Ab wann mit dem Partner Klartext reden?

Zitat von DieSeherin:

ach, ich verstehe @Missxyz777 schon ein wenig... sie wurde ja auch irre zerpflückt - und ich kann mir vorstellen, dass es alleine schon geholfen hat, dass er mit ihr geredet hat, ihre gefühle und vor allem ihre ängste ernst genommen hat. das ist doch viel wert und vertreibt vieles an unsicherheiten!

Vielleicht für ein paar Tage. Ich hoffe und wünsche ihr, dass nun alles für sie zu ihrer Zufriedenheit klargestellt ist.

Realistischer ist aber für mich folgendes: Ihr ambivalentes Verhalten, ihre Widersprüchlichkeit werden nicht einfach verschwinden. Es wird nun ein paar Tage gut sein und sobald er sich etwas distanziert oder etwas macht, was sie verunsichert/irritiert, werden ihre Unsicherheiten wieder zu Tage treten. Wir reden hier nämlich nicht über ein ist geklärt und zu den Akten gelegt.
So wie ich sie aus ihrem geschriebenen hier wahrnehme, ist sie sehr unsicher und da werden ein paar warme Worte von ihm nur ein paar Tage halten. Auch, weil er sich (ihre Wiedergabe hier) sehr vage ausgedrückt hat.

KLAR ist was anderes für mich. Klar wäre ein Ich will das mit uns und werde es dir zeigen, wie sehr.

Das hier:

Zitat von Missxyz777:

Und ja, wir werden sehen wo es hin führt.

Ist nichts wert. Das kann man nach den ersten zwei, drei Dates sagen. Es heißt einfach gar nichts in der Situation, wo die beiden sich nun befinden (er vor dem Umzug, sie verunsichert). Kann gut gehen, kann doof laufen - eigene Wege gehen ist auch ne Option. DAS heißt es - also völlig ohne Aussage.

Muss alles nicht sein, aber das ist meine Wahrnehmung zum Thema.

Edit, da hier noch was von der TE gepostet wurde:

Zitat von Missxyz777:

Er will mit mir alles oder nichts. (Deckt sich mit meiner Aussage, ich will nichts halbherziges.) Für mich erleichternd das wir beide das gleiche wollen.

Ist für mich auch keine Aussage die irgendwas ändert. Ist das nicht in den meisten Fällen so? Entweder ganz oder gar nicht.

Zitat von Missxyz777:

Tja zweifeln ist menschlich, aber momentan sind die Zweifel beiseite.

Wie ich oben schon vermutet habe. Und ich befürchte, die kommen eben wieder.

Zitat von DieSeherin:

das glaube ich nicht mal - sie hat doch gemerkt, dass sie ihre unsicherheiten kommunizieren darf.

Kennst du den Thread von Bea? Sowas kann sehr schnell eskalieren. Ich möchte nicht den Teufel an die Wand malen, aber diese Ambivalenz ist schon bezeichnend (beide Threads).

Zitat von DieSeherin:

dass es alleine schon geholfen hat, dass er mit ihr geredet hat, ihre gefühle und vor allem ihre ängste ernst genommen hat. das ist doch viel wert und vertreibt vieles an unsicherheiten!

Der Effekt wird nur nicht allzu lange halten. Es ist die momentane Ruhestellung, die sie erfährt und die sie jetzt einlullt. Aber die negativen Gedanken werden wieder kommen, weil sie in ihrer Persönlichkeit liegen und dann geht es von vorne los.

Ich habe ihn jetzt zweimal angerufen und ihn zum Essen eingeladen - jetzt ist er mal dran und das wird dann durchaus kritisch beäugt. Und wenn er dann erst 45 Kilometer weit weggezogen ist und sie mehr und mehr die Kontrolle verliert, steht sie wieder da wo sie jetzt ist.

Ich wünsche Ihr wahrlich nichts Schlechtes, aber ich weiß auch aus eigener Erfahrung wie sich negative Gedankengänge festsetzen und immer wieder aufkommen und für Verunsicherung sorgen. Das kriegt man nicht so leicht weg, gerade wenn starke Gefühle im Spiel sind. Die Ängste kommen immer wieder auf.

