8 Jahre Beziehung beendet-Ich weiß nicht weiter!

hallo an euch alle!
möchte gern meine gedanken loswerden....

meine freundin hat am 12.5.12 unsere beziehung beendet.
ich versuche mich möglichst kurz zu fassen....

meine freundin war 22 als wir uns kennengelernt haben,ich war ihr erster richtiger freund.nach 2 jahren sind wir zusammen gezogen,alles lief super.dann kam leider ein schwerer schicksalsschlag für sie-ihre mutter verstarb nach schwerer krankheit.
meine freundin ist ein selbstbewußter mensch,zielstrebig und etwas karriereorientiert.ich habe in all den jahren immer hinter ihr gestanden,war sogar stolz auf das was sie täglich im job leistet.leider fiel dadurch etwas hinten runter-ihre zuneigung.

ich habe in der zeit nach dem tod ihrer mutter und während der krankheit immer zu ihr gehalten,habe ihr zeit gegeben.2 jahre danach beging ich den größten fehler meines lebens: ich ging fremd.
der grund war klar:mir fehlte zuneignung und wärme.
naja,alles kam raus,sie wollte nicht mehr und ich irgendwie auch nicht.

hab dann für 2 wochen bei meinen eltern gewohnt um zu schauen ob wir uns fehlten.das tat es auch.sie wollte mich zurück,ich wollte zu ihr zurück-perfekt!

in 2010 tauchte ein neues problem auf.
ihr arbeitgeber wollte die filiale in leipzig schließen,man bot ihr eine sehr gute stelle in der firmenzentrale in stuttgart an.sie sagte zu...ich überlegte lange.freunde,familie,heimat...alles aufgeben für sie?all das wäre für mich nur die hälfte wert gewesen,ich liebe sie!also bemühte ich mich um eine umsetzung innerhalb meiner firma.
nun wohnen und leben wir im raum stuttgart.
sie fand sich auf arbeit und generell schnell zurecht.
mir war alles fremd.die arbeit war nicht toll und irgendwie fühlte ich mich dort nicht wohl.ich klammerte mich an meine beziehung und die eigenen vier wände.
anfang 2012 wurde es besser.auf arbeit fühlte ich mich wohler,wir gingen ins kino,was essen und trinken.so,wie wir es in leipzig oft taten.
ich lebte mich dort langsam ein.

im april buchten wir unseren sommerurlaub,sie freute sich und fiel mir um den hals.ihr lächeln,ihre augen....

und 5 wochen später wirft sie alles hin!beziehung,urlaub...alles!
3 tage nach trennung storniert sie den urlaub,eine woche später legt sie mir die kündigung für unsere wohnung auf den tisch!
ich such(t)e natürlich nach antworten....sie meinte,das sie für mich nur noch wie für einen sehr,sehr guten freund empfindet!
natürlich brachte sie auch rationelle gründe an,was sie an mir stört.

sie meinte ich brauch abstand,meine ruhe,möchte mich auf mein studium konzentrieren,mich noch etwas AUSLEBEN... bei dem wort läuft es mir kalt den rücken runter....

auf meine frage ob es das jetzt endgültig sei,sagte sie: ich kann dir nur sagen: jetzt nicht,ich brauch abstand.ich kann dir keine garantie geben das wir noch mal zusammen kommen,niemals nie möchte ich nicht sagen weil ich nicht weiß was in der zukunft mit meinen gefühlen passiert.

ihr könnt euch vorstellen das dieses gesagte für mich momentan der einzige strohhalm ist,die einzige hoffnung!
sie fehlt mir so sehr,jeden tag....
ich habe mich schon drum gekümmert das ich wieder nach leipzig versetzt werde,wohnung ist auch so gut wie sicher.
wir sind dann also bald 450km getrennt...

ich habe ihr einen 11 seiten brief geschrieben,richtig mit papier und stift!
gelesen hat sie ihn.

ich hoffe so sehr das ich ihr irgendwann fehle,ich hoffe so sehr darauf
es mit ihr noch mal versuchen zu dürfen!
ich hab so viel falsch gemacht,ich möchte es so sehr besser machen.

ich liebe sie........

