Ab wann konntet ihr ehrlich auf einen Neuanfang hoffen?

Hallo,
mein Mann hatte ein halbes Jahr lang eine Affäre. Ich merkte es ziemlich schnell an seinem Verhalten, doch er leugnete jede meiner Fragen diesbezüglich, bis er dann vor acht Wochen alles eingestand. Vier weitere Wochen haderte er mit dem Gedanken, uns zu verlassen um mit ihr zusammen zu sein (wir sind seit über zwanzig Jahren verheiratet und haben 2 Kinder). Ich hatte mich in dieser Zeit bereits mit dem Gedanken an Trennung konkret auseinandergesetzt und entsprechende Maßnahmen ergriffen.
Doch dann kam der radikale Umschwung, wo er erkannte, dass er mich noch liebt und unsere Familie keinesfalls aufgeben will. Er machte Schluss und ich will ihm glauben, dass er keinen Kontakt mehr zu ihr aufgenommen hat bzw. weiter pflegt, denn im Gegensatz zu der Zeit, in der die Affäre stattfand, verhält er sich jetzt mir gegenüber wieder liebevoll, respektvoll und zärtlich.
Nur meine großen Zweifel bleiben weiter bestehen.

Meine Frage richtet sich jetzt an alle, die eine ähnliche Erfahrung machen mussten.
Ab wann konntet ihr ehrlich Hoffnung schöpfen und langsam darauf vertrauen, dass es ihm ernst ist, bei der Familie bleiben zu wollen und mit der Geliebten gebrochen zu haben?
Wenn diese vier Wochen Ambivalenz nicht gewesen wäre, hätte ich vermutlich nicht so große Bedenken, aber nun fürchte ich ständig, da ein winziger Hoffnungsschimmer auftaucht, dass er seine Meinung ändert, sobald er ihr wieder begegnet und dieses ganze Gefühlsauf und -ab umsonst gewesen war und ich besser direkt einen Schlussstrich gezogen hätte.

Ich bin sehr neugierig auf eure Erfahrungen.

Der erste Monat war sehr schlimm, da sie sich auch immer wieder gemeldet hat.

Mittlerweile geht er wieder sehr offen auf mich zu, sucht von selbst meine Nähe und kümmert sich.

Ich bin mir jetzt sicher das er keinen Rückfall mehr haben wird. Allerdings auch, weil die Dame sehr labil ist psychisch und er das mit erschrecken mittlerweile auch erkannt hat. Sie hat mir mit ihrem Theater sogar gr Hilfen, ihn wieder zu mir zu treiben.

Zitat:

Wenn diese vier Wochen Ambivalenz nicht gewesen wäre, hätte ich vermutlich nicht so große Bedenken, aber nun fürchte ich ständig, da ein winziger Hoffnungsschimmer auftaucht, dass er seine Meinung ändert, sobald er ihr wieder begegnet und dieses ganze Gefühlsauf und -ab umsonst gewesen war und ich besser direkt einen Schlussstrich gezogen hätte.

Ich sehe diese Zeit eher positiv. Er hatte ja genau dadurch die Gelegenheit zu reflektieren und zu überlegen was er wirklich will.
Wäre er sofort zurück gekommen, würde ich es als unsicherer einstufen, da das eher nach einer Kurzschschlussentscheidung aussieht, sie nicht wohlüberlegt ist.
Allerdings gibt es niemals Garantie. Es hängt viel davon ab, wie sich die nächsten Wochen entwickeln, wie standfest er bleibt etc. wenn sie nicht willens ist sich an einen Kontaktabbruch zu halten. Was er selber ja wohl hoffentlich tut.
Du musst aber auch mit weiterer Zerrissenheit seinerseits rechnen. Sie waren ein halbes Jahr in einer Beziehung. Es ist zwar nur eine Affäre gewesen aber auch das ist eine Beziehung, die eine Bindung schafft. Und von der muss er sich lösen.
Es wird also kein leichter Weg.
Dennoch könnt ihr es schaffen wenn ihr es beide wirklich wollt und den Schwierigen ins Auge seht. Er hat sich für dich entschieden und du dich für ihn. Das ist schon mal eine gute Voraussetzung.

Wir sind 12 Jahre zusammen, 9 Jahre verheiratet und haben auch zwei kleine Kinder (4,8) und mein Mann packte im März alles auf den Tisch - nur das er 3 Jahre lang eine Affäre hatte. Ich habe es immer gespürt doch es wurde von beiden Seiten geleugnet und irgendwann habe ich in meinem stressigen Alltag angefangen es zu leugnen.

Die ersten zwei Wochen war ich wie paralysiert - ich habe 5 kg abgenommen und hab wie eine Leiche ausgesehen - ich konnte nicht mehr schlafen und Nervenruh waren meine Hauptmahlzeit.

