Ab wann weiß man, dass es nicht passt?

Zitat von c_minor:

Vielleicht aber auch einfach nur eine Verlegenheitslösung, weil er es sonst zeitlich gar nicht mehr gebacken bekommt und seine Felle endgültig davon schwimmen sieht. Um es mal mit @Sliderman zu sagen: Auch wenn ich sonst nicht so oft mit dir einer Meinung bin, aber hier hast du definitiv Recht.

Das ist möglich, keine Frage, halte ich nicht für wahrscheinlich.

Wenn ich es aber richtig in Erinnerung habe, war die Zeit mit den Kids zu 50 Prozent belegt.

Gesetzt den Fall, dass die TE es versuchen würde - würde das die gemeinsame Zeit drastisch erhöhen.

Und ich habe da weder zu- noch abgeraten...

Zitat von sonntag_morgen:

@Vienne Ja, natürlich hast du Recht. Solche Fragen kann ich nur im direkten Gespräch klären, wann dies aber mal statt finden kann steht in den Sternen. Was den S anbelangt - er ist einfach zurück haltend und schüchtern. Und hat Sorge, dass er mich zufrieden stellt. Ich weiß nicht, ob das deshalb ist, ...

Wenn er da Sorge hat, bedeutet das, dass er sich Gedanken macht...um dich...er scheint da unsicher zu sein... du könntest ihm da doch das nächste Mal signalisieren, dass es dir gefallen hat...

Zitat von merretich:

Ich bezog mich auch nicht auf Dich sondern auf das Kinder vorstellen Thema. Es ist doch schön, dass die TE hier unterschiedliche Perspektiven erhält Ich schrieb nur wie ICH es an ihrer Stelle machen würde in der Situation. Bzw wie ich es heute machen würde, nachdem ich vor paar ...

Ah ok, das habe ich wohl missverstanden.

Ja ..die Stärke des Forums... unterschiedliche Perspektiven bereichern.

@Vienne Klar, das signalisiere ich ihm. Und das es nicht um Leistung geht, sondern einfach Entspannung und Genuss.

Da wir uns aber eh so wenig sehen...

Er macht sich sehr viele Gedanken. Aber mit dem Zeit nehmen hat er mich einfach zu wenig Ernst genommen bisher.

Zitat von Vienne:

Suche deine Antworten da, wo du sie bekommen kannst.

Nämlich bei ihm direkt im Gespräch.

Nur er hat die richtige Antwort. Alles Andere ist Spekulation. Und macht dich fertig.

Warum fragst du ihn nicht nach einem Treffen?

Ich finde das ist so einfach gesagt .......
Er ist doch in der Schweiz, er wird sicher nicht extra anrücken um mit ihr darüber zu reden !
Sie darf dann jetzt wieder tage /wochenlang warten bis es zu einem Treffen kommt
bei dem sie dann über ihre Bedürfnisse reden darf mit Ende offen bzw. Du lernst meine Kinder kennen
und was genau soll das ändern?
verbindliche Paarzeit bringt das eher nicht, sondern mehr Zeit als Familie sie als Ersatzmutter

Zitat von sonntag_morgen:

Und das es nicht um Leistung geht, sondern einfach Entspannung und Genuss.

Auch nur meine Erfahrung :

wenn es S. von Beginn an nicht passt, ändert sich das selten zum Positiven

Kommst Du denn damit klar das er so schüchtern und zurückhaltend dabei ist oder wünschst Du es Dir lieber anders ?
Dann wäre das nämlich wieder ein Grund mehr diese Beziehung nicht weiter zu führen.

Zitat von Vienne:

Das sind alles Interpretationen und Spekulationen.

Stimmt. Jeder interpretiert aufgrund der eigenen Erfahrungen. Mal mehr und mal weniger fundiert.

Zitat von Vienne:

Ich finde , dass er dir seine Kinder vorstellen möchte, ist doch ein Commitment... für ein bisschen angeblichen S. tut man dies nämlich nicht!

Dies hier ist übrigens auch eine Spekulation von dir. Das muss nämlich überhaupt kein Commitment sein.
Ich hatte mal online vor Jahren Kontakt mit einem Mann, der kannte mich noch überhaupt nicht, wir hatten nur ein paarmal hin und her geschrieben, da fragte er mich schon, ob ich nicht Lust hätte, mit ihm und seiner elfjährigen Tochter Reiterurlaub zu machen.
Wie gesagt: Der hatte mich nie gesehen.
Manche Leute sind da offenbar total schmerzfrei.

Zitat von merretich:

Man darf auch nicht vergessen, dass ein Mann in seiner Position mit einer
netten, kinderlosen Frau, die aus gesundheitlichen Gründen keine eigenen
Kinder will (war bei mir ebenso ) auch schnell einen Mami Ersatz zur
Unterstützung seiner AE Probleme suchen könnte.

