Abschied als Geliebte - Kontaktsperre der richtige Weg?

Hallo zusammen!

Ich bin hier, weil ich eine der Frauen bin, die sich auf einen vergebenen Mann eingelassen haben und bei der es – wie bei vielen anderen – nicht zum Happy End gereicht hat. Ich weiß auch, dass viele jetzt natürlich sagen „selbst schuld, das hast du nicht anders verdient etc.“. Aber die Moralkeule könnt ihr einstecken, das weiß ich alles selber…

Zu meiner Geschichte:

Ich (Single) hab den besagten Mann (seit 5 Jahren gebunden) auf der Arbeit kennengelernt. Der Kontakt war eigentlich lange tatsächlich rein beruflich bis die Weihnachtsfeier 2012 vor der Tür stand und wir uns dort das erste Mal richtig nahe gekommen sind. Eigentlich sollte es auch bei einem ONS bleiben, doch dieses eine Mal hat dafür gesorgt, dass sich der Kontakt schlagartig intensiviert hat.

Im Februar haben wir uns dann das erste Mal wieder privat getroffen, die Affäre lief ab da bis Ende Mai 2013. Wie viele andere auch, habe ich immer wieder auf eine Entscheidung gedrängt, ich wollte ihn nicht teilen. Irgendwann hat er sich dann für seine langjährige Freundin entschieden mit der Begründung, er sei zwar mit ihr nicht glücklich gewesen, hätte aber in der Zwischenzeit an seiner Beziehung gearbeitet und sich nun bewusst für diese entschieden. Auch hätte er sich – weil er in einer Beziehung ist – nie richtig für mich geöffnet und die Gefühle auch nicht wirklich zu gelassen. Diese seien zwar da, aber nicht genug, um diese Beziehung für mich aufzugeben. Würde es sie nicht geben, hätte er es mit mir jedoch versucht.

Für mich ist damals eine Welt zusammen gebrochen, weil er für mich einfach „der eine Mann“ war. Der Kontakt blieb jedoch aufgrund der beruflichen Situation bestehen und hat sich ungewollt auch weiterhin intensiviert. Im August haben wir uns dann auf seine Initiative hin das erste Mal wieder privat abends in einer Bar getroffen. Direkt nach dem ich ankam, hat er mich in den Arm genommen, mich geküsst und sofort war meine Hoffnung wieder da, dass er innerhalb der zwei Monate gemerkt hat, dass es ohne mich nicht geht.

Auf meine Nachfrage meinte er, dass er selbst nicht weiß, wo das Problem liegt, dass er sich selbst im Weg steht und ihm bewusst ist, dass er es irgendwann bereuen wird, dass er sich nicht für mich trennt. Aber er könne irgendwie nicht anders. Für mich war das wahnsinnig schwer, ich hatte die ganze Zeit das Gefühl, dass die Gefühle von seiner Seite da sind, aber ich gegen eine Wand renne, weil er sich vom Kopf her so sperrt, diese zuzulassen.

Seinem Lösungsvorschlag, eine Freundschaft zu führen, habe ich notgedrungen zugestimmt, weil ich ihn nicht ganz verlieren wollte. Und natürlich habe ich gedacht „vielleicht merkt er es dann noch“. Also haben wir uns weiterhin jeden Tag auf der Arbeit unterhalten, nach Feierabend SMS ausgetauscht. Die „freundschaftlichen“ Treffen sind jedoch ausnahmslos jedes Mal an der körperlichen Anziehungskraft und den halbherzigen Versuchen auf beiden Seiten gescheitert. Und so lief das dann wieder bis Mitte September, immer mit dem Vorwand „diesmal treffen wir uns nur freundschaftlich“.

