6 Monate nach Trennung, Schuldgefühle, Rückfälle, etc

Hallo Liebe Forum Mitglieder! Ich lese schon seit 6 Monaten fleißig mit und habe schon einige nützliche Sachen entdeckt, aber nichts was auf meine Situation zu 100% passt. Ich habe auch ein paar Fragen an euch. Zuerst die Eckdaten:
Wir (28 und 30 Jahre) waren 1 Jahr und 8 Monate zusammen. Sind nach 3 Monaten zusammengezogen. Haben uns immer blendend verstanden. Haben ein Zeitintensives Hobbie angefangen (Crossfit, Yoga) Sind in der Beziehung körperlich immer attraktiver geworden und haben defakto alles gemeinsam unternommen. Ich habe noch eine Tochter die ich jeden Sonntag den ganzen Tag bei mir habe. Wir haben fast jeden Sonntag alle 3 was unternommen.
Der S. war traumhaft. Von einem Tag auf den anderen wartet sie auf mich und sagt sie beendet die Beziehung und zieht jetzt aus.

Folgende Begründungen:
Sie fühlt sich in der Beziehung alleine.
Meine Tochter ist nur ein reines Geldloch und ich werde es nie zu etwas bringen wegen ihr.

Im Haushalt war ich immer aktiv, wir haben uns alles geteilt ausser Wäsche das war ihr Ressort und Kochen und einkaufen meines.

Nun zu meinen Problemen:
Ich bin ein absolut NICHT nachtragender Mensch, weil ich schlechte Sachen schnell vergesse weil es ja nichts bringt da ewig sauer zu sein.
Das hat jetzt den Nachteil, dass ich wenn ich mich an unsere Zeit zurück erinnere nur die positiven Sachen sehe und wenn etwas negativ an ihr war, dann habe ich immer das verständnis aufgebracht, dass sie wegen ihrer schweren Kindheit oft egoistisch reagiert, klar sie war schon sehr früh gezwungen sich selbstständig zu machen.
Ich ertrinke momentan in Schuldgefühlen weil ich das Ende der Beziehung rein mir zu Lasten lege.
Es ist keiner fremd gegangen oder hat das Vertrauen missbraucht.

Ich mache dafür einige Punkte dafür verantwortlich wo ich um eure Meinung bitte:
Situation Nummer eins:
Sie hat mich auf einem Kurzurlaub beim anziehen zum fein Essen gehen ganz allgemein gefragt, was ich vom Heiraten halte. Ich in Gedanken ganz woanders quatsch frei von der Seele, dass das ein gesellschaftliches Konstrukt ist das nichts über die intensivität einer beziehung aussagt. Und weil ich als Vater eh nicht wirklich Rechte in Bezug auf mein Kind habe, auch noch angst habe, im Falle einer Scheidung auch noch für die Frau aufkommen zu müssen.
Ich habe das am nächsten Tag wo ich das selber gecheckt habe relativieren probiert, dass ich mir mit ihr schon mal eine Heirat vorstellen kann, aber zuerst sollten wir die Beziehung noch einige Jahre fortsetzen, aber da hat sie schon dicht gemacht.

Situation Nummer 2:
Ich habe massive Schlafprobleme schon vor der Beziehung gehabt und das war von Anfang klar, das das ein schwieriger Teil sein wird. Ich habe irgendwann angefangen auf der couch zu schlafen, weil ich mich irgendwie freier Gefühlt habe und besser schlafen konnte. Ich bin aber IMMER in der Früh zu ihr ins Bett um zu kuscheln. Ich habe mir immer den Wecker 30-60 minuten früher gestellt um zu ihr ins bett zu kommen und zu kuscheln.

Situation Nummer 3:
Sie hat mir gesagt sie fühlt sich in der Beziehung alleine, und sie würde es nicht wundern wenn ich schon eine andere hätte. ich habe darauf ziemlich hart reagiert und ihr gesagt, dass wir zusammen wohnen, 4 mal die woche zum gemeinsamen Sport gehen, fast jeden Tag den Abend auswärts oder daheim gemeinsam verbringen und fast jeden Tag mindestens 1-2 Stunden miteinander über alles mögliche quatschen, Immer gemeinsame Unternehmungen machen und ich unsere Beziehung für extrem stabil halte weil die Säulen Vertrauen, Kommunikation, S. usw sehr stark sind.
Ich habe es aber irgendwie NIE geschafft ihr zu sagen, dass ich sie Liebe, ich wollte es immer sagen ich brachte es nicht wegen der Vergangenheit über die Lippen. Ich sagte aber immer zu ihr, dass ich unglaublich auf sie stehe und sie und ich wusste dass das genau das bedeutet.

