9 Jahre Beziehung / 2 davon Ehe und jetzt eine "Affäre"

Hallo zusammen,

lese seit einer Zeit hier mit und möchte gerne mein jetziges Problem hier teilen.

Ich bin seit neun Jahren in einer Beziehung und zwei Jahre davon verheiratet, und haben ein Kind welches bald zwei Jahre wird.

In diesen neun Jahre Beziehung hatte ich viel zu lachen und auch viel Leid bzw. Wut. Leider habe ich auch nie viel mit meiner Frau über gewisse Probleme im Vorfeld gesprochen sondern immer erst, wenn es eigentlich schon zu spät war. Und so habe ich mich (bevor wir geheiratet haben) auch schon zwei mal von Ihr getrennt und nach relativ kurzer Zeit auch dann wieder zusammen gekommen. Die zweite Trennung ist jetzt somit 6-7 Jahre her und nun wie gesagt sind wir seit zwei Jahren verheiratet.

Ich habe eine sehr temperamentvolle Frau und auch dominant in gewisser Hinsicht. Doch weiß ich sehr genau bellende Hunde beissen nicht und so wie Ihre Art halt ist...ist Sie innerlich sehr ängstlich und klein, doch nach Außen wirkt Sie als wäre Sie eine ganz große!

Jedenfalls ist die Beziehung in den neun Jahren immer mit viel Diskussionen, manchmal auch Tränen auf Ihrer Seite oder Dickköpfigkeit von beiden geführt worden.
Doch hielte man durch und/oder mehr oder weniger aneinander fest. Auch, wenn es oft Momente gab wo Sie mich in gewisser Weise schlecht machte oder mich klein hielt und oft kommandieren wollte (der Ton macht die Musik). Auch hat Sie sich komplett ins negative verändert was die Beziehung zu meinen Eltern angeht. Seitdem das Kind da ist...Wiederum macht Sie aber auch alles für mich und unser Kind damit es der Familie gut geht.

Wir haben mehrmals miteinander über die Probleme gesprochen und das mich dieses Verhalten stört und wir beide versuchen sollten uns zu bessern bzw. ein wenig ändern.
Teils gab es Tage wo Sie ein ganz anderer Mensch war und alle dachten... wow, was denn jetzt los?! und dann gab es wieder die Tage wo alles wieder den normal-Zustand annahm.

Somit macht mich diese Beziehung zur Zeit nicht glücklich... aber ich weiß auch, ich kann mich auch sehr gut so verhalten wie meine Frau bzw. dominieren, kommandieren, provozieren usw. nur dann wüsste ich... es würde keine zwei Wochen dauern und wir wären getrennt. Und deswegen versuche ich Streitigkeiten aus dem Wege zu gehen, was leider auch nicht immer richtig von mir ist.

Jetzt ist es in meiner Situation was die Beziehung angeht soweit gekommen, dass ich mich mit einer Kollegin sehr, sehr gut verstehe und ich evtl. sogar Ihr Anzeichen gemacht haben musste...das ich Sie sympathisch und attraktiv finde und Sie das für mich auch empfindet. Vom Typ und Charakter her eine ganz andere Person als meine Frau (wir kennen uns schon sehr lange). Auch haben wir viele gemeinsame Interessen... meine Frau und ich fast keine! (Wir sind aber auch beide sehr verschieden was das angeht...man sagt ja auch Gegensätze ziehen sich an )

Für meine Frau habe ich irgendwie immer weniger Gefühle, weil mir einfach Ihre Art nicht mehr gefällt. Ich hasse Sie nicht oder meide Sie auch nicht. Aber ich zweifle immer mehr die Beziehung bzw. unsere Zukunft und Ihre Art und das Verhalten mir gegenüber an.
Und bin mit meinen Gedanken somit immer mehr bei meiner Affäre.

Nur ist/geht die Situation schon seit ca. 4 Monaten so und langsam macht mich das alles kaputt!
Ich weiß einfach nicht ob unsere Ehe noch eine Zukunft hat oder ob meine Affäre die Frau ist, die ich gesucht bzw. gebraucht habe? Oder ob ich mir meine Ehe auch einfach nur schlecht rede, weil ich mich so verdammt gut mit meiner Kollegin verstehe und ich es mir mit Ihr auch sehr gut alles vorstellen könnte.

