6 zerstörte Seelen

hallo,
habe 2 wochen hölle hinter mir.
ich fühle mich, als wäre ein lieber mensch gestorben. habe 24 jahre ehe in guten und schlechten tagen überstanden und hätte gerne noch weitere 24 jahre gehabt. wir haben 5 kinder in liebe gezeugt und mit noch mehr liebe geboren und jetzt ist alles aus. mein mann hat uns verlassen. nicht nur mein herz zerstört, nein viel schlimmer noch, er hat 5 unschuldige kinderseelen zerstört. nie hätte ich dies für möglich gehalten. vor 10 wochen war unser hochzeitstag und da schwor er noch die große liebe.
nun hat er schon wieder ein warmes nest bei einer 20 jahre jüngeren.
was aber natürlich nicht der grund ist, der grund ist plötzlich unsere ehe.
wie gehe ich damit um-ich habe keine ahnung

liebe grüße
24 jahre

Hallo 24 jahre,

damit kannst Du erst einmal nicht umgehen
Ganz egal was der Grund nun letztendlich ist, es tut erst einmal einfach nur weh.

Du wirst sehen dass es auch wieder besser wird, aber zuerst einmal musst Du da durch. Nimm Dir die Zeit zu trauern so weit es die 5 Kinder zu lassen. Kümmer Dich um Dich und Deine Kinder, tue Dir selbst etwas Gutes.

Fühl Dich ganz lieb gedrückt

ja, das versuch ich ja, aber es gelingt einfach nicht. aber danke für die antwort

oh.. lass dich mal drücken...

.. was sagt er denn, warum er gegangen ist...?
ich kann den grund hier nicht erkennen...?

wie du sagst wart ihr glücklich zusammen?
er gibt doch nicht einfach so alles auf....?

ohne grund....midlifecrisis?

Hallo 24 Jahre

Welcome

Schau mal zur Erklärung die Geschichte vin Nina68. Der Mann hat einen hormonellen Befreiungskick, alles was an Gründen kommt ist vorgeschoben

liebe 24,

auch von mir
und auch verständnis, weil ich genauso wie du meine ehe nach über 20jahren aufgeben musste.
habe allerdings nur 3 kinder.
wie es ist, plötzlich alleine da zu stehen, weiß ich ganz genau.
wie alt sind deine, wenn ich fragen darf? sind alle noch im alter, wo er unterhalt leisten muss?

ist er denn schon ausgezogen? gleich zu der 20 jahre jüngeren?
na dann sie wird noch den nicht so lustig-erotischen teil erleben müssen, wenn er für 5 kinder + ehefrau blechen muss. wird eine gute probe für die neue liebe.
aber selbst das sollte dir egal sein.
jetzt schaue mal auf dich, such dir zuerst jemanden, der dich im arm nehmen kann, wo du dich ausheulen kannst oder schreibe hier.
wie is es denn verblieben zwischen euch, wurde irgendwas geregelt?
vermutlich nicht und das ist das erste was du tun muss, selbst wenn du im moment unter schock stehst und dir nicht danach ist.
anwalt oder beratungsstelle solltest du in angrif nehmen, denn es is schon schlimm genug, dass du emotional auf dem boden liegst, wird aber noch schlimmer, wenn finanzielle sorgen dazu kommen.

ansonsten möchte ich dir sagen, dass es irgendwann wieder wird....... auch wenn du heute nicht so recht daran glauben willst.

ich drück dich - a.m.

