58 Jahre, und fühle mich wie Asche

Hallo, ihr Lieben.
Ich sehe in den Spiegel, und sehe unendlich traurige Augen. Ich lache nicht mehr. Und ich glaube, dass wird immer so bleiben. Das war es dann jetzt.
Aus meinem Leben:
Nicht alles glänzte in meinem Elternhaus, aber trotz alter Generation, wurde ich so erzogen, dass ich alles frei sagen konnte. Das war mir immer wichtig. Meine Mam war später eher wie eine Freundin. Mit 13 habe ich nach der Schule gearbeitet. Nicht für Klamotten, sondern für eine eigene Wohnung. Mit 15 hatte ich eine Mofa, und ich fuhr irgendwohin, wo es einsam war, damit ich über alles mögliche nachdenken konnte. Mit nicht ganz 18 hatte ich eine eigene Wohnung. Und während alle tanzen gingen, saß ich bei Tee mit zig Leuten und diskutierte. Das war toll! Meine Welt. Die schönste Zeit meines Lebens. Mit 19 lernte ich meinen Mann kennen. Als ich 21 war, heirateten wir. Er war so still. Und auch zuverlässig. Werte die ich schätze. Zuverlässigkeit, Ehrlichkeit, Loyalität. Wurde das erste Mal arbeitslos. Überlaufener Beruf damals. Und wir trafen die Vereinbarung, dass ich es nicht müsste, ich würde immer ein Nest haben, und er hätte es gerne, wenn ich zu Hause wäre. Oh, was für süße Worte! Also organisierte ich zu Hause alles. Ging dann ohne Steuerkarte arbeiten. ( Was für ein Fehler! Denn heute nutzt es mir nichts mehr. ) Und es war der Kinderwunsch da. Als ich dachte, ich wäre schwanger, zog ich mir Verbrühungen zu. 1 u 2 Grad. Da kam langsam aber sicher das Erste... schleichend... Ich sollte mich nicht so anstellen, warum ich so schreien würde. Stand unter Wasser im Bad, wurde ganz ruhig, um mir einen Krankenwagen zu rufen. Erst da wurde er tätig. Musste wieder laufen lernen. Schwanger war ich nicht. Eine Woche nach dem Krankenhaus teilte er mir mit, dass er keine Kinder mehr wollte. Wir hätten es ja versucht, und ich würde später doch nur abhauen, und ihn mit dem Kind sitzen lassen. Wie bitte?
Was hatte ich getan? Nichts! Dann wurde es immer mehr. Ich sollte nicht so laut lachen, nicht so heftig Diskutieren, nicht so streiten. Also wurde ich immer stiller, wenn wir mal wo waren. Hab meist schon nicht mehr gelacht. Und diskutiert eh nicht mehr. Mit 27 ging ich wieder zur Schule. Brach ab, weil ich krank wurde, und das mit Bestnoten. Fing einen Gitarrekurs an. Aber in seinen Augen konnte ich den Takt nicht halten. Konnte nicht singen. Komisch, meine Lehrerin war von mir begeistert. So ließ ich das Gitarrespielen. Dann fing er diesen Kurs an. Ich machte mit 29 den Führerschein vom Geld meiner Eltern. Er war stinksauer. Geredet hat er mit mir nie. Und wenn ich was ansprach, dachte ich, ich spreche chinesisch. Ich fand eine Sportart, die wir beide machen konnten, weil ich wollte, dass wir was gemeinsames machen, obwohl ich Sport nicht mag. Trotzdem war ich kein angepasster Mensch. Hab gesagt was ich dachte. Konnte innerhalb alles, aber außerhalb immer weniger. Auto gefahren bin ich so gut wie nie. Ich könnte ja da was falsch machen, und da müsste ich aufpassen. So, dass ich regelrecht Panik hatte, mit dem Auto unterwegs zu sein. Aber er war ja zuverlässig, brachte mich überall hin wo ich hin wollte, oder musste. Merkwürdig nicht wahr... ich war trotzdem stark und selbstbewusst. Hab meinen eigenen Kopf gehabt. Freunde hatten wir nur ein Pärchen. War ja auch schwierig. Hatte ich mal eingeladen, war er stumm. Dachte immer, ich müsste nun doppelt erzählen, damit das nicht auffiel. Manchmal habe ich mich auch nur geschämt. Das Pärchen trennte sich, und ich stand wie eine Eins hinter meiner Freundin. War ständig da. Umzug, Renovierung, raus gehen, damit sie nicht den Lebensmut verliert. Nahmen sie mit in unsere Wochenenden. Ja bis.... bis mein Mann sich in sie verliebte. Alles weg. Doch er blieb bei mir. Nur nie zurückgekehrt. Es wurde noch stiller, und immer stiller. Ich dachte, irgendwann ist wieder alles gut. Aber es wurde nicht gut. Meine ganze Art, die Stärke, das Selbstbewusstsein an mir, mochte er nicht. Nach außen hin hat keiner ihm was angemerkt. Stets freundlich zu jedem, immer hilfsbereit. Und vor allem hat er ja soooooo viele Wege für mich gemacht. Das muss der beste Mann sein. Nur innen passierte nichts.