Wir haben umgehend mit einer Therapie begonnen die wir auch bis heute machen - ohne Therapie kann man sowas meiner Meinung nach nicht verarbeiten.
Die AF hatte sich dann im Mai wieder bei meinem Mann gemeldet und versucht ihn zurückzubekommen was mir ziemliche Nerven abverlangt hat.... er blieb Standhaft.... er hat ihr dann einen langen Abschiedsbrief geschrieben den ich abgeschickt habe (Die Therapeutin hat uns dazu geraten).... der war nicht sehr freundlich und sehr direkt.... es kam ganz klar raus, dass er keinerlei Kontakt mit ihr wolle.... es stand sogar drinnen er möchte nicht mal, dass sie sein Grab besucht falls er versterben sollte.

Die AF meines Mannes ist aber auch eine psychisch kranke Person - auf Details möchte ich nicht näher eingehen....

Ich denke, dass es wichtig ist, dass der EM einen Abschluss findet - es muss alles klar kommuniziert werden.... ein reiner Kontaktabbruch ist unfair und dient auch nicht der Aufarbeitung.

Eine Aussage der Therapeutin die mir immer wieder sehr hilft - ich habe ihr gesagt, ich weiß nicht ob ich ihm jemals wieder vertrauen kann und ich es jemals vergessen kann.... sie hat gemeint ich solle mir einmal vorstellen mein Mann bliebe bis wir alt und grau sind hundert prozentig treu würde nie wieder auch nur einer anderen nachsehen und ich wäre mir ihm absolut sicher.... was würde passieren? .... zu 99 % würde ich dann irgendwann fremdgehen..... wenn du dir der Gunst eines Menschen zu 100%
sicher bist bemühst du dich nicht mehr.... es hat 0 Reiz und du lässt es plätschern.....
Am Anfang einer Beziehung kehrst du deine guten Seiten hervor, du stehst sogar in der Früh auf putzt dir die Zähne um dich dann wieder zum neuen Partner ins Bett zu legen. Du schmeisst dich in ein hübsches Negligee und erwartest ihn an der Tür etc..... du bist dir seiner Gunst nicht zu 100% sicher..... dann heiratest du irgendwann gründest eine Familie..... der Fokus der Frau verlagert sich auf die Kinder .... das ist evolutionsbiologisch auch so vorgesehen.... du wirbst nicht mehr um die Gunst des Mannes du zeigst ihm nicht mehr, dass du ihn toll findest... es gibt Stress, Sorgen, Geldprobleme etc.... der Körper ist müde.... und man denkt nicht darüber nach an der Beziehung zu arbeiten und auch auf die Zweisamkeit zu schauen..... tja dann kommt eine andere Dame - attraktiv hübsch verständnisvoll, er kann mit ihr lachen und reden.... eines führt irgendwann zum anderen.... und schon ist die Dreiecksbeziehung perfekt.

Die andere Dame lebt mit ihm in einer Parallelwelt die nichst mit Alltag zu tun hat.... sie gehen essen, shoppen, unternehmen romantische Ausflüge.... all das hat 0 mit Alltag zu tun.... dein Partner kann in der Zeit abschalten.... und vergisst all die Sorgen und den Stress und fühlt sich begehrt.....

Ich war eine derjenigen EF die gesagt hatte würde mich mein EM nur ein einziges Mal betrügen schmeiss ich ihn raus.... ich war mir oft nicht sicher ob ich ihn überhaupt noch liebe....

Dann kam Tag X.... und ich wusste ich liebe diesen Mann tatsächlich und ich will zumindest versuchen diese Ehe zu retten....

Ob es gelingt kann dir niemand sagen.... du bekommst auf alle Fälle einen neuen Blickwinkel auf deine Beziehung.... du siehst Sachen nicht mehr als selbstverständlich an und man kann sich unter Umständen näher als zuvor kommen.

Bislang kann ich sagen, wir sind uns jetzt näher als die letzten 10 Jahre!
Der Betrug nagt.... der Hass nagt auch.... teils gegen ihn und teils gegen die AF.... er nimmt die Wutausbrüche hin... muss er auch... aber ob wir es schaffen kann ich nicht sagen und wie lange es dauert auch nicht..... ich würde sagen alles unter 2 Jahren ist unrealistisch.....es braucht Zeit und Gespräche und professionelle Hilfe

Ich danke euch. Das macht mir Mut, denn so habe ich das mit den vier Wochen Zaudern noch gar nicht gesehen. Er war auch sofort - trotz Zweifel, ob ich oder sie - zu einer Paartherapie bereit, die wir nun wöchentlich aufsuchen. Ich möchte mir einerseits nicht vorwerfen, nicht alles versucht zu haben, andererseits nagt natürlich der Zweifel und die Angst über den Frust, wenn dann doch alles umsonst gewesen war. Aber Schritt für Schritt. Ein Tag nach dem anderen. Und hoffentlich ohne weitere böse Überraschungen. Euch allen alles Gute und viel Kraft.

