8 Monate nach Affäre vergangen- es tut noch weh

Zitat von Reality:

Woher weißt du jetzt zu 100 %, was alles die Wahrheit ist?
Ob er zb gar keinen Kontakt mehr hat? Oder anderes.

Er hatte ja schon lange kein Interesse mehr an ihr, als ich davon erfuhr. Und nachdem sie sich so an ihm/uns rächte, ist sie natürlich doppelt durch bei ihm. Sie will aber auch nichts mehr von ihm. Dazu kommt, dass er seither von sich aus alles offenlegt und wir coronabedingt 24/7 zusammen sind. Also selbst wenn er daran Interesse haben sollte, hätte er gar keine Möglichkeit sie zu treffen. Aber... Und das ist für mich das Entscheidende... Er ist heute ein anderer Mensch. Ich fühle mich wieder geliebt und begehrt. Er ist ebenfalls wieder glücklich und strahlt das auch aus. So wie mein Bauch damals sagte, dass da etwas nicht stimmt, sagt er heute, dass alles gut ist.
Wie das wird, wenn Corona Geschichte ist, weiß ich noch nicht. Das wird die Zukunft zeigen. Aber unsere Ehe ist heute auf einer anderen Ebene als damals. Wir haben einen neuen Umgang miteinander. Insofern schaue ich zuversichtlich in die Zukunft.

Zitat von Mel007:

Warum wollte er mit mir während der Affäre Urlaub machen? Sie muss davon gewusst haben, er hat ja Bilder in den Status gesetzt...versteht Ihr sowas?

Vielleicht war selbst nicht sicher, was er will. Vielleicht hatte er die Bilder reingesetzt, damit sie von sich aus die Affäre beendet.

Zitat von Isely:

3 Jahre, ich weiss nicht , muss ja jeder selber wissen, aber da wäre ich komplett durchgedreht.

Ach weißt du, es ist ja nicht so, als sei ich nicht komplett durchgedreht. Aber die Zeit vor und während der Affäre war schlimmer für mich. Insofern geht es mir heute besser als vor einigen Jahren.

Zitat von Trust_him:

Vielleicht war selbst nicht sicher, was er will. Vielleicht hatte er die Bilder reingesetzt, damit sie von sich aus die Affäre beendet.

An ihrer Stelle hätte ich es nicht so prickelnd gefunden

Zitat von Trust_him:

Er hatte ja schon lange kein Interesse mehr an ihr, als ich davon erfuhr. Und nachdem sie sich so an ihm/uns rächte, ist sie natürlich doppelt ...

Bei uns ist der Umgang miteinander auch viel besser geworden. Auch Viel mehr Wertschätzung ...aber das voher dafür sowas passieren muss ...

Zitat von Mel007:

Bei uns ist der Umgang miteinander auch viel besser geworden. Auch Viel mehr Wertschätzung ...aber das voher dafür sowas passieren muss ...

Ich könnte auch gut darauf verzichten, so sehr hintergangen, belogen und betrogen worden zu sein. Aber wenn ich unsere Beziehung heute und damals (vor der Affäre) vergleiche, bin ich heute zufriedener und glücklicher als damals und er auch.

Zitat von Mel007:

An ihrer Stelle hätte ich es nicht so prickelnd gefunden

Zeugt aber auch nicht gerade von einem tollen Charakter.. (ihn meine ich).

Hallo Mel,

also vorab ich verstehe deine Trauer und deine Verunsicherung bzgl deines Mannes. Ich möchte dir aber noch ein paar Dinge zu bedenken geben.

Weißt du ich bin das, was man eine notorische Fremdgängerin nennt. Bei mir ziehen sich Affärengeschichten wie ein roter Faden durch mein Leben. Und ich war nicht nur nicht treu in meinen Beziehungen, sondern geriet auch an Männer, die es mit der Treue mir gegenüber nicht ganz so ernst nahmen. Darum habe ich mich fürs erste entschieden, alleine zu bleiben. Aber das nur, damit du weißt, wer dir hier schreibt.

Aufgrund meiner eigenen Geschichte habe ich mich sehr mit dem Thema auseinander gesetzt und mich gefragt, warum eigentlich gehen Menschen fremd? Was ist die Psychologie dahinter? Und ich habe einige sehr interessante Dinge herausgefunden. Betrachtet man das ganze nämlich mal ganz nüchtern, geht es eigentlich immer um eine Sache, den Versuch, einen Mangel auszugleichen. Dieser Mangel kann in einer Partnerschaft entstehen oder er liegt- wie wahrscheinlich bei mir- in der eigenen Persönlichkeit begründet.

