Absolute Kontaktsperre immer gut ?

Hallo alle zusammen,

ich bin auf diese Seite gestoßen und völlig begeistert, wie viel Zuspruch, Rat und Mitgefühl man bekommt!
Klar ich habe zwar auch gute Freunde, aber wenn man ehrlich ist, können sie nur begrenzt helfen, da sie sich
momentan nicht in dem Zustand befinden, den ich mal als Hölle beschreiben würde.

Ich versuche mein Leid kurz einmal zu beschreiben:

Ich weiblich (30) hatte bei ihm, er 27 ( aktiv bindungsängstlich), eine Anzeige erstattet. Er hatte meine Daten logischerweise bei ihm abgegeben und er kontaktierte mich gleich am nächsten Tag bei FB. Ich dachte 1o Tage nach und antwortete ihm, da er wirklich höflich und zurückhaltend schrieb, dass er mich nett fand und ob wir uns nicht näher kennenlernen könnten. In der Tat hatten wir uns lange unterhalten an dem Tag des Vorfalls, aber ich wäre nie auf die Idee gekommen, dass daraus mehr werden könnte. Soweit so gut. Es entwickelte sich rasant:

1. drei Dates relativ nacheinander, er war offen, lieb, aber sehr zurückhaltend, wir konnten uns stundenlang unterhalten
2. viertes Date , wir hatte S., aber es ging von mir aus, es war göttlich.
3. 4 Wochen lang siebter Himmel , es folgen die romantischsten Unternehmungen, wir kommen uns richtig nah
4.
dann Rückzug von ihm (2 Tage) ich melde mich, er sagt ihm gehts schlecht, er wisse nicht was er machen solle,
er wollte mir nichts sagen, da er Angst hatte, dass er mich verschreckt hätte, seine Ex sei wieder auf ihn zu und ließ
ihn nicht in Ruhe, das mache ihm zu schaffen
5.
Ex? ok ich bin dann mal weg, ich zieh mich raus, bin weg.
6.
Er meldet sich nach 2 Tagen Funkstille, er entschuldigt sich aufrichtig für alles, sagt er sei ein Vollidiot. Wir treffen uns darauf hin ein paar Tage später, er gesteht ein, dass er mich vermisst hat und mit mir eine Beziehung eingehen will,er lässt sich von niemanden mehr was kaputt machen.
Zwischenstand also: Beziehungsstart 4 Wochen nach dem Kennenlernen
7.
er stellt mich allen wichtigen Menschen in seinem Leben vor ( Familie, Arbeit, Freunde: die mir sagen, dass er es endlich auch mal verdient hat glücklich zu werden, auch wenn er ein schwieriger Mensch sei , ich so ööö ok, was das jetzt wohl heißt?Hinterfragt habe ich bei seinen Leuten nichts. Ganz schön blöd im Nachhinein)
8.
dann 2 Monate Beziehung ich ständig unter Adrenalin Aber natürlich nur in meinem stillen Kämmerlein. Er kriegt nichts mit. Anfangs gibt er Gas, dann wirds weniger und dann noch weniger , es geht noch weniger als wenig bis ich auch noch für die kleinsten Aufmerksamkeiten dankbar bin und fast vom Glauben abfall. Parallel wird nämlich betont ich bin perfekt, die Traumfrau, die er immer gesucht habe. Auf intensive Nähephasen folgen unerwartete Rückzüge. Ich musste sogar einmal pflanzliche Beruhigungstabletten nehmen, um runter zu kommen. Ich hatte den Kontakt zu mir selbst verloren, dachte nur noch an ihn, was denkt er, was macht er, was fühlt er. ich war noch nie so verliebt und verzweifelt zugleich. Nach außen gab ich mich aber stets gelassen, machte weiter mein Ding war sogar übers Wochenende zwei mal im Ausland mit Freundinnen.