Szene: Eines Tages war ich mal wieder traurig, wusste immer nie warum, da sagte er zu mir.... Ich habe es gerne, wenn du mit der Seele unten bist, zwar nicht ganz unten, aber unten. Ich war fassungslos. Und wusste nichts zu sagen. Warum habe ich all das nicht merken wollen? Es lag an vielem. Zwei Hunde nacheinander. Meine Augensterne. Keinen Mut mehr. Angst.
20 Jahre habe ich das ausgehalten. Nach Mobbing, wo ich das erste Mal Panikattacken kennenlernte, 2008 der plötzliche Tod meiner Mam, die uns immer unterstützt hat. 2009 Einzug ins Gästezimmer, 2012 musste ich meine Hündin einschläfern lassen.( bin auch noch die Mörderin), habe ich 2013 die Reißleine gezogen. Mir egal, ob ich nur Brot hatte. Ob ich krank war. Mir war alles egal. Nur nicht mehr erfrieren in der Kälte, und den Hass in seinen Augen sehen.
Aber tatsächlich kam von mir der Vorschlag, Freunde zu bleiben. Nicht die Ehe aufzuarbeiten, sondern besondere, beste Freunde zu bleiben. Denn mein Sternzeichen ist ja großzügig und verzeihend. Das wollten wir dann auch. Umzug 2013. Genau gestern vor zwei Jahren. Es war noch so viel nachzuarbeiten. Er immer da. Ich nicht ins Leben gegangen. Kein Geld, weil noch so viel zu kaufen, konnte nicht oft rausgehen. Alleine ist sowieso nicht mein Ding. Freundin hat keine Zeit für mich. Also wurde es bei mir immer einsamer. Ich dachte, ich werde irre. Aber mein bester Freund sah ja immer nach mir. Jetzt kaum noch. Er ist ins Leben gegangen. Altes Leben egal. Seelisch ramponierte Ex auch egal. Hat jetzt eine wesentlich Jüngere, und Freunde bis höchstens 33. Und das mit fast 61. Und wo der auf einmal alles hin kann! Hätte ich mir auch mal gewünscht. Aber klar, kommt er noch nach mir gucken. Baut mir derzeit sogar noch ein paar Möbel auf. Bis jetzt gibt es mit dem Geld keine Probleme. Man, was hab ich es doch gut!
Aber ich muss schon ganz lieb sein, mit netter Stimme, denn ( und das kann durchaus sein, nach all den Jahren, schlich sich wohl Kälte in meine Stimme ) eine selbstbewusste Stimme darf ich nicht haben. Schon gar keine genervte. Was sagte er mal, und er meinte es ernst... Seine beste Charaktereigenschaft sei es nachtragend zu sein! Und alles ist meine Schuld!
Ich fühle mich gerade wie Asche! Nichts wert! Vor allen Dingen nicht liebenswert. Darum glaube ich nicht mehr daran jemals wieder glücklich zu werden. Wo soll solch eine Freundschaft hinführen? Heute habe ich es auch gehört... du bist schuld. Ich fragte ihn mal... warum er sich damals nicht getrennt hat... Antwort... jeder macht mal einen Fehler. Das habe ich heute davon. Hab damals alles zurückgezogen, Anwalt, war arbeiten, aber hab ihn geliebt.
Ja, sehe meine Fehler. Ich hätte längst gehen sollen. Doch manchmal merkt man nicht, wie einem das Rückgrat gebrochen wird. Und ich mit meiner komischen Art....
Sorry, für den langen Text! Werde mich jetzt erst Mal in eine Ecke verkriechen, und am liebsten nicht wieder vorkommen. Ich fühle mich nicht gut, komme mir gerade wie ein Verräter an meinem Mann vor.
Bitte habt jetzt Geduld mit Antworten. Liebe Grüße von Leuchtfeuer.
Und Umarmung an NewDay1 und Schmaloo!
Song hab ich noch.... Alex Hepburn - Under
So, jetzt werde ich mich vergraben.

