Affäre als Beziehungsstütze

Zitat von Pasilinna:

Ich fragte nach den Erfahrungen von Menschen hier, die ähnliches leben oder gelebt haben.

Ich glaube, fast jeder, der eine Affäre geführt hat, kennt diesen Gedanken.

@Pasilinna

Okay dann bin jetzt hier raus...

@Felica Fremdgeher reden über Alles, aber bestimmt nicht über Fairness gegen über Partner.

Zitat von stream:

@Felica Fremdgeher reden über Alles, aber bestimmt nicht über Fairness gegen über Partner.

Kann gut sein..

@Pasilinna brauchst du denn die affäre jetzt weiterhin, damit du das gefühl der augenhöhe hast, als daueraffäre quasi?

liebe pasilinna!

Zitat von Pasilinna:

Das sind Dinge, die von uns beiden nie jemand zugeben würde und ich glaube, dass das auch bei anderen Paaren ganz oft so ist. unausgesprochen und doch gelebt.

du meinst ein unausgesprochenes sogenanntes stilles abkommen? beide (oder nur einer) gehen fremd, beide wissen es und keiner spricht darüber?

das gibt es wahrscheinlich öfter als man denkt.

Zitat von Pasilinna:

Mir geht es mittlerweile gut mit diesem Arrangement, das ich natürlich nicht offen mit ihm getroffen habe, aber ich kann unsere Beziehung wieder viel mehr genießen und diese Verletztheit hat einen Ausgleich gefunden.

so lange es dir gut geht und du kein schlechtes gewissen hast, warum nicht?

könntest und willst du denn so leben? ich meine auf dauer?


du schreibst in einem (kummer-)forum und ich will dir keineswegs unterstellen, dass dies ein zeichen ist, dass dich irgendwas an deiner situation belastet. aber ich denke mal da ist etwas das dich beschäftigt, eventuell doch moralische zweifel und/oder etwas schuldbewusstsein?


ich frage das vorurteilsfrei, ich war selber lange die geliebte eine verh. mannes, die moralkeule liegt mir also nicht.

Gegenseitiges Aufrechnen von Fehlern, Auge um Auge und Zahn um Zahn, wie du mir so ich dir… Für mich einer der ersten Sargnägel

@Brennessl

Danke für deine Anmerkungen und Fragen.

Ja, stilles Abkommen trifft es wohl. Und ich hatte ein schlechtes Gewissen, manchmal auch jetzt noch, weil ich mich in der Vergangenheit immer durch Ehrlichkeit ausgezeichnet habe. In dieser Beziehung, an der mir sehr viel liegt, ist vieles anders.

Wir haben begonnen mit einer monogamen Vereinbarung, die er aber gebrochen hat (mit einer kurzen Affäre, die aber vom Tisch ist. Schlimmer war für mich dieser lange und intensive Austausch mit der Ex, der ganz anders vereinbart war zwischen uns).
So. Nun kann ich eines tun: die Beziehung beenden. Eine offene Beziehung - nichts für uns. Das Thema hatten wir schon. Und man weiß doch, dass offene Beziehungen kein Waldspaziergang sind. Sie sind herausfordernd und auch dort wird gelogen und verheimlicht.
Ich richte mich da lieber im Nichtwissen ein, ich ahne, er auch, aber wir sind trotzdem füreinander der Mensch, mit dem wir leben und zusammensein wollen.

Ob das auf Dauer so sein wird? Keine Ahnung. Hatte ich noch nie, so eine Situation. Deswegen ja meine Frage, ob andere das auch schon hatten oder haben. Und wie es ihnen damit geht. Ob das eine Option für länger ist.
Ich hatte das Thema auch schon mit meinem Affärenmann. Für uns beide steht die Hauptbeziehung an erster Stelle, keiner von uns will seinen Partner verlassen. Für uns wäre eine reine Freunschaft auch gut vorstellbar, weil auch wir uns sehr gut verstehen und uns in Bereichen austauschen, wo das mit unseren Partnern nicht so möglich ist aufgrund unterschiedlicher Interessenlage.

Mir ist jedenfalls völlig klar, dass mir dies in dieser Form auch um die Ohren fliegen kann. Dafür übernehme ich dann die Verantwortung.

Ja, du hast recht, hier ist ein Kummerforum, aber ich habe kein anderes Forum gefunden, in dem solche Themen bequatscht werden. Soll ich wieder gehen?

@ElGatoRojo

Danke, nehme ich mal mit, deine Frage. Ich selbst bin kein Schwarz-Weiß-Denker. Ich bin der Meinung, dass Mensch sein auch irren bedeutet und man ist nicht immer die beste Version seiner selbst.
Ich glaube, manche Dinge muss man erst einmal mit sich selbst ausmachen. Die kann man evtl. mit Freunden, oder mit einem Therapeuten besprechen, aber für den Partner wären sie einfach nur verletzend.

Wie schon an @Brennessl geschrieben: Ich könnte mir auch eine reine Freundschaft mit meinem AM vorstellen, er sich auch (wenn die momentane Affäre die Hauptziehung von einem von uns gefährden würde). Also ich sehe das durchaus nicht als Dauereinrichtung, sondern als offenes Gefüge. Mich interessiert es eben, was andere in einer ähnlichen Situation so erleben. Wie die das sehen.

Zitat von Pasilinna:

Es stabilisiert unsere Beziehung eher, als dass es sie schädigt.

Ich darf dir garantieren: Das wird spätestens dann als Quatsch entlarvt, wenn dein Freund es herausfindet.
Die Affäre schmeichelt deinem Ego und gibt dir das Gefühl wieder etwas wert zu sein. Nicht weniger, aber auch nicht mehr.