Ich habe schon zwei oder drei mal versucht den Kontakt zu meiner Kollegin komplett abzubrechen, damit ich mich einfach auf meine Ehe wieder konzentrieren kann... nur habe ich es immer paar Tage ausgehalten und wollte mich dann einfach immer wieder bei Ihre melden, weil ich Sie ständig in meinem Kopf hatte. Beim 2ten oder 3ten mal Kontaktsperre flossen sogar auf beiden Seiten Tränen, weil immer mehr Gefühle hinzukamen bei uns.
Ich bin extra eine Woche mit meiner Frau weggefahren um bisschen Luft zu kriegen und die Hoffnung hatte auf andere Gedanken zu kommen...doch habe ich mich nach 5 oder 6 Tagen wieder bei Ihr gemeldet, weil ich Sie ständig im Kopf hatte/habe und Sie sogar bereit für mehr wäre. Ich kann nicht sagen das ich verliebt bin... aber ich habe sehr große Gefühle für Sie.

Ich weiß einfach nicht was ich machen soll?!

Der Hammer ist auch noch das wir in drei Monaten kirchlich heiraten wollen... ich aber auch gerne bereit bin auf Hochzeit zu verzichten um auch einfach zu wissen was mit mir los ist und was ich genau will!? Denn ich kann mich nicht verstellen und mit so einem Nebengedanken/Hintergedanken im Kopf heiraten.

Manchmal gibt es auch die Tage wo ich alles hinschmeißen möchte, weil ich weiß... es wäre für mich das richtige. Aber dann kommen wieder Tage wo ich angst habe und Schuldgefühle bekomme, wenn ich mich trenne und Sie und unser bald zwei jähriges Kind mit dem Haus alleine lassen würde.
Ich liebe mein Kind einfach über alles und habe extrem angst das ich nicht jeden Tag bei Ihm sein kann und ich den Gedanken immer habe das er mich grad sehr doll vermisst! Und das tut mir so weh...

Wie gesagt...langsam macht mich diese Situation kaputt und ich kann bald nicht mehr bzw. die Bombe platzt irgendwann...

Vielleicht könnt Ihr mir irgendwie helfen oder wart selber mal in so einer Situation.
Denke ich noch klar? oder denke ich vielleicht auch zur Zeit nur an mich?!

Danke

Sei ein Mann und sag es morgen.
Sonst geht alles den Bach runter.
Deine Verlobte wird nicht begeistert sein aber mit deiner Ehrlichkeit reißt du vielleicht noch was.

Hey Timo!

Echt krasse Situation. Besonders mit der bevorstehenden Hochzeit... Kann mir aber gut vorstellen, dass wenn du deiner Frau sagst, dass du mit der kirchlichen Trauung lieber warten würdest, ihr wieder getrennt wärd...

Bist du deiner Kollegin auch körperlich nah gekommen?

Zitat von Halogenlampe:

Hey Timo!

Echt krasse Situation. Besonders mit der bevorstehenden Hochzeit... Kann mir aber gut vorstellen, dass wenn du deiner Frau sagst, dass du mit der kirchlichen Trauung lieber warten würdest, ihr wieder getrennt wärd...

Bist du deiner Kollegin auch körperlich nah gekommen?

Na, da geh ich ja mal von aus, sonst wäre es ja keine Affäre, oder?

Ich weiß, was du durchmachst...ich habe eine zwar nicht ganz Ähnliche Situation, bin aber auch in meine...muss ihn nun Ex-Affäre nennen, verliebt. Aber ich liebe auch meinen Mann noch und will, dass wir das hinkriegen. Sagen würde ich es aber erstmal nicht, bis das du wirklich weißt, was du willst...

....du must eine Entscheidung treffen...dessen bist du dir bewußt!
Auf keinem Fall kirchlich heiraten....Super Gau...geht gar nicht! mit wem stehtst du vor dem Alltar, Frau oder Affäre!
Also , klar Notbremse ziehen, deine Verlobte hat die Wahrheit verdient...aber sofort!
Dann wird man sehen was passiert...du mußt halt die Kontolle abgeben, macht dier das Angst!
Na, klar...ansonsten hättest du schon lange reinen Tisch gemacht, aber da kannts nicht dein Leben selbst bestimmen und und andere Menschen dabei kontrollieren wollen!
Ob deine Affäre die Richtige? keine Ahnung, finde es heraus, deine Verlobte ist es nicht!