danke euch für die antworten!
mein kleinster ist 3 jahre alt und ich hab keine ahnung wie ich ihm das erklären soll. komisch ist nur, das er noch nicht nach seinem vater gefragt hat. mein kleiner meint nur, er sei schuld daran, das ich so viel weine.
ob es eine hormonelle sache bei meinem mann ist, keine ahnung?
es fing letztes jahr im september an, er hatte angstzustände und panikattacken. bekam vom psycho sofort hammermedis. nach 4monaten konnte er endlich wieder auto fahren und arbeiten gehen. vor 7 wochen zum erstenmal gesprächstherapie und da hat er nun rausgefunden, dass er für sich im leben zu wenig getan hat. er müßte nun für sich was tun und die ehe war plötzlich nur noch mist, zu stressig, zu viele streitereien und und und. mein mann und ich sind übrigens beide 49 und hatten noch vor ein paar wochen urlaubspläne geschmiedet, er hat mir gesagt wie sehr er mich liebt . wir hatten vor 3 wochen noch einen streit, worum es ging weiß ich gar nicht mehr. aber er meinte, er wäre mir für diesen streit sehr dankbar, das hätte ihm die entscheidung leicht gemacht zu gehen. er beteuerte, es wäre keine frau im spiel. ich hätte auch meine hand dafür ins feuer gelegt. aber so nach und nach, wurde ich eines besseren belehrt. es ist so ein wahnsinn!
er hat alles vergessen und ich habe auch das gefühl, das er für die kinder auch kein großes interresse mehr hat.

ich, wir müssen alle da durch und ich danke euch für die unterstützung

lg 24 jahre

scheint wohl der klassische fall einer midlife crisis zu sein leider gehen viele männer da durch und da hilft wohl nichts anderes, als sich sein neues leben aufzubauen und die vergangenheit abzuschliessen. er wird nicht mehr zu dir zurückkommen....er hat keinen bock mehr auf die ehe, den stress mit den kindern, der verantwortung. ich rate dir erst mal alleine zu bleiben und wieder zu dir selbst zurück zu finden. wenn dann der jüngste ins schulalter kommt, dann kannst du dir ja auch einen neuen partner suchen. nimm die kohle und unterstützung, die du brauchst. aber lass ihn auf jeden fall los. er will nicht. wer nicht will, der hat schon. ist halt ganz schön schei., dich mit dem ganzen mist alleine zu lassen...das wichtigste ist, an deinem selbstwertgefühl zu arbeiten. bist du zufrieden mit dir? vielleicht abnehmen? neuen haarschnitt? sport machen? mit freundinnen urlaub machen? danach solltest du jetzt erst mal schauen. viel glück dabei!,, du packst das schon

hallo 24 jahre,

jeder Rat wäre hier im Moment zu viel, nach meiner Meinung. Ich kann mir vorstellen, wie Du Dich fühlst, mein Mann hat sich auch nach 28 Jahren, davon 27 Ehe, getrennt, die Andere ist 29 Jahre jünger. Es scheint wohl wirklich diese berühmte midlife-crisis zu geben, mit all ihren Auswirkungen.

Für dich wird es wohl im Moment schon ein Erfolg sein, wenn Du den Alltag mit Deinen Kindern gut hinkriegst. Alles andere am besten Schritt für Schritt. Kann man sowieso nicht voraussehen, wie sich alles entwickeln wird. Also am besten leben von Tag zu Tag. Dann sehen, wie alles sich entwickelt.

Fühl Dich gedrückt

LG Sternchen

Hallo 24 Jahre,

klar man hat dir den Boden unter den Füßen weggerissen und da ist es normal das du erstmal noch ein noch aus weißt, du stehst erst mal in einer Sackgasse. Aber das Leben muss ja so oder so weiter gehen. Deine Kinder brauchen dich jetzt, dass heißt aber nicht das du immer die starke sein sollst- Nein, nimm dir auch hin und wieder deine Auszeit! Deine Kinder werden dir helfen damit zu Recht zu kommen. Bei Männern ist das leider ein anscheindend oft so, dass sie wirklich eine sogenannte midlife crisis beommen und dann meinen sie müßten aus ihrem bisherigen Leben ausbrechen. Ich weiß, dass hilft dir nicht weiter, aber du bist damit nicht alleine. Es ist einfach nur Dummheit vieler Männer Eines Tages wird er aber wieder vor deiner Türe stehen warte ab. Dann ist es deine Entscheidung ob du ihn wieder zurück willst oder nicht. Aber meistens geht das ein paar Jahre gute (ca. 2 Jahre) mit seiner neuen Liebe und dann vermisst er dich und seine Kinder plötzlich wieder. Du mußt jetzt erstmal nur an dich und die Kinder denken. Und dann einen Schritt nach dem anderen überlegen. Wenn du jemand brauchst wir sind für dich da.
Wünsch dir viel Kraft du schaffst das