Zitat von Missxyz777:

Es tat unendlich gut einfach mal klartext zu reden bzw klartext zu hören und meine Angst ich könnte ihn mit meinen ehrlichen Gefühlen verscheuchen beiseite zu legen. Das ist nämlich eigentlich meine Überzeugung von einer gut laufenden Beziehung (Beziehung, in der wir beide übereinstimmend sind). Ehrliche offene Kommunikation.

die angst jemanden mit ehrlichen gefühlen zu verscheuchen kennen sicher viele, da bist du nicht alleine. die bringt im endeffekt nach meiner erfahrung jedoch gar nichts. angst ist immer so ein hemmer, plötzlich findet man sich in einer dynamik wieder, die man so nie wollte und je länger diese andauert, umso schwerer kommt man raus. deswegen schnell die dinge ansprechen, die einen belasten.

letztendlich ist der ausgang wenn man tacheles redet nie vorauszusehen, kann auch in die hose gehen, nur wenn dem so ist, waren die gefühle und wünsche des anderen eben nicht die gleichen - je früher das geklärt ist, umso besser, auch wenns weh tut.

gut, dass du deine ängste überwunden hast, jetzt seid ihr wieder auf dem gleichen level und könnt in ruhe sehen wie es weitergeht.

ich wünsch jedenfalls alles gute!

Zitat von Missxyz777:

Hallo Zusammen, versuche mich kurz zu halten, ab wann kann man mit dem neuen Freund/Partner/Datingpartner klartext sprechen? Also damit meine ich nicht ich liebe dich, möchte 5 kinder von dir, will heiraten bla bla bla sondern ihm das sagen was man möchte. Hintergrund: Vor 10 Wochen kennen gelernt und ...

naja das sind über 2 Monate da kannst das schon mal vorsichtig abfragen

womit gibt er Dir denn das Gefühl, dass es halbherzig ist

Zitat von Begonie:

Der Effekt wird nur nicht allzu lange halten. Es ist die momentane Ruhestellung, die sie erfährt und die sie jetzt einlullt. Aber die negativen Gedanken werden wieder kommen, weil sie in ihrer Persönlichkeit liegen und dann geht es von vorne los. Ich habe ihn jetzt zweimal angerufen und ihn zum Essen eingeladen - ...

Danke, genau das sind meine Befürchtungen.

Zitat von DieSeherin:

wieso sind hier so viele der meinung, dass dieses gute gespräch nicht einfach mal der beginn einer wunderbaren kommunikation gewesen sein könnte?

Wegen ihrer Ambivalenz - sowas sitzt tief, das geht nicht durch ein Gespräch weg, wobei ich es ihr und allen Menschen das wünschen würde.

Zitat von Tin_:

Wegen ihrer Ambivalenz - sowas sitzt tief, das geht nicht durch ein Gespräch weg, wobei ich es ihr und allen Menschen das wünschen würde.

Ist das nicht etwas anmaßend?
Keiner kennt die TE persönlich. Keiner weiß wie die Beziehung genau aussieht. Vielleicht hat sie nur die Hälfte berichtet? Wie könnt ihr da solche Schlussfolgerungen ziehen?
Und mal ganz nebenbei weißt ihr auf ihre Ambivalenz hin und ihre Ängste, ihre Unsicherheiten.. Wird eh alles nix...
Ihre Angst zu überwinden und offen zu sprechen ist nun auch wieder falsch weil das ihre Angst also nur temporär befriedigt. Aha.
Dann gebt ihr doch Tipps, wie sie damit umgehen kann!

Zitat von bravecat:

Ist das nicht etwas anmaßend?

Ich denke nicht. Sie bat um Meinungen/Einschätzungen. Das war meine.

Zitat von bravecat:

Keiner kennt die TE persönlich. Keiner weiß wie die Beziehung genau aussieht. Vielleicht hat sie nur die Hälfte berichtet? Wie könnt ihr da solche Schlussfolgerungen ziehen?

