5 Monate und es hört nicht auf Hilfe!

Ihr Lieben, ich brauche euren Rat.
Seit zwei Monaten haben er (33) und ich (28 ), die Verlassene nach drei Jahren Beziehung, keinen Kontakt. Ich wollte natürlich, dass er mich vermisst und das geht bekanntlich nur, wenn man aus dem Leben des anderen komplett raus ist. Leider habe ich ihn nicht bei facebook gelöscht. Irgendwann mal hat er nach drei Monaten Trennung eine junge Frau zu seinen Kontakten hinzugefügt. Mir war sofort klar, dass sie von dem was ich sehen konnte (jaja, ich weiß, Stalker), ihm gefallen könnte. Ich habe sofort gedacht da geht doch was. Meine Freunde haben mich natürlich beruhigt und versucht davon abzulenken: Du bildest dir das ein. Wenn du es nicht sicher weißt, dann interpretiere nicht so viel da rein....
Und jetzt kam gestern der Schock: Auf facebook ein Bild von ihr und ihm (mit zwei anderen befreundeten Paaren). Sie wohnt in einer anderen Stadt und er ist extra für Silvester zu ihr und ihren Freunden gefahren. Nach drei Monaten also hat er eine Neue. Natürlich habe ich ihn sofort bei facebook gelöscht.

Uff !

Nach fünf Monaten Trennung liege ich am Neujahrs-Tag im Bett und weine immer noch um ihn. Er war meine erste 'große' Beziehung. Wir hatten natürlich hin und wieder Schwierigkeiten, aber es gab keine großen Kämpfe. Er hatte sich von mir getrennt, weil er 'keine Gefühle mehr hatte'. Man muss noch dazu sagen, dass ich im Jahr zuvor meinen Vater an Krebs verloren habe und meine Trauer sicherlich auch am Ende für ihn zu schwer war...
Ich habe in diesen fünf Monaten jeden Tag an ihn gedacht... fast stundenlang. Immer wieder an Dinge erinnert. Immer wieder die schönen Momente gesehen. Ihn immer wieder vermisst. Und heute vermisse ich ihn am meisten. Heute, nach dem ich ihn Freude strahlend mit einer Neuen gesehen habe, vermisse ich ihn am meisten - WIESO? Ich versteh das nicht. Wann hört es auf? Ich will nicht mehr jeden Tag an ihn denken. Er ist glücklich mit einer anderen und ich weine um mein Leben, selbstgeißelnd und gelähmt.
Ich habe wieder das Gefühl in mir, was ich in den ersten zwei Monaten der Trennung hatte, in denen ich mich wie ein J., der seinen Stoff nicht bekommt, gefühlt habe. Ich konnte an nichts, auch wirklich nicht anderes denken.

Es tut so unglaublich weh. Mein Verstand begreift es nicht, dass ich im Juni die Frau seines Lebens bin (Zitat von ihm, und er ist kein Mann der großen Worte, der eigentlich bei solchen Bekennungen unbedacht sein könnte) und im November hat er schon eine Neue? Wie geht das? Könnt ihr mir helfen? Ich weiß nicht mehr weiter. Ich habe das Gefühl, dass er nie meinen Kopf verlassen wird. Noch dazu habe ich so große Angst, da ich sowieso schon Vertrauensschwierigkeiten generell gegenüber Männern habe, mich nie wieder auf jemanden einlassen zu können.
Ich weiß, dass sind vielleicht sehr normale Reaktionen. Aber es ist schon sehr überwältigend für mich, dass ich nach fünf Monaten immer noch zu ihm zurück will. Zu jemandem, der mich offensichtlich 'überwunden' hat.

Wie kann ich mich trösten? Wie kann ich mir helfen aus dieser Trauer raus zu kommen? Meine Arbeit erfüllt mich nicht und Sport funktioniert auch nicht. Dann erwische ich mich dabei, wie ich Dinge mache um ein Mensch zu sein, der 'diese Dinge macht'. Das heißt, ich bin da auch nicht ganz bei der Sache und unglaublich unkonzentriert (lesen, Tagebuch schreiben, Zeichnen...).