Fühl dich gedrückt

Als Gastleser möchte ich auch einen Beitrag loswerden. Mitlife-crisis ist meiner Meinung nach die lapidarste Ausrede der Männer die einfach nur der Verantwortung und der Arbeit in einer Ehe (egal in welcher Richtung) entfliehen wollen.Mein Mann ist nach 13 Jahren Ehe vor 8 Monaten ausgezogen. Ich habe ihn damals mit zwei schulpflichtigen Kindern bei mir aufgenommen.Kurze Zeit später bekam ich mit 40 noch unseren Nachzüglersohn der ein sehr schwieriges Kind ist.Hatte selber damals eine Tochter aus erster Ehe mit 12. d.h.Patchworkfamilie, vier Kinder(davon damals drei in der Pubertät und ein Baby).Habe mit ihm dann ein Geschäft aufgebaut und habe Tag und Nacht gearbeitet.Bis dann vor fünf Jahren eine neue Mitarbeiterin eingestellt wurde.Seitdem ist unsere Ehe sch... gewesen. Er hat dann mit Ihr ein Verhältnis angefangen was nie mehr richtig aufgehört hat.( obwohl er x mal versprochen hat es ist vorbei und ich die beiden immer wieder erwischt habe.)Sie hat sich dann meinen Chefinplatz erschlichen obwohl ich um alles gekämpft habe wie verrückt. Es war psychisch und auch physisch die Hölle für mich und ich habe furchtbar gelitten,und auch er.Ich bin dann aus dem Geschäft raus (obwohl das neben meinen Kindern mein Leben war und hab das Feld geräumt.Ich habe die ganze Situation nach über vier Jahren nicht mehr ausgehalten.Ich fühlte mich voll als Verlierer.Mit meinem Mann waren die Fronten dann so verhärtet das nur noch Streit, Eifersuchtsszenen und ähnliches sowie kein Gespräch mehr möglich war.
Nach zwei beruflichen Fehlstarten habe ich jetzt wieder eine einigermaßen adäquate Stelle auch als Geschäftsführerin im gleichen Sektor.Das war meine Rettung!
Langsam beginnt das Leben sich selber wieder zu regulieren.Es tut nach fast einem dreiviertel Jahr immer noch weh und irgendwas in mir liebt ihn noch immer.Er kommt oft und kümmert sich auch um den Buben doch reden können wir nicht miteinander,d.h. über alles andere schon nur nicht über uns.Da das meine dritte Ehe ist (ich bin 51) glaube ich nichts mehr.Hab mir aber auch immer den gleichen Typ Mann rausgesucht.(Managertyp ,gescheit und eloquent und ein wenig schwierig.)
Übrigens ist er nicht zu- oder mit der anderen zusammengezogen. Auch meint er das wäre schon lange vorbei;aber sie sitzt halt jetzt im Büro auf meinem Platz.Was ich unwahrscheinlich demütigend empfinde zumal sie nicht eine entsprechende Ausbildung noch das Format oder schöner noch wesentlich
jünger ist.
Nichtsdestotrotz mein Rat an alle Frauen:Ihr seid was wert ! lasst sowas wie bei mir nicht mit euch machen und schon gar nicht solange.Kostet nur Kraft,Lebensfreude und Nerven.
Sucht euch einen guten Anwalt oder eine Beratungsstelle.(Gibts auch kostenlos).