Mitte September ist er dann für zwei Wochen mit seiner Freundin in den Urlaub gefahren. Die ersten Tage waren für mich schlimm, ich habe viel geweint, allerdings habe ich nach ein paar Tagen auch gemerkt, wie gut es mir eigentlich ohne ihn geht und wie sehr mich diese Situation belastet und lähmt. Direkt am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub kam er wieder mit wehenden Fahnen zu mir ins Büro gelaufen und da die Hoffnung ja bekanntlich zuletzt stirbt, habe ich mich auch am selben Abend noch auf ein Essen mit ihm eingelassen. Während des Gesprächs rückte er dann damit raus, dass der Urlaub ein Fehler gewesen wäre und er wahnsinnig häufig an mich denken musste. Ich habe in dem Moment wirklich gedacht „okay, jetzt packt er es doch noch“. Als ich ihm jedoch gesagt habe, dass er sich dann endlich mal entscheiden muss, fing er wieder an mit „Du machst so einen wahnsinnigen Druck auf mich“ und dass das Problem vielleicht auch wäre, dass ich ihn so sehr liebe und ihm das irgendwie Angst macht, weil er das so einfach nicht kennt. Eine Chance hätte ich laut ihm aber… Ich habe in dem Gespräch gesehen, wie zerrissen er selbst ist, wie schwer ihm das fällt und welche Vorwürfe er sich auch selbst macht.

Ich hab mich aufgrund dieser Aussage trotzdem schweren Herzens zu einer Kontaktsperre entschieden. Beruflich ist dies auch kein Problem, weil er seit ein paar Tagen nicht mehr bei uns arbeitet. Ich weiß einfach nicht, was ich noch machen soll, damit er sich endlich klar positioniert und ich habe das Gefühl, dass ich um etwas kämpfe, was nie eintreffen wird und mein ganzes Leben für einen Mann auf „Stopp“ steht, der sich nie für mich entscheiden wird, weil immer irgendwas gerade ungünstig ist und weil er so ein verdammter Feigling ist. Ich ertrage es auch nicht länger, dass er sich in mein Leben einmischt und sich Dinge rausnimmt, die nur einem Partner zu stehen (Eifersucht etc.) und sich dann trotzdem nicht für mich entscheidet. Ich will einfach nur raus aus dieser Situation. Auch weil ich sehe, dass keiner von den drei Beteiligten glücklich ist, solange sich nichts ändert. Meinen Wunsch nach einer Kontaktsperre verbunden mit einem entweder will ich dich ganz oder gar nicht habe ich ihm gegenüber auch angesprochen, er ist insofern also informiert auch wenn er meinen Wunsch nicht teilt.

Gibt es jmd, der ähnliche Erfahrungen gemacht hat? Der froh ist, dass er/sie sich für die Kontaktsperre entschieden hat und mich bestärken kann, daran festzuhalten? Wie ist es bei euch ausgegangen? Habt ihr den anderen irgendwann „vergessen“? Hat er/sie sich nochmal gemeldet?

Vielen vielen Dank schon einmal.

Eure Neustart

Hallo Neustart,

bleib dir und deiner Linie treu. Und bleib bei der Kontaktsperre. Entweder ihr geht beide ein und den selben Weg, oder ihr lasst es. Er geht zurzeit mehrere Wege. Er betrügt seine Freundin und verletzt dich. Da ist überhaupt keine Geradlinigkeit in seinem Weg.

Überlege dir auch mal was ihr beide seiner Freundin antut. Hat sie es verdient? Hat sie so einen Freund verdient? Willst du jemanden haben, der so mit seiner Freundin umgeht? Er wird sich nicht so viele Gedanken über dich machen, wie du über ihn, weil er seine Freundin noch im Kopf hat. Und bei ihr möchte er bleiben. Also ich finde sein Verhalten sehr schwach. Und so ein Verhalten sollte nicht weiter unterstützt werden, in dem du weiter seine Spielchen mitspielst.

Du weißt was du willst. Bleib dem treu. Du hast ihm alles gesagt, er kennt deine Einstellung und was du möchtest. Wenn er weiter mit dir spielt, zeigt er keinen Respekt deinem Leben gegenüber. Du willst doch auch weiterkommen und dich nicht weiter an so einer Geschichte aufreiben. Entweder er möchte mit dir deinen Weg gehen, oder bleib bei deiner Kontaktsperre und versuche zu dir selbst zu finden und die Geschichte zu verarbeiten.

Alles Gute!