Und wie bekomme ich diese Eifersucht weg? Dieses: Na toll, er hat schon lange mit mir abgeschlossen und sogar neuangefangen und mein Herz blutet wie verrückt und ich jammere wie ein kleines Kind.. Mein Selbstwertgefühl ist sehr im Keller.

Ich wäre sehr dankbar für eure Erfahrungen, Ratschläge und Tipps!

Fühl Dich mal gedrückt von mir!

Ich kann mir gut vorstellen wie es Dir geht. Selbst bin ich jetzt seit 3 Wochen getrennt, halte strikt Kontaktsperre und habe selbst gemerkt, dass ich ständig bei Facebook nachschaue, ob meine Ex etwas gepostet hat. Jeder sagte zu mir, lösch sie bei Facebook, sie hat sich getrennt und sie wollte das so. Aber irgendwie hält man sich an jedem Strohhalm fest und hofft doch noch auf ein Happy End. Das tut uns nicht gut und er wird sicher auch nicht wollen, dass Du leidest, aber sein Leben geht weiter! Und das leider ohne Dich. Tu Dir selbst den Gefallen und löse Dich von dem Gedanken. Lenk Dich ab, geh mit Freunden was trinken, verfolg Deine Ziele und kümmer Dich gut um Dich. Nur wenn Du ihn endgültig loslassen kannst, nur dann wird es Dir auch besser gehen. Eine gewisse Zeit der Trauer ist ok, aber Du darfst Dich nicht darin verlieren. Auch wenn das unheimlich schwer fällt. Ich versuche mich auch mit sämtlichen Dingen abzulenken, mal klappt es ganz gut, mal weniger. Schreiben zum Beispiel hilft mir sehr gut.

Und stalk ihn nicht bei Facebook, damit tust Du Dir nur selber weh! Ich geh da mittlerweile nicht mehr online, erst dann wieder, wenn ich emotional stabil bin und damit umgehen kann.

Liebe Grüße

Das klingt echt unschön. Heute scheint ein sehr verkorkster Tag zu sein.

Ich glaube für uns alle ist es nochmal nach einer Trennung besonders schlimm wenn der Ex eine neue hat. Ich kann dich da sooo gut verstehen. Vorallem wenn man selbst noch so sehr drin hängt.

Ich selbst bin auch aus angeblichem Mangel an Gefühlen verlassen worden nachdem ich kurz vorher noch die Frau des Lebens war. Es geht einfach nicht in meinen Kopf rein was da los ist/ war. Habe auch die Vermutung, dass er bereits eine andere hat, zumindest zur Ablenkung. Denke nicht, dass er gerade eine Beziehung möchte und so oft wie er bei Whatsapp online ist kann da nur ne Frau im Spiel sein.

Ich hoffe es tröstet dich etwas mit dem ganzen sch... nicht allein zu sein. Wirklich Tips kann ich dir gerade auch nicht geben, dazu hänge ich selbst auch noch zu sehr in meiner Geschichte fest. Fühl dich gedrückt!

Danke für eure Reaktionen.

Wirbelsturm hat recht, dieses verdammte Stalking treibt einen in den Wahnsinn.

Oft passiert es (das ist anscheinend weltbekannt), dass selbst derjenige, der sich trennt, sich irgendwie mit jemand anderem hinweg tröstet.

Nur geht das nicht in meinen Kopf rein. Als wir damals zusammen kamen, ging das auch relativ schnell. Nach zwei Wochen daten waren wir zusammen. Das hätte ich niemals gedacht, dass das bei mir so geht. Ich war anscheinend sehr verliebt. Nun stelle ich fest, dass das anscheinend seine Art ist - schnell mit den Dingen abzuschließen und schnell etwas neues anzufangen. Für mich ist das gerade nur unmöglich, einen neuen Partner zu haben. So sehr bin ich anscheinend verletzt... Natürlich habe ich Sehnsucht nach Geborgenheit und Wärme, aber im Moment fühlt es sich an, als ob ich frühstens in fünf Jahren vielleicht etwas neues beginnen kann... und da ist er wieder, der 'Konkurrenz-Gedanke'. Er hat es schon 'geschafft' und ich nicht. Wie kindisch von mir!

