Ab wann weiß man, dass es nicht passt?

Meinst du, ich sollte noch eine Nachricht nachsenden. Ich komme mir irgendwo blöd vor ständig die Signale zu senden.

Er meinte mal, dass er Leuten nicht zu nahe treten will und sich deshalb eher zu sehr zurück hält, auch wenn er sich manchmal selbst schadet damit.
Also von rechne ich mit nichts mehr.

Ich verstehe nicht, warum du bei dem letzten Telefonat kein Klartext gesprochen hast. Dass du unter diesen Umständen unglücklich bist und die Beziehung nicht weiter führen willst. Oder bist dir nicht sicher, dass du so nicht mehr weitermachen möchtest?

@Ella

Das ist eine gute Frage. Ich fühle mich irgendwie nicht wohl damit, es auszusprechen.
Beim letzten Telefonat wusste ich auch gar nicht, was ich dazu sagen soll - ich war so baff von seinen Aussagen.

Zitat von sonntag_morgen:

@Ella Das ist eine gute Frage. Ich fühle mich irgendwie nicht wohl damit, es auszusprechen. Beim letzten Telefonat wusste ich auch gar nicht, was ...

Verstehe ich, dann waren wir hier weiter als du. Dann kann ich dir nur raten, Klarheit für dich zu gewinnen hinsichtlich der Frage ob du diese Beziehung genau so, wie sie ist, weiterführen möchtest oder nicht.

@Ella

Das habe ich falsch ausgedrückt.

Mir fällt es schwer den Satz zu sagen es ist aus, obwohl es für mich aus ist.

Ich weiß nicht warum.

Ich glaube, ich war schon immer so.

Aber es könnte eh nichts mehr werden, das Vertrauen ist weg. Ich müßte mich ihm unterordnen, da er nicht auf mich zugeht, und das kann ich nicht. Das könnte ich nicht mit meiner Selbstachtung vereinbaren.

aber vielleicht gibst du dir den Ruck das auch mal auszusprechen. Für dich, nicht für ihn.

In der Ganzen Geschichte machst du auf mich einen sehr passiven Eindruck - duldest, obwohl du ganz andere Vorstellungen hast und sprichst deine Erwartungen auch nicht klar aus. Nimmst hin und forderst nicht. Drückst deine Unzufriedenheit eher durch Rückzug aus, statt es anzusprechen.

Ich denke für zukünftige Kennenlernphasen könnte es hilfreich sein, wenn du ein bisschen mehr in die Gestaltende Rolle kommst - es geht ja schließlich um dich und deine Zukunft.

Der aktuelle Kandidat ist da ja ein ganz gutes Übungsobjekt, auch wenn du schon im Vorfeld weißt, dass er dich gegen eine Wand rennen lässt.

@Ayaka

Das ist eine gute Beobachtung. Danke für die Anregung.

Er hat mich ja (per message) sogar direkt gefragt, ob ich es beenden möchte. Und ich meinte darauf, lass uns halt Pause machen und dann sehen wir was wir denken. Dann kam das Gespräch, das habe ich auch beendet ohne klaren Ausspruch und jetzt Funkstille.

Zitat von sonntag_morgen:

Er hat mich ja (per message) sogar direkt gefragt, ob ich es beenden möchte. Und ich meinte darauf, lass uns halt Pause machen und dann sehen wir was wir denken. ...

das macht halt irgendwie keinen Sinn, jemanden der kaum Zeit hat (während man sich selbst mehr gemeinsame Zeit wünscht) mit einer Pause zu bestrafen - du wirst traurig sein und die Pause spüren, er wird das kaum merken, weil er eh keine Zeit hat (haben will).

Was willst du mit der Pause bezwecken? Was soll sie erreichen?

@Ayaka Ich wollte meinen Ärger verfliegen lassen und ihm Zeit geben zu reflektieren und ggfalls zu merken, dass er mich vermisst (was wohl nicht so ist

Zitat von sonntag_morgen:

dass er Leuten nicht zu nahe treten will und sich deshalb eher zu sehr zurück hält,

das könnte man auch so verstehen, das er es nicht über s Herz bringt es glas klar zu beenden.

Zitat von sonntag_morgen:

und ihm Zeit geben zu reflektieren und ggfalls zu merken, dass er mich vermisst (was wohl nicht so ist

mir kam bisher erst 1 Mann unter der eine Pause zum reflektieren genutzt hat,
ich denke, Deiner ist eher so ein Exemplar wie mein Ex der die Pause genießt
um endlich mal Ruhe (vor der Nervensäge und ihren Ansprüchen) zu haben
und
sei Dir gewiß ein Add on vermißt manN nicht !
Ist es da, ist es gut, wenn nicht - auch nicht schlimm.
Ein Add On ist also Nichts wofür manN sich anstrengen müßte.