Situation Nummer 4 kurz vor der Trennung:
Ich ein neues Weinlokal entdeckt und wollte mit ihr zu einem Date gehen. Am Tag des Dates dachte ich mir zu Mittag, hmm besser doch reservieren und es kam heraus, dass das Lokal an dem Tag Ruhetag hatte. Ich dachte OK verschieben wir das, weil mir es ja auch um das Lokal geht und habe gleich einen anderen Termin vorgeschlagen und bin mit Blumen als entschuldigung angerückt. Was ich nicht wusste war, sie wollte mir da alle Beziehungsprobleme bei dem Date nochmal erläutern und hat ein Riesen Fass aufgemacht warum ich so unfähig bin ein Date zu planen, ich habe total verdattert geantwortet, es ist ein Date das ich verschoben habe, mach keinen Wirbel.

Ich ertrinken momentan in Schuldgefühlen, weil ich mich sofort als sie mir die Trennung mitteilte alle Schutzwälle fallen gelassen habe und ich sie unbedingt bei mir behalten wollte, auch alles erklärt und ihr gesagt, dass ich sie über alles liebe usw. aber aufgrund der nicht mehr vorhandenen schutzmauern nahm ich alles auf was sie mir sagte. Ich kämpfte noch mehrere Wochen um sie, sie hörte zu lies sich von mir umgarnen, etc. doch dann wechselte sie einfach zu einem anderen Mann beim Sportverein, der verzweifelt seit Jahren eine Frau sucht und über den sie schon öfters betont hatte wie arm er doch ist.

Bin ich wirklich so schlimm gewesen in Situation Nummer eins? Macht das wirklich soviel aus?
Ist Situation 2 wenn von Anfang an klar gewesen unertragbar?
Ich habe um eine 2te Chance gebeten und sie sagte mir diese hat sie mir in Situation 3 gegeben, als sie mir das mitteilte.
Ist es wirklich meine Schuld, dass ich nicht sofort darauf reagiert habe oder trägt sie auch eine Teilschuld, weil man vielleicht so etwas mehrfach anspricht oder auch klar macht, das ist für mich beziehungsbeendend?
Habe ich mich in Situation 4 echt so schlimm verhalten?

Jedes mal wenn ich wieder ein bisschen selbstwert gefühl nach der trennung aufbauen konnte und auch jetzt kommen mir immer wieder diese 4 situationen in den kopf wo ich ich mir dann selber wieder vorwerfe was ich doch für ein unmöglicher Mensch bin und wenn ich das richtig erkannt hätte, hätten wir noch unsere Beziehung. das ist alles meine Schuld etc.
Dann fühlt sich alles wieder so an, als hätten wir uns gestern getrennt.
Alle Trennungsbücher helfen nicht, weil sie in meinem Kopf die perfekte Partnerin ist, weil ich mich an negative sachen nicht erinnern konnte sondern nur ihre vorwürfe an mich.
Ich weiß was ich alles falsch gemacht habe, ich habe keine 2te chance bekommen diese sachen zu berichtigen.
Kontaktsperre seit 5 Monaten und ich habe sogar die Freunde und alles um den Crossfitverein aufgegeben weil ihr es nichts ausmachte mit mich zu fast jeden tag beim training zu sehen, mir aber schon.

Bitte eine ehrliche Meinung ob die Sachen wirklich so schlimm sind und wie ihr mit schuldgefühlen umgeht.

Sorry.... bei mir war sie schon unten durch als sie deine Tochter als Geldloch bezeichnet hat!

Sie wusste worauf sie sich einlässt und sollte da nicht rumnörgeln.

Geht gar nicht.

Worin sind deine Schuldgefühle eigentlich begründet?

Soweit ich lesen kann, hast du sie weder betrogen, noch belogen noch im Ungewissen gelassen.
Im Gegenteil - sie hat sich einem anderen Mann zugewandt und war nicht bereit, für eure Beziehung einzustehen.

Was du falsch gemacht hast? Nachdem sie dir so Knall auf Fall ihre Ansicht klamachte und auszog, hast
du selbst für dich nicht die Reissleine gezogen - bis jetzt nicht.

Ich hoffe und wünsche mir für dich, dass du dies nun nachholst. Und dir eine neue und vor allem passendere Frau suchst.

Wie meinst du das mit Reissleine ziehen?

Jedesmal wenn ich mich aufraffe und meine jetzt bin ich über sie hinweg, träume ich von ihrem perfekten körper, unserer gemeinsamen zeit, den alltag, usw... und dann denke ich mir, ich war so ein schlechter freund, dass ich sie rausgegraust habe...

Die Reissleine, was dein eigenes Leben anbetrifft.
Denn das hast du nach wie vor - auch ohne sie. Und ich hoffe, dir wird das langsam bewusst - im alten Jahr möglichst noch.

Es gibt schätzungsweise mehrere Millionen Frauen mit perfekten Körpern und deine Aufgabe besteht darin,
die für dich passende zu finden.
Deine Ex hat dich einfach im Stich gelassen und sich um sich selbst gekümmert. Passiert.