Bei deinem Mann war dieser Mangel wahrscheinlich durch die besondere Lebenssituation entstanden. Seine Mutter lag im Altenheim und ist dort verstorben. Das mit anzusehen ist schon für gesunde, gefestigte Menschen echt nicht ganz leicht. Für deinen Mann, der ohnehin schon Probleme mit sich selbst hat (Suchtproblem!), war es wahrscheinlich unerträglich. Ich vermute mal er hatte eine sehr enge aber auch sehr gestörte emotionale Bindung zu seiner Mutter. Da dann hilflos zu sehen, wie sie immer schwächer wird, immer bedürftiger und schließlich sterbend im Bett lag, das ist schon eine Hausnummer.

Tja und dann war da diese nette Pflegekraft, die ihn ein Stück weit aufgefangen hat. Zunächst wahrscheinlich einfach nur, weil es ihr Job war. Pflegekräfte sind ja den Umgang mit Krankheit und Tod gewöhnt und sie sind professionell geschult. Sie konnte deinem Mann wahrscheinlich Tipps geben, wie er besser mit der Situation umgehen kann. Und sie war die Frau, die seine Mutter gepflegt hat. Alleine dadurch fühlte er sich ihr wahrscheinlich schon verbunden. Das heißt sie füllte in dieser für deinen Mann besonders schwierigen Situation eine Lücke, die du nicht füllen konntest. Sie fing ihn auf, wo du selbst vielleicht hilflos warst. Sie war ihm in dieser schweren Zeit eine Stütze wo er ansonsten sich alleine gelassen und schwach fühlte.

Ich will das Verhalten deines Mannes hier nicht entschuldigen, ich will es dir nur erklären. Und ich will dich darauf hinweisen, dass dein Mann in einer sehr besonderen, sehr schwierigen und außergewöhnlichen Lebensphase steckte. Ich bin kein Psychologe aber ich denke der vorübergehende Ausbruch aus eurer Ehe ist hier zumindest nachvollziehbar. Zumal Affären häufig nach belastenden Lebenssituationen durch Krankheit und Tod auftreten. Sie sind nämlich gerade das Gegenteil von Tod. In einer frischen Affäre fühlen sich die Beteiligten so lebendig und energiegeladen wie nur selten im Leben. Die Hormone spielen verrückt und setzen ungeahnte Kräfte frei. Diese Kräfte brauchen sich natürlich schnell auf, weil die Geheimniskrämerei einer Affäre enorm viel Kraft zieht. Aber zunächst mal fühlt man sich beflügelt und lebendig. Ich nehme an, dein Mann sprühte in dieser Zeit vor Lebensfreude. Vielleicht kleidete er sich anders oder machte plötzlich Sport. Vielleicht roch er nach neuem Eau de Toilette?

Irgendwelche Veränderungen wirst du sicher bemerkt haben. Tja, und dann brach das Kartenhaus zusammen und er begriff, dass er dabei war, die Frau zu verlieren, die er über alles liebt: Dich! Und dann zog er die Konsequenzen und beendete die Affäre und zeigt sich dir seitdem loyal und treu. Er weiß genau, was er angestellt hat und er versucht, dein Vertrauen wieder aufzubauen, indem er dich mitnimmt zu seinen Terminen oder dich genau informiert mit wem er was warum gerade macht. Und dabei wirkt er in deiner Schilderung sehr entschlossen und geradlinig. Da ist keine Spur von Hadern oder Trauer um die verlorene Affärenfrau. Und das ist sehr untypisch.

Normalerweise folgt auf eine beendete Affäre eine lange Zeit der Ambivalenz und sehr sehr schlimmer Liebeskummer. Ich habe nach einer beendeten oder aufgeflogenen Affäre oft Monate manchmal sogar Jahre getrauert und habe immer wieder versucht, Nähe zwischen mir und dem Ex-Affärenmann herzustellen. Und oft genug wurde ich dabei rückfällig.

Sowas lese ich aus deinen Schilderungen über deinen Mann überhaupt nicht heraus. Im Gegenteil. Er gibt wirklich alles zu 1000% einzig und allein um dich wieder ganz zurück zu gewinnen. Und du genießt seine Nähe und bist dir ebenfalls sehr sicher, dass er trotz allem der Mann ist, mit dem du dein Leben verbringen willst.

