6 Jahre einfach weg - versteh es nicht

Nun bin ich auch hier gelandet.

Bin 42 und hatte 6 Jahre eine tolle Beziehung zu meinem Partner (45). Anfang des Jahres rutschte er in eine Midlifecrisis. Immer wenn ich nachfragte, was denn sei, ob ich ihm helfen könne, kam: nein, hat nix mit dir zu tun. Im April hatte ich eine Krebs-OP - aber alles wieder gut. In dieser Zeit zog ich mich auch etwas zurück, weil ich einfach Angst hatte. Genau zu diesem Zeitpunkt fingen bei einer angeblichen Freundin der Familie Beziehungsprobleme an, die sie nur mit meinem Partner besprechen konnte. Sie schrieben sich ständig über WA. Anfangs hatte ich noch Mitleid mit ihr, aber irgendwann wurde es mir zuviel und ich sagte ihm das auch. Er störte sich an meiner Eifersucht. Trotz allem liebten wir uns und waren glücklich. Streit gibt es ja in jeder Beziehung, aber wir konnten darüber immer gut reden. Dachte ich zumindest.

Ab August ging es irgendwie langsam abwärts, es gab nur noch sie und ihre Probleme. Ich bekam damit ein immer größeres Problem. Sprach sie an, ob sie was von meinem Mann wolle. Sie natürlich, nein, ich liebe doch meinen eigenen Mann. Meinem Mann erzählte sie es natürlich ganz anders und verdrehte mir jedes Wort im Mund. Jedes noch so belanglose Gespräch wurde mir zum Verhängnis, weil sie immer Dinge erzählte, die ich nicht gesagt habe und er ihr glaubte. Dass sie ihn anlog in vielen Dingen, liess er ihr einfach so durchgehen.

Anfang Oktober sagte er mir dann, dass er für mich nur noch freundschaftliche Gefühle hätte und für sie auch Gefühle hätte. Das er derzeit seine Zeit lieber mit ihr verbringen würde. War für mich ein Keulenschlag. Er wolle aber nicht, dass ich und meine Tochter (16) ausziehe, wir könnten wie in einer WG leben und man wisse ja nicht, was die Zeit bringen würde. Ich fragte ihn, ob er wirklich glauben würde, dass ich hier zugucke und warte, ob es was mit der anderen werden würde um dann wieder für ihn da zu sein. Daraufhin er, er hätte ja noch GEfühle für mich ... aber ....

Bin total hinüber, nervlich wie körperlich. Derzeit bin ich krank geschrieben, weil ich eine OP hatte. Kommt alles zusammen. Habe mich mittlerweile auf Wohnungssuche begeben und auch was gefunden. Bekomme ab Januar den Mietvertrag, kann aber schon ab Dezember rein. Er hat ständig mit ihr Kontakt über WA mittlerweile telefoniert er jeden Abend bis in die Nacht mit ihr, in unserer Wohnung, was ich total respektlos finde. Kann er nicht nachvollziehen. Andererseits ist er liebevoll, nimmt mich in den Arm und sagt, wenn er denkt ich höre es nicht, dass er mich noch liebe. Anfangs machte ich mir natürlich noch Hoffnung, weil ich ihn noch immer liebe, aber ich muss damit aufhören, denn ich gehe vor die Hunde.

Und trotz allem kann ich ihn nicht verstehen. Die Andere wohnt nur 2 Häuser weiter mit 2 kleinen Kindern und Mann. Sie treffen sich zum Kaffee oder am WE. Neulich sagte er, es wäre noch nix gelaufen, denn er wüsste, wenn, dann könnten wir unsere Beziehung nicht mehr kitten. Kann es sein, dass er nicht weiß, was er will? Dass er mich als Alternative warm halten will? Als ich ihm sagte, dass ich ausziehen würde, war er total bockig und wurde auch verbal verletztend. Hat sich später dafür entschuldigt, aber Worte kann man nun mal nicht zurücknehmen.