Liebe Leuchtfeuer,
nicht verkriechen, nicht wegschauen - NIE WIEDER.
Jetzt erhebst Du Dich langsam aus der Asche. Den ersten Schritt hast Du gestern getan, Du warst so mutig, Dich in diesem Forum anzumelden. Hier hast Du doch schon so nette Leute kennengelernt.
Der zweite, noch mutigere Schritt ist, uns Deine Lebensgeschichte darzulegen. Du bist jetzt blank. Wir sind alle blank und suchen Antworten, außer der Trolle-die wir mit unseren Geschichten zu Tode langweilen. Die musst Du ignorieren, falls überhaupt böse Bemerkungen kommen. Geflissentlich ignorieren, Unrat sozusagen vorbeischwimmen lassen..
Das Du es geschafft hast, bei Verstand zu bleiben, grenzt an ein Wunder. Du bist belastbarer, als Du es Dir selbst eingestehen möchtest.

Ich muss eine Pause machen .. und einfach Deine Geschichte nochmal lesen, bitte entschuldige. Bis nachher.

Die Verbrühung!, der Verlust des Kindes .. das ist der Knackpunkt.
Von da an hast Du Dich selbst demontiert.
Warum?
Warum tatan wir uns das an? Du und ich auch..

Die schlimmste Strafe in meiner längsten Beziehung war:







STRAFE DURCH SCHWEIGEN.
... erst 20 Minuten
.. zum Schluss 2 Tage


Nun lass ich erstmal Deine Freunde zu Worte kommen und lese erneut..

Es kann nur besser werden, liebe Leuchtfeuer.
Das Tempi wünscht Dir trotz allem eine traumlose geruhsame Nacht.

Schläfst Du bei offenem Fenster?

Hallo KleinFeige.
Ich danke dir für deine Worte. Ja, heute ist alles übergelaufen. Aber ich muss doch etwas richtig stellen. Ich dachte damals ich wäre schwanger, über die Zeit, aber ich war es nicht. Ich musste wenigstens nicht so einen großen Schmerz ertragen. Und Narben sind auch keine geblieben. Jedenfalls nichts besonderes. Es war die Art und Weise wie ich behandelt wurde. Ich denke noch immer, er mochte keine selbstbewussten Frauen. Er war einfach zu schwach. Aber er hatte ja alle Verletzungen für mich. Ja, und vielleicht habe ich mehr Stärke, als ich glaube. Ich weiß einfach gerade nichts mehr. Sei lieb gegrüßt von Leuchtfeuer.

DU! bist ein ganz zäher Knochen.

Und mir steigen gerade Tränen in die Augen, vor Mitgefühl und Wut.


Du hast doch aber noch ein paar Jahre. Und die beste Rache ist ein glückliches Leben. Und Typen, wie diese, steckst Du locker in den Sack. Den machst Du zu und wirfst ihn ins Meer.

Gute Nacht liebes Leuchtfeuer.

Die Ehe blieb also kinderlos. Richtig?

Das alles war ja trotzdem ein herber Verlust. Die Schmach, der Du nach diesem Schock ausgestzt warst, so 1 Woche nach dem Unfall.


2008 ist Deine Mutti verstorben. Das war auch mein schlimmstes Jahr. 2008, und 1990

Aber ich glaube, wir beide sind über den Berg. Was soll man uns denn noch nehmen können? So gesehen ist das Internet doch ein Segen. Keiner sieht einen, alle sind einsam, alle die wir hier stundenlang abhängen.

Du wirst hier Freunde finden. Du bist ein zäher Knochen. Oder:
Das Leben ist hart, ich bin Hertha.

.. so jetzt aber wirklich - Gutsnächtle

Hallo Leuchtfeuer,

ganz ehrlich, du bist soooo stark, du weißt es nur nicht, weil er dich immer wieder klein hält.

