Abstand für die große Liebe

Hallo liebe Community,

ich befinde mich gerade in einem absoluten Gefühlschaos und weiß nicht, wie ich da ohne Unterstützung rauskommen soll.

Vor ca. einem dreiviertel Jahr lernte ich einen Kollegen kennen. Zuerst war es wirklich nur ein kollegiales Verhalten. Wir sind hin und wieder mit anderen Kollegen Kaffee trinken gewesen, haben uns über private und dienstliche Themen ausgetauscht, haben gelacht und einfach nur geplaudert. Irgendwann hat sich herauskristallisiert, dass ein Kollege in seiner Beziehung zu seiner Partnerin (inkl. Haus und 2 Kids) sehr unglücklich ist. Wir haben dann hin und wieder auch mal unter 4 Augen darüber gesprochen und ich meinte zu ihm, warum er denn mit seiner Partnerin noch zusammen wäre, wenn sie beide unglücklich sind. Argument war: Wegen der Kinder (8 11). Wenn diese groß sind, spätestens dann trennt man sich eh.

Das Ende vom Lieb ist nun folgendes:
Wir haben uns immer besser verstanden, über Hobbys, Erlebnisse im Leben, die eigene Partnerschaft und einfach auch sehr private Dinge besprochen/bequatscht. Denn auch ich war bis dato in einer glücklichen Partnerschaft (dachte ich). Es vergingen mehrere Monate und wir stellten immer mehr fest, dass wir uns total zueinander hingezogen fühlen und den anderen mit jedem Tag, an dem wir uns sahen bzw. hörten, toller fanden.
Man hat auch mal privat was mit anderen Kollegen unternommen oder ich habe ihm bei dem Kauf seiner Brille beraten.
Plötzlich trennt sich seine Partnerin von ihm und er war okay damit (vorerst). Er hätte es nie erwartet, dass er damit so cool in dem Moment umgehen kann, weil er immer um seine Familie gekämpft hatte zuvor. Davor wurde immer darüber geredet, wie toll wir zusammen passen, uns ergänzen können, die gleiche Einstellung zum Leben haben etc. -- theoretisch alles perfekt.
Es kam wie es kommen musste.
Auch ich habe mich getrennt, weil ich sehr zu ihm zugehörig gefühlt habe und er in mir Gefühle ausgelöst hat, die noch nie ein Mann in mir auslöste.
Wir waren im November und Dezember sehr schnell durchgestartet, ich habe seine Kinder kennengelernt, er wollte das ich, wenn die Mutter seiner Kinder aus dem Haus gezogen ist, bei ihm einziehe.
Sie ist im Januar ausgezogen, sie haben sich bei den Kindern auf das Wochenwechselmodell verständigt. Seit ihrem Auszug ist es allen erst bewusst geworden. Sie hat ihm über 5-9 Jahre nicht sagen können was sie für ihn empfindet oder dass sie ihn liebt und dies auch weiterhin nicht tut. Sie ist weiterhin sehr maulig ihm gegenüber und er trauert seinem Familienleben hinterher, aber nicht seiner Beziehung zu ihr, weil sieht und spürt was er mit mir haben kann. Seit Januar läuft unser Miteinander nun mit angezogener Handbremse. Seine Ex kommt schwer allein klar, weil er 17 Jahre mit ihr zusammen war und ihr Leben organisiert hat und nun muss sie es allein tun und kommt einfach nicht klar und er kann sie nicht leiden sehen und denkt natürlich auch viel dabei an die Kids.
Wir lieben uns beide, wir sagen es uns, er genießt jeden Moment mit mir, seine Kinder und seine Familie mag mich sehr. Ich wohne aktuell aber noch nicht bei ihm.
Wir haben wunderschöne Momente bis hierher erlebt und er genießen die Zeit zusammen, aber sie ist weiterhin sehr präsent, weiß was sie tun muss, damit er springt, er kann sie nicht leiden sehen, will unbedingt ein super Verhältnis mit ihr, vor allem für die Kids.
Da wir uns zuletzt im Kreis drehten und er sieht, wie sehr ich unter der Situation leide, weil ich so starke Gefühle für ihn habe und alles für ihn tun würde und nur darauf warte, dass er auch mit mir nun durchstarten will, hat er nun erstmal gesagt, dass wir etwas Abstand haben müssen, damit er mit der Situation zu seiner Ex abschließen kann, weil er das augenscheinlich im November und Dezember verpasst hat.
Für mich aber nun eine so miese Situation und ich kann meine Gefühle nicht steuern.
Er sagt, dass er mit mir eine Zukunft will, sein Leben mit mir besser sein könnte, entspannter, liebevoller und einfach so viel schöner. Sie aber aktuell nicht leiden sehen kann, obwohl sie noch so sch. drauf ist und ihm nur Vorwürfe macht.
Er ist als Kind großteils ohne beständigen Papa groß geworden und er sieht sich nun als gescheitert an, weil er seinen Kindern nun auch nicht die Bilderbuch-Familie mehr bieten kann.

