Absolut keinen Überblick mehr, Panikattacken, Brief

Zitat von Jansen:

Nein ich meine den allgemeinen Ton gerade, sorry. Ich denke über Deine Antwort mit Renn weg.. nach. Das ist gut, danke. Ich möchte einfach alles in einem anderen Licht besser verstehen. Mir fehlt der Austausch darüber.

Sie will doch nicht reden oder ? Hat gesagt ist okay und weg mit Dir. Hat dann nachgetreten statt zu kämpfen um Dich und Deine achso tolle Liebe. Kein Mensch kann hier in den Kopf Deiner Ex schauen, die redet ja nicht mal mit Dir. Und was sollen wir Dir denn da sagen ? Wir können doch nicht Eure kranke Kommunikation da heilen oder Dir Antworten geben auf Dinge die Euch betreffen. Ich persönlich kann doch nur das Ergebnis beurteilen und das ist leider negativ. Dann bleib doch noch ne Weile bei ihr, am besten entschuldigst Du Dich noch weil sie so dümmlich war und Du einfach normal reagiert hast. Bis Du am Ende auch nicht mehr weisst wo Oben oder Unten ist.

Gibt auch passiv-agressive Gestörte ! Die verletzen andere Menschen nicht durch Gegenstände und Schimpfwörter sondern durch Verweigerung siehe Kommunikation. Die wissen genau der Andere braucht das Reden auch um Gedanken zu sortieren und genau das dann gezielt verweigern. Nicht weil Du dumm bist, sondern sie gestört und das nicht können. Du das aber brauchst und sie das wissen aber es eben nicht können und auch nicht das Gefühl brauchen da Mist zu sein. Wissen aber sehr wohl wie es Dich quält keine Antwort zu bekommen oder keine normale Reaktion. Ich sage Dir nur was normal wäre damit Du nicht abgehst hier.

@Ohje22: Deine Ex-Beziehung scheint tiefe Wunden in Die gerissen zu haben, die noch nicht verheilt sind. Sie sagt aber nichts über Jansens Beziehung aus. Er selbst hat zu seiner Beziehung ja wenig geschrieben. Nur dass sie problematisch war, jetzt vorbei ist und er damit nicht klar kommt, obwohl er die Beziehungspause wollte. Das sagt nichts über seine Ex aus. Die kann ein liebes, nettes Mädel sein oder eine Psychopathin. Wir wissen es nicht.
Aber Deinen Rat, dass Jansen sie links liegen lassen und sich um sich kümmern soll, den teile ich. So, wie er gerade drauf ist, kann er keine kriselnde Beziehung kitten.

@Jansen: Du möchtest ein Gespräch, in dem es um euch geht. Und gleichzeitig möchtest Du kein Gespräch, in dem sie Dir sagt, was sie an der Beziehung mit Dir dazu bewogen hat, nach einem Monat keine Fortsetzung zu wollen. Dabei bist Du ja ein Teil von euch.

Du möchtest ihr also sagen können, was sich aus Deiner Sicht ändern muss, damit ihr wieder zusammen kommt. Und dann soll sie Dir zustimmen und es (mit Dir) ändern, damit ihr wieder zusammen kommt.
Aber wenn sie Dir ihre Meinung sagen will oder sich das Ergebnis eures Gesprächs offen halten will oder Dir nicht sofort liebend gegenüber tritt und um Dich kämpft, dann willst Du Dich lieber abgrenzen / das Gespräch beenden bzw. gar nicht erst beginnen.

Merkst Du, wie merkwürdig diese Forderung ist?
Du scheinst emotional völlig von ihr abhängig und gleichzeitig muss sie es passend für Dich einrichten.
Das wäre dann kein gesundes Paarverhältnis sondern eher ein Mutter-Kind-Verhältnis.
War diese Rollenverteilung in der letzten Zeit immer so oder empfindest Du erst so, seitdem ihre Weigerung, zurückzukommen, bei Dir Panikattacken ausgelöst hat?
Bist Du generell jemand, der schlecht loslassen kann oder Ängste vor dem Verlassenwerden hat? Oder ist das nur mit dieser Frau so?

Jedenfalls sehe ich bei den massiven Problemen, die ihr beide bei der Kommunikation miteinander habt, wenig Chancen darauf, dass ihr jemals eine erfüllende Beziehung führen könntet.

Komm Du erstmal wieder mental auf die Beine und danach siehst Du bestimmt klarer, was diese Frau bzw. Frauen und Kommunikation allgemein angeht.