Hallo Neustart,

ich kann dich zu 100 % verstehen, mache das gleiche mit einer Arbeitskollegin durch und ich kann deine Gedanken / Gefühle / Ängste voll nachvollziehen. Bei mir ist es richtig am Sommerfest 2013 losgegangen und seitdem ( 3 Monate ) ist der Kontakt sehr intensiv. Und auch Sie ist in einer langjährigen Partnerschaft, verargumentiert Ihre aktuelle Situation zu 100 % wie deine Affäre, kann sich auch nicht entscheiden, will beides nicht verlieren, hat vielleicht sogar Angst vor der Entscheidung, etc. Und du selbst sitzt da und wartest....und wartest....und wartest....aber es passiert nichts.....

Das kenne ich....aber welcher Schritt ist der richtige ? Denn insgeheim hofft man ja doch, weiss aber eigentlich, das es aus den von Love_Hurts genannten Gründen nicht funktionierend wird....denn sonst wäre doch die Entscheidung schon längst gefallen oder ?

Auch ich habe mich mal zurückgezogen, wollte mal nichts von ihr hören und wir hatten auch mal 1 Woche wirklich überhaupt keinen Kontakt....aber ich merkte, das es mir dabei auch nicht gut ging und kaum war ich wieder auf der Arbeit, habe ich sie ja wieder gesehen.....also, was tun ?

Auch sie kam mit dem Vorschlag einer Freundschaft...aber ganz ehrlich: geht das ? Ist dafür nicht schon zuviel passiert ?

Du merkst an meinen Zeilen, auch ich bin in dieser schrecklichen Situation und habe viele Fragezeichen im Kopf.....ja, es wird einige geben, die uns verfluchen....aber ganz ehrlich: es kann keiner nachvollziehen, der nicht in dieser Situation selbst ist.....

Sei stark, mach das, was dir gut tut und woran du glaubst, du musst an dich denken und nicht an andere.....( zumindest rede ich mir das ein ....)

Bin gedanklich bei dir....

Liebe Grüße

@ Love_Hurts
Da hast du auf jeden Fall recht. Entweder er geht den Weg jetzt gemeinsam mit mir oder man geht ihn getrennt. Ich will auf keinen Fall wie viele viele andere jahrelang in solch einer Geschichte festhängen. Und natürlich macht man sich auch Gedanken über die Partnerin. Die Entscheidung für die Kontaktsperre ist natürlich auch so gefallen, weil ich für sie irgendwie eine Mitverantwortung trage. Sie kann sich ja nicht dagegen entscheiden, weil sie von nichts weiß. Trotzdem muss ich ehrlich sagen, dass ich nicht in dem Sinne ein schlechtes Gewissen habe. Ich liebe diesen Mann und ich finde, dass ich auch ein Recht darauf hatte, um ihn zu kämpfen.... Für mich ist nur einfach jetzt der Zeitpunkt gekommen wo ich sage, dass ich es eine gewisse Weile versucht habe und er sich nicht für mich entschieden hat. Wenn ich daran jetzt weiter festhalte, verhindere ich auf jeden Fall, dass überhaupt jemand glücklich wird. Das wäre für mich dann nicht mehr zu rechtfertigen....

@Hallo31
Dein Verständnis beruhigt mich ungemein. Natürlich hofft man immer weiter, das hat ja auch seinen Grund. Wenn man dem anderen ins Gesicht sieht und merkt, dass man ihm unendlich wichtig ist, wie man ihn verändert und man die Verbundenheit spürt, wie soll man da auch aufgeben? Viele sind am Ende der Affären ja einfach wahnsinnig wütend, verletzt und fühlen sich ausgenutzt. Diese Emotionen habe ich z.B. überhaupt nicht, weil ich weiß, dass es in meinem Fall so einfach nicht gelagert ist und er mich eben nicht bewusst ausnutzt und mir wehtut. Das rechtfertigt das zweigleisig fahren in keinster Weise, macht es für mich aber nachvollziehbar. Ausserdem habe ich immer gewusst, dass er jmd ist, der schwer Zugang zu seinen eigenen Gefühlen hat und sich mit Veränderungen schwer tut. Wie soll ich ihm das dann vorwerfen?