Etwas was mich auch ärgert ist, dass ich im Jahr zuvor selber an Trennung gedacht habe. Ich habe gespürt, dass er mich nicht so liebt, wie ich ihn liebe. Dabei will ich gar nicht von einem Maß oder so sprechen, sondern eher die Art und Weise diese Liebe zu zeigen. Durch dieses Ungleichgewicht entsteht ein unsichbarer Konflikt, den ich leider versucht habe nur mit mir alleine zu lösen, anstatt mit ihm daran zu arbeiten. Jedoch ist dadurch viel mehr Distanz entstanden. Ich hatte auch lange das Gefühl, dass es zwischen uns nicht läuft, aber für mich war klar, dass ich das überwinden will und mit ihm gemeinsam das überstehen möchte. Und jetzt stehe ich da, diejenige die oft über Trennung nach gedacht hat... und weine und weine und weine...

Das kommt mir so wahnsinnig bekannt vor

Ich habe genau auch schon an Trennung gedacht, weil ich merkte, dass etwas in der Beziehung nicht stimmte. Anstatt drüber zu reden, habe ich an mir gearbeitet und alleine versucht dieses Ungleichgewicht aus der Welt zu schaffen. Für mich war die Beziehung danach schön, ich habe geliebt, ich habe gelebt, ich habe gelacht... als dann vor drei Wochen die Trennung an die Tür klopfte, war ich total geschockt. Ich versank in einem Tränenmeer... hab mich immer wieder gefragt: WARUM?!.. und als sie mir dann auch noch gestand, dass sie schon länger drüber nachgedacht hat, aber mich nicht verunsichern wollte, da zerbrach alles in mir.

Sprechenden Menschen kann geholfen werden... hätten wir doch bloss drüber geredet

Noch viel schlimmer finde ich, dass man danach soviele Fragen im Kopf hat und sich im Kreis dreht. Man will das einfach nicht wahr haben und man googelt ohne Ende, in der Hoffnung es gibt ein Heilmittel.

Ich frage mich auch, was einen dazu treibt dieses Stalking zu betreiben. Danach gehts einem doch noch schlechter als eh schon. Trotzdem kann ich es einfach nicht lassen, aber es wird etwas weniger.

Schlimm finde ich auch wirklich, dass man für sich selbst keine ausreichenden Antworten bekommen kann. Egal, was der andere einem erklärt, man kann es einfach nicht verstehen und will es vielleicht auch gar nicht.

Naja mit dem Stalking zeigt man nur, dass man einfach nicht loslassen kann. Man will noch die Kontrolle haben und wissen was der Ex macht, obwohl wir uns damit ins eigene Fleisch schneiden. Alles was der Ex postet wird uns weh tun, egal was er postet...

Auf unsere Fragen werden wir vermutlich nie Antworten erhalten. Der Ex hat mich einem abgeschlossen, er will auch gar keine Antworten mehr geben. Er will, dass wir das akzeptieren. Er hatte ja länger Zeit um sich zu distanzieren und um sich mit der Trennung zu beschäftigen. WIR NICHT! Wir sind die, die den Halt verloren haben. Ich habe für mich selbst eine Entscheidung getroffen. Ich werde meine Ex loslassen, gerade weil ich sie liebe. Ich will sie nicht stalken, sie nicht bedrängen und ihr das Leben schwer machen. Auch wenn ihre Trennung keine faire Trennung war. Aber ich will nicht so sein! Ich will ihr das geben was sie braucht. Ihre Freiheit!

Ich weiß zwar, dass ich vermutlich noch Wochen brauchen werde, um darüber hinweg zu kommen und das ich immer wieder weinen werde, aber ich weiß auch, dass sie mich nicht verlassen hat, weil sie mir weh tun will oder weil sie mir eins auswischen will. Vermutlich hat sie sich die Entscheidung selbst nicht leicht gemacht, vermutlich hat sie wochenlang darüber gegrübelt.