@Ohje22: Wenn Du mit einem passiv-agressiven Menschen zusammen warst und (was ganz normal ist) sehr darunter gelitten hast, dann kann ich Dir als Survivor einer solchen Beziehung sagen, dass Dein Gefühl der Hilflosigkeit berechtigt ist und Deine Wut reinigend. In ein paar Monaten wirst Du erkennen, dass die Wut auf die Ex nicht lohnt, denn sie ist wiederum nur hilfloses Opfer ihrer Kindheit und übt bei zu großem Druck die Form von Macht aus, zu der sie allein fähig ist: Dem Schweigen. Sie ist Opfer und hat dadurch Dich zum Opfer gemacht.
Nach dieser Erkenntnis ist man nicht mehr wütend auf die Gestörte, sondern auf sich, warum man das so lange hat mit sich machen lassen bzw. sich dieser ungesunden Kommunikation so lange ausgesetzt hat. Und am Ende verzeiht man sich selber dafür, die Beziehung nicht früher beendet zu haben, sondern darauf gehofft zu haben, dass dieser Mensch wieder so offen wird, wie er es am Anfang war. Und dann kann man selbst auch wieder normal(er) auf andere Menschen zugehen und fühlt sich nicht mehr durch jedes Schweigen angegriffen und erniedrigt. Das dauert aber, bis man soweit ist. Aber es wird besser. Und es ist gut, dass Du Dich aus dieser Beziehung jetzt gelöst hast. Diese Person hätte Dir niemals das geben können, was Du gebraucht hättest. Auch bei sehr viel Liebe und Bemühen nicht. Sie müssen jemanden finden, der mit ihrem Schweigen umgehen kann. Und Du wirst jemanden finden, der mit Dir reden und sich austauschen kann.

@Jan

Hör mir jetzt genau zu. Was ich dir zu sagen habe ist sehr wichtig.

Jede Lebensgeschichte mit einer Psychopathin besteht aus drei Phasen:

-Die Ausgestaltung
Ganz am Anfang, wir begegnen der Person das erste mal.
Wir sehen sie Tag für Tag und nichts passiert was dagegen spricht.
Aber es wird etwas passieren. Sonst gäbe es keine Geschichten.

-Die Mitte
Nur Persönlichkeiten die wie ein Pendel schwingen erreichen diese.
So wie unsere Persönlichkeit, welche das Ziel vorgibt, den dritten Teil.

-Das Dollhouse
Was das ist? Es ist wie ein Zuruf... das Ende. Sie liebt dich nicht. Die Show beginnt, du kannst rennen und rennen, du wirst sterben.

Nein?

-Der Rahmen
Anfangen. Überleben. Sie nie wieder sehen oder mit ihr sprechen. Ehrlich zu sich selbst sein.

Nein?!? Bist du dir sicher?

Du wirst du Selbst sein. Falls du überlebst.

Zitat von Gwenwhyfar:

würde es mir auch reichen, wenn mir eine Pause verhängt wird (es war ja wohl Deine Idee, wenn sie auch vermeintlich einverstanden war) und ich dann springen soll wie es beliebt.