Anfangs küsste er leidenschaftlich, der S. war himmlisch, dann plötzlich nur noch Küsse auf die Wange ( er küsse nicht so gerne auf den Mund kam dann nach paar Wochen) Berührungen wollte er mal ja , mal nein, dann kam nach 2 Wochen Beziehung der totale S.. Gemeckert habe ich nicht oft und wenn dann nur auf sehr liebevolle Weise, wenn er mal wieder zu wenig Zeit für uns einplante und wir uns zwar oft aber nie lange sahen
9.
Nach 2 Monaten Beziehung zieh ich nach 4 Tagen gemeinsam verbrachter ( sehr sehr schöner) Zeit (von Tag bis Nacht) die Reißleine 2 tage später bei einem gemeinsamen Essen bei ihm, nachdem er die 2 Tage davor abgetaucht war (ähnlich wie schon einmal nach der 4. Woche Kennenlernphase) und nur antwortet wenn ich schreibe , sich selbst aber totstellt. Seine Reaktion: er nickt meinen Trennungsentschluss ab, und sagt, dass ich Recht habe, er wohl emotional nicht verfügbar sei und ER das Problem sei. Wir verabschieden uns übertrieben vernünftig ohne Tamtam und ich gehe. bitte aber um Kontaktsperre.
10.
danach folgen 5 Wochen absolute Kontaktsperre. Ich bin völlig am Ende, verstehe die Welt nicht mehr. WAS WAR DAS? 4 Monate ? Jetzt ist dieser Mensch plötzlich futsch. Als hätte es uns nie gegeben. Ich dachte absolute Kontaktsperre=absolutes Muss um zu vergessen. Aber die FRAGEN die ich hatte warum wieso was war das? brachten mich um den Verstand. ich hatte das Gefühl, ich mach alle Phasen doppelt und dreifach durch: Wut- Enttäuschung, Verzweiflung Trauer, Akzeptanz, dann wieder Wut, Verzweiflung,Enttäuschung, Trauer, Akzeptanz. Ich dachte er ist ja nicht gestorben, du kannst ihn ja nochmal fragen, er ist so plötzlich weg von heut auf morgen, der liebevolle Mensch, dem ich vertrauen konnte ( was ich sogar ernst meine ich würde ihm heute noch alles anvertrauen) denn er ist ein aufrichtiger Mensch (daran zweifel ich bis heute nicht)
11.
Nach 5 Wochen Kontaktaufnahme von mir: ich sage ihm , ich komme nicht zurecht , ich kann nicht von heut auf morgen so tuen, als gäbe es dich nicht. Ich habe dich verlassen, aber aus rein rationalen Gründen, ich weiß bis heute nicht was in dir vorgeht. Er staubtrocken: nach 5 Wochen!?! möchtest du das nochmal durchkauen? Das ist doch jetzt 5 Wochen her?! Ich fragte ihn ob er an mich gedacht hat (er verneint) ob er nie das Verlangen hatte sich zu melden (er bejaht) aber sagt auch, dass er ein Mensch sei, der aufgehört habe, sich wegen solcher Dinge kaputtzumachen. Er versuche alles rational zu sehen und nach vorne zu blicken. Mir lief ein eiskalter Schauer über den Rücken. Ich kann nicht begreifen, wie ein Mensch, der einem so nah war, so schnell doch fern ist. Innerhalb so kurzer Zeit?
12.
Eine Woche später ( also heute) melde ich mich wieder bei ihm und wir quatschen, diesmal aber nicht über uns. Das Gespräch vor einer Woche überforderte ihn,das merkte ich,da es viele Fragen darüber gab, was er fühlt, was er nicht sagen konnte, nur dass er emotional abgeschlossen habe. Das Thema erledigt sei. Er rief auch nicht an, wie verspochen sondern ich meldete mich heute wieder.
ich sage ihm, dass ich das brauche, ich das nicht kann, einen Menschen abschreiben, der mir eigentlich nichts getan hat, der mir was bedeutet und ich mich ( bis auf seine Gefühle) auf ihn verlassen konnte. (So einen lässt man doch nicht von heut auf morgen gehen?!) Er sagte, er hält den Kontaktabbruch schon für wichtig, wenn ich noch Gefühle habe, da es sonst nur schwer werden würde. Ich fragte ihn was mit ihm wäre, und er sagte, er habe einen visuellen Schrank, dort steckt er all seine Gefühle rein und macht die Schublade zu, damit er überhaupt überleben kann. So mache er es schon seit Jahren. DAS JETZT MIT UNS wäre nichts im Vergleich zu dem was er bisher erlebt habe.