Hallo Timo,

Ich würde gern mehr über deine Geschichte hören und wie Du Dich entscheidest.

Meine Geschichte ist sehr ähnlich, nur das ich an der Stelle der Frau bin.

Mein Mann (38) hat sich nach 11 Jahren und zwei Kinder von mir getrennt.
Ich leide sehr.
Ich war auch sehr dominant und temperamtvoll. Mein Mann hat mich deswegen verlassen, von heut auf morgen. Ohne Vorahnung. Er meinte, er sei nicht mehr glücklich und hat keine Gefühle mehr für mich.

Nach 3 Monaten habe ich erfahren, dass er (schon lange) jemanden kennt und mit dieser Frau zusammen ist.
Ich habe es gar nicht gemerkt, dass meine Art die Ehe kaputt gemacht hat.
Leider hat auch mein Mann niemals mit mir darüber geredet. Er wollte auch immer Streit aus dem Weg gehen. Aber das bringt nichts. Die Gefühle werden so immer weniger.

Mein Mann hat sich gegen die Familie entschieden. Wir haben zwei
Kinder (9 Jahre und 1 Jahr).
Mich würde interessieren, wie Du Dich entscheidest und warum. Kann es einen Mann glücklich machen, seine Kinder nicht mehr täglich zu sehen? Wie unglücklich muss man sein um einen neuen Weg einzuschlagen?

Deine Frau wird wahrscheinlich SEHR temperamtvoll auf die Wahrheit reagieren. Ich weiß, dass Dich das noch mehr wegtreiben wird. Aber wie Du schon schreibst, nach außen stark und innen sehr zerbrechlich.

Liebe Grüße und alles Gute

Lieber Timo, ich würde Euch raten eine Partnertherapie in Anspruch zu nehmen. Eine Beziehung verändert sich immer im Laufe der Jahre. Das kann Dir auch mit der zweiten Frau passieren. Versuche es mit Deiner Frau neu anzufangen. Du hast Dich irgendwann in sie verliebt. Eine langjährige, vertraute und reife Beziehung ist sehr viel wert und man kann daran arbeiten. Es ist nur wichtig den Kontakt zu der anderen Frau abzubrechen und sich eine professionelle Hilfe zu holen. Manchmal ist es gut wenn jemand die Gespräche begleitet. Ich wünsche Euch alles Gute und hoffe, dass Ihr zueinander findet.

Danke für eure Antworten!

Nein, wir hatten bis jetzt noch nicht was zusammen gehabt... Aber fast! Man merkt wie beide es gerne möchten und das die Gefühle für einander sehr groß sind! Und ich denke, es ist eine Frage der Zeit wann der erste Kuss usw. eintrifft!
Wie gesagt, verheiratet sind wir ja schon... und wie Ihr schon sagt! Sollte ich die Hochzeit absagen...wird Sie auch unsere Ehe wohl beenden! So hört sich das zumindest durch die Blume an...

Nur wie Renzo schon sagt, Hochzeit habe und davon nicht wirklich überzeugt sein...geht auch gar nicht!
Ja, die Kontrolle abzugeben macht mir angst und nicht zu wissen was alles auf mich dann zukommt!

@casa
mich macht es extrem unglücklich zu wissen das ich mein Kind nicht mehr jeden Tag sehen kann und ich auch deswegen die Angst habe diesen Schritt zu gehen bzw. Ihr meine Situation zu sagen! Nachdem was alles schon in unsere gesamten Beziehung passiert ist...

Ich weiß auch nicht wie unglücklich man sein muss und einen neuen Weg im Leben einzuschlagen!? Weiß nur...Ich muss mich entscheiden sonst gehe ich und evtl. auch andere daran kaputt!