Also ich glaube ehrlich, dass eure Prognosen dafür sehr sehr gut sind. Ich glaube nicht, dass dein Mann ein notorischer Fremdgänger ist. Ich glaube viel mehr, dass er diesen, durch die besondere Situation entstandenen Fehltritt bitter bereut. Sowas passiert ihm ganz sicher nie wieder. Der Spruch, wer einmal lügt dem glaubt man nicht, gilt deshalb hier absolut überhaupt gar nicht. Der gilt viel eher für Menschen, wie mich, die eben eine schweren Mangel in ihrer Persönlichkeit haben, den sie irgendwie auszugleichen versuchen. Dein Mann aber hat alles was er braucht und will: Dich!

Darum plädiere ich in deinem Fall dafür, deinem Mann vollumfänglich zu vergeben und ihm zu vertrauen. Ich verstehe deine Zweifel total. Aber sollte es hier erneut zu einer Affäre kommen, fresse ich einen Besen quer.

In diesem Sinne: Alles gute für Euch beide! Ich beneide dich....!

Sehr schön geschrieben.
Aber woher sollte man wissen, dass er nicht wieder irgendwann mal in eine schwierige Situation kommt und die nette Schusterin nicht gerade gelegen?

Wäre mir zu riskant. Ein Mann, der in schweren Situationen SO reagiert..
Es gibt Menschen, die reagieren anders in schweren Situationen.

Zitat von Reality:

ehr schön geschrieben.
Aber woher sollte man wissen, dass er nicht wieder irgendwann mal in eine schwierige Situation kommt und die nette Schusterin nicht gerade gelegen?

Wäre mir zu riskant. Ein Mann, der in schweren Situationen SO reagiert..
Es gibt Menschen, die reagieren anders in schweren Situationen.

Ok, Punkt für dich Reality. Wir reden hier aber nicht über irgendeine schwierige Situation sondern um DIE wahrscheinlich schwierigste Situation im Leben eines Menschen. Der Verlust der Eltern, zumal wenn es hier unbearbeitete Probleme gab, ist so ziemlich das traumatisierendste, was man erleben kann. Das wird nur getoppt durch den Tod des Partners oder -Gott bewahre- durch den Tod eines Kindes.

Tja und dann muss man die besondere Rolle der AF hier sehen. Sie war die zuständige Pflegekraft. Sie war vermutlich sehr gut psychologisch geschult, um Angehörige in dieser Situation zu stützen. Und gleichtzeitig war sie vermutlich selbst bedürftig. Sie war ja Türkin und daher in sehr engen familiären Strukturen verhaftet. Sie war es gewohnt als Frau in einem von Männern dominierten Milieu sich zu unterwerfen. Und dann kam da dieser nette Anghörige, den sie auffangen und stützen konnte. Sie wurde plötzlich gebraucht und geachtet von einem sehr netten, wahrscheinlich gut aussehenden Mann. Und durch diese Affäre brach sie aus ihrer beengenden Welt aus.

Das heißt, wir hatten hier für beiden, für den Mann der TE und für die AF eine sehr besondere und sehr kritische Win-Win-Situation. Das kommt erfahrungsgemäß im Leben nicht allzuoft vor. Außerdem befand sich zumindest der Mann der TE in einer ohnehin schon schwierigen Lebensphase, nämlich in der Mitte des Lebens. Die Midlife-Kise ließ wahrscheinlich neben allem anderen auch noch grüßen.

Diese Konstellation dürfte im Leben des EM der TE einmalig gewesen sein. Und ihm ist sehr wahrscheinlich sehr deutlich vor Augen geführt worden, was er zu verlieren hat, bzw. wen: Die große Liebe seines Lebens, Mel! Seine Ehefrau, die er über alles liebt.

Also ich hab ja viele Laster aber Glücksspiele gehören normalerweise nicht dazu. Hier aber würde ich mein Pferd verwetten, das diese beiden glücklich und zufrieden bis an ihr Lebensende zusammen bleiben werden. Und dies Affäre war hier sicher nur ein einmaliger Fehltritt.