Nun ist es an dir, dich auch um dich selbst zu kümmern.

meinem kopf ist das klar.... aber meinen emotionen und meinem unterbewusstsein nicht.... wenn ich in der früh aufwache ist da diese leere und am abend, und die gewohnheit mich neben sie zu legen usw...

Du meinst neben sie legen ganz so als ob nichts geschehen wäre?
Soweit ich las sind es nun 6 Monate nach der Trennung - SECHS MONATE.

Und du willst dic immer noch neben eine, dir mittlerweile wohl sehr fremd gewordene, Frau legen?
Das meine ich mit deiner persönlichen Reissleine.
Ziehe sie, bevor du in therapeutischen Behandlung gehen musst oder schlimmer noch: Dein zukünftiges
Beziehungsleben mit dieser Art von Phantasie verbaust.

Allein die ausgesprochene Ablehnung, was deine Tochter betrifft (hat ein Vorposter sehr richtig angemerkt) ist doch
wohl ein No-go. Sei froh, dass du deine Ex los bist.

Ich bin schockiert, dass du dir für die Trennung alleine die Schuld gibst.
Für deine angesprochenen Situationen kann ich dir durchaus meine Meinung anbieten. Aber das wird wahrscheinlich nicht reichen. Deshalb: Schreib eine Liste mit allen negativen Dingen an ihr (und die beginnt bitte damit, dass sie dein Kind als Geldloch bezeichnet hat!) und ergänze sie auch mit Dingen, die dir deine Freunde sicher noch erzählen können. Das könnte in schwachen Momenten helfen.

Nun zu deinen vier Schlüsselsituationen:

Nummer 1:
Du warst ehrlich. Ich möchte auch nicht heiraten und ich sage das auch jedem klipp und klar ins Gesicht. Wenn sie unbedingt heiraten möchte, hätte sie dir das ins Gesicht sagen können damals. Sie ist erwachsen. Ihre Reaktion war meiner Meinung nach absolut kindisch.

Nummer 2:
Schlafprobleme sind alles andere als lustig, auch sie wird das wissen. Du hast versucht einen Kompromis zu finden, indem du zu ihr ins Bett gekrochen bist am Morgen. Hätte sie sich eine andere Lösung gewünscht, hätte sie es auch hier ansprechen können. Zumal auch sie mal früher aufstehen hätte können, um zu dir aufs Sofa zu kommen.

Nummer 3:
Sorry, aber da sehe ich das Problem von A bis Z nicht. Du hast dich sogar noch auf die Diskussion eingelassen, ob du eine andere hast. Das war alles andere als hart.

Nummer 4:
Also da hört bei mir alles auf. Du gibst dir Mühe, sie macht dich dumm an. Ende der Geschichte.

Ich denke euch beide ja nicht, deshalb möchte ich eigentlich nicht zu hart ins Gericht gehen. Aber wenn ich das so lese, bekomme ich den Eindruck, dass deine Ex ganz schön egoistisch ist und unfähig, ihre Bedürfnisse ehrlich auszudrücken. Zum Ende der Beziehung habt ihr wahrscheinlich beide beigetragen. Aber sie ist definitiv nicht die Traumfrau für die du sie im Moment noch hälst!

Halte durch und ich wünsche dir viel Liebe mit einer neuen Frau

die frage ist, wie stellt man sowas an? überall steht: man hat nicht alleine schuld, schreibe die negativen sachen auf, etc... ich habe nie einen hass gegen sie verspürt oder irgendwas anderes, warum auch wenn ich der schuldige bin....
ich weiß, das es schlechte seiten an ihr gab, nur nicht mehr welche bzw sie störten mich nicht, weil ich sie ja so angenommen habe wie sie ist, warum sollte mich das jetzt aufeinmal stören?

Ich weiss, was du meinst.
Als mich mein Ex verlassen hat, haben mich auch Leute so lange mit der Negativ-Liste genervt, bis ich es schlussendlich gemacht habe (und es hat geholfen!).
Ich habe auf der einen Seite mein Leben aufgeschrieben und auf der anderen Seite seines. Mich hat nämlich auch nichts genervt an ihm (habe ich zumindest gedacht) und deshalb einfach unsere Lebensstile verglichen. Habe beispielsweise aufgeschrieben, dass ich sehr sportlich bin und er nicht, dass er rauchte und ich nicht. Solche Dinge eben. Und mit der Zeit ist mir dann wirklich aufgefallen, dass es auch negative Sachen an ihm gab. Beispielsweise dass häufig das Fenster im Bad offen lies und deshalb die Klobrille immer kalt war - ganz, ganz banale Dinge, aber irgendwo muss man beginnen.

Du musst wirklich aufhören deine Ex auf ein Podest zu stellen. Es ist eine bewusste Entscheidung, sie gehen zu lassen für immer. Es tut weh, aber je schneller du die rosarote Brille absetzt, desto schneller wird dein Herz heilen