Ich kann auch absolut verstehen, dass du die Kontaktsperre nicht eingehalten bekommen hast. Das habe ich auch nicht geschafft, als wir noch zusammen gearbeitet haben. Ich drücke dir die Daumen, dass du dort trotzdem einen Ausweg findest, bevor es zu einer richtigen Belastung wird.

Sie hat dir eine Freundschaft vorgeschlagen? Warum? Weil sie Angst hat, dass du dich aus ihrem Leben verabschiedest? Ich persönlich glaube, dass das für die Vergebenen eine relativ bequeme Lösung ist... Ich will gar nicht unterstellen, dass sie einen nicht wirklich in ihrem Leben haben wollen, aber sie halten sich die Hintertür auf, du bleibst für sie erreichbar...

Manchmal glaube ich, dass er sich nur gegen mich entschieden hat, weil er sich eigentlich gerade nicht entscheiden kann. Die einzige Lösung beide zu behalten war ja lange, dass er sie als Partnerin nimmt und mich auf die Freundschaftsschiene schiebt, weil er wusste, dass ich das mitmache.... So hat er weiterhin beide in seinem Leben. Ist doch bequem und verhindert, dass er sich wirklich mit seinen Gefühlen auseinandersetzen muss. Hätte er sich für mich entschieden, wäre seine Freundin hingegen weggewesen und er hätte eine verloren. Für mich dient die Kontaktsperre daher auch dem Zweck ihm vor Augen zu führen, was es bedeutet, wenn er sich gegen mich entscheidet, nämlich das er mich verliert. Und ich seh das frei nach dem Motto: Was du liebst, gib frei. Kommt es zu dir zurück, ist es für immer deins und wenn nicht, hat es dir nie gehört.

Mir wird die Kontaktsperre unabhängig von seinen Überlegungen auf jeden Fall gut tun. Ich glaub ganz fest dran, dass man sich dann auch wieder für andere Menschen öffnet, die einen auch wirklich so lieben, wie man es verdient hat.

Bin in Gedanken auch bei dir und lass dich nicht runterziehen! Irgendwann und irgendwie findet sich immer ein Ausweg!

Du fragst:
Gibt es jmd, der ähnliche Erfahrungen gemacht hat? Der froh ist, dass er/sie sich für die Kontaktsperre entschieden hat und mich bestärken kann, daran festzuhalten? Wie ist es bei euch ausgegangen? Habt ihr den anderen irgendwann „vergessen“? Hat er/sie sich nochmal gemeldet?

Ich habe etwas ähnliches erlebt und es gab auch einen Kontaktabbruch, aber die KS war nicht 100%. Wir tauschten zu Geburtstag und Weihnachten emails aus, weil ich insgeheim immer noch hoffte. Ich begann auch keine neue Partnerschaft. Nach einigen Jahren machte ich mir klar, dass es keine Liebe war. Da erst hörte ich auf zu warten. Ich denke, das hätte ich mit 100%iger KS eher erreichen können. So lebte ich noch Jahre nach der Afäre in einer Traumwelt.

Ein weiteres Jahr verging, dann sah ich ihn wieder, weil ich umzog und mich von ihm verabschieden wollte. Er versuchte, mich ins Bett zu zerren, obwohl ich meine Wohnung schon ausgeräumt hatte und am Renovieren war. Das Cafe, in dem wir saßen, mußte er fluchtartig verlassen, um seine Parkscheibe nachzustellen, damit er bloß kein Ticket nach Hause kriegt, weil er inzwischen mit seiner Liebsten zusammen wohnt. Danach versuchte er es noch mal bei mir. Obwohl ich ihm versicherte, dass ich inzwischen einen anderen liebe.

Seitdem versuchte er noch mehrmals, mich wieder zu sehen und wollte mich auch am neuen Wohnort besuchen, wenn ich ihn denn auch bei mir schlafen lasse. Zwischendurch bestreitet er, mich angebaggert zu haben. Es sei genau umgekehrt gewesen.

Lange Rede kurzer Sinn: KS ja, aber konsequente KS und ohne irgendwelche klammheimlichen Hoffnungen. Und ja, ich habe ihn vergessen. Aber erst, als mir klar wurde, dass es nicht an mir liegt, dass aus uns kein Paar wurde, sondern an ihm. Er hatte sich die ganze Zeit für eine andere entschieden. Und das tat Deiner auch. Er meinte es von Anfang an nicht ernst mit Dir.