Fühlt Euch gedrückt

Hallo tut mir leid,wenn ich einfach so hereinplatze,aber ich mache genau die gleiche Situation wie ihr durch,nur das das bei mir nun schon 7 Monate geht. Ich wurde von einem auf den anderen Tag wegen zu wenig Gefühlen verlassen. Mich hat das wie ein Blitz getroffen,weil ich wie ihr die liebe seines Lebens war und das auch geglaubt habe,aber wahrscheinlich waren das nur leere Worte. Ich weine heute noch sehr oft,leide,habe hoffnungslos den Glauben daran das wir wieder zusammenfinden,aber ich weis das das nicht passieren wird. Er war meine erste große Liebe ich habe das Gefühl das ich an den schmerz innerlich zerbreche,weil es einfach nicht aufhört. Selbst ich stalke ihn,auf Facebook und Instagram,jedoch habe ich es geschafft,ihn aus meinem Handy zu löschen.
Jetzt ist er mit meiner Nachbarin zusammen,d.h ich sehe sie immer wieder zusammen oder wie er sie abholt,warte förmlich darauf das ein Auto Angefahren kommt,ich geh langsam einfach kaputt und kann nicht mehr. Wegziehen ist auch schlecht. Ich versteh nicht,wie man so schnell jemanden vergessen kann,während ich so leide.. ich kann einfach nicht mehr...

Ich bin mir auch sehr sicher, dass mein Ex mir nicht wehtun wollte, aber ich weiss auch, dass er sich nicht wochenlang Gedanken gemach hat, sondern höchstens zwei und das finde ich schon ein bisschen überstürzt und knapp, aber er muss es ja wissen...

Wahrscheinlich ist gerade dieses Trennen aus heiterem Himmel das Problem, was uns daran hindert vernünftig loslassen zu können. Man war ja auf so eine Situation jetzt überhaupt nicht vorbereitet und ist quasi ins kalte Wasser geschmissen worden.

Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass man jemanden mit dem man längere Zeit zusammen war und mit dem man alles geteilt hat einfach so vergisst. Das geht doch nicht! Scheinbar gibt es aber Menschen, die über sowas relativ zügig hinwegkommen können oder zumindest so tun können als ob sie es wären.

Liebe *beep*, kann man nicht irgendetwas an deiner Wohnsituation ändern? Das klingt ja fürchterlich!

Ohje, das liest sich wirklich traurig.

7 Monate ist eine lange Zeit. Kein Mensch macht es sich mit einer Trennung leicht, vermutlich hat er sich schon während der Beziehung Stück für Stück abgenabelt und von Dir entfernt, so dass er nicht mehr darunter leiden muss. Für Dich ist es natürlich hart, weil Du damit nicht gerechnet hast - da geht es Dir so wie mir! Ich hab auch gedacht mich trifft der Schlag, zumal die Trennung auch wirklich sehr unschön abgelaufen ist.

Die meisten Menschen sagen als Trennungsgrund, dass sie nicht mehr so geliebt hätte und das die Gefühle einfach weniger geworden sind. Aber meistens stecken noch ganz andere Dinge dahinter. Sie wollen sich nicht rechtfertigen und schon gar nicht über sowas diskutieren. Sie wollen einen einfachen Abschluss finden und das man ihre Entscheidung respektiert. Das ist immer leichter gesagt als getan. Ich tu mich auch sehr schwer damit, für mich war es auch die Liebe meines Lebens, aber anscheinend war das nur einseitig.

Überleg wie es vor der Beziehung zu ihm war. Was hat Dich glücklich gemacht? Und setz genau da an. Leb so, als hätte es ihn nicht gegeben - auch wenn es unheimlich schwer fällt und Du ihn auch noch ständig sehen musst. Geh mit Freunden weg oder lad Dir Freunde zu Dir ein, vielleicht kannst Du auch ein paar Tage bei Freunden oder Bekannten unterkommen?

Seh den Jahreswechsel als neue Chance an und bitte, bitte tu Dir nicht noch selber weh in dem Du ihn bei Facebook stalkst. Bevor Du das machst, schreib hier lieber ein paar Zeilen und zwing Dich dazu nicht bei Facebook online zu gehen. Für ein paar Tage mal komplett offline bleiben etc.