Warum lässt du dich immer wieder kleiner machen, als du bist. Ist er so übermächtig? Das glaube ich nicht und das hast du nicht nötig.

Du hast schon so viele Schritte in die Selbstständigkeit / Unabhängigkeit gemacht. Die letzten Schritte schaffst du auch. Das ist doch groß, nicht klein.

Bitte nicht verzagen, dass ist der falsche Weg. Suche dir etwas was du dir als Ziel setzen kannst, wo du wieder hin möchtest. und dann heimlich, still und leise schritt für schritt umsetzen und ihn nichts davon sagen. Vielleicht rede ich hier leicht daher, weil ich auch selbst mit ner Bohrmaschine und nen Schraubenzieher oder nen Hammer umgehen kann.
Aber das wurde mir auch nicht in die Wiege gelegt. Ich habe es gelernt, auf meine Weise. Und wenn es mal nicht perfekt wird, na und... ich habe es wenigstens versucht und beim nächsten Mal weiß ich, was ich falsch gemacht habe und weiß wie ich es besser machen kann. Im I-Net steht so viel, du brauchst ihn dafür nicht wirklich. Lass es dir nicht einreden. Jeder Mensch kann Dinge lernen, egal ob Mann oder Frau. Lass dich bitte nicht in diese Geschlechterrolle pressen. Das hast du nicht nötig. Schau was du alles in deinem Leben überstanden hast, ohne daran zu verzeweifeln.

Und ganz ehrlich, zur Not setz bewust deine Weiblichkeit ein (oh ich höre schon die Männer und Frauen der Gegenseite) und geh in n Möbelhaus oder nen Baumarkt und lass es dir erklären oder helfen. Und keine falsche Scham, du musst dich nicht dafür schämen. Das dumme Frauchen spielst du nur.

GLG pearl-w
Sei ganz doll gedrückt und wenn du Hilfe brauchst, frag einfach. Hier helfen viele Menschen gern.

GLG pearl-w

Zitat:

Und Narben sind auch keine geblieben.

Oh doch.

Du bist eine große Frau, mit Mitgefühl, Seele, Feuer. Und Du bist ausgebrannt. Deine Lebensgeschichte sagt aus, das Du 20 Jahre lang systematisch erniedrigt, demotiviert, erstickt und schwer missbraucht wurdest - und das dies immernoch andauert. Ich habe hautnah miterleben müssen wie es einer Freundin von mir ging nachdem sie derlei 2 Jahre mit sich hat machen lassen. Wie Du grade selber erfährst ist das gefährlich und richtet massiven Schaden an Körper, Seele und Herz an.

Und nein, Du verrätst deinen Ex-Mann nicht. Er hat es lediglich sehr gut geschafft Dich in allen bereichen Deines Lebens voll und ganz von ihm abhängig zu machen. Dafür hat er lange und hart gearbeitet. Ohne ihn wärst Du verloren, verlassen, verraten und verkauft, stimmts? Er ist immer noch die einzige Freude Deines Lebens, oder?

Du hast einfach keine Kraft mehr, die Schnauze gestrichen voll und platzt einfach in alle Richtungen, während dein Kern gleichzeitig zu dem von dir genannten Häufchen Asche implodiert.

Mein konstruktiver Senf :

1.: Sorry, meine Emotionen : Loch buddeln, Jauche rein, Kerl rein, Betondeckel druff. Das dazu, denn Dein Ex ist völlig irrelevant, es geht grad mal voll um Dich.

2.: Du brauchst dringend längerfristige intensive professionelle Hilfe. Du hast Schaden erlitten und kannst Dich nicht selber an den Haaren aus dem Sumpf ziehen. Diese Hilfe anzunehmen ist keine Schande. Es erfordert aber Kraft, Mut und ein wenig Laufarbeit. Dazu weiter unten.

3.: Wenn Dein Exmann kommt, sorge bitte dafür das ihr nicht alleine seid, da Du es nicht schaffst ihm die Türe zu weisen. Wenn Du irgendwen hast, lade diese Person ein. Wenn Du niemanden hast, lasse Dir APP von Deinem Hausarzt verschreiben. Das steht für Ambulante Psychiatrische Pflege. Klingt erstmal schrecklich, die Leute die dort arbeiten erfüllen aber lediglich die Aufgaben, die früher die Dorfschwester übernommen hat. Das sind Engel. Und die begleiten Dich mit heller Freude (weder Übertreibung noch Scherz) grade bei solchen Sachen.

