Achterbahn, Fremdgefühle

Vielleicht hilft Dir unsere Geschichte bei der Entscheidung, Du hast bis jetzt nichts gemacht , überlege was passiert wenn Du weiter gehst mit dem Laden Typen...

Zitat von Gedankenart:

soweit wäre es nicht gekommen, da mein Sohn sogar unehelich ist. huiuiui

Sicher war das ein Unfall? Oder soetwas wie ein tropi Kind?
Jo, ganz wunderbar, wenn man Verantwortung ernst nimmt, und Eltern werden möchte.

Hallo Gedankenart,

Willkommen hier in diesem Forum. Wie du schon bemerkt haben wirst, wird man hier als verheirateter Mensch mit Fremdverliebtheit oder gar Affäre nicht gerade mit Samthandschuhen angefasst. Dazu musst du wissen, dass sich hier manche Menschen schon seit Jahren tummeln, die vielleicht mal verlassen wurden und das bis heute nicht richtig verarbeiten konnten. Die hacken dann vehement auf alle ein, die auch nur den Hauch einer Ähnlichkeit mit ihren Verlassern haben könnten. Lass dich davon nicht verunsichern.

Zu mir, ich war auch oft schon fremdverliebt und hatte einmal sogar eine Affäre. Ich bin aber schon seit Jahren wieder glücklich mit meinem Mann und fühle mich wieder sehr wohl mit ihm und auch in meiner eigenen Haut.

Fremdverliebtheit in einer langjährigen Ehe ist gar nicht so selten und erstmal auch nicht schlimm. Du bist ja neben deiner Rolle als Ehefrau, Hausfrau, berufstätiger Frau und Mutter auch noch einfach nur eine Frau mit Wünschen, Bedürfnissen und Gefühlen.

Leider kommen genau diese Wünsche, Bedürfnisse und Gefühle im Alltag und unter der immensen Mehrfachbelastung oft zu kurz. Da ist es nicht verwunderlich, dass unsere Psyche dann ab und zu mal zu einem Trick greift und sich da meldet, wo wir sie am wenigsten erwarten und überhaupt nicht gebrauchen können: in der Fremdverliebtheit.

Das passiert glaube ich jedem gebunden Menschen irgendwann und ist an sich noch kein Drama. Nimm es als das, was es ist: Ein Warnsignal deiner Seele. Schau genau, wo deine Defizite sind und was dir über die Jahre gefehlt hat. Das muss nicht zwingend mehr Aufmerksamkeit oder Verständnis des Partners sein, sondern es kann auch einfach mal der Wunsch nach mehr Autonomie, Selbstwirksamkeit und Distanz sein. Auch in einer Ehe braucht frau nämlich einfach mal Raum zum durchatmen. So, wie ich dich lese, ist genau das bei dir zu kurz gekommen. Stimmts? Dazu noch die belastenden Konflikte zwischen Mann und Sohn. Wie alt ist denn dein Sohn? Ist er schon in der Pubertät? Wenn ja, kann ich dich trösten, Jungs in dem Alter käbbeln sich mit jedem männlichen Konkurrenten, sogar mit dem eigenen leiblichen Vater. Das muss nichts mit eurer Patchwork-Situation zu tun haben.

Aber auch erwachsene, männliche Partner legen dieses pubertäre Verhalten oftmals nie ab. Für deinen Mann wird also auch dein Sohn in erster Linie ein Konkurrent sein, gegen den er mit typisch männlichem Verhalten unbewusst vorgeht. Aber letztlich lernen beide Männer durch diesen Konflikt auch, ihre Grenzen auszuloten. Du darfst dich also getrost zurück lehnen und die beiden einfach mal machen lassen. Du musst dich da nicht als Puffer dazwischen werfen, denn es geht bei ihren Konflikten zwar um deine Liebe aber machen kannst du daran eh nichts. Die beiden werden sich schon zusammenraufen und sich ihre Hörner abstoßen. Beide lieben dich und diese Liebe zu dir, wird sie in ihre Grenzen weisen. Wenn es dir zu bunt wird, nimm dir deinen Haustürschlüssel und geh walken oder joggen, triff dich mit einer Freundin auf einen Kaffee oder setz dich alleine in ein Cafe. Lass die beiden allein und sie werden sich sehr schnell beruhigen.

Deine Fremdverliebtheit ist eigentlich nichts weiter als der Versuch deiner Seele dir klar zu machen, dass du dich mal wieder um dich selbst kümmern solltest. Und das solltest du schon ernst nehmen. Du bist wichtig und du darfst dich nicht vom Alltag zerreiben lassen. Nimm dir Auszeiten und suche ein bisschen Distanz. Dann wird es dir bestimmt bald wieder besser gehen.