Ich habe mich auch immer wieder erwischt, wie ich nachgeschaut habe und jedesmal war ich schockiert, wenn ich gesehen hab, wie gut es ihr doch geht. ICH WILL DAS NICHT MEHR. Ich habe ein paar Tage einfach meinen Computer nicht mehr angemacht und auch mein Handy ausgelassen. Klar, Gedanken kann man nicht einfach abschalten, aber wenn Du nach 7 Monaten nicht anfängst loszulassen, dann wirst Du auch nie sehen, was für weitere Türchen sich noch öffnen können.

Fühl Dich gedrückt

Ich möchte ihn ja noch nicht mal vergessen,es gab ja auch mal eine schöne Zeit,aber ich will ihn sehen oder an ihn denken können ohne das das weh tut.
Meine Wohnsituation zuändern ist eher schlecht,ich hole gerade mein Abi nach,d.h ich bin finanziell sehr eingeschränkt und fühle mich momentan bei meinen Eltern auch sehr gut,ganz alleine zu sein das würde ich nicht ertragen.
Es ist so,unter der Woche habe ich quasi meine Ruhe vor ihnen,weil sie nur eine Wochenendbeziehung führen,da seine Freundin 2/3 Stunden wegwohnt,da sie dort eine Fachschule besucht ich glaube kaum,dass er regelmäßig zu ihr fährt. Am Wochenende ist es dann eben schlimm,da warte ich nur darauf,dass er angefahren kommt und er sie abholt. Wenn ich ehrlich bin fühle ich mich auch provoziert,ganz einfach aus dem Grund,weil er meine Nachbarin schon sehr viel länger kannte als mich sie,auch wenn ich das nicht wollte,öfters mit uns unterwegs war durch einen Freund. Ich mein,wie kann es sein das er sie ausgerechnet jetzt nimmt? Klar,angeblich hatten sie zusammen eine Tanzkurs,aber ich finde es unverständlich,denn wenn sie so toll ist dann hätte er sich schon viel früher in sie verlieben können

Ich danke euch wirklich für jede Hilfe und für jeden der mir zuhört Es geht mir so schlecht,ich versuche immer für jeden da zu sein,dass beste daraus zu machen,aber abends seh ich dann einfach wie ich kaputt gehe und zerbreche. Er war einfach der erste der mich so richtig glücklich machen konnte und das schlimmste ist,jeden Mann vergleiche ich mit ihm,auch wenn ich etwas viel besseres verdient habe.

Natürlich sollst du die schöne Zeit nicht vergessen, aber immer nur daran zu denken bringt dich doch nicht weiter. Versuche irgendwie dich abzulenken mit schönen Dingen. Gönn dir selbst etwas, schreib hier viel, wenn es dir hilft.

Ich glaube es ist normal erstmal keinen anderen zu wollen und alle mit dem Ex zu vergleichen. Das tue ich auch. Ich liebe ihn immerhin auch weiterhin, mit all seinen Ecken und Kanten! Aber er hat mir so weh getan, wie noch nie jemand zuvor in meinem Leben, hat aus mir einen Menschen gemacht momentan, der ich gar nicht sein will. Hat dieser jemand meine Ganze aufrichtige Liebe verdient? Wohl nicht. Wahrscheinlich lieben wir einfach die schöne Zeit, die schönen Momente und ja auch den Partner den wir hatten. Aber wenn es der eine wäre würde er uns dann sowas antun? Und wenn es wirklich der eine ist, dann wird er irgendwann zurück kommen. Alles hat sicher irgendwie einen Sinn!

Ohje ihr lieben,

ich habe genau dasselbe Problem wie ihr. Wir sind seid 5 Monaten getrennt (nach 3 Jahren, waren aber schon mal getrennt) und jetzt habe ich schon wieder die Silvesternacht bei ihm verbracht es war total schön, aber ich war wieder diejenige, die angekrochen kam ... wir waren beiden seit nem halben Jahr vor Trennung nicht mehr glücklich, es kam zu unschönen Dingen auch ich wollte schlussmachen ...