Du denkst in eine falsche Richtung!
Eure Ehe ist nicht glücklich! eure Beziehung schon lange nicht mehr?!?
Also Blic in die Zukunf richten, was war kannst du nicht verändern, aber die zukunft gestalten!
Und ja, eine Trennung kann eine positive Entscheidung sein, denn so habt ihr die Möglichkeit aus der unglücklichen Situation etwas gutes zu gestalten, für euch besseres Leben!
Du bist mit deinem Herzen nicht mehr bei deiner Frau...doch dein Kopf wiedersetzt sich der Vorstellung die Reißleine zu ziehen!
Was habe ich hier im Forum gelesen....Treue folgt der Liebe nicht umgekehrt!
Also Mut zur Wahrheit!

Renzo, in gewissen Sachen sehe ich das genauso wie du, nur ist es sehr schwer diesen Schritt zu machen, da ich auch an unser Kind denke und es somit dann nicht mehr jeden Tag sehen kann und dadurch auch viel Leiden werde und Schuldgefühle habe am Ende, weil ich die Familie verlassen habe!

Ich werde auch eine Paartherapie aufsuchen/wahrnehmen @Eine Frau.
Nur kann ich den Kontakt zu meiner Kollegin nicht wirklich beenden/stoppen usw., da wir halt Kollegen sind und so gut wieder jeden Tag miteinander zutun haben. Einzig was helfen könnte...wäre den AG zu wechseln!

ich kann eure Situation nachvollziehen und möchte dir aus der anderen Perspektive antworten. Ich habe die selben Erfahrungen gemacht - nur aus Sicht deiner Frau! Und ich kann dir nur raten SPRICH MIT IHR. Du gehst nur von dir aus. Von deinen Ängsten alles zu verlieren. Aber was ist mit ihr? Hat sie kein Recht mit zu entscheiden wie es weiter geht? Wir hatten auch unsere Probleme, aber das es ao schlimm um unsere Ehe steht, hätte ich auch nicht gedacht als bei uns die Affäre meines Mannes mit seiner Kollegin aufflog. Ich war geschockt und hätte mir gewünscht, er hätte früher mit mir gesprochen. Immerhin gehören zwei zu einer Ehe. Wenn du nun schon an dem Punkt bist, dass du dir eine Trennung und eine Beziehung mit deiner Kollegin vorstellen kannst, wieso hast du dann Angst dass deine Frau sich trennen will, weil sie dann entscheidet und nicht du. Aber vielleicht will sie das auch gar, nicht sondern möchte um euch kämpfen. Es ist ncht fair das ganze ohne ihr wissen soweit kommen zu lassen. Wir sind immer noch zusammen, aber nur mit sehr viel Schmerz und Arbeit an uns und unserer Beziehung. Hätte ich früher von den Gedanken und Gefühlen meines Mannes gewusst, hätte es nicht soweit kommen müssen. Wir hätten eher daran arbeiten können. Wie deine Frau reagiert kann ich dir nicht sagen, aber um später einigermaßen miteinander aus zu kommen, gerade auch wegen eurem Kind, gib ihr die Chance mit zu entscheiden und sei jetzt! ehrlich zu ihr.
Viel Glück und alles Gute

Lieber Timo!

Habe Deinen Text gelesen und war sehr bewegt.

Zuerst einmal, finde ich es sehr schön, dass Du Dich nicht einfach kopflos dem Reiz dieses neuem hingegeben hast, sondern Deine/Eure Situation wirklich nochmal von allen Seiten belichtest und reflektierst.

Ich habe neulich einen schönen Satz (von Mutter Theresa) gelesen:
Wer Dich verletzt, trägt selbst eine größere Wunde!

Und Du beschreibst Deine Frau selbst als ängstlich und klein und glaub mir, sie ist sich ihrer Ausraster sehr wohl auch bewusst.
Und ich kann mir vorstellen, aus eigenen Erfahrungen, dass sie selbst darunter leidet.

Bei mir wurde Anfang des Jahres ein anerzogenes Angstsyndrom diagnostiziert.
Bin jetzt in psychologischer Beratung und bekomme das wirklich gut in den Griff.
Ich werde ruhiger und entspannter, sehe nicht in allem eine Gefahr und habe dadurch auch keine Ausraster mehr.