Er bittet mich darum, dass ich ihm Zeit gebe, dass wir nicht so viel zusammen unternehmen, Abstand haben.
Er meldet sich trotzdem. wir telefonieren viel, ich weiß was bei ihm abgeht, er erzählt mir alles, auch was mit ihr wieder los war und das es ihm was bringt, dass er die Zeit hat. Letztes Wochenende haben wir uns auch Freitag gesehen, Samstag und Sonntag auch. Ich genieße es total, kann aber die aktuelle Situation sehr schwer ausblenden. Er bittet weiterhin um Zeit und ist sich sicher, dass er es auch hinbekommt.

Aber was soll ich tun? Ich kann meine Gefühle super schwer kontrollieren aktuell.
Ich bin super ungeduldig.

Vielleicht ist oder war jemand mal in einer ähnlichen Situation und kann mir Rat oder einfach ein Gehör schenken?

P.S.: Dies ist nur ein kurzer Abriss davon, wie die aktuelle Situation ist.

Gruß Lisa

Du hast dir einen verheirateten Familienvater genommen - was hast du dir denn bitte erwartet?
Dass er seine Nochfrau einfach ausblendet?
Zeigt doch nur von Verantwortungsbewusstsein, dass er sich kümmert und ist eine gute Eigenschaft.

Zitat:

Ich bin super ungeduldig.

Nochmal: Was hast du dir erwartet? Wie genau hättest du dir die Situation vorgestellt/gewünscht?

Schalt mal nen Gang runter, zeige Empathie und Verständnis.

Willkommen in der Realität...

Das ist schon bitter, wenn die rosaroten Träume wie Seifenblasen platzen. Dass dir das zu schaffen macht, glaub ich dir.

Aber jetzt mal ehrlich, du hast dir da einen Mann mit ordentlich Gepäck im Rucksack ausgesucht, der noch einige Baustellen hat, die er erstmal regeln muss. Das braucht eben Zeit.

Auch wenn in diesem Fall sich die EF getrennt hat, heißt das nicht, dass eine Trennung von jetzt auf nachher geräuschlos über die Bühne geht und alles wie am Schnürchen klappt wie man sich das vorher gedacht/ vorgestellt hat.

War dir das denn nicht von Anfang an klar? Also, dass er nach wie vor engen Kontakt mit der EF haben wird - schließlich werden sie durch die Kinder immer verbunden bleiben - Dass er nach wie vor für seine Kinder da sein sollte, ist auch seine Pflicht. Dazu gehört nun mal auch in einem gewissen Umfang die Mutter seiner Kinder.

Das scheint dich wohl sehr zu stören - also dass er noch für seine NF da ist. Warum? Bist du dir seiner nicht sicher?
Dachtest du sie spielt von jetzt auf nachher keine Rolle mehr?

Ehrlich gesagt finde ich es gut, dass er sich kümmert. Er zeigt damit Verantwortung und will trotzt Trennung weiterhin, wegen der Kindern ein gutes Verhältnis zu ihr haben.