Ich hoffe, mein Text ist nicht zu verwirrend und ihr könnt mich vielleicht etwas aufbauen oder mir beim Verstehen helfen.

Danke!

Heute morgen zweifelte ich noch an, ob die neue Wohnung, die dadurch entstehende Distanz richtig wären - aber dann kam ich ins Wohnzimmer und er schrieb schon wieder mit ihr über WA.

Das war ein Schlag in den Magen, aber auch ein Aufwecken - ja es ist richtig. Aber er tut einfach so verdammt weh. Kann gar nicht mehr weinen, aber fühle mich sehr leer.

Das Lesen hier hilft mir aber, man ist nicht allein mit seinem Schmerz.

Hallo liebe Jea,

ersteinmal möchte ich dir sagen, das es mir sehr leid tut was da bei dir passiert und wie es dir jetzt damit geht...

Ehrlich gesagt schwillt mir regelrecht der Kamm, wenn ich lese wie er sich dir gegenüber benimmt... Das ist schon ziemlich unverfroren... Und der Gipfel ist die Aussage: bleib ruhig hier, man kann ja nie wissen was passiert, aber leiben tue ich dich nicht mehr... BOAH...

Liebe Jea, ich befürchte das du recht hast und diesen Teufelskreis nur durchbrechen kannst, indem du die Flucht nach vorne antrittst, so weh es tut und so schwer es dir fällt... Aber bei ihm schein momentan Hopfen und Malz verloren...

Sei stark...

LG Ach menno

Liebe Jea,

ich werde vermutlich niemals verstehen, was in diesen Leuten vorgeht.
Mein künftiger Ex-Mann war auch so ohne jegliches Taktgefühl.

Ich weiß, dass Du ihn liebst und wie schwer und schmerzvoll, dass jetzt alles für dich ist, aber die räumliche Trennung ist das allerbeste, was Du nur tun kannst.

Richte Dich mit Deiner Tochter gemütlich ein und versuche dann auch keinen Kontakt mehr zu haben.
Jedes Wort über sie wird Dich fürchterlich verletzen. Du musst erstmal zur Ruhe kommen.

Schade das es noch etwas dauert, bis ihr umziehen könnt. Gehe ihm aus dem Weg, wo Du nur kannst.
Geh aus, wenn Du kannst, triff Freude und genieße die Natur. Schreib und lies hier kräftig mit.

Ich wünsche Dir viel Kraft !

Kekselfe

Hallo liebe(r) Ach menno,

danke für deine lieben Worte.

Ja, ich muss hier raus. Denn ich verbinde viel zu schöne Erinnerungen mit unserer Wohnung. Habe schon alle Familienbilder hier abgenommen und weggeräumt in eine Kiste, was er auch nicht verstehen kann. Ich solle doch mal bissel runterkommen und mich nicht so fertig machen.

Was würd ich drum geben, mal in seinen Kopf gucken zu können. Lieber nicht!

Hallo liebe Kekselfe,

auch dir danke für deine lieben Worte. Es hilft so unendlich nicht alleine zu sein in seinem Schmerz, auch wenn man das niemand anderen wünscht.

Am liebsten wäre ich natürlich sofort weggewesen, aber so schnell ist hier keine Wohnung zufinden, zumindest in der ich mich wohlfühlen kann, aber nun ist sie ja gefunden. Außerdem kann ich hier nicht alle Zelte abbrechen, schon alleine wegen meiner Tochter - sie hat hier ihre Freunde - ihre Schule - ihr Umfeld. Er war ihr ein guter Ersatzpapa, aber sie ist verständlicherweise auch sauer auf ihn. Muss den November überstehen und ab Dezember kann ich tätig werden in der neuen Wohnung.

Liebe Jea,

ich verstehe nur zu gut wie es in dir aussehen mag...

Kekselfe hat recht, so gut es geht ihm aus dem Weg zu gehen, wird das beste sein, was du jetzt noch tun kannst um dich selbst zu schützen...

Hast Du ihm eigentlich mal klar gemacht, was sein Verhalten bedeutet? Also das die Beziehung so gut wie aus?