Hi,

ich denke Du hast Deinen Job gemacht.
Du hast Dich geöffnet und gesagt wie Du Dir Beziehung vorstellst.
Er hat Dir ziemlich glasklar gesagt, dass er nicht bereit ist, in Eure
Beziehung zu investieren.

Du kannst gehen.
Du kannst natürlich auch bleiben und EBENFALLS nichts in die
Beziehung investieren. Dann wird es quasi auslaufen.

Nochmal: ich bin inzwischen sehr kritisch bei frisch getrennten
Ehemännern, deren Exfrau sich trotz gemeinsamer kleiner kinder
getrennt hat. Ich denke keine Ehefrau und Mutter tut das aus Spaß.
Sie wird harte Kämpfe mit sich selbst und um ihm gehabt haben (Paartherapie etc).
Sie hat es trotzdem nicht geschafft. Und bestimmt heftige Verletzungen
davongetragen, weil eine Ehe und Kinder ja noch viel mehr binden.

Du wirst ihn auch nicht ändern. Ihr seid weder verheiratet, noch wohnt
ihr zusammen, noch habt ihr Kinder. Du solltest gehen.

Ich vermute auch, dadurch dass er sich so in die Arbeit stürzt hat
er seine Ehe noch garnicht verarbeitet. Wie denn auch?
Das verarbeitet sich kaum von selbst. Das heisst er macht einfach so
weiter. Vielleicht sogar noch schlimmer als vorher, weil die Säule
Ehefrau ist ja weggebrochen. Er investiert jetzt also erst recht!
lieber in die Kinder,
den Job, als in Beziehung. Und hat offensichtlich auch keine Bereit-
schaft, etwas besser zu machen. Er scheint regelrecht darauf zu warten,
dass Du ebenfalls gehst wie die Ex. Wenn Du es jetzt nicht tust, wird er es
irgendwann so weit treiben, bis Du es tust.
Vielleicht kommt er dann an seinen Trennungsschmerz heran.
Manchmal ist ja das Ziel einer Beziehung nicht happy End, sondern an seine
Wunden heranzukommen.

Deine Wunde ist offensichtlich zurück stecken, nicht wichtig sein...
daran kannst Du arbeiten. Indem Du wie jetzt Deine Bedürfnisse äusserst.
Und wenn es mit diesem Mann nicht klappt, sind nicht Deine Bedürfnisse
das Problem, sondern fehlende Kompatibilität Eurer Wünsche/Prios.

Zitat von sonntag_morgen:

Das könnte ich nicht mit meiner Selbstachtung vereinbaren.

Aber nicht Klartext zu reden, kannst Du schon mit Deiner Selbstachtung vereinbaren? Die Beziehung im Schwebezustand, in der letzten Agonie zu halten?
Diese Beziehung ist eh dem Tod geweiht, das wird nichts mehr, schon weil er ja zu gar nichts bereit ist. Du wirst es später schwer mit Deiner Selbstachtung vereinbaren können, dass Du zu feige warst, es auszusprechen. Dann läuft es halt aus und ist dennoch ungeklärt.

Was er Dir bieten kann und will, ist nicht viel. Es ist zu wenig. Sein Leben ist voll, Deines leer. Das wird nichts.
Glaub mir, später kommt die Reue, dass Du nicht in der Lage warst, Dich deutlich auszudrücken und stattdessen feige alles geschluckt hat, was Du zu hören bekamst, weil es zu viel für den Moment war.
Später wirst Du Dich sehen, wie Du Dich verhalten hast und es wird dann nochmals ein Brocken Dein jämmerliches Verhalten anzuschauen, weil er, dieser selbstbestimmte Mann der Mittelpunkt des Lebens wurde.

Selbstachtung hast Du doch jetzt schon kaum mehr, aber die musst Du Dir zurückholen, ohne ihn. Denn genau dieser Mann hat sie Dir genommen. Selbst schuld, wenn auch nachvollziehbar. Keiner sieht die traurige Wahrheit gerne an, wenn sie weh tut.

@merretich Vielen lieben Dank für Deine Antwort.
Siehst du es so, als ob ich deutlich meine Wünsche ausgesprochen habe?

Ich fand das vorherige Feedback, dass ich nicht klar und direkt war, einleuchtend. Ich habe mich eher zurück gezogen als klar gesagt, was Sache ist.