@grünemaus
Danke für Deinen schönen ausführlichen Bericht...schade, daß ich ihm nicht gereicht habe für seine Trauer, aber zuhause hat er sich auch nicht so fallen lassen , ich kenne das noch von dem Tod des Vaters und des Bruders , die Mutter war jetzt die letzte und davor hatte er auch Angst. Die Pflegerin hat auch ihre Mutter verloren, das waren dann nochmal Gemeinsamkeiten und was das Verstecken der Affäre betrifft, das war sie schon gewohnt , denn sie hatte wohl mal einen deutschen Freund , der wurde in der Familie nicht akzeptiert , von daher war Verstecken normal für sie.
Ich habe auch getrauert und wir waren ja auch mit der Beerdigung beschäftigt ect. , so das ich es nie bemerkt hätte.
Er hat sich wohl ein paar neue Klamotten gekauft, aber sonst war nichts auffällig und so gut gelaunt kam er mir auch nicht vor , im Gegenteil, er war oft am Stöhnen über Erschöpfung ,hat man auch gemerkt...ich habe es aber auf sein 3- Schichtsystem geschoben.
Nach dem Auffliegen, so die ersten 3 Wochen hatte ich schon etwas den Eindruck, das er etwas der Affäre hinterher getrauert hat ...danach war er wieder der Alte und ich spürte , daß er mich doch liebt...nur ich bin innerlich noch nicht die Alte , manchmal denke ich dann wie Reality...
Es hat auf jeden Fall bei uns was gefehlt, von beiden Seiten aus .

Es muss natürlich jeder für sich wissen und entscheiden.

Mein Partner zb würde sowas definitiv nicht als Ausrede gelten lassen. Er würde sagen klar, wenn ich Angst habe oder traurig bin, treibe ich es mit einer anderen. Vollkommen logisch und auch legitim.

Das ist doch keine Rechtfertigung ..

Mein Freund wäre entsetzt und schockiert, wenn das zb MEIN Grund für eine Affäre wäre und Verständnis hätte er nicht. Er wäre auch entsetzt, mit welchen absurden Ausreden Betrüger scheinbar durchkommen und wie sowas beschönigt wird.

Aber jeder ist anders.
Für mich wäre es keine Ausrede.

Verstehen kann ich es aber.
Dass man verzeihen möchte und möchte, dass alles wieder gut ist.
Schon gar nicht will ma alles wegwerfen und alleine sein.

Das zb verstehe ich alles.

Zitat von Reality:

Das ist doch keine Rechtfertigung ..

Für Affären gibt es keine Rechtfertigung....maximal kann es mildernde Umstände geben... Und wenn es die gibt, ist der geläuterte Partner eben erstmal auf Bewährung.

Zitat von Mel007:

.schade, daß ich ihm nicht gereicht habe für seine Trauer, aber zuhause hat er sich auch nicht so fallen lassen

Du konntest ihm gar nicht reichen. Du bist seine Frau. Er wollte dich wahrscheinlich mit seinem Kummer nicht belasten zumal er das durch seine Suchterkrankung schon mehr als genug getan hat. Für dich wollte er stark erscheinen. Und gehe ich recht in der Annahme, dass deine Eltern noch leben? Sei mir nicht böse aber wenn das so ist, kannst du da gar nicht nachempfinden, was ein solcher Verlust bedeutet. So sehr du dich auch bemüht haben magst. Die Pflegerin dagegen konnte es. Sogar doppelt! Einerseits von Berufswegen. Und andererseits aus eigener persönlicher Erfahrung. Dagegen warst du eben einfach machtlos.

Zitat von Trust_him:

Für Affären gibt es keine Rechtfertigung....maximal kann es mildernde Umstände geben... Und wenn es die gibt, ist der geläuterte Partner eben erstmal auf Bewährung.

Jaaa, ok. Aber mhhhhh....! Das ist auch ganz schön dünnes Eis. Sollte nämlich der reumütige Partner das Gefühl haben, das egal was er tut, er immernoch und für immer im Zustand der Bewährung bleiben muss, geht das sehr schnell nach hinten los. In einem Büßerhemdchen lebt es sich nämlich sehr schlecht. Das was hier wirklich zählt, ist wie so oft, die Augenhöhe. Beide Partner sollten einander offen und gleichwertig begegnen dürfen. Auch und gerade nach einer Affäre. Das erfordert Verständnis und Einfühlungsvermögen auf BEIDEN Seiten. Einseitig wird das nüscht. Dann kann man es lieber gleich lassen.