Könnte es sein, dass du in deiner Verliebtheit das komplett außer acht gelassen hast?
Dachtest du wirklich du könntest jetzt gleich voll mit ihm durchstarten und er wäre immer voll und ganz bei dir und eben nur ein jedes 2. Wochenende Papa?

Du wirst dich wohl damit arrangieren müssen und deinem Freund die Zeit geben müssen alles zu Regeln und auf einen guten vernünftigen Weg zu bringen.

Hab also mehr Geduld und Verständnis. Auch wenns dir schwer fällt.

Das ist das Paradebeispiel dafür was man alles falsch machen kann.

1. Arbeitskollege. Sprich egal wie die Nummer ausgeht du wirst immer Thema sein. Sollte es zu einer Trennung kommen hast du ihn permanent vor Augen und wirst leiden. Bleibt ihr zusammen und alles ist gut wirst du automatisch die junge Kollegin sein die eine intakte Familie zerstört hat.
Ich muss dir ja nicht erklären wie Tratsch funktioniert.

2. Anstatt ehrlich IN der Beziehung zu sein entschließt du dich unehrlich zu sein.
Ich finde es übrigens absolut erschreckend wie emotional abgeklärt du deinen eigenen Ex im Nebensatz abschreibst. Habe ich mich halt getrennt...auch wenn die Trennung vermutlich richtig war lässt das tief blicken, denn irgendwas muss dich ja Mal da gehalten haben und an ihm interessiert haben.

3. Der große Fehler des Warmwechsels.
Nicht böse gemeint, aber ist es nicht unfassbar naiv von dir anzunehmen, dass er seine Familie (!) verlässt und am nächsten Tag mit dir romantisch in den Abend spaziert?
Der Mann hat Kinder. Mehrere. Die haben sich eine Existenz aufgebaut. Einen Lebenstraum. Auch die Frau. Die Kinder ebenfalls.
Und nun ist alles zerbrochen und natürlich wird jeder von außen (auch die Ex) dir daran die Schuld geben. Was hast du denn gedacht was passieren wird? Sie hat soviel verloren und gleichzeitig wird sie IMMER da sein, weil sie die Mutter seiner Kinder ist. Sprich hart gesagt hast du dir einen Erzfeindin erschaffen und da kannst du 100 Mal sagen aber die waren unglücklich.

Genau deshalb ist es so wichtig nach Trennungen alleine zu sein. Zu reflektieren. Es wäre ja etwas ganz anderes, wenn er sie verlassen hätte, sie alles in Ruhe geklärt bekommen und nach 1 Jahr du auf der Matte stehst. Dann hätte man was aufbauen können.
Aber jetzt baut ihr gerade alles auf Ruinen anderer Menschen. Absolut verständlich, dass ihn das nicht kalt lässt.

Wenn ich tippen würde: du bist 33. Er scheint etwas älter zu sein, wenn er solange mit seiner Ex zusammen war. Vermutlich ward ihr beide unzufrieden in euren Beziehungen, ward aber beide zu feige das zu klären - wobei ihm noch die Kinder und das Haus dazu kommen.

Du hast dich schon scheinbar lange von deinem Ex distanziert, ansonsten könntest du das hier nicht so kühl runterschreiben. Er allerdings war zwar unzufrieden, aber das ist doch eine ganz andere Hausnummer.
Für dich sah es aus wie das große Glück. Endlich ein Mann und auch ein guter Fang (Haus). In seiner Welt hatte er eine Familie und eine jüngere Kollegin die in heiß findet. Also Abfahrt, 2-3 Monate Spaß haben, begehrt fühlen...bis die Anfangsspannung vergeht...und auf einmal wird ihm klar was er da verloren hat. Welche Situation nun da ist, denn es wird nie besser. Die Kinder werden immer da sein, sprich auch seine Ex. Und gerade wenn die zwei sich zwischenmenschlich gut verstehen, was ja so scheint, dann wird sie immer da sein.

Was kannst du tun?
Ihn in Ruhe lassen.
Wenn er wirklich etwas Wahres für dich empfindet was mehr ist als als emotionales Sprungbrett raus aus seiner Ehe zu dienen, dann wird er sich melden.