Alles Liebe!

Zitat von Gedankenart:

Hallo. Ich muss einfach mal „reden“, weiß aber gar nicht wo ich anfangen soll. Kurz zu mir: ich bin 38, mit meinem Mann seit 10 Jahren zusammen, ...

Ja, du steigerst dich da in etwas rein. Du sehnst dich vielleicht nach etwas, was dein Mann dir nicht gibt. Du bist kein Teenager mehr und weißt genau, was eine Affäre mit dem Supermarkt Verkäufer für Folgen haben kann ( mal abgesehen davon, dass es für ihn wahrscheinlich auch nur ein heißer Flirt während der Arbeitszeit ist ). Ich vermute, du willst einfach wieder mehr als Frau ( nicht nur als Hausfrau, Ehefrau und Mutter ) wahr genommen werden. Rede mit deinem Mann darüber. Macht mal Urlaub ohne die Kinder, verbringt wieder mehr ( romantische ) Zeit miteinander. Dann wirst du ja sehen, ob in deiner Ehe alles in Ordnung ist.

@Kruemel1 tja da hast Du wohl recht, natürlich sieht das Ganze jemand der mal betrogen wurde anders als jemand der betrogen hat. Du bist sicher froh und dankbar, dass Dein Mann sich nach Deiner Affäre nicht von Dir getrennt hat.

Ich fühle mich, vor allem durch dieses Forum, in meiner seit Jugend ablehnenden Haltung gegenüber dem Konstrukt Ehe bestätigt.
Wenn ich hier lese, wie nonchalant verheiratete Leute Affären als Petitesse beschreiben, bin ich überzeugt, dass ihnen weder Verantwortung, Loyalität, Wertschätzung und einander Zugewandtsein etwas sagen.
Da staunt der langjährige Single wirklich nicht mehr.... tja, so läuft das

Zitat von Haeschen:

mir wird oft gesagt, ich hätte keine Ahnung von der Verantwortung, die eine Mutter hat.

Häschen, du hast offenbar von vielen Dingen im Leben keine Ahnung. Das tut mir wirklich sehr leid für dich. Aber vielleicht solltest du mal aufhören, hier so verbittert und kleinkariert um dich zu beißen. Hier sind Menschen, die sich Sorgen um ihren eigenen verwirrenden Gemütszustand machen. Wie wärs, wenn du davor einfach mal Respekt zeigst und die Klappe hältst? Um deine Probleme kümmern wir uns gerne auch, wenn du die überhaupt mal benennen würdest. Vielleicht in einem eigenen Thread? Wie wäre es?

Zitat von Haeschen:

Sicher war das ein Unfall? Oder soetwas wie ein tropi Kind?
Jo, ganz wunderbar, wenn man Verantwortung ernst nimmt, und Eltern werden möchte.

Mensch, Häschen. Manche deiner Beiträge haben Hand und Fuß, aber bei solchen hier.....

Stell dir vor, es gibt Leute, die bekommen Kinder, ohne verheiratet zu sein. Einfach weil sie nicht heiraten möchten. Ich zum Beispiel. Wir haben kein Eigentum, gehen beide arbeiten, also wozu heiraten. Sorgerecht kann man auch so teilen.

Und ich finde es anmaßend, der TE Verhütungspannen zu unterstellen. Selbst wenn, es geht uns nichts an.

Mir fällt immer wieder auf, wie gereizt du auf, sagen wir, nicht so konservative Familienkonstellationen reagierst. Scheint dich zu triggern.

Mein Gott, es ist ein kleiner Flirt im Alltag! Das ist normal. Filialleiter in Supermärkten flirten oft und gerne mit ihren Kundinnen. Veekäufer flirten eben. Das gehört einfach dazu! Mit mir wird auch oft geflirtet und ich bekomme ein Lächeln und schöne Augenblicke. Ist doch okay! Man muss nicht päpstlicher sein als der Papst!

Zitat von Govinda777:

Du bist sicher froh und dankbar, dass Dein Mann sich nach Deiner Affäre nicht von Dir getrennt hat.

Ja, klar bin ich das. Vor allem bin ich froh, dass er mir vollumfänglich verzeihen konnte. Dieses Verzeihen macht es uns möglich, wieder frei und unbefangen von den damaligen Geschehnissen unser gemeinsames Leben zu genießen.