Macht all das was mit Mann nicht ging und denkt an die Kinder, die brauchen eine starke Mama.

Abschließend noch eine Anmerkung.Ich selber bin weder unterwürfig noch unattraktiv oder geistig unterbemittelt.Sondern eine starke intellektuelle Persönlichkeit ,gutaussehend,aber mit einem viel zu großem Herzen das gnadenlos ausgenützt wurde ,bis ich erkannt habe dass ich an nichts schuld bin sondern das Leben einfach so ist und immer wieder weiter geht .Mit dieser Selbsterkenntnis wünsche ich allen Frauen,Mut,Kraft und wieder mehr Lebensfreude.Es wird besser!

Liebe Leuchtberg,

mir hat Dein Beitrag sehr gefallen, Deine Stärke ist bewundernswert...Ich habe mir viele Gedanken zu diesem Thema gemacht und möchte jetzt nur auf dieses Zitat eingehen.

Zitat:

Als Gastleser möchte ich auch einen Beitrag loswerden. Mitlife-crisis ist meiner Meinung nach die lapidarste Ausrede der Männer die einfach nur der Verantwortung und der Arbeit in einer Ehe (egal in welcher Richtung) entfliehen wollen.

Das kann man wohl sowieso kaum pauschalisieren aber generell bin ich schon der Meinung dass es so etwas wie eine Midlifecrises gibt. Aber natürlich rechtfertigt das nicht ein solches Verhalten denn jedem Menschen steht es immer noch frei, sich zu entscheiden, wie er mit dieser Krise umgeht.
Auch ich habe eine sehr lange Beziehung geführt, mein Ex ist älter als ich. Auch in unserem Fall gab es eine neue Frau. Heute habe ich Abstand zu dieser Geschichte und wenn ich zurück blicke...sein Verhalten erinnere, seine Gedanken vergegenwärtige, die er in der Zeit hatte bevor er sie kennenlernte, dann habe ich den Eindruck, er bekam es mit der Angst zu tun. Er sprach öfter vom Älter werden, er sagte Ich habe mich immer so jung gefühlt. Wir hatten irgendwie immer noch alles vor uns... Es war diese klassiche Angst Das soll es jetzt bis zum Ende gewesen sein? Da muss doch noch mehr rauszuholen sein. Nur ein Leben? Und so nahm er sich ein (illusorisches) zweites Leben. Es ist etwas anderes und es ist neu aber jeder hat nur ein Leben. Doch mit zwei Frauen (er hätte uns gerne im Zweierpack gehabt) fühlte es sich eben für ihn so an als könne er sich mehr und mehr vom Leben nehmen. Eben zwei Leben, am liebsten sicherlich noch mehr, führen. Eine Beziehung ist immer eine Entscheidung für einen Lebenslauf, nicht nur für einen einzigen Menschen. Und diese Entscheidung kann einen auf Dauer mit der Endlichkeit konfrontieren. Einem deutlich vor Augen führen, wo die Grenzen jedes menschlichen Lebens sind. Nicht jeder erträgt die Konfrontation damit und manch einer hat wirklich ein Leben geführt, dass ihm nicht entsprach. Er ließ es laufen...man war ja noch jung...hat vieles vor sich...Und mit einem Mal ist man nicht mehr ganz so jung und was man so laufen ließ, ist nun ein Großteil des eigenen Lebens geworden. Das kann ein großer Schock sein. Will man das so weiter laufen lassen?
Wenn man noch jünger ist, steht so vieles noch offen, man hat Träume....und auf einmal scheinen all diese Dinge festgelegt zu sein. Man wird nie wieder so jung sein aber man kann sich mit Gewalt aus dem bisher gelebten herauslösen und etwas anderes leben. Man erlebt wieder ein wenig diese Offenheit, die man von früher kennt. Alles steht noch ein bisschen in den Sternen und lässt Spielraum zum träumen und vor allem scheint es einem, als würde man noch einmal Zeit gewinnen.
Und viele Menschen wollen einfach noch einmal diesen Zauber des Anfangs, auch die körperliche Anziehung spüren. Ich glaube, je mehr das bisher gelebte wirklich den eigenen Vorstellungen entsprach, also eine bewusste Entscheidung war (und sich nicht einfach irgendwie so entwickelt hat Man war halt verliebt...man wurde eben schwanger....), desto weniger lockt ein neues Leben. Das Widerstehen ist einfacher. Aus diesem Grund bin ich heute froh, dass mein Ex ging. Es war die schwerste Zeit meines Lebens aber ich möchte nicht, dass mein Mann bei mir bleibt weil es sich eben so ergeben hat, sondern weil er eine bewusste Entscheidung getroffen hat und somit auch bewusst auf anderes verzichtet...wie ich selbst es getan habe.