Zitat von Andrea1968:

Doch dann kam der radikale Umschwung, wo er erkannte, dass er mich noch liebt und unsere Familie keinesfalls aufgeben will. Er machte Schluss und ich will ihm glauben, dass er keinen Kontakt mehr zu ihr aufgenommen hat bzw. weiter pflegt, denn im Gegensatz zu der Zeit, in der die Affäre stattfand, verhält er sich jetzt mir gegenüber wieder liebevoll, respektvoll und zärtlich.
Nur meine großen Zweifel bleiben weiter bestehen.

Ich denke, deine Zweifel haben ihre Berechtigung, und skeptisch zu bleiben schützt dich ja in gewisser Weise. Es kann wirklich stimmen, dass bei ihm ein Umdenken stattgefunden hat.

Nur, wenn ich lese, dass er dich erst wegen ihr verlassen wollte, um dann sich nach kurzer Zeit wieder voll dir zuzuwenden, hätte ich auch kein Vetrauen. Vor allem, dass er sagt, die Affäre beendet zu haben........ich weiß nicht......... mir ist das etwas zu viel Läuterung auf einmal........

Hallo

6 Monate Affäre, ein hartes Stück!
Warum hat er gebeichtet ? Von sich aus oder hat die Affäre druck gemacht ?

Bitte erzähl jetzt nicht wegen seinem Gewissen, das hat ihn 6 Monate im Stich gelassen.

Bei mir würde da auch keine Therapie helfen, ich könnte damit vermutlich nicht Leben.

Aber es gibt Frauen die können das angeblich, warum auch immer .......

1/2 mal S. außerhalb einer langen ehe.....ja ok vielleicht aber 6 Monate Lug und Betrug?

Nein danke dann bleib ich lieber allein statt so ein Hampelmann zu haben

LG

Liebe Andrea, unser Ehetherapeut hat uns geraten, zumindest eine zeitlang eine räumliche Trennung zu vollziehen. Da kann jeder für sich erkennen, was er möchte. Man sollte auch keinen Kontakt haben und erste Treffen sollten außerhalb der gewohnten Umgebung stattfinden. vielleicht. eine Möglichkeit für Euch wieder zueinander zu finden. Dein Mann muss natürlich einhalten, dass er keinerlei Kontakt zu der Affäre hat. Auch rechne mit einem sehr langem Zeitraum bis diese Geschichte aufgearbeitet ist. Mindestens 2-3 Jahre so unser Ehetherapeut und nach meiner Erfahrung ist das absolut realistisch.

warst du in solch einer Situation? Wurdest du über einen längeren Zeitraum betrogen?

Man kann viel denken was man machen würde wenn es einem nicht selbst wiederverfahren ist..... wenn man dann in solch einer Situation drinnen steckt ist alles ganz anders!

Ist eine sehr schwere Frage ob du ihm wieder total Vertrauen kannst. Mir wäre sein Umschwung auch zu plötzlich gekommen. Das würde mich misstrauisch machen.

Hat sie vielleicht einen Rückzieher gemacht das er wieder zu dir möchte. Oder ist irgend was vorgefallen oder oder oder.

Diese fragen würde ich mir stellen. Kann natürlich sein das er wirklich gemerkt hat das du ihm wichtiger bist, aber ein Test gesundes Mißtrauen ist sicher nicht falsch.
Wünsche dir viel Glück das es so ist wie er sagt und ihr wieder eure liebe Leben könnt. V G

Auch mein Kerle wandelte auf Freiersfüßen, im ganzen aber nur 2,5 Wochen, selbstverständlich mit einer Anbahnung über Wochen vorher online.
Ja und auch er belog mich.Als er zum ersten mal zu dieser Frau fuhr und nachdem beide in der Horizontalen gelandet waren beendete er unsere Beziehung ( aus schlechtem Gewissen zu mir wie er sagt) Sie hat ihm gegeben , was er bei mir lange vermisste , nämlich Aufmerksamkeit, Zuwendung und nein eine Beziehung mit dieser Frau wäre für ihn nie eine Option gewesen(Zitat Mann). Ich habe es geahnt ihn und auch sie mehrfach gefragt und wurde schamlos belogen. 3 Minuten bevor er zuhause die Tür reinkam erklärte mir eben besagte weibliche Person noch am Telefon, sowas würde sie niemals einer anderen Frau antun, wäre es Ihr doch selbst schon so gegangen....
Das zur Vorgeschichte
Ja , wir Leben zusammen und ja wir haben daraus gelernt. Aber es hat viel Kraft gekostet und auch Zeit diese Dinge aufzuarbeiten. Aber wir sind glücklich , reden viel mehr zusammen, achten auf Beziehungsqualitätzeit usw. Verzeihen hm , ich kann es verstehen und fühle keine Wut, nur Eifersucht und Unverständnis .
Auch sie hat noch versucht via SMS Ihn zum reden zu bewegen. Die von meiner Seite geforderte sofortige Kontaktsperre , nachdem er Ihr die Beziehung aufkündigte hält er bis heute ein . Im nachhinein betrachtet war diese Affäre heilsam für unsere Beziehung, wir hatten uns völlig aus den Augen verloren im Alltag , auch wenn es weh tat . Ich sehe Ihn wieder mit anderen Augen und er mich auch und das Leben wir auch . Respektvollen Liebe vollen Umgang und ja ich muss immer noch mit Ihm darüber reden manchmal , weil diese Frau wird leider immer in unserer Geschichte präsent sein. Quasi als teil unserer Beziehung. Die Wut lässt nach und auch die Eifersucht wird weniger.
Ich hoffe ich konnte Dir etwas helfen Lg