So war das bei dem Kerl, den ich oben beschrieb. Genau so. Der wollte schnell eine Ersatzmami, damit er das Kind nicht allein beschäftigen muss. Zum Beispiel im Reiterurlaub.
Übrigens war der beruflich auch total eingespannt, ähnlich wie der, von dem hier die Rede ist.

Zitat von sonntag_morgen:

Ehrlich gesagt hatte ich noch nie so wenig S. wie mit ihm. Ich musste die Initiative ergreifen, jedes Mal!

Geh davon aus, dass das nicht besser wird, sondern im Gegenteil.
Willst du das? Willst du den Kerl auch in Zukunft immer dreimal bitten, wenn du S. haben willst?
Ist ja ok, wenn S. für dich nicht an erster Stelle steht. Leidenschaft und Begehren sollte man aber trotzdem spüren, finde ich. Und zwar beidseitig.

Vielen lieben Dank für eure Antworten.

Das mit dem S macht mir weniger Gedanken. Ich denke, er hat einfach weniger Erfahrungen als ich (er war lange verheiratet, ich hatte mehrere Partner) und hat vielleicht mit seiner Ex schlechte Erfahrungen gemacht.

Lange bitten muss ich ihn nicht , aber das Signal geben. Da sehe ich tatsächlich Potential, irgendwann wird er wissen, dass ich ihn nicht zurück weise.

Ich finde das ehrlich gesagt schöner, als direkt beim ersten Date nach Hause eingeladen zu werden, befummelt zu werden oder mit anzüglichen Bemerkungen bombardiert zu werden. Da habe ich so viele Erfahrungen gemacht!

Ich glaube auch nicht, dass er eine Art Au Pair will. Die Frage wegen der Kinder kam eher, um das Zeitfenster zu verdoppeln.

Zitat von sonntag_morgen:

Ich glaube auch nicht, dass er eine Art Au Pair will. Die Frage wegen der Kinder kam eher, um das Zeitfenster zu verdoppeln.

Dann ist doch Hopfen auf nd Malt nicht verloren…
Du wirst nicht drum herum kommen, mit ihm zu reden. Alles andere - bereits mehrfach hier geschrieben, aber noch nicht von mir - ist Spekulation.

Gruß, Baerberlin

Zitat von sonntag_morgen:

Da sehe ich tatsächlich Potential, irgendwann wird er wissen, dass ich ihn nicht zurück weise.

Du siehst Potenzial. Das heißt übersetzt: Du hast Hoffnung, dass es besser wird.
Meinst du nicht, du redest dir das schön?
Und was ist damit:

Zitat von sonntag_morgen:

Ehrlich gesagt hatte ich noch nie so wenig S. wie mit ihm. Ich musste die Initiative ergreifen, jedes Mal!

Nach meiner persönlichen Erfahrung wird so etwas nicht besser, sondern eher schlimmer.

Zitat von sonntag_morgen:

@merretich Ich bin dir sehr dankbar für Deine Erfahrungsberichte. Wie lange hast du denn Chancen gegeben, und wie viele? Unglaublich, wie ähnlich sich unsere Situationen (Deine vergangene und meine aktuelle) sind.

Hi,

ich habe das Ganze leider mehr als zwei Jahre mitgemacht.
Das war auch der Grund, warum ich hier im Forum gelandet bin
Fast alle haben mir damals gesagt: lauf.
Ich habe aber paar Anläufe gebraucht, den Absprung zu schaffen.
Weil ich es nicht sehen wollte. Weil ich soviel Verständnis hatte.
Weil von ihm so schöne Worte kamen, die leider nie von Taten gefolgt
wurden.
Auch hier gab es immer wieder verbale Klopper, wie bei Deinem jetzt.
Eigentlich habe auch ich ins Gesicht gesagt bekommen, dass es egal ist,
was ich will (ich bin Dir zu nichts verpflichtet, die Kinder kommen immer
zuerst, ich werde DICH nicht heiraten..die Frauen (Exfrau) wollen nur Geld...).
Es war sehr verwirrend, weil dazwischen gab es Beteuerungen, Tränen,
es werde alles besser werden, ich sei doch wichtig etc pp

Letztlich war er emotional nicht verfügbar, nicht kompromissbereit und hat
auch seine Ehe und seine Fehler darin nie aufgearbeitet.
Für ihn war die Exfrau die böse und fertig.
Heute würde ich sowas-hoffentlich- mehr hinterfragen und sehr kritisch sehen.
Keine Frau mit kleinen Kindern zerreisst die Familie aus Spaß!

Er wollte schnell Ersatz für die weggelaufene Exfrau und Unterstützung für
seine AE Zeit mit Kindern (und seine Kinder mochten mich sehr).
Letztlich wollte er mit meiner Hilfe in sein bequemes Leben zurück, eine
gratis Nanny, Frau, die ihm den Rücken freihält, sich anpasst, ihn
unterstützt und so weitermachen wie in seiner Ehe.
Natürlich ohne Eheschein oder gemeinsames Kind, denn das hätte ja für ihn
nur Invest und Kosten bedeutet Da passte es gut, dass ich nicht
unbedingt Kinder wollte. Trotzdem war es natürlich daneben und es hat ihn
auch nicht interessiert, wenn ich was anderes gewollt hätte.