Groupie hat vollkommen recht. Auch ich war in der bescheidenen Situation, an jemanden zu geraten, der seine Frau betrügt. Und ich war nicht sein erstes Verhältnis, laut seiner Angabe die Zweite. Dies habe ich ihm jedoch nicht abgekauft, so abgeklärt und ausgebufft wie er war. Der war in dieser Angelegenheit schon sowas von abgepitscht, daß er mir knallhart zu verstehen gab, sich niemals von seiner Frau zu trennen, also keinerlei Versprechungen. Ich muss schon selten dämlich rübergekommen sein, daß dieser linke Vogel auf einer Welle der Selbstsicherheit schwamm... Ich bemerkte ziemlich schnell, auch weil ich ehrlich zu mir selbst war, daß ich ihm so gar nichts bedeutete. Als Geliebte bekommt man knallhart eine Rolle zugewiesen, die hat man zu spielen. Der Fremdgeher nutzt einen nur aus und hat nur eins, was ihn interessiert: absoluten Schiss vor dem 'offiziellen' Partner an seiner Seite, da darf nichts rauskommen, das muss auf Teufel komm raus beschützt werden. Und wenn solche Leute von Dir dann das bekommen haben, was sie wollten, bemerkst Du, wenn Du knallhart ehrlich zu Dir selbst bist, daß Du ihnen rein gar nichts bedeutetest. Wieso auch? Hätten die Anstand und Rückrat, würden sie sowas gar nicht machen. Mir war es eine Lehre, nie wieder! Und die Fremdgeher machen es mit der Nächsten weiter, fa kann man sicher sein.

Noch'n Nachtrag: daß so Fremdgeher solch einen Schiss vor'm Auffliegen haben, macht sie so lächerlich. So richtig Pantoffelheld, Angst vor der Frau, aber wie! Willst Du so einen Schlappschwanz, der keinerlei Steherqualitäten hat?'Ne Memme, die sich unter Mami's Rockzipfel versteckt?

@love kills

Hallo,
ich stecke in einer ähnlichen Situation und leide gerade ganz fürchterlich. Ich kann gar nicht zählen, wie häufig ich mein Handy heute kontrolliert habe, in der Hoffnung, dass er sich vielleicht doch gemeldet haben sollte.
Vorgestern sind wir uns einig geworden, dass es keine gemeinsame Zukunft für uns gibt. Wir haben seit 1Jahr eine Affäre und uns ziemlich heftig in einander verliebt. Wir sind Arbeitskollegen, waren beide verheiratet (und haben beide Kinder - seine sind noch richtig klein). Mittlerweile habe ich mich getrennt - nicht für ihn, sondern durch ihn. Ich möchte aber nicht, dass er sich von seiner Frau trennt. Die Kinder sind mir zu klein und die Verantwortung für das Unglück einer Familie zu groß. Dennoch lieben wir uns so sehr und ich halte es nicht aus. Ich habe mir die ganzen negativen Seiten aufgeschrieben und murmel sie heute den ganzen Tag vor mir her. Aber es ist so schrecklich schwer alles. Und ich weiß, dass eine konsequente KS das einzige ist was hilft, um diese Affäre zu beenden. Denn ich weiß, dass die nächste guten-morgen sms ode gute-nacht sms mich wieder schwach werden lassen könnte. Und für ihn ist es ja super. Er hat sein geregeltes Leben zu Hause und mich als nettes, gut aussehendes Abenteuer.
Wie ihr hören könnt sagt mein Verstand ganz klar trenne dich von dem Mann, dir Affäre macht euch alle unglücklich, aber meinHerz schreit nein. Aus dem Grund habe ich mir fest vorgenommen die KS durch zu ziehen.
Ich wünsche euch genauso viel Kraft wie mir, um eure Affären dauerhaft zu beenden. Würde mich über noch mehr positiv Beispiele freueb. Die machen mir Mut, dass ich es irgendwann mal tatsächlich schaffe da wieder raus zu kommen.