Das ist natürlich richtig - aber jeder hier im Forum kann nur mit dem arbeiten, was hier kommuniziert wird. DAS kann nur bewertet werden, nicht mehr und nicht weniger. Um deine Schlussfolgerung mal ins Extreme zu ziehen: Dann können wir hier alle ja nichts mehr zu Themen sagen, weil hier nie die gesamte Story objektiv beschrieben werden kann mit allen Infos.
Und wenn sie nur die Hälfte erzählt hat, dann wird sie auch mit den Antworten umgehen können, die sie dann als nicht relevant einstuft, WEIL sie eben nur die Hälfte beleuchten können.

Zitat von bravecat:

Und mal ganz nebenbei weißt ihr auf ihre Ambivalenz hin und ihre Ängste, ihre Unsicherheiten.. Wird eh alles nix...

Nicht korrekt. Ich habe meine BEFÜRCHTUNG geäußert, aber ich meine Hoffnung und den Wunsch an sie (mehrfach) dass ich hoffe, dass sich alles für sie zum Guten wendet.

Zitat von bravecat:

Ihre Angst zu überwinden und offen zu sprechen ist nun auch wieder falsch weil das ihre Angst also nur temporär befriedigt.

Sehe ich etwas anders. Es ist nicht FALSCH seine Angst zu überwinden. Hier ging es meines Erachtens nach aber um falsche Beweggründe.

Die Angst kann auch berechtigt sein. Manchmal stellt man mit der Zeit fest, dass der Partner Macken hat, mit denen man nicht leben möchte. Oder er/sie war von Anfang an nicht der Traumman/die Traumfrau und man hat aber gehofft, dass die Gefühle kommen, weil es ja so schön ist mit ihm/ihr ist.

Zitat von DieSeherin:

wieso sind hier so viele der meinung, dass dieses gute gespräch nicht einfach mal der beginn einer wunderbaren kommunikation gewesen sein könnte?

Weil es hier auch um Persönlichkeitsmuster geht, die aus dem Unterbewusstsein wirken. Und die wird man nicht leicht los. Sie sind eingepflanzt, haben sich bereits in der Kindheit festgesetzt und wirken im Erwachsenenleben nach.
Es geht um Unsicherheiten in Bindungen die sehr früh erworben wurden. Z.B. durch Eltern die sich nicht adäquat gekümmert haben und das Kind in seiner Not alleine ließen. Das Kind erfährt schmerzhaft, ich werde nicht verstanden und ich fühle mich einsam und verlassen, auch wenn die Eltern da sind. Das Kind fühlt, es erfährt zu wenig Zuwendung, zu wenig Verständnis und zu wenig Wärme. Stattdessen ist oft Druck vorhanden. Das Kind merkt, ich bin nicht gut wie ich bin. Es reicht nicht und das liegt an mir. Wäre ich anders, dann ...

Und genau das wird in Beziehungen übernommen, die dann ständig überprüft und innerlich gecheckt werden. Auch die Zeit, wo das bei der TE aufkommt, ist symptomatisch. Es geht womöglich in Richtung ernsthafter Beziehung und das ist auch ihr Wunsch. Ja, wäre schön, wenn dann nicht die Ängste aufkämen. Liebt er mich auch genug? Ich weiß nicht so recht, warum, aber irgendwie zweifle ich an seiner Ernsthaftigkeit. Und jetzt noch der Umzug, 45 km entfernt. Ihm scheint das ja gar nichts auszumachen, er sieht das alles ganz locker und problemlos, aber ich mache mir durchaus meine Gedanken und die sind nicht so schön. Ich weiß nicht warum, aber ich fühle durchaus Ängste. Ja, ich dürfte sie nicht haben, er ist ja auch ein toller Mann, aber genau deswegen habe ich ja so furchtbare Angst, ich das tatsächlich was wird.