sie fehlt mir so sehr!
einschlafen kann ich nur mit medis und ihrem teddy!
ich weine sehr viel....
mir fehlt ihre hand beim einschlafen,ihr lächeln,ihre augen,ihr geruch!
ich habe angst,das alltägliche leben nun allein bestreiten zu müssen...es bricht so viel auf mich ein!
der gedanke,nie wieder eine beziehung mit ihr führen zu können ist für mich nicht existent!
wir haben momentan noch kontakt,leider nur über dinge wie wohnung und möbel.ich versuche in jede sms eine frage einzubauen,nur um dann wieder von ihr zu lesen.egal was es ist....

sie hat in leipzig noch freunde und ihren vater,schon aus dem grund hoffe ich darauf den kontakt mit ihr zu halten.ich klammer mich so sehr an die hoffnung,ich möchte irgendwie gar nicht loslassen....
*heul*

ich weiß einfach nicht weiter....

soll ich hoffen?
kann ich hoffen?
stirbt die hoffnung wirklich zuletzt?

bitte helft mir!

hallo?jemand da?

wenn sie gesagt hätte es ist aus und vorbei,für immer!,
dann bräuchte ich mir wirklich keine hoffnungen machen.
aber sie meinte halt,das sie nicht weiß wie sie in zukunft für mich empfinden wird.für mich eine klare hoffnung....

sie hat meine unselbstständigkeit kritisiert,das ich handwerklich nicht sehr begabt bin,das ich mich für die alltägl.dinge des lebens (mietverträge, stromabrechnungen usw.) nie wirklich interessiert hab.es blieb alles an ihr hängen....gut,ich putze die wohnung,bring den müll runter,mach die wäsche und bügel.das wars aber auch.

und ich habe eben nun die hoffnung,das wenn ich ihr zeigen kann das ich mein leben selbst geregelt bekomm,das ich mich dadurch wieder attraktiv für sie mache.

sie möchte einen partner,der neben ihr und nicht hinter ihr durchs
gemeinsame leben geht.sie hasst mich nicht und sie findet mich nicht unattraktiv! die chance besteht doch,das ihr in einem halben jahr etwas fehlt.
oder?

Hallo LDG,

ich kann ausgesprochen gut verstehen, dass du sie jetzt gerade schrecklich vermisst und in Hoffnungen zergehst, dass sie irgendwann wieder zurückkommt. So geht es den meisten hier, die es einfach nicht fassen können und unglaublich traurig sind.

Ich nehme an, dass bei euch kein Dritter im Spiel ist? Dann wären die nächsten Schritte nüchtern betrachtet nämlich verhältnismäßig(!) einfach.

Wenn ich deine Beiträge hier lese und sie mit dem, was sie dir gesagt hat, kombiniere, dann wirkt es so, als hättest du sehr viel in den letzten Jahren von ihr abhängig gemacht. Du hast dein eigenes Leben, aber auch dein Verhalten sehr nach ihr ausgerichtet, oder?
Ich will damit nicht sagen, dass du nicht selbstständig bist, aber man merkt an deinen Zeilen, dass du extrem an ihr hängst und dich deswegen auch sehr auf sie konzentriert hast.

Es hilft jetzt überhaupt nichts, rumzusitzen und zu warten, dass sie es sich anders überlegt oder die Gefühle vielleicht irgendwann wiederkommen. Selbst wenn es so wäre, würde sich bei euch vermutlich nicht viel ändern, weil das Problem nur ausgesessen wurde und Gefühle allein nicht ausreichen.

Ich kann dir nur raten, dein Leben jetzt konkret in Angriff zu nehmen und erstmal wieder ein eigenständiger Mensch zu werden, nur für dich.
Du kannst ihr nur zeigen, dass du dein Leben selbstständig geregelt kriegst, wenn du es auch tatsächlich tust!
Wünsche und Vorsätze reichen da nicht.

Kümmere dich um dich selbst. Ziehe um, lerne die Dinge alleine zu regeln, übernimm Verantwortung für dich und deine (äußeren) Belange. Sie hat das offenbar sehr lange für dich gemacht, doch nun ist es an der Zeit, dass du das alleine hinbekommst, denn ich vermute, dass euer Gleichgewicht dadurch ganz schön aus der Bahn geraten ist. Vielleicht fühlte sie sich eher wie deine Mama als wie deine Partnerin? Das hört sich hart an, aber es wirkt auf mich so.

