7 Jahre! und noch immer kein Ende in Sicht

Zitat von OhneDich77:

Er sagt, dass er mich über alles liebt..ich glaub ihm das auch wenn ich vor ihm stehe

Hallo OhneDich77, wenn ich es richtig verstehe, schreibt ihr gelegentlich mal ein paar Nachrichten, wenn dein Affärenmann sicher sein kann nicht dabei erwischt zu werden, und ansonsten seht ihr euch jeden Freitag tagsüber für ein paar Stündchen, während seine Frau arbeiten geht.

In dieser Zeit, also z. B. Freitagvormittag, liebt ihr euch dann über alles? Verstehe ich das richtig?

Ich frage mich wie einige andere die dir schon hier geantwortet haben, welche Art von Liebe das genau sein soll. Woran machst du denn für dich fest, dass er dich liebt? Und woran machst du für dich fest, dass du ihn liebst? Was genau bedeutet Liebe eigentlich für dich? Ich glaube, du solltest dir unbedingt da mal ein paar Dinge klar machen!

Eigentlich entsteht Liebe ja erst dann, wenn aus der Verliebtheit der frühen Anfangszeit eine Beziehung entsteht und im Realitätcheck mit dem einkehrenden Alltagsleben sich herauskristallisiert, ob eben aus der Verliebtheit eine Beziehung und darin dann eine tiefere Liebe entstehen kann.

In Affären fehlt dieser Realitätcheck oftmals, während gleichzeitig durch die permanente Bedrohung von außen (es könnte jederzeit auffliegen, vorbei sein...) die Hormone und die Verliebtheitsgefühle noch viel höher gepusht werden als bei normaler Verliebtheit. Etwas, das einem jederzeit weggenommen werden könnte, will man bekanntlich umso mehr haben! Selbst wenn man um diesen Effekt weiß, ist er dennoch sehr wirkungsvoll, weil die Gefühle einfach so stark sind.

Aber nichtsdestotrotz muss man sich darüber im Klaren sein, dass Liebe in einer Beziehung nochmal etwas ganz anderes ist, als Verliebtheit und Sehnsucht nach mehr in einer Affäre. Letzteres ist vielfach einfach nur heiße Luft und dramatisch inszenierte Romantik, aber eben alles ohne belastbare Substanz.

Es täte dir sicher sehr gut, mal genauer zu hinterfragen wen oder was genau du da eigentlich zu lieben glaubst. Fast noch wichtiger scheint mir zu sein dass du dich fragst, wieso du in ein paar dahergesagten Worten und seiner Bereitschaft, sieben Jahre lang an regelmäßigem S. mit dir festzuhalten, Indizien für Liebe zu erkennen glaubst. Denn schau mal:

Würdest du dir diese Behandlung - sich kaum melden, dich aus seinem Leben fernhalten und verstecken, dich 7 lange Jahre hinhalten, deinen Kummer ignorieren - von einem ungebundenen Mann gefallen lassen? Würdest du das bei einem Ungebundenen auch als Liebe über alles interpretieren? Hättest du das, was du bisher mit diesem Mann erlebt hast, genau so auch mit einem ungebundenen mitgemacht? Oder hättest du den womöglich schon vor Jahren in den Wind geschossen und dich nach einem umgeguckt, der dir wirklich was zu bieten hat und der seine angebliche Liebe zu dir auch mit Inhalt füllt?

Du weißt längst, womit du den entscheidenden Test seiner Liebe machen kannst, und weil du ahnst, wie er ausfällt, bist du bisher immer wieder eingeknickt. Du warst lieber bereit, weiter für die Affäre zur Verfügung zu stehen, als dich der Erkenntnis zu stellen, dass er dich nicht (genug) liebt um seine Frau zu verlassen und eine echte Beziehung mit dir zu führen, wenn du die Affäre beendest.

Nun bist du hier und setzt dich damit aktiv auseinander, das ist ein gutes Zeichen für dich und ein Schritt zum wahrhaftigen Beenden der Affäre und damit dann auch ein erster Schritt zu deiner Heilung.

Es ist schmerzhaft sich einzugestehen dass man lange Zeit einem oberflächlichen Trugbild erlegen ist, und sein eigenes Bild von Romantik, Liebe und Beziehungen hinterfragen muss. Aber, es ist auch extrem heilsam! Es lohnt sich sehr, denn es wird dir ermöglichen, dich endlich von ihm zu lösen und auch nicht mehr anfällig zu sein für seine Versuche, dich ihm gefügig und verfügbar zu halten.

Ich wünsche dir, dass du anfängst klar zu sehen und dich bald fragst, was du eigentlich je an ihm gefunden hast. Wenn du den Punkt erreichst, kann er sich nämlich auf den Kopf stellen und mit dem Schw*nz wedeln, du wirst nie wieder auf ihn hereinfallen und dich eher über dich selbst ärgern, dass du deine Scheuklappen nicht schon viel früher abgenommen hast.

Diese, deine Anteile an der Geschichte aufzuarbeiten, deine Muster im Hinblick auf Beziehung, Bindung etc. zu beleuchten wäre dann sicher eine ebenfalls lohnende Aufgabe für deine Zukunft, bei der dich ein/e einfühlsame Therapeut/in gut begleiten könnte.