Solche Gedankengänge kommen einfach auf und dann geht das Aufwiegen an. Ich gebe das und jenes, aber gibt er auch adäquat zurück? Und wenn dann noch die Dienstreisen ins Ausland kommen. Ja, ich weiß dass ich das gut finden muss. Er ist eben erfolgreich. Aber dennoch, was passiert, wenn er abends allein im Hotelzimmer ist ...
Die Kontrolle wirf auf alle Fälle deutlich weniger.

Dann führt man Gespräche, weil man ja vereinbart hat, dass jeder offen und ehrlich ist. Dann legt man seine Bedenken offen und er zeigt Verständnis, baut Sicherheit auf und fragt womöglich sogar: Hast Du jemals an meiner Ernsthaftigkeit und an uns gezweifelt?

Das sorgt dann wieder für eine gewisse Sicherheit und etwaige Bedenken werden verdrängt und Unsicherheiten besänftigt. Ich darf nicht so kleinmütig sein, denkt man sich, aber ich kann es einfach nicht richtig kontrollieren.
Und in dieser Phase ist Missy jetzt. Sie hat geredet, was ja schon eine Portion Mut voraussetzt. Schließlich will man ja nicht als Klammeräffchen dastehen, auch wenn man eines ist. Er hat sie beruhigt und die Bedenken schlafen.

Bis zum nächsten Mal ...

Und leider schaukelt sich so etwas mit zunehmender Dauer der Beziehung auf. Er ist fein raus, er ist sich seiner selbst und der Partnerin sicher, aber sie leider nicht. Dann kommt es zu einem Ungleichgewicht und es wird ein Machtgefälle empfunden, dem man meist erfolglos Herr zu werden versucht. Meist ist die Beziehung dann schon so verfahren, dass sie in Richtung Desaster voran schreitet.

Ängste, Kontrollverlust und auf der anderen Seite Kontrollzwang, Verunsicherungen können eine Beziehung kaputt machen. Und dann bleibt man übrig und fühlt sich erst recht schlecht. Denn man hat versagt, man war nicht genug und das versetzt dem ohnehin fragilen Selbstwertgefühl nochmals einen Dämpfer. Und dann sagt man sich, so blöd werde ich nicht mehr sein, sondern in Zukunft schon auf ein Gleichgewicht achten.

Es sind eben oft Beziehungen im Ungleichgewicht, die dann alle nach demselben Schema ablaufen.
Das ist keinem zu wünschen, aber es passiert, wenn man die inneren Dämonen nicht bezwingen kann. Angst fressen Seele auf. Aber was tun, wenn man gegen die Angst nicht ankommt? Das ist ein langer und harter Weg.

Wie gesagt, ich wünsche es ihr nicht, aber sie erinnert mich leider fatal an mich vor 10 Jahren.

Zitat von Begonie:

Es geht um Unsicherheiten in Bindungen die sehr früh erworben wurden. Z.B. durch Eltern die sich nicht adäquat gekümmert haben und das Kind in seiner Not alleine ließen. Das Kind erfährt schmerzhaft, ich werde nicht verstanden und ich fühle mich einsam und verlassen, auch wenn die Eltern da sind. Das Kind fühlt, es erfährt zu wenig Zuwendung, zu wenig Verständnis und zu wenig Wärme. Stattdessen ist oft Druck vorhanden. Das Kind merkt, ich bin nicht gut wie ich bin. Es reicht nicht und das liegt an mir. Wäre ich anders, dann ..

Das ist eine Möglichkeit, aber es gibt noch viele andere. Ich kenne jedenfalls etliche Menschen, die so eine Kindheit hatten, aber nur bei bestimmten Partnern übertrieben viel Angst hatten.
Jede(r) hat Angast am Anfang der Beziehung. Sie wird erst dann zum Problem, wenn sie Übermaße annimmt und das ist schwierig zu sehen hier.

Zitat von la_donna:

Sie wird erst dann zum Problem, wenn sie Übermaße annimmt und das ist schwierig zu sehen hier.

Ich muss nicht recht haben. Und klar, man erfährt nur Teilstücke, eben das, was die TE offen legt. Dennoch meldet sich bei mir ein schlechtes Bauchgefühl.