Es muss sich etwas ändern, indem du diese Abhängigkeit löst und auf eigenen Beinen stehst, um ihr ebenbürtig zu sein.
Das ist ein harter Weg, vor allen Dingen, weil ihr so lange zusammen wart, aber nur so sehe ich eine Chance, dass es dir wieder gut geht.

Das ist natürlich keine Garantie dafür, dass sie tatsächlich wieder zurückkommt. Die Gefühle sind erstmal weg und du weißt selbst, dass man sie nicht steuern kann, wie man gerade möchte. Sie wird nach der langen Zeit bestimmt auch vieles vermissen, weil ihr eine enge Verbindung hattet. Aber sie hat ganz klar gesagt, dass sie deine Selbstständigkeit vermisst und sie das Gefühl hat, dass sie alles für dich regeln musste, was ein erwachsener Mann in deinem Alter eigentlich selbst können sollte.
Solange die Veränderung nicht passiert, wird das meiner Meinung nach auch nichts mehr.

Das heißt jetzt nicht, dass du alles falsch gemacht hast und gar nichts kannst. Du hast eine Arbeit, Freunde in der alten Heimat, hilfst im Haushalt mit... Ich glaube nur, dass du dich in Stuttgart ziemlich verloren hast und dich deswegen wie an sie geklammert hast wie an eine Rettungsboje.
Finde zurück zu dir und den Lebensumständen, in denen du dich wohl fühlst! Lerne neue Stärken und Fähigkeiten an dir kennen, stelle dich den Herausforderungen des Alltags alleine.

Ich glaube, dass dir das gut tut und sehe darin den einzigen Weg, dass auch sie merkt, dass sich etwas verändert hat und du durchaus in der Lage bist, alles alleine zu regeln. Du musst es nur eben erstmal lernen oder wiederfinden und das braucht etwas Zeit.

Aber wie gesagt: Tue das nicht für sie, sondern in erster Linie für dich, denn wenn du dich rumquälst und alles nur tust, weil du glaubst, dass sie es so will, dann findet die Veränderung nur äußerlich statt, während du innendrin wieder alles nur nach ihr ausrichtest.

Liebe Grüße,
MaraLou

hallo maralou!

erst mal vielen dank für deine ausführliche antwort!
und ehrlich gesagt: du hast schon irgendwo recht.

natürlich war es die ganzen jahre für mich recht bequem.
als wir von leipzig nach stuttgart gezogen sind,sagten die möbelpacker
nach einer stunde chefin zu ihr....

ich muß aber auch sagen das meine freundin alles auch irgendwie selbst an sich gerissen hat,so nach dem motto: ich mach es lieber selbst bevor es ein anderer falsch macht! ich hatte oft das gefühl,das wenn ich was machte,es immer falsch war.

und ja,die entscheidung nach stuttgart zu gehen habe ich nur wegen ihr/uns gefällt!ich bin ein absoluter beziehungsmensch und schöpfe sehr viel kraft daraus.SIE IST/WAR QUASI MEIN LEBEN!
das störte mich aber auch gar nicht,ich war ja glücklich!

ich habe ihr auch nach 8 jahren noch komplimente gemacht,habe es von selbst gesehen wenn sie beim friseur war und habe ihr nach 8 jahren immer noch gern eine stunde lang die füße massiert,ohne dafür eine gegenleistung haben zu wollen.

ich sah ihr lächeln,ihre freude und das reichte mir.

jetzt ist es nun so das ich gar nicht weiß,was ich mit meinem leben ohne sie anfangen soll!?natürlich tue ich jetzt dinge um einfach meine eigene existenz nicht zu gefährden aber es gibt oft tage wo ich mir sage:
wofür?
für wen?
ohne sie ist mein leben nur die hälfte wert....
keine zuversicht,keine perspektive.

und nein,es ist kein dritter im spiel!

ich weiß,das ich einfach mein leben selbst auf die reihe bekommen muß,
wie jeder andere auch.ich habe nur schreckliche angst vorm scheitern....
und alles ohne sie,ohne rückhalt.

ich möchte es aber gut machen,natürlich auch immer im hinterkopf das sie es sieht und sich vllt gedanken macht.

hab momentan fast null antrieb,kaum vertrauen in mich selbst!