Daher: Deine Geschichte klingt wie meine vor drei Jahren.
Ich bin rückblickend viel zu lange drin geblieben. Es war von Anfang an
spürbar, dass ich keine oder wenig Bedeutung habe.
Gesagt wurde natürlich was anderes! Das macht einen verrückt.

Nachdem ich mich trennte, spielte er das Spiel sogar noch auf der
Freundschaftsebene weiter, versuchte mich zur Verfügung zu halten,
streute mir Bemerkungen hin, er werde bei sich aufräumen, etc
Und versetzte mich dann bei Treffen kurzfristig. Bis ich die Nase
endgültig voll und einen neuen netten Partner hatte.

Heute kann ich nur den Kopf schütteln, dass ich es nicht sehen wollte.

Vielleicht ist Deine Geschichte eine andere und hat einen anderen Ausgang?
Ich kenne Deinen Freund nicht und will ihn nicht verurteilen.
Aber das was Du beschreibst, kommt mir alles SEEEHR bekannt vor
Daher rate ich zur Vorsicht, und dass Du nicht zuviel investierst.
Natürlich musst Du entscheiden. Ich habe damals auch nicht auf eine
gute Freundin gehört, und musste solange drin bleiben, bis ich wirklich
nimmer anders konnte, als ehrlich zu mir zu sein.
Das kann man auch nicht verurteilen. Manche geben halt mehrere Chancen.
Aber irgendwann kommt dann der Punkt, da geht man raus, weil man merkt,
reden, reden, hoffen und Verständnis ändern garnichts.
Ich wünsche Dir, dass es bei Dir anders läuft. Du wirst es sehen.

Im Bereich S. gehe ich mit Dir dáccord, dass es auch ein gutes Zeichen sein
kann, wenn ein Mann da rücksichtsvoll und vorsichtig ist. Es ist auf jeden Fall
besser als einer, der Grenzen nicht respektiert.

Was mich hier zweifeln lässt, ist die Verteilung seiner Prioritäten.
Und dass er Dir deutlich Deinen Platz zeigt. Der ist unten.

PS: als kinderlose Frau, die aus gesundheitlichen Gründen Angst hat, eine
eigenen Kinder zu bekommen, ist man vielleicht auch noch anfälliger, hier in
die Rolle der Ersatzmama zu rutschen. Denn das kann sehr nett sein.
Aber nützt einem nichts, wenn der Partner Dir nicht einen entsprechenden
Platz und Raum einräumen will bzw sich unpartnerschaflich verhält.
Dann bist am Ende auch den Kindern emotional verbunden
und der Absprung wird irrsinnig schwer! So war es bei mir damals.
Und man endet genau wie die Exfrau und scheitert an den gleichen
Problemen.

@merretich vielen lieben Dank für Deinen Erfahrungsbericht. Das klingt wirklich unschön. Gut, dass Du letztendlich den Absprung geschafft hast.

Es gibt ein kleines Update.
Er hat mich gefragt, warum ich ihn nicht mehr antworte und ich habe meinen Frust wiederholt und auch, dass seine Aussage sich nicht abstimmen zu wollen recht hart auf mich wirkt.
ich denke, er findet es nicht ganz fair. Er meinte, ich habe ja auch nicht immer Zeit, und dass er ja seinen Projektpartnern schlecht absagen kann. Er hätte mich gerne gesehen und unterstützt, konnte aber nicht.
Ich kann mich gut erinnern, dass ich ihm gesagt habe, dass er noch weniger Zeit haben wird wenn er das Projekt annimmt, aber er hat es herunter gespielt.
Er hat mich direkt gefragt, ob ich Schluss machen will, und ich habe gesagt ich möchte zumindest eine Pause.

Zitat von sonntag_morgen:

Er meinte, ich habe ja auch nicht immer Zeit, und dass er ja seinen Projektpartnern schlecht absagen kann. Er hätte mich gerne gesehen und unterstützt, konnte aber nicht.

Schuldumkehr und Gaslighting.

Zitat von sonntag_morgen:

aber er hat es herunter gespielt.

Noch mehr Gas.

Zitat von sonntag_morgen:

ob ich Schluss machen will

Schluss setzt voraus, dass es überhaupt erstmal sowas wie eine Beziehung mit einem Minimum an wechselseitigem Commitment gegeben hat. Das sehe ich hier bestenfalls - wenn überhaupt - nur einseitig.

Zitat von sonntag_morgen:

ich möchte zumindest eine Pause.

Wozu?
Es dürfte doch in der Zwischenzeit mehr als eindeutig sein, dass diese seltsame Geschichte keine wirkliche Zukunft hat und alles andere nur noch Verschwendung von Lebenszeit ist.