von Tin_:

Alpha ist kein Macho/A*schloch/Bad Boy.

So ist es.
Ich weiß auch nicht, warum die meisten das gleichsetzten.
Ich bezeichne die von dir beschriebenen Männer für mich immer als souverän.

Leider begegnet mir dieser Typ Mann nicht oft heutzutage, die meisten sind feministisch domestizierte, die sich mit dem Gewand des PUA Alphas als Männer verkleiden. So, waiting for sh.it storm.
Ich geh jetzt auch Kaffee oder Bett.

Zitat von Leonie71:

Ich geh jetzt auch Kaffee oder Bett.

Die Zeit ist bei mir rum. xD

Zitat von Leonie71:

Leider begegnet mir dieser Typ Mann nicht oft heutzutage, die meisten sind feministisch domestizierte, die sich mit dem Gewand des PUA Alphas als Männer verkleiden. So, waiting for sh.it storm.

Isso.

Zitat von lemonlime:

Hab aber langsam das Gefühl, dass wir keine Chance haben werden. Hab das Gefühl, dass ich mich auf den Kopf stellen könnte und es würde nicht helfen. Ich kann nur daran denken, dass ich nicht attraktiv für sie bin und sie meine Figur gar nicht mehr mag. Ich möchte anziehend und attraktiv sein und kein Kompromiss.

Genau das denke ich bei Eurer Geschichte mit so kurzer Beziehungsdauer die ganze Zeit.

Sie ist nicht die Richtige für Dich (und Du nicht für sie). Zieh weiter.. und sei dankbar für die gemeinsame Zeit.

Zitat von ElGatoRojo:

Sorry - für mich eine etwas zu simplifizierende Analyse. Da es schon mal mehr Kategorien als nur Alpha und Beta gibt. Und sowohl mehr Taktikern von Männern, Frauen zu binden als auch verschiedene Taktiken von Frauen. Viele verstehen unter Alpha den Anführer mit einem gewissen ...

Dann hast du meinen Post missverstanden. Es geht hier nicht um irgendwelchen komischen PUA-Unsinn, was du am Anfang auch mit Taktiken vermutlich meinst.
Mir geht es um etwas völlig anderes: Sich selbst wahrzunehmen, sich zu erkennen und zu sein. Nicht irgendwas zu spielen. Und egal wie du solche Männer nennen möchtest (ich habe dafür auch einen anderen Ausdruck), so wird so ein Mann mit so einem Verhalten simplifiziert (deshalb schrieb ich es) als Alpha benannt.
Natürlich gibt es mehr Kategorien als Alpha und Beta - aber wie so oft wir ein Austausch auf diese Extreme heruntergebrochen. Ich habe mich des Sprachgebrauchs und des Themas so angenommen, wie ich glaubte nachvollziehbar in dieser in der Kurzfassung zu sein. Ich wollte da auch nicht zu sehr ins Detail gehen, denn das Thema ist sehr komplex, wie ich meine.

Auch ist die Bewertung von Alpha - Eigenschaften mit der Zeit angepasst worden. Heute gilt beispielsweise Intelligenz als Merkmal des Alphatums. Als es darum ging, wer die meisten Mammuts jagen konnte, war vermutlich eher die Muskelkraft ausschlaggebend.
Wie gesagt, es ging mir nicht darum irgendeinen PUA-Stuss zu erzählen. Wobei, genaugenommen ist die Selbstfindung als Mann ein Bestandteil dieses weiterführenden PUA-Käses. Es geht grundsätzlich um die eigene maskuline Identität.

Zitat von lemonlime:

Hab aber langsam das Gefühl, dass wir keine Chance haben werden.

Du bestätigst damit meine Vermutung.

Ich kenne das Gefühl sehr gut, etwas zu ahnen, jedoch nicht auszusprechen.

Denk darüber nach, meinst du ihr könntet in 5 Jahren noch immer ein Paar sein?
Oder meinst du, du zögerst etwas hinaus das früher oder später eh passieren wird?
Bist du davon überzeugt mit der Frau eine Zukunft zu haben?
Und, ist sie es auch?

Zitat von Tin_:

Hier wiederhole ich mich: Alpha ungleich A*schloch/Bad Boy.

Völlig unnötig, sich zu wiederholen.
Ich habe den Begriff Alpha noch nicht einmal in diesem Zusammenhang in den Mund genommen.

Alpha ist für mich positiv besetzt.