6 Monate lang von Ehefrau Betrogen

Ja, ich kann dir voll umd ganz folgen, auch ich finde man sollte nicht überhastet handeln und den Stab über andere brechen!
Doch einen Punkt stelle ich mal in Frage, ich denke vielmehr, dass viele zu ihren Partner zurückkehren weil sie feststellen das die andere Wiese eben nicht unbedingt saftiger schmeckt und ungern die Katze im Sack kaufen.
Das ist menschlich und verständlich, ja auch egoistisch, was sonst, so ist der Mensch.
Das hat nicht immer unbedingt was mit Liebe zu tun, Angst vor der eigenen Courage, Bequemlichkeit etc....
Da das Urvertreuen zerstört, wird der Betrogene wohl immer mit der Angst leben müssen, der Ungewissheit und der Frage, warum ist der Partner nun zurückgekehrt.das zu bewältigen ..das ist die eigentliche Aufgabe,

Zitat von MK177orange:

@Hamster
Da spielen viele psychische Faktoren eine Rolle. Selbstwertgefühl, sich wieder jung fühlen, Flucht aus der Realität und vor Problemen, ein Leben ohne Verantwortung, wenn einem alles über den Kopf zu wachsen droht und und und.
Ich glaube auch nicht das ein Fremdgeher sich des Schadens für die Hauptbeziehung bewusst ist bzw auch nur ansatzweise nachdenkt was er dem Hauptpartner antut. Die meisten sind hinter geradezu völlig von den Socken wenn sie das Elend erleben. Und nein, daran denkt keiner in dem Moment wo er es tut.

Bei einem ONS würde ich dir zustimmen, bei einer längeren Affäre nicht!
Der Betrügrer besxhäftigt sich sehr oft mit dem Gedanken den Partner zu verlassen, da sind im auch die Konsequenzen bewusst!
Das sie ihren Partner in Abgründe stoßen wird in Kauf genommen!

Ja es ist einfach, einfacher!
Da kommt dann die Frage ins Spiel was hält mich davon ab es mir so einfach zu machen? Die Liebe zu meinem Partner oder die Angst alles verlieren zu können?

Der Fremdgeher geht oft deshalb nicht, weil er seinen Partner liebt und nicht verlieren will. So einfach ist das. Gleichzeitig will er aber auch den Rausch der Verliebtheit, des Neuen etc auskosten.
Wenn man wirklich lange verheiratet ist, kann ich das durchaus verstehen. Ich habe zwar selber noch nie betrogen, wenn ich in einer Beziehung war, aber ich war auch noch nicht mit einem einzigen Mann über Jahrzehnte verbandelt. Dass man die Glücksgefühle der Verliebtheit nochmal spüren will, ist glaub ich menschlich. Und dass man bei Verliebtheit nicht wirklich das Hirn einschaltet, auch. Eigentlich hieße das, seine eigenen Bedürfnisse zu ignorieren um den Bedürfnissen eines anderen gerecht zu werden. Auch schwierig. Nur wegen etwas Würze im Leben eine stabile Beziehung zu beenden, das wollen auch die wenigsten - natürlich.

Wir reden hier ja nicht von einer notorischen Fremdgeherin, die durch alle Betten hüpft. Sondern von einer Ehefrau, der mal ein Stolperer in ihrer Gefühlslage passiert ist. Ich vermute, dass in sehr vielen glücklichen Ehen mal was passierte - es kam halt in vielen Fällen nie raus. Wär mir persönlich auch lieber so. Die Frau eines Bekannten von mir war auch immer der Überzeugung, ihr Mann sei ihr treu. Dabei hatte er über die Jahre mehr Freundinnen nebenbei als andere Unterhosen. Nur: Was hätte es ihr gebracht, es zu wissen? Und was hätte es ihm gebracht, sie zu verlassen. Sie liebte ihn. Er liebte sie. Aber halt nicht ausschließlich.

Gleichzeitig gibt es unzählige Beispiele, wo durch eine unglückliche Verkettung von verschiedenen Aspekten der eine wirklich nur ein einziges Mal in seinem Leben fremdgeht. Und es dann so bereut, dass er es nie wieder tut. Weil er eben seinen Partner liebt. Das kann hier durchaus der Fall sein. Deshalb permanent in Angst zu leben, bringt ja nichts. Das kann dir bei einem neuen Partner genauso passieren, auch noch schlimmeres. Dann dürfte man niemals lieben, nur so kann man nicht verletzt werden. Ist aber auch keine wirkliche Option. Sie hat auch einen anderen gemocht, er hat ihr gefallen. Ok. Aber die Liebe zu ihrem Mann ist stärker. Darauf kann man aufbauen, finde ich.

Wenn eine langjährige erprobte Beziehung an sich glücklich und stabil ist und Reue da ist, dann würde ich vermutlich lieber verzeihen und versuchen, zu verstehen. Hier gibts genug Storys von Narzissten und anderen Spinnern. Man kanns schlimmer erwischen, als eine Frau, die vielleicht gefühlstechnisch mal verwirrt war, aber sich ganz klar für ihren Partner entschieden hat. Und zwar, bevor er dahinter kam.