Der wirkliche Durchbruch zur Heilung unserer Beziehung war, als mein Mann endlich anfing, sich mit sich selbst zu beschäftigen. Als er auf sich schaute, warum er zu einem Betrug fähig war. Welche Mechanismen haben da eingesetzt, wie kann er diese Unehrlichkeit in Zukunft vermeiden.
Ich wurde dadurch etwas entlastet, dass das Problem nicht nur bei mir lag.
Und schließlich hat er den Betrug durchgeführt. Wenn er es nicht nochmal so machen möchte, muss er sich das eben angucken.
Ich schreibe bewusst, dass es mir um das Lügen und Betrügen geht, nicht um das Fremdverlieben....da stecke ich nicht drin!

Hallo Angel, ja das Lügen und betrügen ist auch hier ein großes Thema. Ich frage mich das auch noch sehr oft und auch Ihn, wie man 2 Meter neben mir sitzen kann , mir erzählen man geht zu einem Freund angrillen und eigentlich genau weiß man trifft eine andere Frau. .Aber ich sage es mal so , unsere Beziehung war in einer Sackgasse gelandet aus der sich jeder von uns beiden irgendwann befreit hätte. Auf welchem Weg auch immer. Und ich habe akzeptiert , dass Männer sich eben anders verhalten wie Frauen bzw er ein anderer Mensch ist wie ich . Letzendlich ist er einer Illusion gefolgt, aufgewacht und saß alleine in einer fremden Stadt , mit einem Menschen der hm . in der Realität des Lebens in ganz kurzer Zeit seinen Online zauber verloren hat.
Aber und das gebe ich zu bedenken, die arbeit an einer Beziehung fängt vor der Schräglage an , nämlich an jedem Tag im Jahr , nicht erst danach, auch das habe ich nun gelernt Nichts ist selbstverständlich .
Man gestehe sich zu unendlich wütend und traurig zu sein . Auch ich habe hinterher fast täglich das handy kontrolliert usw , das habe ich nie getan , selbst dann nicht als da was lief und ich den Verdacht hatte NIE . Erschreckend , was da mit einem passiert und man kann es nicht kontrollieren , aber auch das lässt nach .(mit entsprechender arbeit an sich selbst ) Gott sei Dank. Rational lässt sich eine Emotionale Geschichte nicht erklären und die ganze Warheit wird man wohl nie erfahren . Ich kann Dir allerdings nicht sagen, wie ich reagiert hätte, wenn diese Geschichte länger angedauert hätte .
Ud ja auch die Kerle müssen gewaltig an sich arbeiten , nur so geht es , beide sind für Ihr handeln verantwortlich , diese andere Frau ist nur ein manifestiertes Symptom oder der Lebend gewordene Teil eines Mangels wie auch immer

Wir haben da fast die selben Erfahrungen gemacht.

Mein Mann hatte eine 9monatige Affäre, tief, mit Liebesschwüren und jeden Abend chatten. Es flog auf und er beteuerte von Herzen und ehrlich, unsere 20jährige Ehe nicht aufgeben zu wollen. Eine gute Paartherapie, traumhafter S. und tolle Wochenenden in Romantikhotels folgten. Wertschätzener Umgang im Alltag, viel reden. .Mit meinen negativen Gefühlen wie Trauer und Wut konnte er allderdings schlecht umgehen.
Nach 6 Monaten vielversprechendem Neuanfang bekam ich heraus, dass der Kontakt zur AF nie abgebrochen war.
Emotional hat mir das mein herz gebrochen. Die Scheidung läuft und mein Mann hat längst schon wieder eine ganz neue Partnerin.

Die Hoffnung soll man wahren, ja. Wachsamkeit und sich selbst nicht verlieren - das braucht man, um nicht auf der Strecke zu bleiben.
Ich wünsche dir alles Gute.