Sehe ich genauso. Ich kann gerade die meisten Reaktionen hier überhaupt nicht nachvollziehen. Weder sehe ich hier eine eindeutige Psychopathin noch eine passiv-aggressive Frau noch irgendetwas Gestörtes ... wie kommt ihr nur darauf? Fakt ist: der TE bat um eine Beziehungspause. Er sagt, seine Freundin sei zwar leicht irritiert gewesen, habe aber letztlich zugestimmt. Habt ihr eine Ahung, was hinter diesen Worten stecken könnte ? Die Frau war vermutlich geschockt, verletzt, fühlte sich abserviert. Beziehungspause heißt ja meistens ich finde dich gerade nicht so toll dass ich eine Beziehung mit dir führen möchte und beende es daher temporär. Du sagst, sie habe letztendlich zugestimmt- ja, was sollte sie machen ? Wenn der Partner um eine Beziehungspause bittet, soll man ihn dann anflehen, das nicht zu tun, sich erniedrigen, heulen ? Sie hat ihre Fassung bewahrt und das Beste draus gemacht, indem sie dir keine Szene gemacht hat sondern mehr oder weniger einverstanden war. Zumindest äußerlich. Irgendetwas psychopathisches kann ich hier beim besten Willen nicht erkennen- meines Erachtens hat sich die Dame völlig normal verhalten.
Während der Beziehungspause, die sich ja wie Schluss machen anfühlt, hat sie vermutlich gemerkt, dass es ihr gar nicht so schwer fällt, alleine zu leben und dass sie sich ohne ihn besser fühlt. Vielleicht war auch noch ein wenig die gekränkte Eitelkeit dabei,dass du die Beziehungspause eingeläutet hast- das wissen wir nicht. Ich könnte es mir vorstellen, dass es für sie eine gewisse Genugtuung war, nach der Kränkung jetzt ebenfalls sagen zu können du jetzt will ich auch nicht mehr. Da du dir ein Gespräch nur dann wünschst, wenn sie bereit ist, sich deine Argumente für einen Neuanfang anzuhören, kommt zur Zeit kein Gesrpäch zustande. Aber das liegt ja an IHM, nicht an ihr. Sie wäre ja bereit mit ihm zu reden, und ihm die Gründe für ihr finales Schlussmachen darzulegen- das finde ich sogar recht großzügig von ihr, da längst nicht jeder Ex-Partner zu so einem Gesrpäch bereit ist. Aber sie sieht im Moment keine Basis für eine gemeinsame Zukunft, was ist daran gestört oder psychopathisch oder passiv-aggressiv ?
Jansen, du hast die Situaiton irgendwie falsch eingeschätzt. Eure Beziehung lief ja offensichtlich nicht mehr gut- das wird sie genauso empfunden haben wie du. Der eine Mensch hat dann Redebedarf, der andere macht das lieber im Stillen mit sich aus und beobachet das Geschehen weiter, ohne alles ansprechen zu müssen. Sie war dann geschockt aufgrund deiner Bitte nach einer Beziehungspause, hat aber letztlich erkannt, dass die Trennung ihr gut tat und sie nicht wieder zurück will. Sie lebt im Moment und vielleicht in Zukunft lieber nicht in einer Beziehung mit dir, das musst du akzeptieren. Du selber bist nun voll im Liebeskummer- Strudel, das tut mir leid, das haben wir hier alle mehr oder weniger durch und wissen, dass man sich in dieser Phase zum Teil schwer krank fühlt. Leider gibt es kein Allheilmittel dafür, jeder verarbeitet das in seinem Tempo. Sicher ist, dass man irgendwann durch und wieder emotional frei ist. Und das wird auch bei dir der Fall sein

Zitat von BrokenHeart:

aber wenn ich auf dem Klo bin, habe kein Telefon bei mir ...

Du würdest Dich wundern, wie viele Männer ihr Telefon aufs Klo mitschleppen - ich find das nicht ungewöhnlich. (heißt übrigens nicht, dass Frauen das nicht auch mal tun )

Hallo lieber Jansen,
eingans schreibst Du

Zitat von Jansen:

Vor zwei Monaten bat ich (35) meine Ex (35) nach zwei Jahren um eine Pause, denn ich habe in unserer Beziehung nicht mehr klar gesehen. Sie war überrascht, aber wirklich einverstanden

Kannst Du näher beschreiben, was Du mit nicht mehr klar sehen meinst? Hat Dir konkret etwas gefehlt? Was hast Du Dir von der Pause versprochen? Ich meine, bei Dir herauszulesen, dass Du vorher öfter das Gespräch mit ihr gesucht hast? Wie sind die Gespräche verlaufen?

Es tut mir leid, dass es Dir nicht gut geht derzeit - halt durch

Danke für Eure Antworten!

Mir hilft da gerade echt, eine andere Seite zu sehen. Nämlich, dass die Pause doch verletzend war. Auch, wenn Marie mir das nicht gezeigt hat in dem Moment - es schien ja wirklich wie ein gutes, gemeinsames Gespräch.

Und ich habe gemerkt, was mich geschockt hat - und zu den Panikatacken geführt hat - war das Plötzliche per Telefon. Damit hatte ich nicht gerechnet, wie auch. Vor allem, dass ich keinerlei Teil von dieser Entscheidung mehr sein konnte und durfte.

Das ist hart. Ich wollte das so anders. Ich habe ja auch die Pause für mich genutzt, um klarer zu werden, aber naja, was hilft mir das jetzt noch, aber okay.

Zu den Fragen zu uns. Ich brauchte den Abstand, weil Marie so viel von ihrer Angst auf mich abgeladen hat. Im Alltag, immer wieder, ohne, dass wir direkt darüber sprachen. Es passierte einfach, im Vertrauen, das wir zueinander aufgebaut hatten.