Hilfe die funktioneirt und wie Du sie bekommst:

Der erste Weg würde zum Hausarzt führen. Besprich mit ihm eben die Dinge die Du uns hier geschrieben hast. Bitte ihn um Hilfe in irgendeiner Form, Du bist nämlich bereits länger in einem Zustand in dem Du Dir nicht mehr selber helfen kannst. Lass Dir von Deinem Hausarzt eine Klinik in Deiner Umgebung empfehlen, steck die Adresse ins Portmonait.

Als zweites rufst Du bei Deiner Krankenkasse an und bittest darum Dir eine Liste der örtlichen Psychiater und Psychotherapeuten geben zu lassen. Die telefonierst Du nach einem Termin durch. Schreibe Dir unbedingt auf zu welchem Zeitpunkt Du mit welcher Praxis telefoniert hast, das wird später weichtig falls Du keinen Termin bekommst. Per Gesetz muss jeder Facharzt einem Patienten innerhalb von 4 Wochen einen Termin zuweisen. Da das ob der schieren Masse an Hilfsbedürftigen Personen aber nicht möglich ist, sehen viele Praxen sich inzwischen gezwungen einen Aufnahmestopp zu verhängen.

Wenn Du einen Termin innerhalb des nächsten Monats bekommst :
Hin da. Schildere die letzten 20 Jahre in Kurzformat, deine jetzige Situation. Bitte um APP falls Du denkst es könnte Dir helfen. bitte um Beruhigungsmedikament und unterhalte Dich mit dem Fachmenschen über Antidepressiva, Du bist nämlich grantiert echt tief im Loch. Dann unterhalte Dich auch darüber ob ein Klinikaufenthalt Dir helfen könnte. Brichst Du Dir einen Arm gehst Du ins Krankenhaus, brichst Du Dir die Seele, gehst Du in eine Klinik. Dazu brauchst Du Mut.

Wenn Du keinen bekommst :
Holst Du die Liste deiner Absagen hervor und rufst direkt wieder Deine Krankenkasse an. Dort erzählst Du von Deiner erfolglosen Suche und bittest darum Dir bei der Suche überregional helfen zu lassen. Deine Krankenkasse ist gesetzlich verpflichtet, wenn Du keinen Termin innerhalb eines Monats bekommst, dafür zu sorgen, dass Du zu einem Facharzt gelangst. Dazu werden sogar die Fahrtkosten übernommen, wenn Du nicht mobil bist.

Wenn Deine Krankenkasse sich sperrt...
...hole bitte die Adresse der Klinik aus Deinem Portmonait und rufe dort an. Beschreibe Deine Situation und bitte um Einweisung zum nächstmöglichen Termin. Dazu : Solange Du Dich selbst einweist kannst Du jederzeit von jetzt auf gleich wieder gehen. Du wirst dadurch weder entmündigt noch bevormundet, noch kann irgendjemand in irgendeiner Art über Dich verfügen oder bestimmen. Wenn keine Zimmer frei sind, und dir ein Aufenthalt auf der geschlossenen Station angeboten wird bis woanders ein Bett frei wird, lehne bitte ab und schiff Dich erst ein wenn auf einer offenen Station ein Zimmer frei wird. Frage nach einem Vorstellungstermin, in dem Dir erklärt wird was in einer Klinik überhaupt passiert. Viele Menschen haben Vorurteile, Unwissen und überkommene Vorstellungen, die erstmal vom Tisch müssen. Außerdem hilft so ein termin auch die Angst vor der ganzen Sache zu nehmen.

Kliniken helfen Dir auch nach dem Aufenthalt dort weiterführende Hilfen zu bekommen, seien es psychotherapeutische Behandlungen, die erwähnte Ambulante Psychiatrische Pflege, eine Betreuung, berufswiedereingliederung, beschaffung von Möbeln und Hab und gut, Ratschläge und Maßnahmen im Umgang mit Leuten wie dem Folterknecht, der sich da Dein Mann nannte.