Kurz: schei.. Klar. Aber es gibt durchaus Beziehungen, die das verkraften. Und manchmal sogar gestärkt daraus hervorgehen.

Klar dem kann ich folgen...mal friesches Fleisch auf dem Tisch...hebt die Stimmung...und klar auf den Eintopf will ich auch nicht verzichten.
Ich liebe die Erbsensuppe!

Klar kann man auch durch eine neuen Partner verletzt werden, er kann betrügen!
Aber! wenn ich alle Kraft zusammen nehme und es nochmals versuche und dann wieder einen Tritt bekomme, dann hat das eine andere Qualität!
Man hat diese Zeit dann buschstäblich verschwendet und das ist was einem Angst macht! ich denke das ist auch der Grund warum eine Trennung eher wahrscheinlich ist!

Naja, nur weil ich noch nicht betrogen habe, heißt das ja nicht, dass ich nie betrogen wurde. Aber wenn das das Schlimmste wäre, was ich in puncto Beziehungen erlebt habe.. Da hätte ich einem Seitensprung deutlich den Vorzug gegeben, aber gewaltig

Und nein, man verschwendet seine Zeit ja nicht. Man wächst, lernt sich selbst besser kennen, den anderen auch, wird geliebt, macht (schöne) Erfahrungen. Man lebt einfach. Und ja, vielleicht wird man wieder betrogen. Thats life. Aber: No risk, no fun.
Es geht im Leben ja nicht darum, nach vorn zu spulen und festzustellen: Hurra, vieles war schei. und fad, aber die Treue hats rausgerissen. Es geht darum, zu leben, zu lieben, manch Ohrfeige des Lebens einzustecken - und die Spatzen pfeifen zu lassen. Wenn das Schlimmste, was einem im Leben passiert, eine Affäre des Partners ist, dann hat man ohnehin sehr viel Glück gehabt.

Zitat:

Auf jeden Fall löst beides unermessliches Leid aus.

Naja, nicht unbedingt. Ein Freund von mir hat das Fremdgehen seiner Freundin sehr locker weggesteckt und ihr verziehen. Man sollte nicht immer von sich auf andere schließen. Für die einen bricht die Welt zusammen, weil sie belogen wurden, an den anderen nagt das Ego, wieder andere haben Angst, allein zu sein, dann gibts noch solche, die besitzen wollen. Und dann gibts welche, die da relativ pragmatisch an die Sache herangehen. Bei manchen steht die Gemeinsamkeit über dem Vertrauensbruch. Und andere haben vor allem finanzielle Erwägungen. Da bin ich komplett bei FallingButterfly: Jeder muss selbst entscheiden, womit er leben kann und womit nicht. Hier mit Dogmen für alle anderen daherzukommen, nur weil man es selbst nicht verzeihen könnte, halte ich nicht für richtig. Immerhin geht es hier um eine Ehe - und er sagt, er liebt sie. Und sie liebt ihn. Klar haben sie eine Chance, auch wenns sicher nicht einfach ist.

@Hamster: Du musst gar keine meiner Einstellungen teilen. Was dir recht locker vorkommen mag, ist einfach realistisch. Ich glaube, dass eine glückliche Beziehung über Jahrzehnte äußerst schwer ist und ewige Treue über alle Widrigkeiten hinweg noch schwerer. Und die Statistiken geben mir leider recht.

Jeder zweite ist schon mal fremdgegangen, viele, wenn auch nicht alle, nicht nur einmal. Dh, bei einem durchschnittlichen Mitteleuropäer jüngerer Generation mit mehreren Beziehungen in seinem Leben liegt die Chance bei fast 100%, mit jemanden zusammen zu kommen, der schon mal betrogen hat. Und eventuell wieder betrügen wird. Ob man davon weiß, oder nicht. Mit einer Lebenserwartung von ca. 80 Jahren ist jemand, der noch nie einen Menschen liebte, der betrog, betrügt oder betrügen wird, die absolute Ausnahme. Von diesen 50%, die betrügen geben nur 4% an, erwischt worden zu sein. Tja, was soll man dazu sagen.
Da kann man jetzt mit dem Schicksal hadern, die Haare raufen und lamentieren wie man will. Ändert aber nichts daran, wie die Realität und die Wahrscheinlichkeiten aussehen. Man kann nur bei der Auswahl aufpassen und dann die Beziehung bis zum Lebensende hin so spannend und liebevoll gestalten, dass der andere oder man selbst nie auf die Idee kommt, einen anderen interessant zu finden. Und das ist schwierig, bis zu einem gewissen Grad sogar Glückssache. Wer weiß schon, was in 30 Jahren ist. Man kann es nur redlich versuchen und hoffen.

Dh aber auch, dass wenn man von dem Dogma ausgeht, wer einmal betrügt, betrügt immer, sich 50% der Menschen sofort trennen müssten. Und die anderen 50% nie wieder eine Beziehung haben dürften. Kann ja auch nicht Sinn der Sache sein. Zudem blendet man alle Variablen und Unbekannten aus, die das Leben so mit sich bringt. Und blendet aus, was fast jeden Menschen früher oder später auf die eine oder andere Art betraf oder betrifft. Kann man tun, muss man aber nicht.