Ich kann das total nachempfinden, weil ich ganz genau dieselben Gedanken hatte und teils auch immer noch habe.
Ich habe mich in den letzten Wochen so oft gefragt, wie ich das alles schaffen soll, wie ich vorwärts kommen soll und ob ich das überhaupt alleine hinbekomme. Das hat mir unglaubliche Angst gemacht!
Und dann gibt es ganz viele Situation, in denen mir etwas Schönes oder Anstrengendes passiert und ich sofort denke: Das muss ich ihm erzählen! Und du kannst dir vorstellen, wie sch... es sich anfühlt, dann zu realisieren, dass ich es ihm nicht mehr erzählen kann.
Die wichtigste Bezugsperson ist weg und damit auch der Halt, das vertraute Gefühl und die Geborgenheit.
Kurz gesagt: Man steht erstmal vollkommen alleine da (denn obwohl man Freunde und Familie hat und demnach eigentlich nicht alleine ist, zählt ja doch erstmal nur der Mensch, den man so schmerzlich vermisst).

Sich in so einer Situation aufzurichten, kostest unheimlich viel Kraft, zumal man nicht nur seelisch, sondern oft auch körperlich geschwächt ist (Schlafmangel, Gewichtsverlust, geschwächtes Immunsystem...).

Aber irgendwann kommt der Punkt, an dem man einfach etwas tun muss. Ich kann dir nicht sagen, wann der kommt. Bei mir war es so, dass ich irgendwann so verzweifelt und fertig mit der Welt war, dass ich weder ein noch aus wusste. Das war für mich ein ganz, ganz schrecklicher Moment! Doch ich habe diesen Tag irgendwie überstanden und dann war mir klar, dass es so nicht weitergehen kann, dass ich vollkommen kaputt gehe, wenn ich mich den Emotionen so hingebe und nichts anderes tue außer traurig und verzweifelt zu sein.

Seitdem ist es anders. Es ist noch lange nicht gut, weil es noch viele Tage und Nächte gibt, in denen ich das Gefühl habe, mit Nichts dazustehen: Vergangenheit weg, Zukunft weg, alle Pläne und Vorstellungen kaputt und die Gegenwart der reinste Scherbenhaufen. Ich habe zeitweise furchtbare Sehnsucht nach ihm und dem, was wir bis vor kurzem noch geteilt haben. Ich bin halt nur noch ein halber Mensch zur Zeit und vermisse meine zweite Hälfte schmerzhaft.

ABER ich verliere mich nicht mehr aus den Augen. Ich versuche mich trotz des Schmerzes um mich zu kümmern. Ich mache keine Pläne für die Zukunft, denn davor habe ich immer noch Angst. Aber ich versuche das Jetzt so gut wie möglich hinzubekommen. Ich verdränge die Frage, was morgen oder übermorgen sein wird, denn dann geht es mir meistens schlecht und alles überrollt mich. Stattdessen blicke ich kurzfristig zurück und sage mir morgens: Puh, wieder einen Tag geschafft und das gar nicht mal sooo schlecht! Was steht heute an? Okay, da muss ich irgendwie durch, ich glaube, das bisschen schaffe ich.

Mir hilft das. Dir vielleicht auch?

@LDG: auch ich bin meiner ex vor sieben Jahren in den Raum München gefolgt, habe alle Kontakte einschlafen lassen und bin auch nie wieder hingefahren, im Nachhinein mein schwerster Fehler, jedenfalls habe ich mich quasi von der Beziehung abhängig gemacht. Ich denke wir beide haben dad für unsere Frauen aus liebe getan und diese Abhängigkeit kam schleichend, ohne das man das mitbekommt. Nun jetzt häng ich hier auch seit zwei Monaten allein rum, ohne größeren Freundeskreis! Jetzt müssen wir uns da rausziehen, egal wie, ich suche mir hier z.b. Jetzt eine Wohnung, da bei uns auch Kinder im Spiel sind. Auf keinen fall darfst du dich jetzt nicht klein machen, denke von Tag zu Tag, und mach dir nicht zu viele vorwürfe, es gehören immer zwei dazu!