Ich würde mir für Euch eine Paartherapie wünschen.
Oft hilft es, wenn die Gespräche begleitet werden.
Bei einem Gespräch, bei dem Du ihr ihre Fehler aufzeigst, fühlt sie sich angegriffen und kann dann nicht mehr rational denken... so war es zumindest bei mir...
Der Therapeut kann dieses Gespräch dann etwas besser lenken und ihr als Außenstehender auch mal erklären, was Du gemeint hast und das Gespräch kann dann wirklich ruhig und produktiv verlaufen...

Ich wünsch Euch auf alle Fälle alles Gute...

Hallo zusammen,

wollte euch den Stand der Dinge mitteilen.

Ich/wir haben begonnen eine Paartherapie zu machen. Anfangs bin ich noch alleine da gewesen und später auch mal zusammen.

Nach den gewissen Therapie-Stunden sind wir zum Entschluss gekommen, eine räumliche Trennung in Betracht zu ziehen (Hauptwunsch kam von mir). Einfach um zu sich zu finden und sich sammeln zu können.
Ich muss sagen, es hilft mir.

Die Hochzeit wurde bis jetzt noch nicht abgesagt und steht immer noch (obwohl ich fest davon überzeugt war diese zu canceln), doch wo ich jetzt die Zeit für mich alleine habe... fällt es mir schwer diesen Schritt zu machen und deswegen steht auch noch alles weiterhin.

Ich denke nur leider viel hin und her.
Auf einer Seite ist meine Frau und Kind auf der anderen Seite meine Kollegin mit der ich mich super verstehe und Sie mehr will und alles für mich machen würde.

Das Problem ist nur, wenn ich meine Kollegin sehe (sehe Sie jeden Tag - 8 Stunden lang) verdreht sie mir fast den Kopf durch ihr Erscheinungsbild, Attraktivität und das Verhalten mir gegenüber.

Doch weiß ich auch, was ich an meiner Frau habe und was wir zusammen schon erreicht haben... nur habe ich angst das die Paartherapie nicht zu 100% anschlägt und wir in paar Jahren wieder an diesem Punkt stehen und ich alles hinterfrage bzw. anzweifle was unsere Beziehung angeht.

Wie gesagt, meine Kollegin sehe ich auch jeden Tag. Ich versuche dann an meine Frau zu denken um mich zurückzuhalten... bin ich bei meiner Frau... versuche ich meine Kollegin zu vergessen (was auch oft gelingt), bin ich dann wieder auf der Arbeit... sehe ich aber auch wie hübsch meine Kollegin doch eigentlich auch ist und vieles mehr.

Was kann/muss ich machen? Das macht mich einfach verrückt langsam...

Danke...

Hallo Timo,

wie du mit deiner Kollegin umgehen sollst, dazu kann ich dir leider keinen Rat geben.

In deinem letzten Post ist mir allerdings eines aufgefallen:

Zitat:

nur habe ich angst das die Paartherapie nicht zu 100% anschlägt und wir in paar Jahren wieder an diesem Punkt stehen und ich alles hinterfrage bzw. anzweifle was unsere Beziehung angeht.

Ich verstehe deine Bedenken. Wer hätte die nicht? Schließlich investierst du eine Menge Zeit, Mühe und Gefühle.
Die Frage ist nur: ist es sinnvoll die Rettung deiner Ehe unter dem Gesichtspunkt anzugehen, ob sich die Investition auch lohnt?
Bitte versteh das nicht falsch, ich will dich nicht angreifen. Nur zum Nachdenken anregen.
Ich lese das so oft, dass darüber nachgedacht wird, ob die Gefühlsivestition in Zukunft etwas bringen wird. Aber wie du gemerkt hast, schürt das auch viele Ängste. Ängste, die dich ggf. bei eurer Therapie hemmen/behindern könnten.

Wer kann schon sagen, was in ein paar Jahren ist? Und es wird dir doch keiner in den Kopf abreißen, wenn du in ein paar Jahren sagst: nein, es klappt doch nicht, die Paartherapie hat nichts gebracht. Immerhin hättest du es wenigstens versucht.
Das Wichtigste ist doch, dass du weißt, warum du die Paartherapie jetzt aktuell machst. Die aktuellen Gründe dafür kann dir keine Zukunft, wie sie auch aussehen mag, entkräften.

Liebe Grüße
Georgie