Was sagt eigentlich der andere Mann dazu? weiß er es überhaupt?

LG Ach menno

Der andere Mann weiß es auch und spielt verrückt, verständlicherweise.

Versuche ihm aus dem Weg zu gehen, aber da wir noch zusammen in einer Wohnung leben, wird das zum Teil etwas schwierig. Bin sonst 3x die Woche beim Sport, aber derzeit außer Gefecht gesetzt.

Habe versucht ihm klar zu machen ,was sein Verhalten bedeutet. Für ihn ist alles so klar, ich würde ihn ja gar nicht lieben, das wäre nur verletzter Stolz, das tut so weh. Und ich solle doch erstmal abwarten, was die Zeit bringt. Wie ich diesen Satz mittlerweile hasse.

Und wenn ich ihm sage, dass, wenn ich weg bin, dann wirklich alles aus ist - kommt nur ein lahmes: Du ziehst doch aus. Entweder ist er sich nicht im Klaren war hier läuft oder aber er wird von ihr so manipuliert und sieht alles durch die rosa rote Brille. Ist ja nicht die erste Beziehung, die diese Dame zerstört. Sie sucht einen Versorger, wenn dieser sich dann von seiner Familie trennt - wird es ihr zu anstrengend und sie bleibt bei ihrem Mann. Aber ich fühle mich als Alternative zu schade, auch wenn ich diesen Kerl noch liebe.

hm... dir bleibt wirklich nichts anderes übrig als auszuziehen, alles andere würde dich nur noch mehr kaputt machen...

Wenn du schon im Dezember in die neue Wohnung kannst, musst du versuchen viel Energie darein zu legen.. Sie dir schön und nur für dich und deine Tochter einzurichten... Daraus vlt ein bißchen Freude zu schöpfen, ich weiß -- leichter gesagt, als getan...

Bis dahin tue alles was dir gut tut und wonach dir gerade ist: Schrei, heul, tobe... Gehe spazieren (Sport war gerade nicht nur?) Und vor allem reden, reden und nochmals reden... Mit deinen Freunden, mit deiner Familie oder eben hier... Und zeige ihm die kalte Schuler, der soll schon mal einen Vorgeschmack bekommen, wie es ist dich verloren zu haben...



LG Ach menno

Ist zwar klassisch, aber wohl die undankbarste und feigste Art und Weise eine Beziehung zu ende gehen zu lassen - den Partner an allen Ecken und Enden über Monate mitbekommen lassen, dass man sich ganz offensichtlich was zum warmwechseln sucht, ihn aber dafür dann auch noch als viel zu eifersüchtig, verrückt und verblödet hinstellen bis dieser dann vorher schon nur noch ein nervliches Wrack ist. Als Krönung wird dann am Ende noch jegliche Verantwortung auf den Anderen abgewälzt, dass man selbst Schuld ist und den Partner quasi da hin getrieben hat.

Die Liebe kann immer gehen, da kann man nichts für, aber für so ein Verhalten hat dein Partner sich jede Menge Verachtung verdient.

Du tust mir verdammt leid, ich wünsche dir viel Kraft .

Weißt Du, Jea, je mehr Du über ihn schreibst (ich hoffe da kommt noch einiges, lass alles raus) umso mehr bin ich der Überzeugung, dass Du irgendwann über die Trennung (das wird noch dauern...aber es wird passieren) genau so glücklich sein wirst, wie ich es geworden bin !

Lass Dich nicht warmhalten, dieses warten was die Zeit bringt ist eine Frechheit.
Wenn Du kannst, mach ihm klar, dass DU jetzt die Entscheidung bereits getroffen hast und die Beziehung beendet ist.
Egal - was mit der lustigen Freundin wird oder nicht.

Wirklich - Du brauchst doch so einen Mann nicht, der wie ein Teeny mit seinem Handy durch die Gegend läuft und WhatsApp - süchtig ist und nicht merkt das er anrichtet !