Ich hätte sagen können: ich erwarte a, b, c, aber ich habe eher gefragt hast du eigentlich zeit für mich? Hast du nicht die fehlenden absprachen an deiner ex kritisiert?

@Margerite
Danke für deine Antwort, ich finde sie teilweise etwas hart.

Er hat mir nicht meine Selbstachtung genommen, sie ist schon noch da. Es war ja noch eine frische Beziehung.

Ich finde auch mein Leben nicht leer, ich hab viel zu tun. Aber halt auch Platz für eine Beziehung. Klar könnte ich auch meine eigene Firma starten oder so - dann hätte ich keine Zeit mehr für Beziehung.

Er ist auch nicht Mittelpunkt meines Lebens, das bin schon immer noch ich. Es lief ja auch nur ein paar Monate.

Was genau findest du an meinem Verhalten jämmerlich?

Zitat von sonntag_morgen:

@merretich Vielen lieben Dank für Deine Antwort. Siehst du es so, als ob ich deutlich meine Wünsche ausgesprochen habe? Ich fand das vorherige Feedback, dass ich nicht klar und direkt war, einleuchtend. Ich habe mich eher zurück gezogen als klar gesagt, was Sache ist. Ich hätte sagen können: ich erwarte a, b, c, ...

Du hast doch keine Antwort bekommen.
Er kann (will!) sich nicht mit Dir absprechen.
So kann man keine Beziehung führen.

Auch hat er nichts vorgeschlagen. Kein Vorschlag a la: lass uns gemeinsam
dran arbeiten? Ich komm XY zu Dir, und wir suchen nach Lösungen?
Tut mir leid dass ich Dich verletzt habe, lass mich überlegen was wir ändern können?

Nix. Nada. Null.

Zumindest demzufolge, was Du hier schreibst.

Das Problem ist auch nicht, dass Du nicht ausgefüllt bist. Lass Dir das nicht
einreden. Dass Problem ist, dass der Mann weder zeitlich noch emotional frei ist.
Und natürlich fängst Du an, gedanklich und terminlich permanent um ihn zu
kreisen. Das ist NORMAL, wenn der Partner emotional und zeitlich nicht
verfügbar ist. Das hat aber mit Beziehung wenig zu tun. Mit Liebe auch nicht.
Es ist eher eine Obsession. Auch wenn Du sonst autonom und ausgefüllt bist,
kann Dir das passieren, wenn Du an so einem Typ festhältst.
Ich kenne das.

Warum sollst Du noch deutlicher werden? Er weiss genau, was Dich verletzt.
Er will es nicht ändern.

Wenn er Dich fragt, ob Du Schluß machen willst, kommuniziert er Dir auch
sehr deutlich, dass es Beziehung nur nach SEINEN Regeln gibt, oder Du bitte
gehen sollst. Das würde ich dann auch tun

Verstehst, keiner sollte sich für den anderen aufopfern oder verbiegen.

Aber Du hast Dir einen Mann geangelt, der eine aus einer kaputten Familie
kommt. Und Du kannst inzwischen ahnen, woran sie gescheitert ist?
Weil er der Frau an seiner Seite und Beziehung keinen Wert beimisst.

Und glaub ihm mal nicht alles, was er über die Ex sagt.
Meine Erfahrung beim Daten ist, dass worüber die Männer geschimpft
haben an der Ex, oft genau ihre wunden Themen waren.
Ich hatte schon Date mit Männern, die immer geschimpft haben, dass die
Frauen so unverbindlich sind. Und mich dann dauernd versetzt haben
Ich hatte schon einen Partner, der immer meinte, die Exfrau wollte nur
sein Geld. Er stellte sich im Laufe der Zeit als extrem gierig, habsüchtig
und geizig raus.

Also: er wird sich auch in der Ehe so verhalten haben wie jetzt.
Sonst hätte er ja mit Dir über seine Fehler gesprochen und was er jetzt
anders machen will.
Die Frau wird (vermutlich) irgendwann die Konsequenzen gezogen haben
und ihr eigenes Ding gemacht haben, weil es mit ihm ja kein echtes WIR gibt.
Ohne Absprachen und Kommunikation gibt es kein WIR!
Er legt Dir seine Termine, Leben, Zeitplan vor und Du darfst Dich in die
Lücken quetschen. Ansonsten bist Du die Feiertage, Urlaube etc alleine!

Willst Du das?

Wie Du jetzt damit umgehst, bleibt Dir überlassen. ER wird sich vermutlich nicht
trennen. Denn solange Du mitspielst, hat er ja was er braucht.