Du wirst deiner jetzigen Situation noch Jahrelang ausgesetzt sein, wenn Du Dir keine Hilfe holst. Vielleicht reicht ein Besuch beim Hausarzt und es macht Klick bei Dir. Vielleicht reicht ein Besuch beim Psychiater. Vielleicht ist der Klinikaufenthalt auch die Lösung. Bevor Du entscheidest was Du tust lass Dir alles durch den kopf gehen und vor allem : Sammel Dir ein wenig Kraft an. Egal was Du tun wirst um da wieder heraus zu kommen, mach nicht alles auf einmal sondern nur ein oder zwei Dinge am Tag.
Du wirst die Worte lesen, sie verstehen und absolut nicht glauben können, denn ihre Bedeutung kommt Dir wie eine höhnische Lüge vor und trotzdem sind sie wahr : Aus dem Loch in dem Du steckst geht's auch wieder raus!

Noch ein bißchen best of Kalendersprüche zum Mutmachen:

Entschuldige bitte aber Du bist bereits zugrunde gegangen. Zeit aufzusteigen um ein gewisses Schiff zu versenken!

Du fühlst Dich wie Asche.
Wie haben die Apokalyptischen Reiter so schön gesungen?
Unter der Asche / ist noch Glut!

Ein für den Phönix!

Bitte, bitte werde wieder.

Leuchtfeuer, Dein Name spricht Bände.

Deine Ehe ist vom Kaliber meiner Ehe mit meinem aeit über eineinhalb Jahren getrennten Mann.
Da ich Stiefsohn und Tochter habe, ging ich bald zur kirchlichen Beratungsstelle und machte mal fünfzig Stunden Psychotherapie.
Mein getrennter Mann hat narzistische Zge und lebt privat quasi durch mich. Was er will und ich nicht 'schaffe' ist dann seiner Aggressivität ausgesetzt.
Als unsere Tochter mit ihrem Freund zusammenzog,
war ich nicht mehr bereit mir seine Negativbefehle anzuhören, da kam es zur Trennung.

Du brauchst Mut, Deine Dinge zu tun.
Wie oben beschrieben, finde ich auch, dass Du professionelle Hilfe brauchen könntest.

Ich gehe zur buddhistischen Meditation.
Die Leute dort und die Predigten tun mir sehr gut.
Man lernt, dass man sich nur um sein eigenes Maum, um seine eigene Seele kümmern kann.
Das hat mir sehr geholfen, mein eigenes Leben zu führen.
Ich bin in einer Musikgruppe, die mir auch sehr gut tut.

Vielleicht kønnte Dir auch die Selbsthilfegruppe EA helfen, da war ich auch so zwei Jahre:
Emotions Anonymous, kannst Du im Anzeigenteil der Regionalzeitung oder im Internet finden.

Ich bin auch in Verbindung mit meinem getrennten Mann.
Narzistische Züge sind eine psychische Erkrankung, er ist ein eingeschränkter Mensch, der Dich einzuschränken versucht.

Ihn als 'besten Freund' zu nehmen, ist DEINE durch ihn verstärkte Lebensangst, suche Dir obige Unterstützung.

Ich wnsche Dir alles Liebe und Gute ...

Nein, nein, nein nicht aufgeben. ich kann mich nur catsmetall anschliessen.Suche Dir professionelle Hilfe. Es ist sonst schwer aus einem so lange währenden Verhaltensmuster auszubrechen.Es gibt einfach Menschen, die sind wie Ausserirdische. Sie müssen alle ihre Energie aus anderen aussaugen.Aber Du bist keine leere Hülle. Da ist jemand.Langsam wird diese Person wieder zum Vorschein kommen.Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Mut!