Es muss einfach weitergehen - steht in Deiner Signatur und genau das ist die Wahrheit und zwar mit einer Menge Spaß, aber ohne ihn !

Wie bei meinem künftigen Ex-Mann frage ich mich, was glaubt er, wer er ist

@ Ach menno

Bin jetzt schon ein nervliches Wrack, aber meine Hausärztin hat mir was pflanzliches aufgeschrieben, was mich etwas runterbringt. Hatte anfangs abends Schlaftabletten genommen, aber Angst gehabt sie dann ständig zu brauchen. Das ist selbst er nicht wert.

Gehe ab nächsten Donnerstag wieder arbeiten, das wird auch helfen und dann kann ich auch bald wieder zum Sport. Rede viel mit meinen Freunden, habe aber auch Angst, dass ich sie mit diesem Thema nerve.

Bin froh wenn der November rum ist und ich mich echt voll auf die Wohnung konzentrieren kann.

Ach alles großer Mist - so ein Idiot

@ SickOfItAll76

Danke für deine Worte. Ja, ich wurde als krankhaft eifersüchtig (solle mir doch Hilfe suchen) und paranoid betitelt und ich hatte doch recht. Und stimmt, nur meine Eifersucht hätte ihn überhaupt auf den Gedanken gebracht. Sie baggert ihn schon lange an, aber anfangs war er da recht immun gegen, seit seiner Krise aber wohl nicht mehr. Sie himmelt ihn an, aber spätestens wenn dann dort der Alltag einzieht, wird es sicher auch anders. Will da gar nicht drüber nachdenken. Hab sie vorhin von weitem gesehen, würde ihr am liebsten eine reinhauen und ich bin eigentlich total friedfertig.

Ich weiß, es gehören immer 2 dazu. Aber wir hatten gar keine richtige Chance, weil sie ständig präsent war. Aber ich war wohl auch für ihn nicht wichtig genug, denn er wusste, dass es mich stört und hätte den Kontakt ja einschränken können.

Hätte hätte Fahrradkette - muss mich einfach damit abfinden, dass ich ausgetauscht wurde.

@ Kekselfe

Kann es mir noch nicht vorstellen, dass ich froh bin, dass er nicht mehr an meiner Seite ist. Aber irgendwann wird es so kommen. War mir einfach so verdammt sicher, dass wir für immer zusammen bleiben würden - bis er in seine Krise kam. Es wird ihm sicher schmeicheln von einer 10Jahre jüngeren Frau angehimmelt zu werden - noch ist ja dort kein Alltag.

Mir fehlt der fürsorgliche Kerl mit seinen lieben Worten und Gesten. Habe ihm erst kürzlich gesagt, dass ich ihn nicht verstehe. Einen Tag der liebe nette Mann und den nächsten Tag das Ar., er sagte, er könne gerade einfach nicht anders und es würde ihm alles so leid tun.

Man soll sich ja immer die nicht so schönen Dinge vor Augen halten um Abstand zu bekommen, er war schon manchmal ungerecht, gerade zur Teenie-Tochter, aber konnte sich eben auch dafür entschuldigen. Ich rede mir hier gerade wieder alles schön, bin irgendwie so ratlos und leer.

ja liebe Jea...

so ist es leider... lese hier quer durchs forum und du wirst 1000fach lesen, das wir unseren Partnern und haben sie sich noch so schäbig verhalten, hinterher rennen, idealisieren, verklären, schön reden und Sie/Ihn auf ein goldenes Podest stellen...

Der Kopf weiß es, aber das Herz hinkt hinterher... Und bis es soweit ist, das du einigermaßen damit klar kommst, wird es schwer sein, weh tun, das Gefühslchaos macht einen wahnsinnig... eben die ganze Palette des Liebeskummers bricht über einen herein...

Du brauchst dich nicht schämen, es muss dir nicht peinlich sein... so reagieren die meisten Verlassenen , Betrogenen...

Also lass es raus, oder schreibe Tagebuch und rede....

LG Ach menno