Ich merke, dass der absolute Kontaktabbruch mich fertig macht. Der gelockerte Kontakt gibt mir zumindest das Gefühl, dass da ein Mensch ist, dem ich mal wichtig war- Vielleicht kann ich besser damit abschließen, wenn ich Mr. Right ab jetzt nur noch so kennenlerne und feststelle Mr. RIGHT ist er nicht, war er auch nie, es versteckte sich hinter der sehr liebevollen Fassade ein aktiver Bindungsängstlicher, der mir auch heute ( zum Glück) nicht mehr sagt, dass ich perfekt bin, dass ich die Traumfrau bin, mit der er den Rest seines Lebens verbringen wollen würde. Jetzt verhält er sich so, wie ich es brauche um von ihm loszukommen, wie ein MONSTER OHNE GEFÜHLE.

Was meint ihr? Ist das schlecht, wenn ich im gelockerten Kontakt versuche mich nach und nach von ihm zu entfremden? Mir geht es auch immer besser statt schlechter, wenn ich mit ihm gesprochen habe. Ich realisiere so besser, dass der Mann im realen Leben am Hörer ein ganz anderer ist, als der in meinem Kopf, den ich so idealisiere, den es eben gar nicht gibt.

lindycoll

ich muss dir leider die Wahrheit sagen:

die Kontaktsperre bringt nichts, alles andere genauso wenig. Eure Beziehung war dafür zu kurz und hatte für ihn keine Bedeutung. Er hängt an seiner Ex und du warst ein Art Ablenkung.
Den Typen musst du vergessen.

Ich weiß da, weil alles, was du hier über ihn geschrieben hast, habe ich genauso gemacht, als ich mal vor Jahren von meiner Ex getrennt war.

Da habe ich mich auch über 6 Monate auf eine andere eingelassen, obwohl ich gar kein Bock auf die hatte. In Wahrheit wollte ich da aber immer meine Ex zurück (hatte auch geklappt).

Du solltest dennoch den Kontakt zu ihm abbrechen. Such dir einen anderen.

Guten Abend,

mir fällt dazu grad nur ein dass manche Frauen halt doch emphatischer und sensibel sind und sich auch einen gleichwertigen und offenen und bindungsfähigen Partner wünschen, der seine Zuneigung auch dauerhaft ausdrücken kann und mag.
Solang er halt Gefühle hat.
Man kann ja niemanden zu etwas zwingen, was er nicht will oder nicht ist.
Ob er gar ein Monster ist, vermag ich jetzt nicht zu sagen.
Er hat sich halt wiedersprücklich verhalten ?! - oder seine Gefühle für dich sind halt weniger geworden und er ist evtl. eh ein rational denkender MENSCH:
Ein Mensch ist er ja immer noch - wenn auch nicht für dich.

Wie du den Absprung schaffst - so wie es sich liest, möchtest du ja doch ab und an seine Stimme hören, damit es dir besser geht.
Also zumindest seine Stimme ist dann doch ok.

Finde alles was dir gut tut und was für dich annehmbar und ertragbar ist (ohne zuviel Gefühle und wieder Bindung an ihn),
solltest du so handhaben mit Vernunft.
Klingt ja doch, als möchtest du unbedingt den Abstand von ihm.
Wie, liegt im Endeffekt bei dir.
Tut mir trotzdem leid, wie du leidest. Grad unter seiner Kälte und Ablehnung.
Ist wirklich nicht schön von ihm.

Grüsse

Hey Kummerkasten,

danke dir zunächst, dass du dir Zeit nimmst für mein Problem:

Zitat von Kummerkasten007:

Sicher, dass es Bindungsangst ist und doch nicht eher ein wenig Warmhalten, weil er die Ex nicht ausm Kopf bekam?

Ja ist BA. Die Ex ist nur ein Vorwand. Die hätte er sofort haben können. Er überlegt schon wie er (rechtlich) gegen sie vorgehen kann. ER will auf keinen Fall mehr nach 5 Jahren ON/OFF mit ihr zusammensein, auch wenn er sehr mal geliebt hat, hat er die Hoffnung verloren, dass sie normal wird.