Das ist an sich okay, sich gegenseitig zu halten. Für mich musste ich aber in dieser Pause klar kriegen, dass ich mich zu sehr um mein Gegenüber sorge und kümmere. Da muss ich für mich eine neue Grenze festlegen, das brauchte aber einfach den Abstand, um mich da wieder spüren zu können. So wäre ich dann auch in ein gemeinsames Gespräch gegangen.

Zuvor hatte ich mich sehr schlecht gefühlt, weil ich die Nähe nicht mehr so zulassen konnte. Ich dachte, irgendwas stimmt mit mir nicht. Der Abstand hat mir dann geholfen, ihre und meine Bedürfnisse klarer zu sehen. Und auch trennen zu können voneinander, wenn das notwendig ist für das, worin man sich selbst wohl fühlt. Es war echt schwer, weil ich erst dachte: Warum kann ich ihre Nähe nicht mehr wollen?

Was kann ich jetzt noch sagen? Oder tun? Ich denke, mit dem Brief habe ich zwar meine Grenzen - vielleicht zu offensiv gesetzt, oder so? - aber klar gesagt, dass es mir um eine gemeinsame Zukunft geht. Mir war das in all dem Wirwarr das Wichtigste, das Klarste.

Ich weiß jetzt auch nicht mehr weiter.

Jan

@Jansen - in allem, was Du schreibst, kommt sehr viel Ich vor. Ist ja auch einerseits gut - es geht ja um Dich und Deine Bedürfnisse und überhaupt Selbstliebe usw.

Andererseits gibt es da ja nun auch mal Deine Exfreundin und deren Bedürfnisse.

Wenn mir mein Partner ne Beziehungspause vorschlagen würde, dann würde ich (mein Temperament ) es sofort als beendet ansehen. Ich brauch niemanden, der an der Beziehung zweifelt.

Du, ich brauch mal ne Zeit für mich! - kein Thema. Für mich sollte es in einer Liebesbeziehung ein Selbstgänger sein, dass man solche Wünsche äußern darf. Ich brauch ne Pause ist aber ein anderes Kaliber.

Ich schrieb es bereits irgendwo mal hier in Deinem Thread: Ne Pause ist keine Einbahnstraße. Deine Freundin hatte wie Du alles Recht der Welt, um drüber nachzudenken, ob sie die Beziehung noch will.
Will sie nicht. Das musst Du halt akzeptieren.

Das ist nun blöd gelaufen für Dich. Und ja - Panikattacken (kenne ich auch) sind nicht lustig. Aber daran ist ja nicht Deine Exfreundin schuld, sondern irgendwas in Dir.

Ich gehöre nun nicht zu den Leuten, die sofort nach psychologischer Hilfe schreien (die man als Kassenpatient ja eh nicht zeitnah bekommt, weil Hans uns Franz und Liese und Lotte wegen jeden - sorry - quersitzendem Pups da hin rennen), aber bei Dir tendiere ich auch dazu.

Für die erste Hilfe: Rescuetropfen, Bachblüten. Ich glaub zwar einerseits nicht dran , andererseits bin ich ein Opfer in Sachen Placebo

Danke, ich habe das jetzt verstanden, wie es Anderen mit einer Pause gehen kann. Dennoch liebe ich diese Frau, habe versucht, das Richtige zu tun, und wollte sie nicht verlieren.

Hallo Jan,

Ich denke ebenfalls du könntest 2 Dinge tun:
Zum einen, bemüh dich um Hilfe.
Zum
Anderen: gib deiner Ex Zeit und Abstand von Dir.

Ich würde in ihr keine toxische Person sehen, sondern einen Menschen finden, der in der Pause reflektiert und erkannt hat, das ein fortführen der Beziehung zumindest zum jetzigen Zeitpunkt keinen Sinn ergibt.
Von daher empfehle ich dir, sie in Ruhe zu lassen, da mit deinem Brief alles gesagt ist.
Am Anfang ging es um dein ICH und irgendwie ist es geblieben. Wie sie sich damit fühlt, spielt hier so ziemlich keine Rolle für dich. Ihr Schlussmachen scheinst du als ungerecht zu empfinden, was es nicht ist.
Versuche in dieser schweren Zeit auf dich zu schauen. Gestalte deine Leben aktiv und versuche ein bisschen Ruhe zu bekommen. Das wird dir sicherlich helfen, deine Gefühle zu reflektieren. Ich denke, du packst das

Dankeschön.