Aber wie du an meinem Text vielleicht rausgelesen hast: ich verstehe absolut nicht wie man sich mit 33 ein solches Drama selber erstellen kann. Daran kannst du emotional echt kaputt gehen und für was...?

Momentan solltest Du zuerst Deine Ungeduld in den Griff bekommen.
Ihr sehr Euch ja, nur die Pausen dazwischen sind etwas länger.

Ich kann ihn sehr gut verstehen, das er zuerst einmal seine letzte Beziehung mit Partnerin aufarbeiten möchte und muss.
Und die Zeit solltest Du ihm geben.

Mir ist von Anfang an klar gewesen, dass er Kinder hat und sie zu 100% an erster Stelle stehen - damit komme ich absolut zu Recht und habe auch ein großes Interesse ebenfalls ein gutes Verhältnis zu ihnen zu haben bzw. aufbauen zu können.
Auch das ich irgendwann vielleicht mir ihr gut auskomme, ist in meinem Interesse.
Allerdings ist sie gerade diejenige welche kein Interesse daran hat und auch da habe ich Verständnis, weil nach 17 Jahren Beziehung die Gewohnheit fehlt und es plötzlich anders ist.

Mir hilft und bringt es schon sehr viel, wenn ihr mir hier die Augen öffnet und sagt, dass das was er tut nicht verwerflich ist, auch wenn sie sich benimmt wie eine Kackbratze (entschuldigt) und ihn für all das verantwortlich macht.

Seid bitte aber fair zu mir und verkauft mich nicht für blöd, nur weil ich voller Emotionen bin und meine Gefühle schwer kontrollieren kann.

Zitat von paul258:

Ich finde es übrigens absolut erschreckend wie emotional abgeklärt du deinen eigenen Ex im Nebensatz abschreibst. Habe ich mich halt getrennt...auch wenn die Trennung vermutlich richtig war lässt das tief blicken, denn irgendwas muss dich ja Mal da gehalten haben und an ihm interessiert haben.

Das habe ich mir gerade auch gedacht. Weil gerade hier sind von den Verlassenen einige.

Ihr Lieben,
ich habe meinen Exfreund nicht einfach so verlassen. Auch das war für mich eine ganz schwere Zeit.

Ich hab viele Gespräche mit ihm geführt, dass ich plötzlich Interesse an einem anderen Mann habe und ich mir das alles nicht erklären kann und was mit mir los sei.
Wir befanden uns in der Phase, dass wir ein Haus geplant haben, wir waren in der Kinderplanung und waren sogar verlobt.

Ich habe ihm immer mal wieder gesagt, dass mich manche Themen unserer Beziehung unzufrieden machen und wir haben viel viel geredet und es leider nichts passiert.
Erst als sein bester Freund ihm sagte, dass er kämpfen muss und bis dahin sind 2 Monate vergangen, in denen ich mit dem Herz gegen meinen Kopf gekämpft habe.

Ich habe das hier alles etwas unerwähnt gelassen, weil das ein ganz anderes Thema ist.

Zitat von Lisa1909:

Hallo liebe Community, ich befinde mich gerade in einem absoluten Gefühlschaos und weiß nicht, wie ich da ohne Unterstützung rauskommen soll. Vor ...

Also, in einer ähnlichen Situation war ich noch nie, weil Männer mit Familie für mich tabu sind und Arbeitskollegen sowieso. Das soll kein Vorwurf sein. Es ist nun mal passiert. Er will für sich erstmal Klarheit schaffen und keinen Scherbenhaufen hinterlassen, was seine Familie, besonders auch seine Ex betrifft. Das finde ich total gut von ihm. Deine Ungeduld finde ich dagegen sehr egoistisch. Er wird immer ein ganz besonderes Verhältnis zu der Mutter seiner Kinder haben. Gewöhn dich daran. Wenn du ihn nicht verlieren willst, gib ihm Zeit und zeige das nötige Verständnis für seine Situation.

Hallo Lisa,

Deine Situation tut mir sehr leid, aber die Deines Kollegen/Freundes finde ich eher suspekt. Ich wünsche Dir sehr, dass bei Euch alles anders ist, aber die Geschichte liest sich für mich nach einer typischen Affäre.