Zitat von Kummerkasten007:

Und bist Du Dir sicher, dass Du Dir nicht doch noch ein Fünkchen Hoffnung machst, dass er feststellt Du bist DIE FRAU?

Nein, defintiv nicht, wenn ich die Wahl hätte 1) nochmal dieselbe Beziehung mit ihm oder 2) keine Beziehung mit ihm, würde ich 2) nehmen.Ganz sicher. Mir ging es nämlich in der Beziehung nicht besser als jetzt bei der Trennung

Zitat von Kummerkasten007:

Ganz ehrlich, bei folgenden Worten hätte ich an Deiner Stelle umgehend jeden Kontakt eingestellt, denn sie zeigen sowas von deutlich auf, dass Du für ihn nichts mehr bedeutest:

Nichts mehr bedeutest ist glaube ich nicht treffend. Er hat vielmehr keine Gefühle. Das heißt aber nicht, dass ich ihm nichts bedeute. Meine Exfreunde, die ich verlassen habe, für die ich keine Gefühle mehr hatte, bedeuteten mir trotzdem was.

ich mache mir auch keine Hoffnung dass sich der BA von heute auf morgen ändert. Darüber habe ich zuviel gelesen als das ich hoffen kann, dass WIR mal zusammen passen könnten. Aber wie gesagt ich bin ein Mensch, der von einem anderen Menschen (das muss nicht mal mein Partner sein, auch bei einer engen Freundin, engen Freund) nicht von heut auf morgen ciau sagen und einfach so weiter machen kann. Klar beim Partner ist der Schmerz sicher ein anderer. Das will ich nicht in Frage stellen.

Zitat:

Ja ist BA. Die Ex ist nur ein Vorwand. Die hätte er sofort haben können. Er überlegt schon wie er (rechtlich) gegen sie vorgehen kann. ER will auf keinen Fall mehr nach 5 Jahren ON/OFF mit ihr zusammensein, auch wenn er sehr mal geliebt hat, hat er die Hoffnung verloren, dass sie normal wird.

Und DAS glaubst du ihm?

Genau das selbe habe ich dem Techtelmechtel damals auch erzählt.
Und die hat es geschluckt.

Hey Catalano,

danke auch Dir für dein offenes Ohr und deine offenen Worte.

Zitat von Catalano:

die Kontaktsperre bringt nichts, alles andere genauso wenig. Eure Beziehung war dafür zu kurz und hatte für ihn keine Bedeutung. Er hängt an seiner Ex und du warst ein Art Ablenkung.
Den Typen musst du vergessen.

DIe Kontaktsperre - zumindest die 5 Wochen- haben schon was - jedenfalls für mich- gebracht. Ich konnte anfangen langsam wieder zurück zu mir zu finden. Ich nicht sehen, nicht hören, nicht spüren war wichtig, um auch emotional den Abstand zu gewinnen, die Probleme einmal aus der Weite zu betrachten und ein anderen Blick für alles zu bekommen. Nun ist aber so, dass ich nun angefangen habe, darunter zu leiden, dass da ein Mensch weg ist. Wie tot. Es war ja keine oberflächliche Beziehung mit ihm, wir waren im Ausland zusammen, er hat mir seine Familie vorgestellt, er hat mich in all seine Probleme eingeweiht wollte meinen Rat und meine Meinung zu allem hören. So ein Mensch von heut auf morgen rauszustreichen, so ohne dass er mir was getan hat (er hat mich nicht verlassen) ist halt seltsam und macht mich irre. Auch weil ich ihn nur so kenne, dass er mich idealisiert hat (und es jetzt halt nicht mehr tut) damit ich das auch nicht mehr tue ( ihn idealisieren und auf den hohen Podest zu stellen) frage ich mich, ob
es nicht wirklich besser ist, den Kontakt weiter zu behalten oder ob es nicht so gesund ist...

Zitat von Catalano:

Da habe ich mich auch über 6 Monate auf eine andere eingelassen, obwohl ich gar kein Bock auf die hatte.

Er hatte den Beziehungswunsch gehabt. Nicht ich. Wenn es nach mir gegangen wäre, wäre die Kennenlernphase noch was länger gelaufen.. Er wollte mich voll in sein Leben integrieren, was er auch gemacht hat. Das alles wäre schon extrem paradox und abgesehen mal davon auch völlig sinnlos, wenn er in Wirklichkeit keinen Bock auf mich gehabt hätte.