@ Groupie: Guten Morgen, meine Liebe! Du bist mir sehr sympathisch und ich habe den Eindruck, daß wir auf derselben Wellenlänge sind. Viele Grüße!
@ Mitleidende: ich wünsche Dir so sehr, daß Du die KS durchhältst, hege jedoch Zweifel. Allein die Aussage, daß Du gar nicht möchtest, daß er sich trennt, weil seine Kinder noch so klein sind, zeigt, wie sehr der Affe Dich schon konditioniert hat... Du hast viel zuviel Verständnis für diesen Spacko, ist es denn 'harmloser für seine Familie, wenn er heimlich ein Doppelleben führt und im 'trauten Heim' auf ach so treusorgenden Daddy macht? Du warst ehrlich und hast Deine Ehe beendet, vor soviel Anstand ziehe ich meinen Hut! Du bist in's kalte Wasser gesprungen, ohne zu wissen, was kommt, das würde er niemals machen. Du lieferst ihm mit Deinem Verständnis auch noch die perfekte Ballvorlage, da hat der ja nicht mal ein schlechtes Gewissen Dir gegenüber, weil Du seine ach so prekäre Situation ja soooo verstehen kannst. Der sucht sich, wenn er bei Dir auf Dauer nicht mehr landen kann, ohnehin was Neues als Gspusi. Solche Leute sind so. Leider gibt. es Männer ohne Verantwortungsbewusstsein, Rückrat und Stehvermögen- reine Egoisten. Die sind oberflexibel, neoliberal und inkonsequent- früher nannte man solche Männer Schlappschwänze.

Auch auf die Gefahr hin, daß 'Love kills' mich gleich umbringt, gestehe ich, einer der von ihr angesprochenen Memmen zu sein. Und ich muss gestehen, daß die Dame mit ihrer Meinung recht hat. Auch ich habe nicht den A.r.s.c.h. in der Hose, meiner Frau und den jeweiligen Geliebten reinen Wein einzuschenken. Ich mache es aber trotzdem immer wieder, stolz bin ich darauf nicht. Wenn man(n) einmal diese Schwelle übertreten hat und merkt, daß es funktioniert, schleicht sich eine routinierte Listigkeit ein, man verroht. Vor so Männern wie mir würde ich jede Frau nur warnen. Schön ist das nicht. An die Threadstellerin: lauf, so schnell Du kannst! Der reisst Dir Dein Herz raus, ehe Du Dich versiehst. Aus solchen Dreiecksverbindungen geht nur Einer gestärkt heraus, der verheiratete Mann, der dank Deiner in seinem kurz vor dem Kollaps stehenden Ehesystem weiter durchhalten kann. Dich macht er aber damit kaputt.

@ Francesco Ich finde das super, dass du dich hier meldest und so ehrlich dazu stehst. Empfindest du denn diese Dreiecksbeziehung noch irgendwie als Belastung? Würde deine Ehe noch existieren, wenn die Geliebten nicht wären? Ich hatte bei mir oftmals das Gefühl, dass ich der Grund bin, warum die zwei überhaupt noch zusammen sind. Weil ich halt deren Defizite kompensiert habe.... Total Paradox!

@groupie danke, dass du mich dadrinne bestärkst, die Kontaktsperre aufrecht zu erhalten. Ich denke auch, dass man es sonst nie schafft, von dem jeweiligen Mann loszukommen. Wie lang hat es bei dir gedauert, bis du dich neu verliebt hast und dieses Schreckensgespenst hinter dir lassen könntest?

@ Love Kills deine Geschichte ist absolut furchtbar, allerdings hört es sich auch so an, als ob er von Anfang an gesagt hat, dass es nur um S. geht? Das ist bei mir nicht der Fall, dafür haben wir viel zu viel Zeit auch ohne S. verbracht... Deswegen kann ich auch deine Meinung nicht auf mich übertragen, weil es anderes gelagert ist. Dein Typ war aber definitiv nen riesen Ar.. Sei froh, dass du den los bist!