Nur komme ich nicht vom ihm los. Ich habe alles versucht - Kontaktsperre, Dates, Sport, Uni, Freunde, schreiben etc. ... doch nichts hilft! Wenn ich ihn sehe setzt mein Verstand aus. Es ist wirklich wie meine Sucht - verzweifelt hoffe ich auf meinen nächsten Schuss. Ich weiß, dass er keine Beziehung mehr will und auch die Gefühle weniger sind und ich auch wollte die Beziehung nicht mehr, aber mein Herz sagt mir, dass wir das wieder hinkriegen könnten. Blödes Herz!

Wir haben doch ständig Kontakt, immer passiert irgendwas neues, ich fühle mich gefangen in meiner Liebe und meiner Trauer.

Ich wünschte, ich könnte Tipps geben - aber ich versage selbst bei der Aufarbeitung der Trennung. Warscheinlich braucht es einfach Zeit - und ABSTAND! Ich fahre bald für 6 Wochen ins Ausland, ich hoffe darauf, dass mir dieser Abstand gut tun wird ich die Trennung dort verarbeiten kann.

Ich wünsche euch von Herzen alles Liebe viel Erfolg, auf dass wir wieder glücklich sein können als die, wir wir sind! Ich bin sicher, ihr seit tolle Menschen das muss man sich vor Augen halten. Man ist wertvoll, auch ohne Partner!

Fühlt euch gedrückt!

Fühlt euch alle von mir gedrückt,aber ich habe vor Jahren ein Zitat aus Greys Anatomy gehört,was momentan genau mich bzw. meine Situtation beschreibt!

Es gibt schon einen Grund, warum ich sagte, ich wär allein glücklich. Naja ich bin nicht davon ausgegangen, dass ich allein glücklich wäre. Es lag nur daran, dass ich dachte, wenn ich jemanden liebe, und es dann auseinander geht, das würd ich nicht überleben. Allein zu sein ist einfacher. Es ist nicht angenehm, wenn man das Gefühl hat, dass man Liebe braucht, und sie dann nicht bekommt. Nachher erlässt man sich noch auf die Liebe, weil sie einem gefällt?! Nachher baut man noch sein Leben darauf auf, und dann?! Bricht alles zusammen. Kann man so einen Schmerz überhaupt aushalten? Die Liebe zu verlieren ist wie ein Organschaden. Das ist wie sterben. Es gibt nur einen Unterschied: der Tod ist das Ende. Das hier? Könnte ewig so weitergehen.

Ich war immer gegen Beziehungen,weil ich von anfang an wusste,dass es nur Schmerz bringt,aber ich war so verliebt,er hat mich so glücklich gemacht,aber ja.. alleine zu sein ist einfacher,wenn man erstmal darüber hinweg gekommen ist.

MyHope,

ich teile deine Gedanken. Das ist ja nun mal das absurde in mir. Er kann ja nicht er richtige sein, sonst hätte man eine Trennung irgendwie verhindern können. Sonst wäre er nicht nach drei Monaten wieder frisch verliebt.
Und trotzdem trauere ich nach fünf Monaten immer noch ihm hinterher... ich wusste nicht, dass ich so schlimm empfinden kann. Ich wusste nicht, dass das Herz so weh tun kann...


Dieses verdammte facebook. Ich werde das Bild mit der Neuen nicht mehr los. Es hat sich in meinen Kopf regelrecht eingebrannt. Es ist so schmerzlich. Als ob ich ihn inflagranti erwischt hätte, dabei sind wir ja getrennt. Dabei habe ich die ganze Zeit damit gerechnet...

Und ja, dieses plötzliche Trennen. Es sagen ALLE Menschen auf dieser Welt, dass der Partner sich wahrscheinlich schon vorher gedanklich gelöst hat von dem anderen. Aber das ist doch kein Beziehungskonzept?!? Sollte man das nicht immer mit dem anderem besprechen? Zumindest wenn man schon länger zusammen ist und so extrem im Alltag und Leben des anderen integriert ist?