Zitat von Pasilinna:

Hinzu kommt, dass mein Freund der Typ Mann ist, der anderen Frauen gut gefällt und ich sowieso das Gefühl habe, dass er dem ein oder anderen Flirt nicht abgeneigt ist.

Dann schlag ihm doch eine offene Beziehung vor, oder hast du Angst vor der Chancengleichheit?

Zitat von Pasilinna:

Das sind Dinge, die von uns beiden nie jemand zugeben würde und ich glaube, dass das auch bei anderen Paaren ganz oft so ist. unausgesprochen und doch gelebt.

Sprich bitte nur für dich selbst.

Zitat von Pasilinna:

Mir geht es mittlerweile gut mit diesem Arrangement, das ich natürlich nicht offen mit ihm getroffen habe, aber ich kann unsere Beziehung wieder viel mehr genießen und diese Verletztheit hat einen Ausgleich gefunden.

Dir geht es gut, weil du nur die Benefits genießt, deinem Partner aber nichts gönnst.
Im Endeffekt verhälst du dich so egoistisch, wie man es von Fremdgehern gewohnt ist.
Wenn es dir tatsächlich um eure Beziehung gehen würde, würdest du deinem Partner die gleichen Freiheiten gewähren wie du sie dir nimmst.
Nur hättest du dann Konkurrenz....

Zitat von Pasilinna:

Bitte keine Moralkeulen. Darum geht es hier nicht. Wer sich getriggert fühlt von meinem Thema, möge diesem einfach fernbleiben. Vielen Dank.

Schreib nicht in ein öffentliches Forum, wenn du gewisse Meinungen nicht hören willst.

Zitat von paul258:

Sollte sich aber herausstellen, dass du einfach nur fremdgehst und dir dafür ausreden zusammenfantasierst, dann wird er wohl wenig verständlich reagieren...und vielleicht weißt du das schon selber warum du anstatt mit ihm zu reden irgendwas vonwegen unausgesprochen Dingen erfindest.

Erfahrungsgemäß wir der Partner auch dann nicht erfreut reagieren, wenn er S. mit einer Anderen hatte.
Alle Fremdgeher sind sehr gut im nehmen, aber nur wenige können auch gönnen....

Wenn ihr beide als Paar gut funktioniert, aufrichtig und gern zusammen bleiben möchtet, was spricht dagegen, dem Wunsch nach Prickeln mit anderen Menschen auszuleben? Setzt euch zusammen, traut auch darüber zu reden. Und wer weiß, vielleicht bringt das ja neuen Pep in eure verständlicher Weise etwas eingeschlafene Beziehung nach so vielen Jahren?

Schwierige Frage. Erfahrung habe ich keine. Moral hin oder her, jeder soll leben wie er will.

Ich finde nur, Du solltest dieses heimliche Arrangement, welches aktuell wohl nur für Dich gilt, nicht aus den falschen Motiven treffen, nämlich um es ihm heimzuzahlen, weil Du mit dem Thema mit seiner Ex noch nicht durch bist. Das zum einen.
Zum anderen...jetzt hat er ja den Kontakt abgebrochen. Was wenn er wieder heimlich und Du kriegst es mit? Hältst Du diesmal Dein eigens getroffenes, heimliches Arrangement aus und siehst drüber weg? Und wenn ja, warum konntest Du es beim ersten Mal nicht? Es ist natürlich leichter, wenn man grad selbst jemand hat.

Bei einer beidseitig heimlichen offenen Beziehung kann man halt immer so reagieren, wie man sich gerade fühlt. Und dann erst herausfinden, ob man damit leben kann oder nicht und dementsprechend handeln. Also z.B. es sickert wieder was bei ihm durch und Dir gefällts nicht, kannst Du offen enttäuscht sein, wenn es Dir dann so geht, denn er weiß es ja von Dir nicht.
Und das solltest Du Dir für Dich selbst gut überlegen. Warum willst Du das wirklich? Und wie wird er reagieren, wenn bei Dir was aufploppt? Wenn es für euch beide wirklich ok ist, go for it. Aber dann könnte ihr das auch wirklich offen vereinbaren.

Zitat von Pasilinna:

Weder wisst ihr, wie lange das lief mit dieser Ex, noch, was genau die Vereinbarung zwischen meinem Freund und mir war... also ich bitte hier nicht um Ratschläge oder Absolution.

Was genau willst du denn dann?

Soll dir Foristin XYZ erzählen, wie gut es war sich durch X Betten zu turnen und das das bei ihr alles besser gemacht hat? Das sie heute mit Partner und Affäre auf der Veranda sich den Sonnenuntergang ansieht?
Vielleicht kriegst du sogar 1-2 solcher Geschichten zu hören.
Und dann?
Glaubst du, diese Geschichten sind dann der Beweis für die Nachhaltigkeit deines Vorgehens?

Für jede Affärengeschichte, die die Beziehung stabilisiert hat, zeige ich dir 4 Geschichten (hier im Forum), wo das nicht passiert ist.

Schlussendlich sollte es dir um ein nachhaltiges Vorgehen für deine Beziehung gehen. In deinem Fall: Affäre beenden und dann an den Problemen arbeiten oder auf ein offenes Modell switchen.
Beides erfordert Ehrlichkeit deinem Partner gegenüber.

Btw: Mir scheint du legst für dich selbst andere Maßstäbe bezüglich Ehrlichkeit an den Tag als für deinen Partner oder hat der auch eure Beziehung stabilisiert, als er Kontakt mit seiner Ex hatte?