ich weiß das ich mich nicht darauf versteifen darf,nur meine theorie ist folgende: momentan fühlt es sich an wie eine trennung auf zeit!punkt.

meine momentan einzige kraftquelle ist die hoffnung auf eine zweite chance!
also nutze ich eben diese hoffnung um mein leben allein geregelt zu bekommen.natürlich kann dieser weg in eine sackgasse führen.
wenn es sich dann rausstellt,das die strasse irgendwo doch zu ende ist,wird es noch mal ordentlich weh tun.aber: bis das so ist,habe ich auf dem weg durch diese strasse schon hoffentlich mein leben halbwegs geregelt und das bleibt mir dann sicher erhalten!
ist sicher eine riskante art aber anders komm ich momentan einfach nicht zum laufen.

wir hatten heute wieder sehr viel kontakt,es ging aber nur um meine wohnungsbesichtigungen.wie gesagt,ich bin ihr ja nicht egal.nur eben als sehr guter freund....

naja ich erzählte halt,das ich mich nun zwischen 2 wohnungen entscheiden müsse.ich vermied es aber,sie um rat zu fragen!ein kleiner erfolg für mich....hab nur nüchtern von den wohnungen erzählt,vor-u. nachteile aufgelistet.ging ganz gut,nur dann kippte es plötzlich.ich wurde unsicher im texten,sie merkte das und fragte was los sei.ich antwortete,das es mir sehr schwer fällt so darüber zu schreiben weil.....!
sie fragte dann noch mal,merkte dann aber schnell das ich ihr am liebsten geschrieben hätte das ich sie noch so sehr liebe.dann kam nur noch ein ich versteheund dann war funkstille.

es tut so weh.jede minute,jeden tag.
am sonntag fahre ich dann wieder zu ihr/uns.muß ja auch mal wieder auf arbeit und schon mal abklären,wie meine möbel in den nächsten wochen von stuttgart nach leipzig kommen.und dann sehen wir uns wieder jeden abend....

@rocky
danke für deine aufbauenden worte.
der witz ist nur: in der beziehung vor ihr,tat ich größtenteils immer nur das was ich wollte.damals bin ich noch go-kart gefahren,war jeden samstag abend auf der kartbahn zu trainieren.das mir das mädchen dann nach 3,5 jahren davon lief-verständlich.diesen fehler wollte ich bei der nächsten auf keinen fall machen!und nun steh ich wieder vor einem scherbenhaufen weil ich wohl die beziehung+eigenen vier wände als mittelpunkt sah.manchmal könnt ich gar nicht so viel essen wie ich kotzen möchte....
klar habe ich schuldgefühle,ich gebe mir zu 100% die schuld!
das kommt zum verlust,angst vorm leben noch dazu!

selbst zum motorrad fahren hab ich grad keine lust.

heute ist es mal wieder sehr schlimm.
sie fehlt mir so sehr,was soll ich denn nur tun?

und bald kommt wieder das we und ich weiß:

sie geht mit ihren mädels feiern,läßt sich anflirten und evtl auch mehr!
das ist wohl ihre vorstellung als sie zu mir sagte,sie wolle sich noch etwas ausleben.schei.,heut tut es wieder so unendlich weh...

sie fehlt mir so sehr....

was soll ich nur tun?

es tut so sehr weh,ich kann es einfach nicht begreifen....

Glaub mir, diese Hoffnung hier kennen viele von uns. Du wirst dich aber nicht interessanter für sie machen, wenn du ihr nachhängst und nachtrauerst. Dass du jetzt erstmal fertig bist, ist normal (bei mir ging das 3 monate, dass ich keinen anderen klaren gedanken fassen konnte). Aber irgendwie musst du anfangen, dein eigenes Leben zu leben. Selbst wenn ihr wieder zusammen kommt, muss jeder auch sein Leben haben. Du solltest dich echt mal mit gesunden Beziehungen beschäftigen. Lies mal ein Buch z. B. Hans Jellouschek: Die Kunst als Paar zu leben oder auch ein anderes. Immer wieder wird betont, dass man sich nicht emotional abhängig vom Partner machen darf. Und das warst/bist du! Was sind deine Hobbies? Was machst du gerne? Jetzt ist die Zeit dies rauszufinden und anzugehen! Ich hab z. B. einen Kletterkurs gemacht und das ist inzwischen meine neue Leidenschaft. Suche dir auch etwas! Trauer um sie, imm die ganzen Gefühle war, habe Hoffnung, aber kümmer dich um dich! Diese Trennung ist gut für dich, nämlich um wieder zu dir zu finden! Du hast dich in dieser Beziehung verloren. Das alles schreibe ich dir, weil es mir ganz genauso ging! Bei mir ist es jetzt 7 Monate her und inzwischen wird es besser. Aber glaube mir, auch ich bin durch die Hölle gegangen!