Zitat:

Er hatte den Beziehungswunsch gehabt. Nicht ich. Wenn es nach mir gegangen wäre, wäre die Kennenlernphase noch was länger gelaufen.. Er wollte mich voll in sein Leben integrieren, was er auch gemacht hat. Das alles wäre schon extrem paradox und abgesehen mal davon auch völlig sinnlos, wenn er in Wirklichkeit keinen Bock auf mich gehabt hätte.

Auch das habe ich alles getan, obwohl ich keine Lust auf diese Frau hatte.

Und meine jetzige Ex hat es umgekehrt auch mit mir so getan, obwohl sie nie Bock auf mich hatte (und zwar 13 Jahre lang).

Du darfst dich keinen Illusionen hingeben: du siehst viel Bedeutung in seinen Aktionen und seinen Worten. Er aber nicht.

Ich hatte mit der Techtelmechtelfrau sogar Kinderpläne geschmiedet, ohne dies ernst zu meinen.

Naja, es gibt ja kein Kontaktsperrengesetz... wenn es dir damit besser geht, spricht ja nichts dagegen.

Die Gefahr ist einfach, dass man dann noch ewig in so einer Geschichte drin hängt und eben nicht abschließt. Aber eine Entscheidung gegen eine Kontaktsperre heute ist ja nicht in Stein gemeißelt.

Zitat:

Naja, es gibt ja kein Kontaktsperrengesetz... wenn es dir damit besser geht, spricht ja nichts dagegen.

Na klar.

Es gibt Einstweilige Anordnungen und neuerdings Anti-Stalking Gesetze.

Als ich damals nach 6 Monaten mit meiner Techtelmechtel-Ollen nicht mehr schrieb, ging die mir noch über 1 Jahr auf die Nüsse.
Das fand ich dann auch schon sehr krank.

Wenn man merkt, dass ein Mensch kein Interesse hat, dann sollte man es es lassen, Kontakt zu suchen. Man macht sich dadurch ganz schnell zu einem liebeskranken Stalker.

Zitat von Catalano:

Na klar.

Es gibt Einstweilige Anordnungen und neuerdings Anti-Stalking Gesetze.

Als ich damals nach 6 Monaten mit meiner Techtelmechtel-Ollen nicht mehr schrieb, ging die mir noch über 1 Jahr auf die Nüsse.
Das fand ich dann auch schon sehr krank.

Wenn man merkt, dass ein Mensch kein Interesse hat, dann sollte man es es lassen, Kontakt zu suchen. Man macht sich dadurch ganz schnell zu einem liebeskranken Stalker.

Hast du schon mal daran gedacht, dass deine Techtelmechtel-Olle dich vielleicht einfach gerne hatte und nicht verlieren wollte?
Ich finde du redest sehr respektlos.

5 Jahre mit seiner Ex zusammen, 4 Monate mit dir und du sprichst von Bindungsangst? Gerade on/off bindet stärker denn je, auch wenn toxisch!

Willkommen in der Realität!

Ich finde dieses taktieren um eine Kontaktsperre seltsam.

Entweder ich stelle fest: Der Kontakt tut mir nicht gut. Dann stelle ich ihn ein. Oder ich will Kontakt haben: Dann pflege ich den mal hier, mal dort. Im Zweifel fall ich damit auf die Fresse und erlebe genau das, was ich eigentlich nicht wahrhaben möchte: Nämlich, dass mein Gegenüber an weiterem Kontakt wenig interessiert ist.

Sich interessant machen funktioniert sicher auch manchmal. Meistens nicht.

[quote]Hast du schon mal daran gedacht, dass deine Techtelmechtel-Olle dich vielleicht einfach gerne hatte und nicht verlieren wollte?
Ich finde du redest sehr respektlos./quote]

Ja und?

Die hatte mich nicht gern, sondern war verknallt.
Ich aber nicht.
Habe es ihr auch zu verstehen gegeben (genauso, wie der Ex der TE).

Aber diese verknallten Leute schwelgen in Illusionen und sehen die Realität nicht.