Seine Frau, die sich plötzlich und unerwartet von ihm getrennt hat und bereits ausgezogen ist, soll jetzt nicht alleine klar kommen, weshalb er sich nun kümmern muss? Die Ehe war deshalb so schlecht, weil die Gattin nicht liebevoll und wertschätzend war, eigene Anteile sieht er nicht? Obwohl er bereits mit Dir angebandelt hat und er sicher war, dass er sich trennen wird, „wenn die Kinder groß“ sind, trifft ihn der Auszug seiner Gattin unvorbereitet?

Nun ja. Gibt es alles. Es gibt aber auch Menschen, die ihre Beziehungen nicht gepflegt haben, gerne mal rechts und links an anderen Tellerchen genascht haben, sich wundern, wenn der Partner daraus Konsequenzen ziehen und sich dann abstrampeln, um es wieder zu kitten.

Zu welcher Fraktion der Kollege zählt wissen wir nicht.

Darüber hinaus finde ich, dass die Kinder viel zu früh involviert wurden. Deren heile Welt (die ihm ja so wichtig ist) ist spätestens im Januar mit Auszug der Mutter zerbrochen und ihnen wird umgehend die Next serviert. Der bereits in Aussicht gestellt wurde, bei ihnen einzuziehen, womit ihnen alle 2 Wochen (beim Wechselmodell durchgehend im Alltagsleben) eine fremde Person vor die Nase gesetzt werden würde.

Das finde ich von Euch beiden, auch von Dir, nicht gut.

Es mag alles stimmen, was er Dir erzählt Aber ich würde zumindest die Variante in Betracht ziehen, dass er aktuell alles daran setzt, seine Frau zurück zu bekommen und Dich solange einfach warm hält.

Ich finde es erschreckend, dass man gleich abgestempelt wird, weil man im Eifer seiner Emotionen nicht alles erwähnen kann (Trennung vom Exfreund, Verständnis, etc.)

Um das klarzustellen, ich habe für diese Situation in der er sich befindet Verständnis.

Ich habe hier vielleicht einfach gehofft, jemanden zu finden, der bereits eine ähnliche Situation durchlebt hat und mit dem man sich dazu austauschen kann.

Das ist für mich das erste Mal, dass ich so eine Plattform überhaupt nutze.

Zitat von Lisa1909:

Wir waren im November und Dezember sehr schnell durchgestartet, ich habe seine Kinder kennengelernt, er wollte das ich, wenn die Mutter seiner Kinder aus dem Haus gezogen ist, bei ihm einziehe.
Sie ist im Januar ausgezogen, sie haben sich bei den Kindern auf das Wochenwechselmodell verständigt.

Was ein furchtbares, rücksichtsloses, empathiebefreites Verhalten den Kindern gegenüber. Sie sind die wahren Opfer dieses ego-getriebenen Verhaltens der Erwachsenen. Sie haben mein Mitgefühl. Ob die Probleme, die da auf die Eltern zurollen eure angehende Beziehung überstehen lassen, wage ich zu bezweifeln. Was ein fürchterliches Chaos für die Kinder, was ein Zusammenbruch ihrer Sicherheiten, ihrer gewohnten Welt in so kurzer Zeit.

Zitat von Lisa1909:

Mir ist von Anfang an klar gewesen, dass er Kinder hat und sie zu 100% an erster Stelle stehen

Wenn das so wäre, hätten sie dich noch nicht kennen lernen müssen. Noch vor dem Auszug ihrer Mutter aus der Ehewohnung. Hat denn niemand von euch einen Funken Verstand und Anstand, um die Kinder nicht dieser Situation auszusetzen? Kein Wunder, dass die Ex gerade am Rad dreht. Ganz ehrlich, ich würde euch das Leben zur Hölle machen.

Zitat von Lisa1909:

auch wenn sie sich benimmt wie eine Kackbratze (entschuldigt) und ihn für all das verantwortlich macht.