Zitat von Elfe11:

Mein Gott, es ist ein kleiner Flirt im Alltag! Das ist normal. Filialleiter in Supermärkten flirten oft gerne mit ihren Kundinnen. Das gehört einfach dazu! Mit mir wird auch oft geflirtet und ich bekomme ein Lächeln und schöne Augenblicke. Ist doch okay!

Es geht ja hier auch nicht ums flirten an sich. Es geht eher um die besorgniserregende Resonanz, die das in der Psyche der TE hat. Da liegt wahrscheinlich viel im Argen, was sich so den Weg ins Licht bahnt. Es lohnt sich für die TE, mal genauer hinzuschauen.

Hey Gedankenart,

das ist doch noch keine Verliebtheit, sondern eine Schwärmerei. Entspann dich!
Mit der Annahme, nach einem einzigen Gespräch wäre dein Interesse komplett verflogen, hast du mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit recht. Oder wenn du mehr über diesen Mann wüsstest.
Im Moment idealisierst du ihn einfach, weil du eben NUR die Optik und das äußere Erscheinungsbild kennst.

Also.... alles okay, durchatmen.

Eine rationale Erklärung, warum du so einen extremen Crush durchlebst gerade, gibt es nicht, man kann ja nur mutmaßen.
Vielleicht spielt der Konflikt zu Hause (Mann - Sohn) doch unterbewusst eine größere Rolle für dich, als es dir bewusst ist?
Vielleicht stört dich die Herangehensweise deines Mannes, diesen Konflikt (nicht) lösen zu wollen/können, oder es belastet dich einfach so sehr, dass dein Schwarm eine Flucht darstellt?
Wenn du ihn siehst, werden alle Sorgen, negativen Gefühle etc. ausgeblendet - du empfindest den wohligen Hormonrausch des Verliebtseins!

Du schreibst, du hast dich vemehrt mit Trennung befasst, in den letzten Monaten.
Wieso?
Und was hat diese Gedanken ausgelöst?

@Kruemel1 och, sieh an, du hattest eine Affäre, die dich abserviert hat und,...... dein Ehemann war wieder gut genug, warum? Na, das weisst du selbst.
Wie du auf das schmale Brett kommst mich kritisieren zu wollen, vor allem hinsichtlich der Erfahrung?
Jedenfalls serviere ich nicht neu, vor allem habe ich, in der Beziehung mich nicht anderweitig orientiert, sondern biete Lösungen an.
Ich hänge mich nicht an einen Typen, weder finanziell noch im Wohnraum, sondern mache MEIN Ding,... das unterscheidet uns .

Zitat von Haeschen:

Ich fühle mich, vor allem durch dieses Forum, in meiner seit Jugend ablehnenden Haltung gegenüber dem Konstrukt Ehe bestätigt. Wenn ich hier lese, ...

Ganz so extrem würde ich es nicht sagen, aber im Grunde hast Du nicht Unrecht.

Die Ehe ist ein hinsichtlich des eigentlichen Versprechens (lebenslange Treue, gute und schlechte Zeiten bla, bla) unverbindlicher Vertrag, der es dem Vertragsbrüchigen aber ermöglicht, sehr viele Leistungen des Vertrages trotzdem abzurufen.
Man sollte es also, vernünftig betrachtet, besser lassen.

Aber was am Leben ist schon vernünftig?

Zitat von Kettenkarussell:

Einfach weil sie nicht heiraten möchten. Ich zum Beispiel. Wir haben kein Eigentum, gehen beide arbeiten, also wozu heiraten. Sorgerecht kann man auch so teilen..

Du siehst das mit der Ehe recht nüchtern. Heiraten lohnt sich nur, wenn man hinterher was rausholen kann. Wozu sonst heiraten?

Zitat von KomischerVogel:

Du siehst das mit der Ehe recht nüchtern. Heiraten lohnt sich nur, wenn man hinterher was rausholen kann. Wozu sonst heiraten?

Und genau solche Gedankengänge lehne ich ab.
Kommt nicht in Frage, das was ich irgendwo herausholen möchte, dafür muss sich niemand, als ich selbst, in Arbeit begeben.
Leute, die ohne Not, aus dem Leder anderer ihre Riemen schneiden möchten, gehe ich aus dem Weg, denn sie werden immer versuchen dich über den Tisch zu ziehen.
Auch in Form von, ich armes Hascherl hatte eine Affäre, sitze jetzt auf dem Trockenen, mein Ex soll mich wieder unterkriechen lassen,..... für mich indiskutabel.