Guten Morgen, meine Lieben!
Warum kommen mir immer wieder die Tränen, wenn ich lese, wie ihr bei mir seid. Ich kann jetzt nur kurz bleiben, weil mein Tag gleich anfängt. Und darum kann ich auch nicht auf alles antworten. Aber ich bin euch unendlich dankbar! Es war über Jahre nur die Macht seiner Worte, die mich so haben werden lassen. Auch heute noch, schafft er es diesen Schalter zu betätigen, so dass ich immer denke, mit meiner Art, war alles meine Schuld, und niemand wird je meine Art mögen. Das ist einfach ein furchtbarer Gedanke, weil ich meine, und ich kann es nur ganz leise sagen, habe da Probleme mit, ich bin ein guter Mensch. Wenn auch eher kein Diplomat. Ich denke, irgendwann wird es diese Freundschaft nicht mehr geben. 35 Jahre sind dann ausgelöscht. Aber das muss dann wohl so sein. Gestern habe ich ihm aber noch gesagt, dass ich das Paket der Schuld nicht will. Ich mache bereits eine Therapie, und meine Therapeutin ist klasse, mit vielen Ideen. Die braucht sie, weil ich ein Dickkopf bin. Letztens sagte sie mir... ich hätte einen großen Kesseltopf auf dem Feuer. Darin wäre die Suppe der Vergangenheit, und ich stehe davor, und rühre mit einem großen Löffel, wie verrückt darin um. Ich musste so lachen. Das passt, weil auch eher eine kleine Hexe. Und sie hatte recht. Ich ändere die Vergangenheit nicht mehr, ich muss aber für meine Zukunft sorgen. Für meine Seele. Dabei hat CatsCoffeeMetal recht! Ich glaube noch immer, dass ich da draußen ohne ihn nichts kann. Und jedes Mal holt es mich von den Füßen. Das Merkwürdige daran ist, ich habe schon tausend Dinge ohne ihn geschafft, und das mit soviel mehr Mühe. Es war so eine lange Lebenszeit, und es braucht, alles zu verändern. Heute geht es mir aber schon besser als gestern. Ich muss nur meine Einzelkämpfermentalität wieder besser rauskramen. Danke dafür, dass ihr da seid! Ich drück euch, Pearl - w, CatsCoffeeMetal, Irisgrün und Sahi! Ihr seid toll! Habt einen schönen Tag.

Hallo, ihr Lieben.
Kennt ihr das?... Tausend Gedanken sind im Kopf, alles zusammen wie ein Knäul. Und dann seid ihr da, und entwirrt einen kleinen Teil. Vieles weiß ja der Verstand, aber es muss irgendwann mal im Herzen und der Seele ankommen. Aber heute hatte ich einen guten Tag. Ich konnte lachen. Alles lief so, wie ich es mir gewünscht hatte. Ich muss einfach lernen, endlich alles loszulassen. Das wird noch ein langer Weg. Bestimmt auch noch mit vielen Rückschlägen. Ich habe mir vorgenommen, dass mein Herz nicht mehr darauf wartet, dass er vorbei kommt, nach mir sieht, mit mir Kaffee trinken geht. Sondern ich muss versuchen mir einen Plan aufzustellen, was ICH mache. Gerade am Sonntag. Der ist immer ganz besonders schlimm. Ja, wie Phönix aus der Asche! Diesen Vergleich habe ich schon immer geliebt! Danke auch noch Tara für deine lieben Worte. Fühlt euch mit Wärme umarmt!

Hallo Leuchtfeuer,

ich schließe mich den anderen an, das Leben ist noch nicht vorbei.
Wenn ich deinen Starterbericht lese, überkommt mich ein Frösteln!
Du musst im Grunde deiner Seele eine sehr starke Frau sein, sonst hättest du das Martyrium nicht so viele, lange Jahre mitgemacht.
Ich habe mich nach nur fünf Jahren getrennt. Mein Partner hat ähnlich dem deinigen agiert und mich fast ausgelöscht.
Du brauchst doch ein solches Objekt nicht, da wird dir doch nur der Kaffee bitter. Das ist keine Freundlichkeit von ihm, das ist übelste Niederknüppelei.
Er zieht seine Befriedigung daraus dich kleinzuhalten.

Versuch ohne ihn auszukommen, eine KS einzuleiten und hole dir, wie viele hier schon sagten, professionelle Hilfe.
Nach solanger Zeit schaffst du das schlecht allein...
Und 58? Ich bin 56!
Du musst nur erst einmal Ruhe haben und deine Fähigkeiten neu entdecken...du kannst doch was!
Und lass dir nichts mehr von ihm einflüstern. Schaffe mit deinen, kleinen Schritten und freu dich über alles was gelingt und wenn nicht...nicht jeder packt alles beim ersten Anlauf.
Bleib bei uns, wir unterstützen dich auch...
LG, Gaylen

PS mein neues Tattoo wird übrigens ein phoenix auis der Asche...nur mal so erwähnt