Das siehst und empfindest du so...das heißt aber noch lange nicht das dem so wirklich ist.

Zitat von Lisa1909:

auch wenn sie sich benimmt wie eine Kackbratze (entschuldigt) und ihn für all das verantwortlich macht.

Ich habe in meinem weiteren Bekanntenkreis einen ähnlichen Fall.
Ehe über 12 Jahre, Haus, Kinder.
Dann entschied er sich plötzlich mit einer 7 Jahre jüngeren Kollegin durchzubrennen und alles zerfällt zu Staub.
Glaub mir: mit schlechten Verhalten seid ihr da noch gut bedient. Das sind Sachen, die Menschen brechen. Du hast scheinbar noch immer nicht verstanden was das gerade für die Ex und die Kinder bedeutet.

Genau deshalb wäre ja Ruhe nach der Trennung richtig gewesen...aber so wird jeder denken, dass du eine Familie zerstört hast. Du hast dir damit Feinde geschaffen, mach dir das mal klar.

Natürlich war es richtig die Ehe zu beenden, wenn er das so wollte.
Aber ihr habt es echt auf den möglichst dümmsten Weg gemacht und erntet nun die Früchte. Und das schlimmste ist ja: das wird nicht weggehen. Durch die Kinder und den Kontakt zur Ex kannst du dich im schlimmsten Fall auf jahrelanges Drama einstellen.

Ich wiederhole: kein Plan warum man sich sowas antut, nur weil man zu feige war/ist.

Zitat von Lisa1909:

Ich hab viele Gespräche mit ihm geführt, dass ich plötzlich Interesse an einem anderen Mann habe

Das macht aber zeitlich keinen Sinn. Man kann ja erst dann Gefühle für einen anderen Mann haben (und diese auch zu lassen!), wenn vorher schon viel im Argen ist.

Sich einfach hinsetzen und sagen Du, ich bin eigentlich doch schon lange unzufrieden und auch ehrlich gesagt seit langer Zeit in meinen Kollegen verschossen, hätte eigentlich der Moment sein müssen in dem dich sich dein Ex von dir trennt und dich vom Hof jagd. Einerseits etwas vorspielen mit Zukunft planen wollen (Haus) und andererseits nach Alternativen Ausschau halten - und ERST ansprechen, wenn diese Alternative da ist. Das Kind also schon in den Brunnen gefallen ist.
Du hast Recht. Tut hier nichts zu Sache aber ich sag Mal so: dein Ex ist ein Glückspilz, dass du das alles abgezogen hast bevor das Haus steht.

Ich weiß ja nicht...wie wäre es Mal mit Selbstreflexion?

Zitat von Lisa1909:

Ich finde es erschreckend, dass man gleich abgestempelt wird, weil man im Eifer seiner Emotionen nicht alles erwähnen kann (Trennung vom Exfreund, Verständnis, etc.)

Es geht nicht darum was du erwähnst und was nicht. Hier übt keiner Stilkritik an Beiträgen.
Aber Menschen beurteilen andere Menschen vor allem durch ihren Handlungen. Und deine waren eher so semi.

Hier hat keiner was davon andere runterzumachen. Wir sind hier alle fremde Menschen.
Aber anstatt gleich die Opfer Karte zu ziehen - überleg mal ob das wirklich alles so sauber war was du abgezogen hast und versuch dabei nicht nur an dich zu denken.

Die Kinder wussten bereits von mir, man hat von Anfang an mit offenen Karten gespielt.
Sie haben nach mir gefragt und wollten mich kennenlernen. Sie mögen mich und das äußern sie ihrem Papa gegenüber sehr offen. Die Kinder haben die Streits der Eltern immer mitbekommen und die waren echt heftig und hässlich. Die Kinder sagen aktuell selbst, dass es jetzt besser ist, weil Mama und Papa nicht mehr streiten.

Leute, warum urteilt ihr eigentlich, ohne vorher die gesamte Situation zu kennen?
Ich dachte ein Forum wäre zum Austausch da und nicht um jemanden, der gefühlsmäßig Unterstützung braucht, mit Worten fertig zu machen wirklich schade