@Mitleidende Ich kann total gut nachvollziehen, wie es dir jetzt Grade geht.... Irgendwie fehlt dann plötzlich ein Teil und das tut verdammt weh. Trotzdem finde ich es richtig, dass du dich zu der KS entschieden hast, um endlich aus der Situation rauszukommen. Wollte er seine Familie denn verlassen und du wolltest nicht, wegen den Kindern oder wäre es für ihn eh keine Option gewesen? Bleib weiter tapfer!

Guten morgen,
die beiden Postings von Love_Kills und Franscesco haben dazu beigetragen, dass mir noch klarer wurde, dass ich konsequent bleiben muss. Hatte nämlich schon mit dem Gedanken gespielt eine kleine e-mail zu schicken. Mach ich aber jetzt nicht. Ihr habt ja so recht und ich weiß es ja auch.
Danke euch dafür. Die deutlichen Worte sind sehr hilfreich, insbesondere, weil ich ja mit niemandem darüber sprechen kann. Denn die Affäre ist ja heimlich. Und es darf auch keiner erfahren.
Wünsche allen einen schönen Sonntag.

Hallo Neustart,
wir haben wkhl parallel geschrieben, deshalb jetzt die Antwort.
Ja, er hat davon gesprochen seine Frau zu verlassen. Da sie ihn aber definitiv nicht ohne Rosenkrieg gehen lässt. Welches dann neben dem Verlust der Kinder auch mit finanziellen Schwierigkeiten einhergeht, hat er sich dagegen entschieden. Und ich eben auch, weil ich befürchte, dass wir es unter solchen Voraussetzungen nicht geschafft hätten von Affäre zu Beziehung zu wechseln.
Aber er wünscht sich natürlich, dass wir heimlich weiter machen. Was ja jetzt sogar einfacher ist, weil ich seit 1 Woche meine eigene Wohnung habe. Aber ich möchte nicht den Part übernehmen seinen Ehealltag angenehmer zu gestalten und ansonsten zu warten, warten, warten.
Aber es ist nunmal nicht so einfach mit den Gefühlen..
Wie gehts dir denn? Schaffst du es alles?

Unter den Voraussetzungen hast du dich dann genau richtig entschieden! Es ist nicht deine Aufgabe, eine kaputte Ehe mit deiner Anwesenheit zu kitten. So traurig das auch ist, Schau lieber nach vorne! Du bist bestimmt ne ganz tolle Frau und hast es nicht nötig, auf ihn zu warten...

Mir geht es eigentlich ganz gut. Ich versuche mich halt abzulenken, in dem ich viel unternehme... Schlimm ist nur, dass mein Inneres Bauchgefühl sagt, dass das schon in Ordnung kommt und er in nem halben Jahr neben mir sitzt.... Deswegen bin ich nicht mal richtig traurig. Es fühlt sich eher an, als ob es nur vorübergehend ist, einfach eine Zeit ohne ihn. Total bescheuert! Aber ich weiss halt, wie er mich angesehen hat, mich berührt hat etc... Für mich ist es irgendwie unvorstellbar, dass das nicht irgendwie gut wird, wenn doch beide so fühlen und ich hab so nen Grundvertrauen, dass er das merkt, wenn ich weg bin man muss vielleicht auch dazu sagen, dass er nicht verheiratet ist, keine Kinder hat und nicht mal mit ihr zusammenwohnt (nach 5 Jahre !). Er ist ja auch im Moment arbeitslos und hat da schwer mit zu kämpfen, vielleicht nutzt er die viele Zeit jetzt mal zum nachdenken und merkt, was es bedeutet, wenn ich nicht mehr da bin und ihn unterstütze und zu höre. Oder er nähert sich in der Zeit wieder mit seiner Freundin an, die ihn unterstützt (bezweifle ich stark). Trotzdem habe ich das Gefühl, ich lass ihn jetzt im Stich, wo er mich eigentlich brauchen würde.

Wie auch immer, ich halte an der KS fest. Ich habe mich so entschieden und es ist auch für mich gut, dass es meine Entscheidung war, das ich ebenso wie er die Möglichkeit habe frei zu bestimmen. Und es bleibt halt dabei, entweder will er mich ganz oder gar nicht... Aus früheren Geschichten weiss ich auch, dass auch die grösste Liebe verarbeitet und vergessen werden kann. Bin da total optimistisch, dass alles wieder gut wird !