@ Catalano
Ich will deine Nachrichten mal so kommentieren:

Zitat von Catalano:

Du darfst dich keinen Illusionen hingeben: du siehst viel Bedeutung in seinen Aktionen und seinen Worten. Er aber nicht.

Ich habe mich keinen Illusionen hingegeben. Es war eher umgekehrt. Er hat sich von Anfang an der Illusion hingegeben, dass es diesmal endlich einmal klappen könnte, da er eben auch aus einer höchst toxischen Beziehung kam, von der er sich bereits seit einem Jahr im OFF befindet. Er ging zwar auf ihre Anrufe ein, aber der Entschluss sich nicht mehr in die Beziehung mit ihr einzulassen war gefasst. Übrigens bis heute. Würde er so ticken wie Du, wäre er ja jetzt mit ihr zusammen, hätte quasi sein Ziel mit mir als Mittel erreicht. Sie bot sich ihm auch an - seit dem sie weiß, dass es mich gibt. Ich war die erste , mit der sie sich konfrontriert sah.

Ich lese heraus, dass Du dein Techtelmechtel 6 Monate lang nur als Mittel benutzt hast, und nie den Entschluss und den Willen gefasst hattest, dich aus deiner vergangenen toxischen Beziehung zu lösen und dich auf was Neues einzulassen. Ich weiß auch nicht , ob du sie am Ende verlassen hast oder sie Dich, aber es hört sich nach der 1. Alternative bei dir an, um wieder zu deiner Ex zurückzukehren..

Ich habe den Thread auch nicht deshalb eröffnet, um herauszufinden, ob ich durch eine Kontaktsperre den Ex zurückgewinne. Denn würde ich so denken und glauben ich könnte ihn mit Liebesbekundunden, Hintergerlaufen und Aufmerksamkeiten zurückholen, würde ich denken .. MOOOOMENT MAL .. er muss MICH vielmehr zurückgewinnen, was er aber nicht mit leeren Worthülsen schaffen würde.

Zitat von Catalano:

Auch das habe ich alles getan, obwohl ich keine Lust auf diese Frau hatte

Ich frage mich wie sowas etwas überhaupt funktioniert? Da bleib ich doch lieber allein als mit irgendwem zusammen zu sein, auf den ich kein Bock habe, was im Übrigen auch ein absolutes Unding gegenüber deiner Techtelmechtelfrau ist. Auch hier tickt meiner anders. Er holte mich zurück als ich das erste Mal ging, bemühte sich sehr, um mir zu zeigen, dass er bereit ist für uns, da er wusste, dass ich sonst wieder weg bin. Wenn er kein Bock gehabt hätte, hätte er ohne große Anstrengungen von Anfang an durch die Türe gehen können, Reisende soll man ja nicht aufhalten. Dann hätte er sich - wenn er denselben Gedanken wie Du gehabt hätte, sich die nächste suchen können, auf die er kein Bock hat , nur ohne, dass er sich anstrengen muss, sie zu behalten. Ist er aber nicht, ist geblieben und hat sich auch angestrengt. Dann habe ich Schluss gemacht, da seine Bemühungen mir nicht gereicht haben.

Jetzt haben wir erkannt, dass weder er für mich der noch ich für ihn die Richtige bin. Jedenfalls solange er vom Kopf her nicht frei ist. Mit fehlt für den finalen mentalen Schlussstrich nur, der Schmerz, vor dem er mich bewahren wollte und mir deshalb nicht offen und klar verlautbart hat, dass er KEINE GEFÜHLE, KEIN INTERESSE an mir hatte. Nein, er hat so getan, als hätte ich ihn verlassen, weil er nicht gut genug war.. und dass ist der Grund, warum ich nicht zum Abschluss komme und erhoffe mir, dass durch den gelockerten Kontakt, einfach immer klarer für mich wird, dass er 0,0 Interesse an einer Zukunft mit mir hatte zum Schluss. Denn das sagt er bis heute nicht. Er sagt, dass es an der Situation liegt nicht am mangelnden Interesse. Und das ist nicht besonders von Vorteil- Besser wäre zu sagen:Ja ich habe kein Interesse mehr an Dir gehabt-

Wieso ist das denn so schwer, die Dinge so zu benennen wie sie sind?