@lissi

mein hobby ist motorrad fahren.
das habe ich aber in der beziehung nie vernachlässigt,weil mir das sehr viel spaß bereitet.ich habe natürlich darauf geachtet,das ich nicht jeden wochenende unterwegs war!wollte ich auch gar nicht.

nur selbst das macht mir momentan überhaupt keinen spaß.ich schleiche nur durch die gegend.also dreh ich wieder um und stell das gerät wieder in die garage.es gibt mir nix.

und wer sagt,das man sich nicht emotional vom partner abhängig machen darf?weil das in einem buch steht?aber man liebt den anderen doch einfach nur!dafür gibts nun mal keinen an/aus schalter!

morgen fahre ich nun zurück nach ludwigsburg.mir wird schon ganz schlecht wenn ich daran denke.dann teilen wir uns bis zu meinem umzug wieder eine wohnung.

die frau ist mir dann wieder ganz nah-und doch so weit weg.
ich kann sie wieder riechen und sehen.

das tut so unendlich weh....was soll ich denn nur tun?

hallo zusammen,
als erstes keine ahnung warum aber als ich eure beiträge gelesen hatte, habe ich mich etwas besser gefühlt. vieleicht weil ich jetzt merke das ich nicht der einzigste bin dem so etwas wiederfahren ist. ich schreibe hier als SENIOR den ich war mit meiner frau 32 jahre zusammen und 29 davon verheiratet. sie war damals 14 und ich 16 jahre sie war oder ist eigentlich immer noch meine große jugendliebe. als ich eines tages von der arbeit kam sah ich das sie etwas auf dem herzen hatte, und ich sagte eigentlich scherzhaft zu ihr was ist los hat dich dein freund verlassen und bum ich habe ungewollt die büchse der pandora geöffnet. sie gestand mir das sie bereits seit einem jahr ein verhältniss mit einem arbeitskollegen habe (und ich trottel habe nichts gemerkt), das sie mich verlassen will. sie sah mich an drehte sich um und ging zu ihm. ich war so sehr neben mir das ich nicht einmal etwas sagen konnte. wir haben drei erwachsene kinder alle ende 20 und ein nästhäkchen von 7 jahren (war nicht geplant). nach tagen unterhielten wir uns sie sagte einfach der junge kann bei dir bleiben habe keinen platz bei meinem freund. als ich nach den gründen fragte sagte sie ihr fehle wärme und liebe sie möchte noch was vom leben haben und erleben. selbst meinen vorschlag es doch noch mit einer eheberatung, paartherapie usw. zu versuchen lehnte sie sofort ab. ich habe an selbstmord gedacht aber was wird dann aus meinem jungen? nein das konnte ich nicht ich würde mich blos davon stehlen. ich liebe sie immer noch von ganzem herzen aber mein gehirn sagt es ist zu ende. 32 jahre sind etwas übertrieben ja auch schon fast ein ganzes leben. bin nicht sicher ob ich damit helfen konnte oder das ziel verfehlt habe, weil wenn ich so schreibe kommt wieder die sehnsucht nach ihr auf und ich schwitze auch etwas aus den augen.
gruß

Was für eine krasse Geschichte, das ist wirklich hart, was jetzt auf dich wartet ist die Hölle und ich hoffe du kommst dadurch, vielen von uns hier geht es ähnlich und wir sind in Gedanken bei dir. Ich verzichte mal an dieser stelle an diverse Tipps, weil du Must jetzt erstmal mit der Situation klarkommen. Versuche dich zum essen zu quälen und geh am besten gleich zum Hausarzt und lass dir Schlaftabletten verschreiben, denn ich vermute die brauchst du.