Hallo,
ich war über 23 Jahren mit meinem Mann zusammen. Wir haben drei Kinder (jetzt 18,16,12) und sind seit über einem Jahr getrennt. Das Jahr davor hatte er mich betrogen und belogen, angeblich von der Geliebten getrennt und nach unserer Trennung sofort wieder mit ihr zusammengekommen. Er ist einfach, ohne ein Gespräch, ausgezogen. Bis heute haben wir kein Gespräch geführt. Ich habe keinen Kontakt zu ihm, höchstens im Notfall mal eine sms. Er kümmert sich gut um den Kleinsten. Ansonsten denkt er ist alles in Ordnung und will ein gutes Verhältnis zu mir. Ich kann es nicht. Zudem habe ich im Januar erfahren das ich Brustkrebs habe. Jetzt Chemo........ Dazu kommt noch das meine Mutter und mein Stiefvater permanenten Kontakt mit meinem Ex haben und alles anders sehen. Wir hatten eine Krise, streite ich ja gar nicht ab. Aber er war nur noch bei seinem Fitness, mit dem Fahrrad unterwegs, auf Geschäftstermine, Ischgl-Urlaub...... für die Familie wenig Zeit und für mich keine. Versuchte zu reden aber ohne Erfolg. So ging alles seinen Weg-der S. blieb aus. Ich kann immer noch nicht loslassen. Bin selber Scheidungskind und weiss was meine Kinder durchmachen. Für mich war Familie immer wichtig.
Bin am Ende und habe keinen Plan mehr. Hasse und verachte ihn. Trotzdem schlägt mein Herz schneller wenn er den Kleinen holt, obwohl er nur im Auto vor dem Haus steht. Ach gäbe es doch ein Patentrezept.

Hi Diana 16,

wollte nur mal hallo sagen. Komisch dass es uns allen so geht. Wünschte ich könnte meine Frau hassen. Stattdessen mache ich mir Gedanken, wie es bei ihr hinter der Stirn aussieht und warum sie so geworden ist wie sie jetzt ist. Wenn man das doch alles irgendwie abschalten könnte. Wie sind Deine Kinder mit der Trennung umgegangen. Wie haben sie das Verhalten des Vaters verkraftet/ verarbeitet.

Ansonsten Dir noch viel Kraft bei der Chemo.
Ich drück Dich mal ganz fest.

Alles Gute

Solskinn

Ich denke auch, dass es eine MLC gibt. Sowohl bei Männern als auch bei Frauen. Anders kann ich die 180 Grad Drehung bei meiner Frau nicht ganz verstehen (Brutalo Trennung, neue Figur, neue Haare und gleich die geleugnete Affaire offiziel gemacht). Ich denke Sie ist aber nirgends so rein gerutscht, sondern hat versucht ihr bisheriges Leben zu rational zu leben und jetzt ist ihr Seelenkostüm an ihren Vorstellungen geplatzt.